COMUNICADO DE BLOGCASPA: ¡ESTOY CONGELADO!

    Antes de nada, ¡¡¡felices caspo-navidades a todos!!! Espero que Santa y los Reyes se porten este año y en vez de traer roñosos calcetines o un saca-burillas eléctrico que usaras una única vez (o sea, delante de los que te lo han regalado), os traigan ediciones especiales de "Starcrash: choque de galaxias", "Prom Night" o demás aberraciones fílmicas.

    Como habéis podido comprobar últimamente, el blog no se ha puesto al día con frecuencia, y eso es debido a una apretada agenda que me tiene un poco agobiado desde hace meses. Espero que con el nuevo año todo vuelva un poco a su cauce.

    Gracias por visitarnos y espero que también tengáis un feliz 2008. Y recordad:

DEJA A ESE MAMÓN Y ÚNETE AL CAMPEÓN.


    Sé que usaréis esas palabras en breve y que cambiarán vuestra vida. ¡¡¡Suerte!!!

Transformers by Albert

Poster Transformers
Cast:
Shia Laboeouf, Megan Fox, Tyrese Gibson, John Turturro, Jon Voight, Hugo Weaving, Peter Cullen
Dirección:
Michael Bay
Guión:
Roberto Orci y Alex Kurtzman
Producción:
Steven Spielberg para Dream Works & Paramount Pictures
Año:
2007



EL ATAQUE DE LAS VAMPIRAS

Os presentamos a otro nuevo colaborador del Blog, nuestro querido Doctor, al que podéis visitar en su propio espacio en EL BURLADOR DE MITOS.
Abrimos la veda en lo que es el cutre-fantástico Español, tan insondable y bizarro como nuestra propia idiosincrasia.
Nos podríamos tirar meses haciendo críticas sobre estos engendros patrios, así que iremos más bien poco a poco. Y como en estos casos, Jesús Franco es el rey en un país de freaks.
Cabe decir que una de las peores películas que hemos visto en mi vida es el putrefacto cagarro "Killer Barbys", que ni Albert Sanz ni Dani pudimos soportar entera. Pero aparte de ese resbalón, Jess tiene mucho que ofrecer a este blog.
Que lo disfruten, y esperamos más colaboraciones de Doctor y de todos ustedes...








  • Título original: "El ataque de las vampiras".
  • Director: J.P. Johnson.
  • Guión: J.P. Johnson y Gérard Brisseau.
  • Cast: Lina Romay, Jack Taylor, Alice Arno, etc.
  • Año: 1.975.
  • Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo: Doctor.



    Anoche me quedé dormido rodeado de latas vacías de cerveza, una bolsa de palomitas rancia que me repite como un mal perfume, y el cenicero reventado de colillas.
Había estado viendo una de las películas más infames de todos los tiempos, cabeceé varias veces, me despertaba sobresaltado por nada, porque es una película en la que no pasa absolutamente nada y que hereda lo peor y más cutre de la época del destape.

    Así me encontré con que la película arrancaba en medio de un bosque envuelto en niebla, y desde lontananza, se ve venir hacia cámara a una tipa desnuda, con un cinturón inútil que no se sabe bien que sujeta y una capa negra. La cámara, haciendo uso del zoom más hortera de todos los tiempos, hace un recorrido por la anatomía erótica de la vampiresa en cuestión, como si eso fuera ya el colmo del erotismo y todos los tíos tuviéramos el pene a la altura del ombligo.



    No contento el director con semejante ejercicio de "fascinación" y "plasticidad" cinematográfica, hace que la vampiresa se ponga a caminar por el bosque este, donde encontrarse con alguien, sería como tropezar con un pingüino en el desierto.

    Pues en un alarde de imaginación sin precedentes, el negligente director, que tiene como único mérito haber convencido a unas incautas para que salieran toda la película en pelotas, va y nos pone a un tipo caminando por ahí como si se diera una vuelta por el Retiro. Y naturalmente, en otro alarde de buen guión, en lugar de mostrar sorpresa, que es lo que haríamos todos si nos encontramos con una tipa en pelotas en medio de un bosque perdido de la mano de Dios, donde nos estamos dando un garbeo así como quien no quiere la cosa, porque a esas horas no teníamos nada que hacer, pues va el tipo y le pregunta a la vampiresa en pelotas: ¿Te puedo ayudar en algo?

 Alucinante. Aquí es cuando aplaudimos y nos inclinamos ante el guionista más ingenioso y natural de todos los tiempos que, además, tiene la brillante idea de hacer que la vampiresa de marras, sea muda.

¿Cómo se comunica? Se preguntarán todos ustedes. Pues con el recurso este de la fascinación, sí, haciendo que la vampiresa le seduzca con el místico poder de su mirada y parezca que lo más normal del mundo sea encontrarnos a mujeres desnudas en los bosques del planeta donde habitan los chupa sangres.

    Así que se lleva al incauto seducido por el mágico poder de su mente al idílico decorado donde hay una valla de esas que compras a precio de saldo en unos grandes almacenes, y tras hacer como que lo besa, la tipa en cuestión le hace una mamada de muerte. Y nunca mejor dicho, porque chupar sangre no sabemos si la chupa, ya que es su lugar lo que hace es matarte a lengüetazos, que es su leiv motiv.

    Por lo demás, y alardeando de nuevo el guionista de nula imaginación y peor originalidad, nos encontramos con los personajes arquetipo de la novela de Bram Stoker, pero aquí en versión flipados. Tenemos al homólogo de Jonathan Harker, un chalado que se cree un gurú místico porque escribe desde una playa imposible los amores que le encadenarán a la vampiresa. Quizá por el exceso de drogas, el tipo, que podría ganar todos los premios al actor más patético de la historia del cine, acaba enganchándose a la susodicha que, cuando le hace la mamada correspondiente, la palma.

    Antológica es la escena cuando ella se da cuenta de que también le ama: ambos en medio de un sembrado, como si de un anuncio de champús se tratara, y brincando como una musa triste del cine mudo, agarrándose a un árbol para mostrar su dolor.

    Patético, amigos. Yo ya estaba por subir la cantidad de consumo de alcohol ante semejante arrebato de cursilería tristemente rodado.

    Luego tenemos al más flipado de todos: Van Helsing. Un tipo melenudo que parece pintor de arte abstracto, esa clase de chalados que se fuman tres porros y se dedican a tirar pintura por el balcón, diciendo que la carretera es un gran lienzo de dios y chorradas por el estilo, y que en su caso, no se sabe cómo ni dónde ni por qué, va persiguiendo a la vampiresa.

    Quizá lo haga porque el tipo sea tan feo que no quiera ni matarle a mamadas, y eso debe de doler… en su ego de caza vampiros.

    Tendríamos también a Lucy, en una escena lésbica que el inefable director nos la muestra con el poder de la mente, porque las dos tipas lo flipan en colores. Aquí, cómo no, le hace una buena limpieza vaginal, y la doncella capturada por la vampiresa, también la palma.

    En resumen, película no recomendable para verla solos. Tienen que verla con los amigotes, unas cuantas cervezas, y una cierta predisposición al despropósito del peor cine de todos los tiempos.

    Habrá quien quiera ver arte en el submundo de la caspa, en este patético director que, de no sacar tetas, culos, coños y alguna polla encogida, habría tenido menos repercusión que el grito de un grillo en el centro de Nueva York.

Galaxy Invader (1985)



GALAXY INVADER (1985)

Dir: Don Dohler.

A veces las cosas suceden porque tienen que suceder. Hay choques de partículas al azar que determinan vidas y destinos.

El mío era "encontrarme" con Don Dohler.

Necropolis (1987)



NECRÓPOLIS (1987)
Dir: Bruce Hickey

A veces, das gracias a dios, o a quien sea, por el agua caliente durante una buena ducha, el aire condicionado una noche de calor insoportable o a la televisión, por salvar a tantas familias del suicidio por aburrimiento.

Yo doy gracias por el botón de avance rápido. Soportar cosas como “Necrópolis” sin él sería como tener que aguantar una charla de tres horas entre Alfonso Ussia y el Losantos. Imaginároslo por un momento.

Shriek of the mutilated aka EL aullido del mutilado



SHRIEK OF THE MUTILATED
aka EL AULLIDO DEL MUTILADO (1974)

Dir: Michael Findlay

Otro engendro creado por los Findlay (Michael y Roberta), dos liantes de mucho cuidado que se ganaron la vida realizando pseudo-películas y engañabobos enlatados como aquel “Snuff”, ya sabeis, aquella peli argentina de terror a la que le emplastaron un final rodado ex profeso en el que supuestamente mataban a una tipa delante de la cámara. Paparruchas, claro.

COMUNICADO DE BLOGCASPA: ¡HEMOS GANADO EL PREMIO BLOG SOLIDARIO!






    Lo que son las cosas, un día vas a mirar tus blogs preferidos y resulta que te dan un premio. Sí, simbólico, virtual o como lo llaméis, pero premio al fin y al cabo.

    Fuimos la comidilla de la costillada de hace dos domingos. Y es que estas cosas molan. Y más si nos lo da un amigo casi de la familia: El Blog "Pruebas de Estupidez", nuestro primer amigo en nuestras andanzas blogiles.

    Las reglas son las siguientes:
  1. Escribir un post mostrando el PREMIO y citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra —de esta manera se podrá seguir la cadena—.
  2. Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos y avisarles.
  3. Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que escribes sobre él y lo otorgas a otros.

  1. El post ya está hecho.
  2. (No están en orden, y faltarían muchos más...)
  1.  Ahí está, con orgullo, el premio.


    Saludazos a todos los que nos visitáis y a todos los que dejáis comentarios. Mantenéis este blog con vida.

    De parte de Dani, Albert y Xavi: MUCHAS GRACIAS A TODOS!!!

Piñata Survival Island by Xavi



PIÑATA SURVIVAL ISLAND (2002)
aka Piñata
aka Survival island
aka Demon Ísland
Escrita, dirigida y producida por David y Scott Hillenbrand.

Estamos en américa Central. La tribu de los Magaño, que antes disfrutaba de la prosperidad, ahora se ve atacada por la sequía, el hambre y la peste. Usando la poca agua que queda, el artesano de la tribu modela una piñata ritual de barro, para atrapar en su interior al demonio que atormenta a los aldeanos.

COMUNICADO DE BLOGCASPA: FICEB 2007



    Ya sé que este post es un poco extraño dado que aquí no hablamos de porno —un subgénero con demasiadas ramificaciones—, pero es que viene al pelo porque nuestro querido redactor Albert Sanz estará presente en dicho certamen en calidad de colaborador del portal de información porno y agencia de actores ídem MilkyWay Channel.

    En dicha web Albert, lleva la seccion "USA Conexxxion"; visitadla y así de paso podréis ver su careto: lo que os decía, es clavadito a Joaquín Cortés. Ahora lleva el pelo corto.

    Ya he hablado muchas veces con él sobre el tema, porque yo siempre he visto el cine porno como un accesorio, un valioso apoyo visual para tareas manuales más o menos satisfactorias. Él lo ve como un arte en sí mismo.

    Si pensáis de la misma manera, no os lo penséis e id a dicho certamen o visitad la web. Además presentan una peli de la cual MilkyWay Channel ha sido coproductora y el propio Albert ha trabajado en su making off. Sí, como lo estáis leyendo, una peli que se ha llevado un montón de premios y que dicen que es de lo mejor de lo mejor que en materia guarra se ha hecho en España; dirigida por Roberto Valtueña se llama "The gift".




LOS CUATRO FANTÁSTICOS Y SILVER SURFER



  • Título original: "Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer". 
  • Título en español: "Los 4 Fantásticos y Silver Surfer" a.k.a. Los Guantaladina Fantásticos de la pradera Parte Peich". 
  • Director: Tim Story. 
  • Guión: Don Payne y Mark Frost. 
  • Cast: Ioan Gruffudd, Jessica Alba, Chris Evans, Michael Chiklis, Julian McMahon y Doug Young. 
  • Año: 2.006. 
  • Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo: Albert Sanz.








    Vuelvo a analizar en esta ocasión otro blockbuster con pocas dosis de caspa, pero como supongo que los lectores de BlogCaspa son frikis, y los frikis son amantes de los cómics, pues aquí tenemos el "leiv motiv" de este artículo. Además, soy el redactor estrella de BlogCaspa, no tengo agüela y puedo hacer lo que me de la gana.,¡MUAAAHAHAHAHA! (risa malévola de dictador de película).

¿Cómorrrr? ¿Que no quieres que publique esto? 
A ver si me lo dices otra vez...


    Se ha hablado mucho y mal de esta película antes de su estreno, todo promovido por los detractores de la primera entrega, que los hay a puñaos, convirtiendo a su antecesora en la peor película de superhéroes de la historia. Pero como me gustan las causas perdidas... ¿"F. 4" fue peor que "Electra" o "Daredevil"? Recordemos que "Electra" adaptaba la novela gráfica "Electra lives again", sin duda la peor historia de Daredevil, convirtiendo a la heroína en la principal protagonista y dejando al ciego superdotado como desaparecido en combate (en el cómic ella no aparecía hasta le penúltima página y él era el prota).
¿Y "Daredevil"? Pues no la he visto, porque sale Ben Affleck y todavía me queda cierto criterio para decir NO a algunas películas (aunque algún osado que ha visto la edición de coleccionista con 40 minutos extras afirma que la historia gana bastante).
Así que, ¿qué es lo que pasa? ¿Ya nadie tiene memoria? 

    En mi opinión "Los 4 Fantásticos" patinó por la mala elección del casting y el cambio de actitud de los personajes respecto al cómic: Mr. Fantástico era serio pero no tenia la cara de póker de Gruffudd. Sue Storm era más fuerte y no tan delicada y sensible como la Alba. Johnny Storm, la antorcha humana, aquí parece un bakala chulo con ganas de enseñar a todos su nuevo "buga" tuneado, y La Cosa... bueno, Michael Chiklis el mejor actor y personaje junto a Julian McMahon / Victor Von Doom. Además y para colmo la batalla final fue demasiado breve y el villano derrotado sin poder lucirse. 

    En general tendía a ser aburrida, que es lo peor que le puede pasar a una película de superhéroes (amigo que nos lees, si pretendes hacer una analogía con "Superman Returns", decirte que no es aburrida sino lenta, y no un mierdolo sino casi una obra maestra). Pero de ahí a decir que es mala...

 ¿Qué pacha nen? Tengo un buga más rápido que el del 
Bin Dísel y molo mazo cuando me incendio, pero no tengo 
a mi lao a ninguna pibita a la que vacilar, nen


    A Tim Story le ha caído una buena: realizar una secuela con que convencer a los incrédulos y desencantados, y además presentar a lo más grande y grave que ha pasado en el mundo del cómic americano: Galactus y Estela Plateada. 
Aunque ya sabréis de que va el argumento, una review no tiene sentido sin la sinopsis, así que allá va. La mujer invisible está a punto de casarse con Mr. Fantástico. La Cosa es feliz junto a Alicia Masters y Antorcha liga si parar y es el que más pasta tiene, ya que como Beckahm, vende todo lo que tiene por pillar un nuevo patrocinador, pero eso sí, se siente solo y nadie le ama, todo el mundo le quiere por el interés. 
Para colmo, un cometa que va pasando por el planeta excavando agujeros enormes y congelándolo todo a su paso resulta ser un surfista andrógino y amante de "Terminator 2", que en su primer enfrentamiento no solo le vencerá de manera humillante, sino que le dará el don de intercambiar los poderes con sus compis, lo que provocará situaciones peligrosas y el rechazo de los otros fantásticos.
Por su parte, Reed Richards formará una extraña alianza con un renacido Victor Von Doom (no había muerto, solo descansaba) y el ejército yanqui para conseguir fabricar algo que separe al alien de su tabla. Por supuesto que la ciencia made in Hollywood todo lo puede, y ambos genios crearán un arma de pulsaciones de taquiones hiperfistrados recargados con ondas de energía meganeutrona sabor a caramelo… o algo así.



    Entre Los 4 Fantásticos featuring Dr. Doom y un poco de ayuda del ejército consiguen con dicho arma separar al surfista andrógino y amante de "Terminator 2" de su tabla (claro, la ciencia terrestre puede contra el superhéroe más poderoso que jamás ha creado la mente de ningún guionista de cómics americano), y entonces descubrimos la cruda verdad: se llama Norrin Ra (suena a ruido de orgasmo o de defecación), es un filósofo flojeras que sin tabla no es nada, tiene buen corazón y sufre mucho, porque un malo maloso llamado Galactus lo usa para zamparse todos los planetas que pueda, previa cocción a 100.000.000 ºC de dicho planeta con el poder cósmico del surfista andrógino y amante de "Terminator 2"

    Cómo no, este T.1000 surfista en realidad está chantajeado y lo hace para poder salvar a su planeta y a su amada del poder de Galactus.




SPOILER - SPOILER - SPOILER - SPOILER - SPOILER - SPOILER 

    El Dr. Doom se las apaña para controlar la tabla —ver sección "lo malo" para comprender la cagada de guión de este acto—. Con la tabla une sus poderes eléctricos a los cósmicos y se vuelve fuerte que lo flipas. Los 4 Fantásticos no pueden hacer nada y Norrin Ra sin tabla no vale pa ná, aunque siempre podrá trabajar como espejo viviente.
    Así que la única manera es que le traspasen sus poderes a Antorcha, Ciertamente, es bastante espectacular ver como se estira, pega mamporros y se hace invisible siempre envuelto en fuego. No sé si en los cómics ésto sucedió alguna vez, pero en cine además de una gran idea, luce espectacular como ya he dicho. Total, se pelea contra Von Doom y le consigue ganar, no sin cierto esfuerzo, y lo manda al fondo del mar matarile.

Te voy a dar estopa hasta en el carnet de identidad.


    Mientras tanto, Galactus ya está casi en la Tierra, y eso se nota más que nada en que el planeta se está yendo al carajo y los superhéroes asumen que no pueden hacer nada.

    A todo esto, Von Doom había matado a La Mujer Invisible mientras protegía a Silver Surfer, y éste al recuperar la tabla, emocionado le devuelve la vida y se va a por Galactus... ¡y le gana!... a cambio de dar su vida también —hasta la 3ª parte en que lo resuciten—.


FIN DEL SPOILER


    Hasta aquí el argumento, ahora analicemos porque esta secuela es mucho mejor que la primera y sin embargo no tiene ni mucho menos la calidad de sagas como "X-Men" o "Spiderman". Veamos primero que tiene de bueno:
  • Ya no hacia falta presentar a los personajes, con lo cual se ha podido desarrollar la historia mejor.
  • Se incide más en la psicología de los personajes. En este caso, los cuatro no son personajes atormentados por tener que llevar una vida oculta, sino por lo contrario, por llevar una vida pública y ser la comidilla de la prensa rosa (aunque tienen suerte, no han nacido en España).
  • Gran parte y el final de la trama recae en el chulo de Johnny Storm, ya que tras el primer encuentro con Silver Surfer, adquiere el poder de intercambiar sus poderes con los de sus compañeros y en la lucha final contra "Von Doom Surfer", asistimos a una alucinante transformación 4 en 1 del makinero.
  • Tras conseguir la tabla de Silver Surfer, Victor Von Doom une sus poderes eléctricos a la del poder cósmico de ésta, volviéndose más poderoso y más salvaje que nunca (¿porqué será que siempre quiero que el villano patee los culos de los héroes?).
  • El trabajo de F/X realizado con Silver Surfer sobre la grabación de los movimientos de Doug Young —el anfibio de "Hellboy" y el monstruo de "El Laberinto del Fauno"— es sensacional, hasta tal punto de que es casi el mejor y más expresivo actor de toda la película, ¡y eso que es virtual!, y la interacción con humanos y entornos es de una perfección solo vista en "Transformers".
  • Michael Chiklis y Julian McMahon demuestran ser los mejores actores de todo el cast las mejores elecciones posibles para sus personajes. Chiklis está más limitado debido a que es la Cosa, pero en las escenas breves en las que recupera su condición el tipo lo hace muy bien. Y de McMahon poco se puede decir: un pedazo de actor que hace suyo el personaje y le coges odio desde el primer momento.
  • Galactus no se presenta con la imagen antropomórfica de los cómics. Esto es el principal detalle que han criticado los fans. Pero yo me pregunto... un ser capaz de zamparse planetas enteros... ¿Tiene forma humana? ¿Cómo se traslada, en un platillo volante más grande que la Tierra, o volando como Superman? Seamos francos, durante años los guionistas de cómics nos han dado una visión tremendamente hortera y machista de sus personajes: tipos duros y supercachas junto a heroínas sensuales y aires ninfómanos, y unos trajes coloristas y superhorteras. Las únicas excepciones podrían ser Robin, porque como todo el mundo sabe es gay perdido. Así que la imagen de un Galactus gigante, con un casco con cuernos y capaz de destruir planetas enteros se me antoja ridícula (con esto se que en estos momentos me acabo de ganar el odio de todos los fans, y como que no son pocos…).
    ¿No es más apropiado darle la imagen de una gigantesca nube-niebla-huracán capaz de envolver a un planeta y destruirlo, como se ha hecho? ¿No magnifica esta imagen la idea de un Galactus casi divino y todopoderoso? Además, quizás esa forma gaseosa sea su forma de transporte y no su forma real.



   De momento, ¿a que mola? Pues ahora vamos a lo malo —cuidadin que hay spoilers—.
  • Hay que olvidarse de la Jessica Alba en sus versiones "diosa creada para el porno" en "Sin City" y "preciosidad dulce y morbosa" en "Inmersión Letal". Se nos presenta aquí con un peinado horrible y un maquillaje que la hace parecer una muñequita de porcelana a punto de romperse. Entre lo que sufre por lo que la critican en los programas del corazón, el agobio de la boda que se suspende una y otra vez y su compenetración espiritual con el alienígena, se muestra delicada y sensible hasta la nausea.
  • Ioan Gruffudd (vaya nombre artístico más espantoso) se muestra algo más expresivo, pero SÓLO ALGO.
  • Si han decidido transformar a Johnny Storm en un bakala que afronten las consecuencias, vayan más allá y no quieran retroceder haciendo buenas migas con La Cosa y envidiando a todo aquél que tenga pareja fija.
  • Fallo de guión clamoroso, o recurso muy rebuscado: en una escena vemos como Victor Von Doom manipula un chip. Este chip se inserta en un misil. Cuando los héroes van a detener al alienígena, el ejército le lanza un misil y éste, para proteger a La Mujer Invisible lo absorbe en su tabla. El ejército empieza a disparar un montón de misiles y Silver Surfer los esquiva, para posteriormente perder el control de su tabla al activarse el arma de los humanos.
    El chip que Von Doom había insertado en la tabla le permitiria controlarla mediante un emisor colocado en la muñeca —y que Antorcha "4 en 1" rompe en la pelea final y así el villano pierde el poder de la tabla—. La pregunta es obvia: ¿cómo sabia que el misil con el dispositivo instalado iba a ser el primero que dispararía el ejército y además que Silver Surfer no sólo no lo esquivaría o destruiría, sino que lo absorbería?
  • ¿Por qué vuelven a hacer una batalla final tan breve? Antorcha "4 en 1" y el Dr. Doom con el poder cósmico son impresionantes. Pero volvemos a lo mismo. No se trata tampoco de hacer una batalla final de 45 minutos como en “Transformers”, pero que Tormenta despache al Dr. Doom en menos de cinco minutos, y luego que Estela Plateada se concentre, se ilumine y haga ¡puff! y éste y Galactus desaparezcan pues no es normal.
  • ¿Por qué alguien tan frío y calculador como Von Doom, cuando adquiere el poder cósmico parece como un niño con zapatos nuevos que no quiere darse cuenta que el mundo se está destruyendo? El Von Doom de los cómics sin duda hubiera buscado alguna solución aunque eso hubiese tenido que unirle de nuevo a sus enemigos.



    Conclusión: el equipo creativo, que repite en esta ocasión lo ha vuelto a hacer. Ha cogido un montón de buenas ideas pero les ha podido más el rodar otro blockbuster veraniego más sin ninguna intención artística. El casting no es que sea maravilloso, ni mucho menos, pero tampoco son actores supermediocres así que con el director adecuado se les podría sacar un mayor partido. Además, la dirección de Tim Story no consigue ni transmitir el suficiente dramatismo a las escenas de tensión, ni suficiente comicidad a las escenas divertidas. Esta secuela es mejor, sin duda, pero más que nada porque la trama de Silver Surfer y Galactus es prácticamente uno de los mejores sucesos que jamás han ocurrido en el universo americano del cómic, pero ¿que seria de esta saga si la pillara Sam Raimi o Bryan Singer? Es más, aunque se encargara Zack Snyder —"300"— y el guión fuera nulo, al menos tendríamos un trabajo impactante a nivel visual.
Así que señores productores, olviden el asunto de pensar únicamente en la caja y en crear un taquillazo. Hagan lo que hagan va a ser un éxito, pero cuenten con los fans de la saga, revisen los acontecimientos acaecidos en el universo Marvel y hagan lo más próximo al cómic. El éxito está asegurado, pero además también ganaran el prestigio que sagas como "X-Men" o "Spiderman" sí tienen. Y por favor, ¡cambien de guionistas y director!


Reflexiones del cuarteto después de la foto promocional nº 7.300
(de izquierda a derecha) ...


  • —No sé que hago con la mano así, pero... ¿no creéis que me parezco a Jeff Godblum?
  • —Hmm... lo que harian mis cuatro dedazos en el culito de esta chati.
  • —Oh my God! Esos dedazos sí que son los F.4 que me harán un buen F.F.
  • —Cada vez estoy más emirriao. Entre "Sunshine" y esta paso demasiado calor. La próxima me pido un remake de "Límite vertical" en el Polo Norte. Por cierto, ya tengo cuatro bugas neeeeeeng. ¡Subidón subidóóóóóón!!!"



COMUNICADO DE BLOGCASPA: LA OREJA DE VAN HALEN

    A parte de ir recogiendo caspa para espolvorearla sobre vosotros en forma de atroces películas, me he liado la manta a la cabeza y he decidido montar "La oreja de Van Halen", blog sobre música.

    ¿Otro blog sobre musica? Os preguntaréis, consternados. Bueno, sí y no. Es de música pero he decidido dedicarlo a críticas sobre discos poco conocidos de artistas conocidos o simplemente cosas raras escondidas en polvorientos rincones de mis estanterías.

    Intentare(mos) combinar ambos blogs con la máxima celeridad. Si hay algún psiquiatra entre el público, por favor, échenos una mano porque esto nos va a llevar al colapso mental definitivo.

    Dentro de poco comenzaremos. Gracias por leer y buenas noches.


FRÍO COMO EL HIELO (PARTE II)

Por fin podemos disfrutar de la segunda parte de esta mega-entrega de las aventuras del rapero más enrollado de todos los tiempos: Vanilla Ice.

En el siguiente LINK tenéis la primera parte de este escrupuloso análisis, además de la puntuación que le he dado.

Dejémonos de más preámbulos y acabemos ya con este truño que tantos dolores de cabeza me ha causado.


EL GRAN PASO DEL HÉROE: CRUZANDO EL PUENTE DE AMBOS MUNDOS


    Finalmente, Vanilla da el paso definitivo y va a casa de su "piba". El hermano pequeño alucina, claro, y se dan la mano solo verse. Él le llama "colega". El vínculo se hace más fuerte, partiendo de la admiración que la gente pija tiene por los zarrapastrosos de la sociedad. Y es que no todo en la vida es lujo; aquí vemos que los pijos también tienen corazón. Recordad que "los ricos también lloran".

    Con ese choque de manos, ambos mundos se acercan un poquito más si cabe. Y de paso sabemos que Vanilla es como aquel hermano mayor que todo el mundo quiere tener. No encuentra a Cat, porque está con Nick en una disco a las ocho de la tarde. Debe de ser cosa de EEUU, porque en España los adolescentes de su edad a esa hora están aún durmiendo la mona del día anterior o haciendo el botellón para preparar una larga noche de drogas, bebida y persecuciones suicidas con la policía.

    Al salir, se encuentra con los dos gangsters, ¡a los que pregunta donde está la disco de marras! Los tipos intentan confundir al héroe, un poco como las sirenas de "La odisea". Kellogg introdujo claras resonancias míticas en este pasaje. Vanilla se va agitando lentamente la cabeza, mientras los tipos se ríen de él.
Los tipos estos se plantan delante mismo de la casa del padre de Cat, a plena luz del día, sentados en el capó, visibles hasta para Stevie Wonder, y encima acaban diciendo "visitaremos a nuestro amigo cuando oscurezca". ¡Pero si el padre hace rato que os mira por la ventana!. Parecen Hernández y Fernández jugando a gángsters.

    Ahora, el padre también se las trae: está en un programa de protección de testigos y sale por la tele en prime time para que todo el mundo lo pueda ver tranquilamente. Lo dicho, aquí tanto los buenos como los malos demuestran tener menos neuronas que Poli Díaz y Paco Porras juntos.



LAS HABILIDADES DEL HÉROE (II): DANZA DE APAREAMIENTO DEL MACHO RAPERO.


    Se van todos a la disco a buscar a Cat. Además, a modo de redención, Vanilla quiere devolver la agenda de la chica, aunque no sé para que coño la quiere si con el morro que tiene se planta en todos los sitios donde no le llaman.

    En la disco está actuando una banda en plan semi-grunge, aunque claramente se quiere parodiar a una banda de metal. Mientras que una parodia para mi resulta ser una deformación divertida y sutil de un personaje o situación, para Kellogg sencillamente es contratar a una panda de patanes ridículos, colgarles unas guitarras y hacerles hacer el gilipollas. El cantante va todo repeinado como si una vaca le hubiera pasado la lengua por el pelo, gesticulando a lo Paul Stanley y siendo tan patético que dan ganas de dispararle.
Mientras, Vanilla parece T-1000, escaneando la sala con sus gafas de sol, en plan robótico. Quizás tenga endoesqueleto de metal en su interior, o sencillamente sea otra vez algo inherente a ser rapero.

    Aquí Kellogg, tan hábil como siempre, introduce sutilmente más matices en la maltrecha relación Nick-Cat, aparte de una clara denuncia de los peligros que acechan a la juventud. Nick se obstina en beber alcohol, y lo que es peor: ¡quiere forzar a Cat a beber también, cuando ella solo quiere una COCA COLA LIGHT! Ese demonio que es LA DROGA, que tantas vidas ha sesgado, planea cual espada de Damocles sobre Nick. ¡Qué diferencia con los amantes del hip hop, todos tan limpios de drogas y alcohol, que bailan para practicar ejercicio y apoyan continuamente a las oenegés!

    Por fin el escaneo acaba, y Vanilla y Cat se encuentran. Saltan las chispas.

    Y ahora, lo que es para mi la escena más delirante y ridícula de una película llena de escenas delirantes y ridículas: echan a la banda del escenario (por malos y jebis) y los Vanilla-boys se ponen a organizar una jam. Suenan baterías electrónicas cuando no las había antes en el escenario, y la música es tan limpia y perfecta como si surgiera de un reproductor de CD's.
Se ponen a bailar todos, y los pijos se nota que van "cogiendo" la "parida", como diríamos en su argot. El jebi no mola. El rap si.

    La canción habla de ser uno mismo —"The people's choice"—. Que nadie te obligue a escuchar Kiss. Di sencillamente NO, como cualquier rapero diría NO a las drogas. Los DJ's tampoco se drogan, solo lo hacen los asquerosos y zarrapastrosos jipis, jebiatas y punkis. Además, la liberación del ego y del individuo sin cortapisas de ningún tipo, tema estrella de la película, se nos muestra claramente por fin. El baile te dará la libertad, nunca las guitarras.



    Hablando del baile, claramente se ve en varias etapas que se trata de la danza de apareamiento del rapero macho. Consta de las siguientes etapas:
  1. El macho rapero escoge a su hembra.
  2. La corteja, bailando alrededor de ella como si tuviera un enchufe metido por el culo.
  3. La hembra, atraída irresistiblemente por las feromonas que exuda el macho al bailar, se acerca a su radio de acción.
  4. La pareja baila sensualmente a escasos centímetros uno del otro, presagiando lo que será el coito.


    Es muy bonito y representativo: se muestra verticalmente algo que dentro de poco sucederá horizontalmente. De todo esto se colige que los machos raperos son, excúsenme la boutade, muy machos. Y que son irresistibles para las hembras humanas.

Atreveros a negar el intenso erotismo que transmiten esos pantalones.


    Ya saben, pónganse a bailar como monos alrededor de las tías, canténse algo y tendrán sexo con toda seguridad. Para que luego se quejen; hay películas que dan pistas para la vida, y ustedes sin hacer caso. Luego no me lloren.


EL HÉROE ES ATACADO POR EL MAL EN ESTADO PURO


    Nick se queda a un lado, mirando con enjudiosa envidia, dándose cuenta que todo su dinero no puede comprar el amor puro. Como no es un caballero rapero, se obstina en no aceptar la derrota. Cuando acaba el baile, quiere llevarse a Cat por la fuerza. Ella, repleta de sexualidad no consumada, se niega. Y entonces Nick explota. ¡La llama fulana! Además de alcohólico de fin de semana, es machista empedernido. ¡Las mujeres no son objetos, Nick!

    Hace volver a Cat andando a casa, y los malos de la panda de Nick la siguen, pero Vanilla, cual caballero en su corcel, la rescata en el último momento. No hay nada que vaya más rápido que Vanilla Ice en una moto.

    Las semillas del amor y el romance están plantadas. Deja a su novia en su casa, a salvo de facinerosos, y vuelve a la disco a buscar a sus hermanos y hermanas. Unos pijos están cargándose las motos de sus colegas a base de jarabe de bate. Como superhéroe que es, ya sin tapujos, maneja perfectamente las lides de la lucha callejera. Rapear otorga una fuerza sobrehumana a cualquiera, si no, echadle un vistazo a todos los caretos de duro que hacen los raperos. Son de otra especie. Y no vale decir "gilipollas".

    Aquí la película no deja de ser un reflejo a escala mundial de lo que sucede en la puerta de cualquier discoteca pija o de bakalas. Sea N.Y, o Hospitalet del Llobregat, las peleas en el aparcamiento a base de hostias mal dadas por cuatro pelaos pasados de pastis y buenri son una triste constante.

    Al Nick, por malo maloso, le cae la del pulpo. Lo deja hecho unos zorros. La catarsis que siente el espectador lo sitúa al borde de las lágrimas.




EL BESO DEL HÉROE. LA RELACIÓN SE CONSOLIDA


    No sé si Kellogg quería hacer algo de softcore artístico (dado su bagaje en el tema) o sencillamente que se pajeó demasiado viendo "9 semanas y media". El caso es que Vanilla despierta a su dama pasándole un cubito de hielo por la boca. WTF?

    La alegoría está clara: recordad que Vanilla es "frío como el hielo", ergo debe de estar intentando familiarizar a Cat con lo que es su estado natural. La carne deja de tener sentido. Vanilla es un helado dispuesto a ser devorado por la pasión.

    Parecía que en cualquier momento, después de esa pijada iba a ponerse a cabalgar encima de ella, previo sexo oral, claro. Pero no. Esto es arte, chicos. Id a putalocura.com si queréis ver sexo y mal gusto. Esto es un blog serio. Cat le manga a Vanilla unos papeles de sus pantalones cagados (puestos de moda por MC Hammer). En ellos hay teléfonos de chicas. Ay cordera, qué te pensabas que tu hombre era sólo para tí. ¡Los raperos son machos muy buscados por las hembras!

    Después de discutir y dejar las cosas claras, él se va por la ventana, cual Romeo, y ella, cual Julieta, cae rendida en la cama por el deseo. Exhala un suspiro de puro A-M-O-R. Todo muy bien filmado, con gusto y fotografía implacable. Storaro estaría orgulloso de la composición de la escena.

    Pero ella no puede resistir y sale a buscar a Vanilla. Y se van a dar un "rulo" en su "burra".

    "No importa de donde eres , sino donde estás", declara Vanilla. Para que luego digan que no es una especie de poeta y filósofo moderno.

    Se ponen a jugar en una especie de armazón o bastida de una obra en construcción. Si estuvieran en España, a parte de haber un cartel de una familia gitana avisando que ellos vigilan el lugar, el capataz, despierto de su siesta, les hubiera espetado un sonoro: "¡¡¡Mecaguenlaputamadrequeosparióiravuestraputacasaafollar!!!".

    Pero aquello es USA. Todo es limpio, libre, sin palabrotas ni sexo.

    "Sé sincera contigo misma. Si no, no lo eres con nadie". Más sabiduría en boca de Vanilla. Estamos conociendo su faceta más íntima, como si aquella casa en construcción fuera un santuario donde poder expresar sus ideas más personales.

    Y entonces, por fin, llega EL BESO. Un ósculo largo, apasionado. Los lazos de amor perpetuos están claramente afianciados.



    Vemos bucólicas imágenes de la pareja: ella y sus jocosos intentos de dominar la burra de Vanilla; él montando a caballo... ambos mundos colisionan pero no se tambalean, y cuando ves a ella ensayando pasos de baile con él en medio del desierto, sabes que el círculo se ha completado. Otros practican Tai Chi, Vanilla practica sus pasos. En el fondo se necesita la misma concentración, o más.





    Al llegar a casa, el sueño se desvanece... el padre los espera y advierte a Vanilla que no se vean más. Es un poco patético porque el padre sin las armas que esgrime en "Temblores" resulta bastante poco amenazador.

    Vanilla se pone chulito y da muestras de su innegable carácter anti-machista (todo lo contrario del bárbaro de Nick). Le dice al padre una frase clave: "¿No decide ella?". El poder de decisión debe estar en manos del individuo, no de los poderes fácticos o los progenitores.

    Cat, después de charlar con su padre y decepcionarse con el mundo en general, sabedora que es un lugar de fariseos y mentirosos, pone en duda la palabra de Vanilla. Él, dolido, le espeta: "¿Eres tú o tu viejo el que habla?".

    Dicho esto, coge su burra y decide pirarse. Desahoga su pulsión sexual frustrada pasando con su moto por túneles (metáfora freudiana del coito que hasta la madre de Skinner prohibe realizar a su hijo) y dejándose llevar por la velocidad y el peligro. Los caballitos con tu moto siempre ayudan. Veréis a muchos bakalas haciendo esto cuando el semáforo se pone en verde. No se lo reproche, por favor, simplemente dejan fluir su adrenalina y es un gesto tan oxigenador como estornudar o toser. Además, suele ser una señal inequívoca de trastorno mental y ustedes no querrán que les denuncien por insultar a un discapacitado mental, ¿no?

    Las supuestas amigas pijas de Cat intentan reconducirla y lavarle el cerebro para que deje a Vanilla, pero el bello efebo rubio y motorizado está en su mente.

    El hermano pequeño de Cat intenta animar a Vanilla y él le concede la vuelta en moto que Nick nunca le quiso dar. Así pues, Kellogg demuestra con su sobrado despliegue de emociones que, aparte de ser un excelente director de actores, sabe muy bien darles ricos matices. En este caso, demuestra la innegable cualidad humana de Vanilla. A un niño siempre se le tiene que contentar. Ya se sabe que no hay nada más hermoso que la sonrisa de un infante. Y si no que se lo digan al Duque de Feria.

    Mientras, los negros raperos del taller mecánico, bailan para pasar el tiempo y se portan como auténticos negros raperos. La hábil maniobra de Kellogg sitúa a los personajes de esta subtrama un poco a lo "Rio Bravo", confinados en un espacio reducido con amenaza en el exterior.

    Más simbolismo. Vanilla entra en la habitación de Cat (si esa casa estuviera en nuestras costas,con tanta facilidad para entrar en ella, legiones de ex-militares de la Europa del Este se hubieran llevado hasta los pósters de Glenn Medeiros) y tira en la pecera el anillo que ella le regaló, prueba de amor. Riánse ustedes de "La ley de la calle", esta sí que es una buena escena de peceras y peces. ¡Viva Kellogg!



LA PRUEBA FINAL. EL HÉROE PREVALECE. EL AMOR LO CONQUISTA TODO.


    En estas que vienen los malos y secuestran al hermano pequeño.

    Cat vuelve a casa, y hace lo que cualquier persona hace al llegar a su casa: mirar dentro de la pecera. Allí encuentra el anillo prueba de su amor y comprende que ha perdido el tren. Ese ejemplar de semental rapero quizás nunca vuelva a estar entre sus piernas.

    Una chica no es nadie sin su chico, todo el mundo lo sabe. Un hombre solo es divertido, una mujer sola es una apestada. Y esta película no nos dice lo contrario.

    De repente, Vanilla trae una cinta para ella y se va de la casa. Resulta ser la grabación de los secuestradores pidiendo un rescate por su hermano pequeño. ¿Quién le da la cinta? ¿Cuando? Recordemos que él estaba pasando por túneles, dando la vuelta a su cuñadito y tirando anillos en peceras. No se resuelva en ningún momento esta incógnita, pero dada la preclara visión de Kellogg, debe de ser su "punto misterioso". Un poco como sucede con el monolito de "2.001: una odisea del espacio". Un misterio abierto a múltiples posibilidades. Si Carlos Pumares no fuera tan cerrado de mente y académico (además de obeso, imbécil, acondroplásico, anormal y seguramente politoxicómano) haría tiempo que nos deleitaría con un especial de los suyos.

    La duda planea sobre la familia y Nick, que se intenta colar de nuevo en el ajo. Vanilla es ahora un hombre malo de la pradera, ya que creen que está con los secuestradores.

    Cat se arrastra hasta el taller mecánico para poder hablar con Vanilla, que está allí con el corazón roto y parapetado tras unas inpenetrables gafas de sol. Pone la cinta del secuestro. Abatidos, nuestros superheroes raperos escuchan la cinta consternados e intentan desentrañar el enigma que se esconde tras el mensaje.

    Lo bonito de todo es que Cat confia ciegamente en Vanilla, demostrando que el amor lo puede todo.

    Vanilla escucha atentamente la cinta. Encuentra algo familiar en ella. Unos golpes de martillo (inaudibles para el espectador hasta el final) delatan la situación: se encuentran la obra en construcción en la que retozaron. Gracias a este giro de la pelicula descubrimos dos cosas:

  1. Que Vanilla desbancaría a cualquier buscador de psicofonías y que tiene un oído que ríanse ustedes de Superman. 
  2. ¿Para que sirve la policía cuando tienes a un superhéroe del rap como Vanilla Ice?

    Van todos a la obra con sus burras y con ganas de venganza. Está muy mal eso de secuestrar a niños. Cuando llegan, Vanilla se carga a los malos a hostia limpia, limpiando a la vez su nombre de un plumazo.

    La transformación en superhéroe está completa. Ha pasado todas las pruebas, mentales y físicas, siempre con una sonrisa en sus labios y un baile preparado en sus pies. El héroe ha dejado su impronta en la colectividad, alejando al mal y ganándose el afecto de las personas y sobretodo, el amor de su dama. Los raperos vuelven a la ciudad victoriosos, como si fueran astronautas que vuelven de la luna.

    ¿Cómo acaba la historia? El padre reconoce su error y da la mano al caballero justiciero. Ella sube a su moto y Nick vuelve a la escena, pero solo para verse humillado y ver como Vanilla y su flamante nuevo amor se van saltando sobre su deportivo. Sí, habéis oido bien. Para emular a Vanilla, mejor ir probando con vuestra Vespa e intentad saltar sobre el Seat Ritmo o Mirafiori que tengáis más a mano.

    Las escenas finales muestran a Vanilla (con su alter-ego de rapero bailarín, poniendo a salvo su super-identidad secreta) bailando en una macro-disco, mientras ella observa atentamente desde el gallinero, sabedora de ser LA ELEGIDA. ¡Palideced de rabia, lagartas!


    Por cierto que la tipa que canta al principio es Naomi Campbell. Supongo que esto es años antes de cargarse habitaciones de hotel con Joaquin Cortés y ponerse la nariz como el Cinecito de tanta coca.

El verdadero rostro del mal.
    David Kellogg: quedaros con este nombre. En el futuro, cuando veáis alguna cutre-peli de Playboy (sí, en esas que hay de todo menos sexo) o "Inspector Gadget", pararos a pensar que detrás de eso está el genio inconmensurable de un artista que se vació creativamente con esta obra maestra. Gracias eternas.

    Y para despedirnos, qué mejor que unas palabras de la super-web del superhéroe rapero:

"Es una buena película (WTF???) comparada con otros films con estrellas del pop tales como Beatles, Monkees, y sobretodo la peli de las Spice Girls (¿agravio comparativo,fan-webmaster?). Desgraciadamente la popularidad de Vanilla estaba desvaneciéndose y fue un fracaso de taquilla (sinceramente, ¿alguien se esperaba un blockbuster de esto?)"

    Y qué mejor que un recopilatorio con los mejores/peores momentos de este engendro.


FRÍO COMO EL HIELO (PARTE I)




  • Título original: “Cool as ice”.
  • Título en español: "Frío como el hielo".
  • Director: David Kellogg.
  • Guión: David Stenn.
  • Cast: Vanilla Ice, Kristin Minter, Michael Gross, etc.
  • Año: 1.991.
  • Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo: Dani.





    Después de semanas de trabajo, por fin os puedo traer la crítica que tantos dolores de cabeza me ha traído. En vez de enfocarla como una crítica más, dada la naturaleza absolutamente delirante de la película, me lo he tomado con más cachondeo (si cabe) así que la he dividido en dos partes y tratándola con más seriedad que sus propios autores.
Quizás me he pasado de barroco, pero la peli bien vale la pena. Espero que os guste.

    Por cierto, mirad al póster de la peli, ¿No os encantan esos pantalones?

    Antes de nada, quiero comunicaros que me he aproximado a este atroz cagarro de película, si se le puede llamar así, con un ánimo artístico; creo que hubo alguna intención oculta del director para enmascarar esta película como la típica comedieta para adolescentes hiperhormonados y faltos de modelos de conducta, cuando evidentemente no lo es.
Iremos desentreñando todo este plan poco a poco.

    Supongo que si nacisteis antes de la explosión del Challenger ya conocéis la vida y milagros de don Robert Matthew Van Winkle, más conocido para el mundo como Vanilla Ice. Hablar sobre este hombre del renacimiento que canta, baila y produce es tarea demasiado ardua para mi, así que por favor, visitad este link.

    La vida no ha sido demasiado justa con Vanilla, y sus bajadas de popularidad, a pesar de que a los demás y a mi mismo me causaron extrema hilaridad (la anécdota que dice que repartía CD's gratis a su público y éste los devolvía, debe destrozar el ego de cualquiera) ha hecho que con el tiempo le acabes cogiendo cariño al tipejo este. Y es que destrozar el "Under pressure" de Queen + David Bowie no debe ser bueno, y Freddie Mercury, viendo que su hora se aproximaba, debió lanzarle una maldición vudú-hindú y así acabó luego el pobre Robert Matthew Van Winkle.
Pero dejemos de lado su carrera musical y centrémonos en su carrera cinematográfica.

    Fresco del rodaje de sus afamados videoclips, Robert vio que su futuro estaba también no solo en las ventas de discos, sino también en las ventas de películas. Colaboró en "Las Tortugas Ninja 2: El secreto de los mocos verdes", obra que con semejante título no suscitó mucho el interés de fans del neorrealismo italiano, el dogma y Woody Allen. El caso es que allí Vanilla encontró su segundo amor: las cámaras, a pesar de no tener muchos minutos en la película.



    El romance continuaría con la película que nos atañe, "Frío como el hielo", o "Cool as ice" en su título original. "Cool" ya sabéis que significa "helado, frío", pero también "guay", así que el juego de palabras, ingenioso como pocos, presentaba a Vanilla Ice como el tipo más enrollado del mundo.

    Todo pintaba bien: Vanilla Ice is in da house, un buen coro de palmeros (o en este caso raperos, todos de color, para darle más ídem a la cosa), la Universal detrás poniendo billetes (el que dio luz verde a este engendro debe de estar en un McDonald's seguro), música de Stanley Clarke, que bien seguro tenía deudas de drogaína o chulos que pagar y finalmente la verdadera estrella en la sombra: David Kellogg, flamante director.
Desconozco si el bueno de David lleva en sus venas el legado de la legendaria marca de cereales, pero su aportación en el film es capital en su estrepitoso fracaso (o éxito artístico).

    Vamos a ver. Si quieres hacer una película de un actor novel, o cantante pintamonas, como es el caso, tienes que confiar en un artesano experto en estas lides. En vez de eso, contratan al bueno de Kellogg, ¡que sólo había dirigido videos de Playboy! Con semejante bagaje, está claro que todo pintaba a fotografía colorista, primeros planos de entrepierna y muchas, muchas elipsis.
Si seguimos la carrera de semejante artistazo, veremos que no solo siguió dirigiendo videos de Playboy, sino que le dieron proyectos como el video "Jam" de Michael Jackson (quizás se sintió a gusto al estar cerca de un pornógrafo como él) y, esto sí que tiene tela: "Inspector Gadget" ¡Pero si es de la puta Walt Disney Productions! Si el viejo fascista de Walt viera que contrataron a un director de Playboy para enponzoñar los planos de una supuesta obra de entretenimiento familiar y muy americano, seguro que se revolvería en su tumba de hielo particular. Cuando le reanimen, aparte de apoyar el KKK y la segunda venida de Hitler, estoy seguro que castrará a los productores.
Como colofón de una carrera tan distinguida, acabó haciendo videos para Lionel Ritchie. Quizás después de filmar los extremos labios de Lionel decidió dedicarse a la cría del champiñón, ya que no ha vuelto a rodar nada más. Eso sí, se casó con la playmate Denise Michelle Tom, así que no debe ser tan tonto como parece.

    Volvamos a "Frío como el hielo", y ahora sí, sumerjámonos en el viaje iniciático de Vanilla Ice. He dividido la película en los pasos vitales que Vanilla atraviesa, dando a entender que estamos asistiendo al nacimiento de un héroe cuasi mitológico.


EL AMANECER DEL HÉROE


    La película empieza en plan videoclip, ¿cómo si no? Hasta cosas más comerciales como "El último boy scout" empiezan en plan videoclip. Cosas de inicios de los 90 (vaya década de mierda, por cierto). Fíjense ustedes bien en quien acompaña a nuestro ídolo:



    Tras siglos de ostracismo e incomprensión mutua, blancos y negros por fin han hallado un vínculo indestructible, que deja las rencillas atrás: el rap. Yo no entiendo de rap, es más, lo detesto, pero parece que el tipo lo hace bastante bien, se le ve seguro en lo que hace, y la verdad es que baila de muerte. En la peli Vanilla se llama Johnny, pero a mi no me da la gana de llamarle así. Él siempre será Vanilla Ice, puñetas.
En el inicio vemos el entorno natural de Vanilla, sus colegas —repito, todos de color, y raperos hasta la médula— y cómo al acabar el main theme de la peli ya se le acerca una lagarta a reclamar sus artes amatorias. El la despacha con un "contrólate, piba", que deja a la chica un poco confundida. No se ha hecho la miel para la boca del asno. 

    Con esta sencilla escena, David Kellogg cimenta la cualidad semental de Vanilla, además de presentarlo como un ser quiméricamente inalcanzable. Un héroe en ciernes.



LAS HABILIDADES DEL HÉROE


    Más tarde abandonan la discoteca para coger sus motos —o "burras", por favor, sírvanse mirar el diccionario que adjunto— y pegarse un garbeo por ahí. Recordad una de las leyes capitales del rapero: eres un ser libre. Puedes ir por donde quieras, transmitiendo tus pensamientos a velocidad infernal. Todo el mundo te adora cuando eres rapero.

    Desconozco si las escenas iniciales de "Hot Shots!" donde Topper Harley, uno de mis modelos de conducta, hace las payasadas con la moto junto a Valeria Golino están inspiradas en "Frío como el hielo", pero mucho me temo que sí.

    Vemos a Vanilla con su burra haciéndo el caballito y tal, cuando ve a una guapísima amazona cabalgando un caballo. Al ser un rapero, ergo, un ser libre como el viento, pega un salto con la moto por encima de la valla sin necesidad de rampa alguna, y se pone a hacer el gilipollas al lado del caballo. Obviamente, la chica cae del caballo y se pega una buena hostia. Vanilla va rápido a interesarse por ella.




LA DONCELLA QUE NO QUIERE SER RESCATADA POR EL HÉROE


    David Kellog, en otro alarde de tecnicismo y fuerza bruta artística, presenta a Cathy, la doncella del héroe, a bocajarro: le asesta un buen puñetazo a Vanilla. Suerte de su parka color naranja butano. Quizás era una Alpha, neng.

Así que aquí no hay damiselas en apuros que tengan la piel fina. No. Aquí las mujeres son duras, guerreras ("¡uh! ¡ah! las chicas son guerreeeras"... no he podido resistirme, lo siento). Olvidaros de la pánfila de la ex -mujer de Clint Eastwood o similares roles femeninos supeditados al macho de turno. Aquí hay un buen par de ovarios.

    La chica se va con su caballo a otra parte, pero algo ha sucedido, algo que ha dejado una marca indeleble en nuestro héroe rubio. "Creo que le molo", dice entre risas de guaperas, sabedor que su magnetismo hacia las mujeres le da una seguridad que el resto de los pobres mortales no poseemos. Ya lo sabemos desde que vamos al jardín de infancia: LOS QUE SE PELEAN SE DESEAN. Quedaros con esa afirmación porque es una de las claves de la película.




EL INCIDENTE CLAVE QUE TRANSFORMA AL HÉROE


    Siguen cabalgando hacia el pueblo. El típico pueblo residencial americano con casitas bajas con jardín. Después de ver "Eduardo Manostijeras", Kellogg comprendió que tenía que situar la acción en un enclave donde nuestros protagonistas estuvieran como pez fuera del agua, dando lugar a cómicas a la par que trascendentes situaciones. ¡Bien por la preclara visión de Kellogg! Joder, que pedazo de director. No entiendo como no le dieron alguna secuela de "Scanners" o "Karate Kimura".

    Y aquí, el "deux ex machina" se presenta como una intrascendente avería en la moto de uno de los colegas enrolladísimos de Vanilla. Tienen que buscar un taller mecánico. Detalle importante en el progreso vital de nuestro héroe.

    Cuando en la banda sonora de una película suena una música circense, sabes que algo divertido está a punto de pasar. O que el llamado "alivio cómico" está a punto de aparecer. Sea pues, conoceremos a dos simpáticas personas de la tercera edad que reparan motos. Stanley Clarke, se supone que puesto de coca hasta las cejas, no supo más que poner una música tan banal y estúpida como pudo, aunque bien mirado quizás quiso transmitir una innegable sensación vital.

    ¡La gente mayor mola, tíos!

    Los viehos quieren quedarse con las motos, así que empiezan a regatear y todo, ante la estupefacción de los protas. "Esta burra vale más que nuestra choza", afirma la vieha, acercando un poco más el mundo geriátrico y el enrollado. Como vemos, muchos puentes de diálogo se van desarrollando: blancos-negros, pijos-raperos, viehos-jóvenes. Todos los dejes de nuestra sociedad moderna encapsulados en apenas diez minutos de película. Pura poesía visual. La magia de Kellogg.
La choza de los viehos tiene unas diez bolas del mundo clavadas en palos en la entrada, y todo muy de colorines,hasta el tejado, pintado con motivos tardo-hippies. Muy 90's style.

    Finalmente, se quedan en la casa (LA GUARIDA DEL HÉROE) y mientras reparan la moto, hacen sus cosas. Por ejemplo, los colegas empiezan a enseñarnos uno de los más nobles artes del pueblo norteamericano: la elaboración de complicados sandwiches. Que Quentin Tarantino, en la segunda parte de "Kill Bill" copiara la escena, no es más que una señal de que hablamos de una obra maestra que sobrevive a modas. ¿Lo véis, incrédulos?

    Mientras, Vanilla no para de practicar sus bailes raperos, entrenando su cuerpo y su mente para futuros happenings raperos. No pierde el tiempo comiendo como un cerdo.



LA ENCARNACIÓN DEL MAL: LA NÉMESIS DEL HÉROE


    Mientras están en la puta casa, Vanilla observa que un deportivo blanco se para en la casa de delante. También es casualidad. Ya podéis imaginar quién va en él: la amazona y el estúpido de su novio. Aquí Kellogg nos presenta el mundo pijo, antítesis del mundo artístico-enrollado de nuestros colegas bohemios. CÓmo no, todo es tópico: el tipo es una burda encarnación de lo superficial: banal y frívolo. En cuatro frases sabemos que Nick, el novio de Cathy, es un pijo gilipollas (a pesar de que sean dos palabras sinónimas de por sí). De repente, Vanilla atraviesa la calle "cool as you'll never see", con paso decidido, y se planta en medio de la conversación.

    Conoce por fin el nombre de su dama, Cathy, o como él la renombra: Cathy... Cat. Y hasta el final de la peli la llama así. Cosas de ser un rapero guay: puedes llamar a la gente como te antoje.

    El choque de egos entre Vanilla y Nick no se hace esperar. Vanilla, que parece que esté actuando en un anuncio de gomina francesa, apretando las mandíbulas y entrecerrando los ojos, recibe el guante de Nick: "No te necesita". "Eso ya lo veremos", afirma Vanilla. Está claro que con Vanilla no se juega.

"Te pondré al loro", avisa Vanilla, Y aquí escuchamos la que es sin duda la frase de la película y momento más esperado en las convenciones de "Cool as ice", si es que alguna vez se realizan, claro:

"Drop that zero and get with the hero / Deja a ese mamón y únete al campeón" 



    Ya vemos en esta declaración de intenciones rimada que va a pelear duro por la dama.

    Cat ríe, claro, atraída por el irresistible desparpajo y descaro de arrabal que posee Vanilla. Todos sabemos que a las pijas les atraen mucho estos roles antagónicos a su papel en la sociedad. Seguro que la hija de la duquesa de Alba acabará con un fontanero u obrero de la construcción, atraída por su irresistible olor mezcla de hormigón rancio y colonia Brut.



EL ENTORNO DE LA DAMA DEL HÉROE


    Incomprensiblemente, las escenas que presentan a la familia de Cat se muestran ¡a cámara rápida y en plan charlotada! Las intenciones de Kellogg me son desconocidas, pero tratándose de él, seguro que esconden alguna críptica crítica a la sociedad estamental y a el elitismo de clases.
Cat sale por la tele con su caballo de mielda, acompañada de su papaíto, que no es otro que el tipo de las armas de las pelis de "Temblores". Otro con deudas de juego y/o droga.




LA REVELACIÓN. MUESTRA DE PODERES DE NUESTRO HÉROE


    Cuando Vanilla ve a la chica por la tele, tiene la revelación: ES ELLA. Ni nada ni nadie podrá ahora impedir que consiga salir con ella. La suerte está echada.

    Mientras, Kellogg empieza a desarrollar una apasionante subtrama, clave para el desarrollo del film. En un sórdido bar, un tipo gordo, feo y repulsivo ve esas mismas imágenes, reconoce al padre de Cat y presto llama por teléfono a algún sosias tan ominioso y desalmado como él. Más sobre esto luego.

    Volvemos a la casa de Cat: ella se da cuenta que Vanilla le ha mangado su agenda personal. He de deciros que en ningún momento del diálogo previo entre Vanilla y Cat se acercan a menos de tres palmos de distancia, pero aún así Vanilla se hace con la agenda. Cosas de ser rapero, ir en moto y ser enrollado. Quizás son poderes telequinéticos. El super-héroe rapero empieza a mostrar sus cartas sobrenaturales.

    En casa de los viehos las cosas se ponen feas: al no saber como arreglar la amoto del colega de Vanilla, la desmontan y ponen todas las piezas una a una en el suelo, bien ordenaditas. Yo tengo un colega mecánico que no hace esas cosas, sino más bien tirarse tres días para una reparación de media hora para cobrarte cuatrocientas horas de mano de obra.

    La visión de todas esas piezas puestas en el suelo causa hilaridad a todos los presentes, menos al propietario de la moto. A mi no me hizo puta la gracia la escena, pero debe de ser alguna broma privada tipo zen.



POR HOY LO DEJAMOS. ESTAD ATENTOS A LA SEGUNDA PARTE DE ESTA EMOCIONANTE CRÍTICA.

MIENTRAS TANTO, NO DEJÉIS DE RAPEAR, BAILAR Y MINERALIZAROS Y SOBRETODO, NO OLVIDÉIS ESTAS SABIAS PALABRAS. ¡PUEDEN SALVAROS LA VIDA O HACER QUE OS ENCAMEIS!: ¡Deja a ese mamón y únete al campeón!


Hablaba al principio de los pantalones, 
¿pero qué me decís de estas molonas gafas?