CASPA NEWS!: THE ASYLUM HACE HISTORIA PETÁNDOLO POR PARTIDA DOBLE

    Que le tenemos un gran aprecio a esta productora está claro. Que a todo el mundo —nosotros incluidos— le sorprendió el éxito de "Sharknado" también (cosa curiosa, puesto que aunque su éxito se debe a su premisa imposible, no es más imposible que la de la infravalorada "Ghost Shark"). Pero lo que han conseguido en esta ocasión ha sido impresionante.

    Como ya deberíais saber, este pasado 30 de junio, "Sharknado 2: The second one" se estrenó en el canal SyFy americano, principal cliente de The Asylum. En el histórico día 11 de julio de 2.013, el estreno de la primera parte obtuvo 1,4 millones de espectadores. Una cifra normalita. En su segundo pase, el 17 de julio, tuvo 1,9 millones y el tercer pase, el 29 de julio, 2,1 millones de espectadores. Puede parecer que 5,4 millones entre tres pases es poco para un país grandote como es USA, y más teniendo en cuenta que el incremento se debió a la viralización de este mojón audiovisual vía redes sociales y en especial por Twitter, pero no podemos olvidar que para el segundo pase ya se había convertido en una de las películas más descargadas ilegalmente del año, y que 200 osados dueños de cines tuvieron la valentía de estrenarla en sus respectivas salas.

    Teniendo en cuenta que "Sharknado" costó la friolera de un millón de dólares (el 90% del presupuesto fijo que fue a drogas y putas para el equipo... o para financiar 27 mockbuster más), y que se vendieron los derechos para medio mundo (grande La Sexta que la emitió en horario de máxima audiencia y luego la repuso varias veces en sus canales satélites), está claro que la jugada le salió rentable. Tanto como para hacer la secuela.

    Pues bien, "Sharknado 2: The second one" registró el pasado 30 en su estreno 3,9 millones de espectadores, una cifra que no dista demasiado de la obtenida por los tres pases el año pasado. Y aún no se ha reemitido... 
Además, las redes sociales ardieron, ya que se registraron casi 10 millones de tweets durante la emisión, convirtiéndose en el mayor trending topic del año.

    Poco después de la finalización de la emisión, hubo un curioso cruce de tweets entre The Asylum, SyFy e Ian Ziering, el sufrido héroe de la saga. Más o menos, lo que se desprende es que The Asylum rodará como sea la tercera parte el año que viene, que SyFy apoya la propuesta y que Ziering se apunta a otro tornado.
     



Admitámoslo: el gordo, pijo y repelente de mierda de "Beberly Hills 90210: Sensación de vivir" ha desaparecido y ahora tenemos a este pedazo de FILF.


    El otro asunto del día tiene que ver con el anuncio del inminente estreno de otro mojón. Un estreno que dará que hablar (o no) ya que con él, The Asylum acaba de mearse en la jeta de todas las majors de Hollywood.

    En los últimos años estamos asistiendo a remakes, reboots y spin-offs a cual más mierdoso. En algunos casos, el remake tarda en prepararse una década ("El cuervo"), en otros, el resultado sobre el papel es tan espantoso, que se opta por despedir al guionista, director y casting antes de haber rodado ni un solo plano ("Los cuatro fantásticos"), y en el último de los casos, la idea no pasa de una reunión antes de matarla, aunque la actriz principal haya dicho el "sí, quiero" ("Jinx", spin-off protagonizado por Halle Berry, retomando el papel protagonizado en "Muere otro día" de la saga 007; el único personaje femenino leñero que ha acompañado a James Bond).

    En el caso de la exitosa serie de películas de mercenarios de Sylvester Stallone, desde el estreno de su primera entrega se está hablando de rodar su contrapartida femenina. Es más, el mismo Stallone afirmó que "Las mercenarias" podría ser un spin-off de su misma saga, y que tanto él como Jason Statham podrían aparecer en dicho spin-off a modo de enlace argumental entre ambas sagas. Otra posibilidad que la estrella no descartaba era que la jefa del equipo femenino apareciera en alguna entrega de "The expendables" como anticipo y que tuviera algún tipo de vínculo afectivo o laboral con Barney Ross —el personaje interpretado por Sly—. 

    Desde entonces se disparó la rumorología, pero pese a que en cada nuevo rumor se añadían más nombres de actrices, algunos de ellos se repetían insistentemente; a saber: Sigourney Weaver, Helen Mirren (la cual, pese a ser una anciana, acojona bastante como francotiradora de élite en "Red"), Linda Hamilton, Brigitte Nielsen, Cynthia Rothrock y Kristanna Loken.
Pues bien, la maquinaria de Hollywood a veces va muy lenta, y si tienes a un grupo de actrices con problemas para llegar a fin de mes y una productora sin escrúpulos, puede pasar lo que ha pasado, que The Asylum se ha adelantado a todas las majors ya que acaba de estrenar "Mercenaries", el mockbuster femenino de "The expendables", con la mitad del casting que se supone iba a aparecer en la versión "buena".

    Así pues, la Chuck Norris femenina, leyenda de la serie B ochentera y noventera y musa de BlogCaspa (como puedes comprobar en el marco del blog) Cynthia Rothrock, se une a la ex mujer de Stallone Brigitte Nielsen, a la Terminatrix Kristanna Loken, a Vivica A. Fox (“Kill Bill”) y a la encantadora Zoë Bell (doble de Uma Thurman en las escenas de lucha de "Kill Bill" y lo único bueno de "Death proof"). Dirige Christopher Ray y guioniza Edward DeRuiter, habituales de la casa y que han trabajado en títulos de la talla de "Two-headed shark attack", "MegaShark versus Crocosaurus" y "The almighty Thor" en el caso de Ray, y "Battle of Los Angeles", "3 musketeers" y "The source", en el caso de DeRuiter.

    El tráiler no pinta tan mal para lo que podíamos imaginarnos, y mira que el listón de esta productora suele estar bien bajo, y aunque se adivinan interpretaciones patéticas y diálogos formados a base de clichés, un simple análisis superficial de "The expendables" ya permite darse cuenta que el nivel interpretativo de Sly y sus colegas no es mucho mayor que lo visto en este tráiler.



    El más que probable truño se estrena hoy mismo —5 de agosto— en algunas salas de cine, lo cual no deja de ser extraño siendo una película de muy bajo presupuesto directa a DVD, pero quizás el "efecto Sharknado" y el hecho de contar con parte del elenco que supuestamente iba a ir en el spin-off de "The expendables" pueda conseguir que esta criticada productora consiga otro éxito. 

    Por el bien de la caspa, ojalá sea así.

    Por cierto, no sé si es casualidad o no, pero nada más conocerse esta noticia, Sylvester Stallone ha declarado que quiere a toda costa a Sigourney Weaver para "The expendables IV", y no podemos dejar de imaginarla como jefa de su propio grupo de mercenarias. ¿Será esto la señal de que Hollywood ha tomado nota de la bofetada que le ha pegado The Asylum? 





PD: Edito con información de última hora.
La serie "Z Nation", primera ficción seriada de la productora, rodada por encargo para SyFy y mencionada en este enlace, ya tiene tráiler. Fans de "Lost", quizás os guste.

CASPA NEWS!: DRAGON BALL, EXPENDABLES, MÁS SHARKNADO, TRISTES DESPEDIDAS Y MUCHO MÁS

    En vista de que la vagancia y falta de tiempo del staff de redactores de BlogCaspa hace que tardemos tanto en subir material nuevo, y teniendo en cuenta que las críticas que colgamos son de una longitud que excede en mucho la norma no escrita de "en Internet, cuanto menos y más rápido mejor", para no dejar la página más tiempo sin actualizar, hemos decidido resucitar la sección de noticias sobre el mundo de la caspa. Eso sí, hemos tenido que hacerlo justo en un periodo en el que hay bastantes temas interesantes, lo cual da lugar a la paradoja de que esta entrada, que debía ser ligera y rápida de leer y también rápida de escribir, ha acabado siendo uno de nuestros acostumbrados tochos... aunque con contenido interesante (o no).


CONFIRMADA FECHA DEL ESTRENO DE  "EXPENDABLES III"


 
     Tito Sly vuelve a la carga con su ya incónico personaje de Barney Ross y su lista de colegas dispuestos a repartir hostias como panes. 

    Convertida ya en una lucrativa franquicia, la tercera parte de "Expendables" a.k.a. "Los mercenarios" cuenta en esta ocasión con un casting formado por él mismo más los ya clásicos Jason Statham, Jet Li, Dolph Lundgren, Randy Couture y Terry Crews, a los que se unen los VIPS Arnold Schwarzenegger (esperamos que con un protagonismo mayor que el visto en las anteriores entregas), Wesley Snipes, Robert Davi, Antonio Banderas, Harrison Ford y Mel Gibson como el maloso.
    Respecto al elenco, no puede haber una nueva entrega de la saga sin que hayan surgido multitud de anécdotas:
  • Bruce Willis se negó a bajarse del burro en cuanto a cobrar cuatro millones de dólares por sólo cuatro días de trabajo, motivo por el cual fue sustituido por Harrison Ford.
  • Wesley Snipes por fin ha podido unirse al equipo, siendo uno de los principales deseos de Tito Sly desde el inicio de la saga.
  • Stallone sigue sin poder contar con Jackie Chan y Steven Seagal, éste último porque sigue peleado desde hace años con uno de los productores. 
  • Mel Gibson ha pasado de convertirse en un madurito atractivo a directamente un jodido envidioso del cuerpo de Stallone. Y es que hay algunos que no saben envejecer. A las pruebas me remito:

   En esta ocasión tampoco dirigirá Stallone la cinta, demasiado ocupado con producir, cagar el zurullo de guión escribir el guión y convencer a sus colegas de lo mucho que mola participar en la saga.
El argumento esta vez trata de que Barney (Stallone) y su equipo se han de enfrentar contra Conrad Stonebanks (Gibson), co-fundador de Los Mercenarios, y que dejó al equipo para convertirse en un malvado traficante de armas a quien Barney creyó haber matado. 
    En fin, cómo podéis ver, la mierda de sinopsis está a la altura de nuestras expectativas más casposas, y es que es evidente que no esperamos ni de coña un "Ciudadano Kane", sólo queremos ver muerte y destrucción por parte de sexagenarios que demuestren que lo viejuno mola.

    Respecto a la continuidad de la saga se barajan varias hipótesis por parte de gente con demasiado tiempo libre teorizando al respecto:
  • No hay continuidad.
  • Sí hay continuidad pero Stallone abandona la saga en todos sus aspectos, dejando el protagonismo a Jason Statham, que al fin y al cabo, ha sido el co-protagonista en las anteriores películas.
  • Sí hay continuidad con Stallone y se añaden al reparto Pierce Brosnan y Jean-Claude Van Damme interpretando ¡al hermano gemelo de Vilain, el malo de la segunda parte! Puede parecer una chorrada, pero al belga siempre se le ha dado bien lo de hacer de gemelos, y de hecho, nadie se quejó porque Jeremy Irons hiciera de hermano del malo de la primera parte de "Jungla de Cristal".
  • Y la teoría más delirante e imbécil de todas: Pierce Brosnan interpretaría a James Bond, porque James Bond ha sido un personaje creado por el servicio secreto británico (el servicio secreto británico en las películas, se entiende) y mantenido a lo largo del tiempo por diversos espías, lo cual explicaría el cambio de careto durante cuarenta años. Esta disparatada teoría enlazaría con la aún más imbécil que afirma que el tal John Patrick Mason (Sean Connery) de "La Roca" era uno de los múltiples espías que habrían encarnado a James Bond para el servicio secreto británico.

    El próximo 15 de agosto estreno casposo mundial.





DRAGON BALL POR FIN EN CINES

    Una de las películas más interesantes en la programación del pasado Festival Internacional de Cinema Fantàstic de Sitges fue la que ahora comentamos. Tal fue el interés en ella, que una de las primeras en colgar el cartel de entradas agotadas en la reserva online un mes antes de la realización del festival fue esta.
¿Pero por qué tanta expectación? 
  • Es "Dragon Ball": una marca, un símbolo, una leyenda que por sí sola, tras más de dos décadas sigue atrayendo a nuevas generaciones así como manteniendo el tipo para las viejas.
  • Se trataba de la vuelta a la franquicia de Akira Toriyama en calidad de guionista, dibujante y coproductor (la dirección corrió a cargo de Masahiro Hosoda), lo cual puede (aunque no hay confirmación oficial) que signifique el retorno a la pequeña pantalla de la serie con nuevas aventuras a cargo de su creador original
  • No nos encontramos antes un OVA (capítulos especiales de larga duración que no suelen formar parte del canon oficial y que salen a la venta siempre en DVD aparte de la serie madre; prácticamente todas las series de manga tienen sus OVA's —"original video animation"—, los cuales en algunos casos tienden a establecer su propio canon alternativo), estamos ante una película concebida para cines, con lo que ello implica en aumento de presupuesto y efectos especiales de mayor calidad a los vistos en televisión.

    La sinopsis reza asi: "Cuando el dios de la destrucción despierta de su letargo descubre que alguien ha conseguido derrotar al temible Freezer, algo de lo que se alegra mucho, pues bien podría ser el primer rival digno que encuentra en siglos. ¿Será capaz Gokuh de vencerlo? 
La película ya fue estrenada hace un año en Japón y en España dentro del citado festival, así que es posible que muchos ya la hayáis visto. Algunas críticas que he leído no la han puesto demasiado bien, en el sentido de que la trama es demasiado simple y previsible y que ignora los acontecimientos de "Dragon Ball GT" al situarse temporalmente meses después de "Dragon Ball Z", pero servidores hemos resistido estoicamente el descargarla porque teníamos el presentimiento de que se iba a estrenar en cines. Por el momento sólo Catalunya y sólo en tres días podrá verse (30 y 31/05 y 1/06). O al menos eso es lo que ha anunciado la cadena Cinesa en este enlace. Además se estrenará en catalán con los dobladores originales de la serie, porque como todo el mundo sabe (y no es por afán nacionalista o independentista), "Bola de drac" sólo mola verla doblada al catalán. 
No tenemos más datos sobre posibles estrenos en el resto de España, pero no es menos cierto que está disponible el trailer doblado al castellano también por los dobladores originales de "Dragon Ball Z", así que es muy posible que también se estrene en ese formato de tres días.

Venga, y para que no haya piques idiomáticos, dejamos el trailer en inglés... "ni pá ti ni pá mi"





THE ASYLUM PREPARA SECUELA DE "SHARKNADO" Y SU PRIMERA SERIE PARA TV
    Para una vez que nuestra productora favorita tiene un producto de éxito y consigue convertir una de sus habituales roñas fílmicas en un fenómeno viral alrededor del mundo, está claro que iban a repetir la jugada. Pasada la sorpresa inicial, dudo mucho nos ofrezcan algo novedoso, y fijo que nos encontraremos ante una repetición de su planteamiento pero en otra ciudad. No obstante, los amantes de la caspa no es que seamos muy exigentes, por lo que esperamos con ganas su estreno.

"Sharknado 2: the second one" está siendo dirigida por el director de la original, Anthony C. Ferrante. Del guión también se encarga Thunder Levin. En cuanto al reparto, repite la pareja Tara Reid y el ex "Beverly Hill 90210: Sensación de vivir" Ian Ziering, a los que acompañarán en esta ocasión la hija del dios del metal Kelly Osbourne, el papa de la zorrita de moda Billy Ray Cyrus y el wrestler de la WWE y TNA Kurt Angle. Sin duda un equipo ganador dispuesto a demostrar lo mal que se puede llegar a hacer una película.

    En otro orden de cosas, la productora sigue con su maravillosa costumbre de clonar éxitos cinematográficos. De hecho, en estos momentos está en producción "Apocalipse Pompeii". No hace falta que diga de qué va y a que parodia este nuevo mockbuster. Sin embargo, por el momento no habían echado mano de las series suponemos que por tema económico: y es que quizás con el bajo presupuesto de una de sus películas podrían financiar cuatro o cinco capítulos de una serie, pero no una temporada habitual de trece o dieciséis capítulos. Pues bien, como supongo que sabréis, pese al bajo coste de sus producciones, The Asylum rueda a un ritmo vertiginoso, superior al de cualquier major de Hollywood, y eso es debido a tener como padrinos al todopoderoso canal SyFy, los cuales necesitan además de estrenos potentes, mierdas en plan carne de cañón barata para rellenar horarios intempestivos. SyFy también produce series de altos vuelos, como la reciente "Helix" del gran Ronald D. Moore ("Star Trek: La nueva generación", "Star Trek: Espacio Profundo 9" o "Battlestar Galactica Remake"), pero parece que también están en esta disyuntiva de necesitar carne de cañón en formato serie, y que todo sea dicho, también esa carne de cañón tiene su público.

    El encargo consiste en una serie de televisión con una primera temporada de trece episodios ambientada en un escenario post-apocaliptico y zombis de por medio. A nadie se le va a escapar que "Z Nation" será una versión muy cutre de la imprescindible "The Walking Dead". La premisa, de una complejidad abrumadora, habla de cómo un grupo de supervivientes han de permanecer unidos para sobrevivir mientras viajan de New York a California, ya que allí se encuentra un laboratorio en el que se ha descubierto la vacuna contra la plaga zombie. Además, el grupo tiene entre sus filas a un hombre cuya sangre es clave para lograr que la vacuna tenga éxito. 

    Los chicos de The Asylum afirman que su serie tendrá más optimismo del que estamos acostumbrados a ver. ¿Optimismo en un drama apocalíptico? A ver... ¿no será... no será que va a ser una puta comedia?

    En fin, la productora también afirma que... agarraos a vuestros asientos: ¡será una serie épica que nos llevará hasta donde ninguna serie de zombis nos ha llevado jamás! Así se hace, echándole morro al asunto.

    Por cierto, al frente del proyecto estará Karl Schaefer, que ha trabajado para series buenas como "Eureka" y "La zona muerta". ¿Será posible que salga algo decente y no el truño que en verdad anhelamos?

    "Z Nation" se estrenará en el otoño de este año.




SE CONFIRMA LA LEYENDA: APARECEN LOS CARTUCHOS DEL VIDEOJUEGO "E.T.: THE EXTRA-TERRESTRIAL"


    Durante muchos años, El Dorado, el Santo Grial de los frikis, ha sido la búsqueda de los varios millones de cartuchos del videojuego "E.T.: The Extra-Terrestrial" enterrados en el desierto. Pues al final resulta que la leyenda era cierta, no existía ninguna conspiración para que nadie los encontrase, simplemente se trataba de presupuesto y de que el gobierno permitiera agujerear su preciado desierto. Pero antes de nada, recordemos la leyenda por si has vivido en una cueva.

    "E.T.: The Extra-Terrestrial" fue una aventura gráfica desarrollada por Howard Scott Warshaw para la Atari 2600. Adaptando la premisa de la película, el objetivo consistía en dirigir al puto bicho por el mapeado y encontrar tres objetos de un teléfono interplanetario que le permitirán llamar a su planeta de origen a cobro revertido, suponemos. Atari Inc. pensó que cosecharía ventas millonarias, pero las negociaciones con Amblin Entertainment y Universal Pictures para hacerse con los derechos del juego terminaron en julio de 1982, teniendo sólo cuatro semanas para desarrollar el juego a tiempo para la campaña navideña. Cierto es que entonces no había presupuesto ni tecnología como para que un juego necesitara de hasta tres años como ocurre en la actualidad, pero estaréis de acuerdo que con cuatro semanas el resultado tuvo que ser un enorme mojón. En efecto, el juego no pasó todos los controles de calidad ni fue revisado por beta testers aficionados, quedándose con errores de programación tremendos, una calidad gráfica inferior a la que podían generar ordenadores contemporáneos de prestaciones mucho menores y una jugabilidad muy compleja. 
O sea, el videotruño fue tal que así:




  Para colmo, pese a la mierda que tenían en sus manos, Atari Inc. realizó una inversión publicitaria salvaje y encargó una sobreproducción del juego muy temeraria. Y es que confiaban que el monumental éxito de la película se traduciría automáticamente en unas ventas monumentales. De hecho, en aquel momento Atari dominaba en USA y en parte de Europa el mercado de las consolas, y su "Pac Man" había vendido la friolera de doce millones de copias.
Es cierto que hubo algo monumental: las devoluciones monumentales que hacían las tiendas tras tener que devolver a sus clientes el dinero ante semejante estafa, lo cual empujó a la compañía a la bancarrota un año después. Y la leyenda comienza en este punto, con las devoluciones. Se dice que aproximadamente cinco millones de cartuchos sin vender o vendidos pero devueltos fueron enterrados en un vertedero de Alamogordo (Nuevo México).

    En septiembre de 1.983, el Alamogordo Daily News informó de que una veintena de camiones cargados de cartuchos de Atari de su almacén en El Paso fueron enterrados en el vertedero de la ciudad. El vertedero fue escogido porque no se permitía rebuscar en él y la basura era triturada y enterrada por la noche. Unos días después se extendió una capa de hormigón sobre el material triturado por razones de seguridad. Representantes de Atari verificaron al The New York Times de que los cartuchos eran defectuosos pero sin informar de a qué juegos correspondían. 

    Y en ese momento comenzó la leyenda de los cinco millones de copias enterradas y los numerosos e ilegales intentos por parte de algunos frikis por encontrarlos. Y es que dicho vertedero además de ser propiedad privada, tiene un extensión de varios kilómetros cuadrados, por lo cual adivinar dónde pudieron ser enterrados era muy difícil. 

    En 2.004 el propio Warshaw expresó sus dudas de que se destruyeran millones de copias del juego, estando convencido más bien de que Atari los recicló para ahorrar dinero en futuros lanzamientos. Sin embargo, el misterio ha sido por fin resuelto. Microsoft, junto a las productoras Fuel Entertainment y Lighbox y llevando como invitado estrella a su creador, Howard Scott Warshaw, decidió emprender la búsqueda este pasado 26 de abril y así confirmar la existencia de los cartuchos, previo (lucrativo) acuerdo con el ayuntamiento de Alamogordo. Con mejores medios que el pico y la pala de los osados frikis, se realizó una excavación donde la leyenda dice que se enterraron, acertando a la primera. 

    De momento Microsoft no se ha pronunciado respecto al nuevo destino de los cartuchos. Que algunos puedan ir a museos del videojuego tiene su sentido, ¿pero qué hacer con casi cinco millones de unidades? Está claro el beneficio que se puede sacar de todo esto. Hasta el momento, las escasas copias que circulaban por Ebay o sitios online similares se vendían a precio de oro y había coleccionistas dispuestos a pagar por ello. Habiendo ahora cinco millones de copias, se supone que su importe bajaría en caso de que Microsoft las ponga a la venta, pero aún así un coste superior al de un estreno actual podría ser factible.
Lo que no sabemos es que pensará la actual directiva de Atari. Se supone que se desentendieron en su momento al enterrarlos, pero tal vez legalmente puedan reclamar algo de los beneficios que pueda obtener Microsoft si se decide a su comercialización.  




    Aquí Howard Scott Warshaw en primer plano (sombrero y camisa azul) viendo la primera de las copias halladas.









EL DIONI DEBUTA COMO ACTOR PORNO


    Sin lugar a dudas esta es una de las noticias más WTF? del siglo. Dionisio Rodríguez Martín, más conocido como "El Dioni", saltó a la fama tras robar un furgón blindado de la empresa Candi S.A. para la que él trabajaba como vigilante de seguridad en la que trabajaba. El 28 de julio de 1989, mientras custodiaba el furgón, aprovechó la ausencia de sus dos compañeros para limpiarlo. El Dioni asegura que entregó parte del dinero a unos amigos y huyó a Brasil. Dos meses después fue encarcelado donde pasó diez meses hasta que consiguió la extradición a España. Salió de la cárcel en el 95 y ahí comenzaría su lanzamiento al mundo de la farándula.

    Empresario, escritor, actor, cantante, colaborador en TV... casi no hay apartado de la cultura y el arte que semejante modelo de conducta no haya tocado. Como un Da Vinci de los siglos XX y XXI, su talento y creatividad no ha pasado por alto para las mentes más avanzadas, como el insigne Joaquín Sabina, quien en su disco "Mentiras piadosas", le dedicó una canción en su honor. Titulada "Con un par", hacia referencia a la valentía que hay que tener para realizar un robo como el que realizó él.

    Sin embargo, a esta notable figura le faltaba un palo por tocar: el erotismo audiovisual. Y ha tenido que ser una gran personalidad del medio quien le haya tendido esta oportunidad. Torbe, el rey del porno freak y del cerderismo humorístico en Internet se ha llevado al cat to the water y ha conseguido que grabe una escena porno. 
En este enlace tenéis más información del asunto. Ya avisamos que el contenido pertenece a la web Puta Locura, por tanto es para mayores de 18 años. También conviene avisar que las fotos incluidas son altamente perturbadoras y pueden crear desordenes emocionales en quien las vea.

    Por nuestra parte, preferimos admirar el verdadero talento de El Dioni que no esta vomitiva original incursión el el porno. Seguro que vosotros también. ¡Venga, a disfrutar de El Dioni a todo volumen!




 FALLECEN THE ULTIMATE WARRIOR Y H.R. GIGER

    BlogCaspa es en esencia una página humorística, pero tal y como hicimos en su momento en este artículo, nos vemos obligados a hacernos eco de dos muertes que dejan al mundo del frikismo hecho polvo.

    Ayer mismo (12/05/2.014) falleció H.R. Giger, prestigioso pintor, dibujante, escultor y arquitecto, célebre por haber creado a Alien. Nacido en Coira (Suiza) en 1.940, fue en palabras propias, un niño tímido, vago y negado para estudiar, pero obsesionado con la arquitectura y la anatomía humana.
En los años 60 estudió arquitectura, diseño industrial y bellas artes. Su primer y abortado contacto con el cine se produjo de la mano de Alejandro Jodorowsky quien le propuso participar en la película "Dune". Como bien sabréis, el rodaje no se llevó a cabo, aunque no son pocos los expertos que afirman que se trata de la mejor y más influyente película de todos los tiempos, y eso que no llegó a rodarse (el motivo lo tenéis en esta entrada). A raíz de esto, Hollywood se fijó en su arte. Dan O'Bannon, guionista de "Alien" convenció a Ridley Scott para que Giger diseñara las criaturas y los escenarios. Giger ganó el Oscar a mejores efectos especiales en 1.980 y su estilo fue reclamado con éxito en posteriores películas como "Poltergeist II" o "Species", o en portadas para discos de rock (Debbie Harry o Steve Stevens & The Atomic Playboys). 
Un estilo sucio, provocador, perturbador, influenciado por el erotismo, el surrealismo, el satanismo, la biomecánica y la ciencia ficción. Un mundo de pesadillas que también trasladó al mundo real en forma de bares, restaurantes, museos y guitarras eléctricas para la firma japonesa Ibanez.  

    Por el momento sólo ha trascendido respecto a su muerte que ha sido a raíz de las lesiones producidas después de sufrir una caída.




    La segunda muerte de la que tenemos que hacernos eco es de la de Ultimate Warrior. ¡Ayns, qué tiempos aquellos, cuando éramos niños y felices! No existía Internet ni el Iphone, jugábamos en la tierra hasta destrozarnos las rodillas, las dos partes del "Keeper of the seven keys" eran lo más avanzado musicalmente que nuestras jóvenes mentes eran capaces de concebir y nos creíamos todo lo que sucedía en el "Pressing Catch". Y por supuesto teníamos héroes: de ficción como Son Gokuh y reales, como Hulk Hogan o Ultimate Warrior a.k.a. El Último Guerrero. 

    James Hellwig, antes de dedicarse a la lucha libre se introdujo muy joven en el culturismo, ganando en California varios campeonatos locales. Comenzó a formarse como luchador en el 85 y a competir en ligas indies. A mediados de los 80 debutaría en la WWF (posteriormente WWE). Dado que en la compañía más exitosa del wrestling es muy difícil llegar y aún más mantenerse, optó por crear un personaje de indio salvaje y alocado, y con un grado de violencia física y verbal mayor de lo habitual, lo cual, pese a todo, no evitó que se convirtiera en un ídolo infantil.
¡Alejaros de la pantalla que escupe!



    Lo cierto es que su fama en España decayó al desaparecer de la pantalla el programa "Pressing Catch". No había Internet ni prensa especializada para mantenernos informados, aunque el grato recuerdo de los ostiones guionizados que protagonizaron él y Hulk Hogan sigue muy presente entre los frikis viejunos. Si accedéis a su página en la Wikipedia os enteraréis de cómo fue su carrera en los 90 y del interminable culebrón económico y judicial entre el luchador y la WWE .

    El 8 de abril, a la edad de 54 años falleció. Semanas después y tras especular con asuntos de drogas, se informó que la muerte se debió a un ataque al corazón, sin alcohol o drogas de por medio. Más técnicamente hablando, se trató de "una enfermedad cardiovascular aterosclerótica caracterizada por el depósito e infiltración de sustancias ipídicas en las paredes de las arterias de mediano y grueso calibre", lo que sea que esto signifique.
Da la casualidad que sólo tres días antes, Ultimate Warrior volvió a uno de los shows televisivos de la WWE, donde fue incluido en WWE Hall of Fame, denotando que al parecer todo se había solucionado entre él y la empresa.

    Para el recuerdo nos quedaran esos míticos combates, que gracias a la magia de YouTube podemos volver a disfrutar una y otra vez, para desesperación de nuestras novias y padres por nuestra manifiesta resistencia a madurar.



    
    Por favor, no os perdáis el siguiente video. Caspa en estado puro.


    Y ya de paso, momento emotivo días después de su muerte. La gallina de piel, ¡oye!


GRAVITY



  • Título original: “Gravity”.
  • Título en español: "Gravity".
  • Director: Alfonso Cuarón.
  • Guión: Alfonso Cuarón, Jonás Cuarón y George Clooney.
  • Cast: Sandra Bullock, George Clooney, Ed Harris, etc.
  • Año: 2.013.
  • Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo: Stanley Chapelin.







    Sin duda, este es el momento perfecto para publicar este artículo, dado que hoy toca hablar de la clara triunfadora en la reciente edición de los Oscar de Jóllibu. Y como de todo ha de haber en la viña de nuestro Señor DIOS WHEDON, pues no me duelen prendas al poner a parir lo que para mi es el mojón más sobrevalorado de los últimos tiempos y que ha gustado a todo el mundo, inclusive a los compañeros de este santo blog (ruego no me despidáis por tamaña afrenta, ¡pardiez!).
Y es que señoras y señores, no voy del palo talibán de la corrección científica (no como el experto aquel que exigió —¡y consiguó!— a James Cameron que en la edición especial en Blu Ray de "Titanic" se modificase el cielo nocturno para que las estrellas estuvieran en su posición correcta), pero una película en la que se ignora algo tan elemental como esto no puede ser buena ni de coña:


    Es cierto que en ningún momento han de ir a la estación espacial internacional, sino a sus homónimas rusa y china, pero para el caso es lo mismo. En fin...


"GRAVITY: SE PONE GRAVE LA COSA"

    Veréis, desde que tengo a la peque por casa, dispongo de menos tiempo para hacer según qué cosas (cosas que casi siempre tienen relación, en mayor o menor medida, con la vagancia). No quiere decir que no pueda, sino que ahora tengo que elegir. En el caso del cine, mi última elección ha sido "Gravity".
Sí. Sandra "Bullocks", George "Decaffeinato Lungo" y "El Otro".

    Cagada lorito.

    Y ha sido verla y pensar que, o escribo esto aquí y ahora, o mi escroto implotará y se convertirá en antimateria... o algo por el estilo. Así que he aparcado mi post sobre "Emergo", que será más largo y más cabrón, porque la película lo vale, y paso a miccionar directamente sobre esta multipremiada y poco probable aventura de astronautas americanos. 

    He de ser sincero: lo cierto es que yo veo astronautas y "cosas espaciales" en el cine y se me va la olla y tengo que verlo. No hay criterio. ¿Y con qué me encuentro? Pues que Hollywood no ha tenido suficiente con décadas de intentar hacernos comulgar con ruedas de molino, que van y nos plantan esta plasta de puta madre.

    Achtung! A partir de ahora spoilers y todo eso.

    Lo primero que te dejan claro es que en el espacio hace un frío del copón y además no se oye nada. Pero ná de ná (colecta para enviar al cojonero de mi vecino de abajo a patearse la estratosfera YA). Y en esto que Sandra "Miss Agente Fifí" Bullock es ahora doctora, y por algún motivo de nauseabunda explicación, acaba formando parte de una misión de varios kilozintillones de dólares para subir al espacio a reparar la tarjeta gráfica del telescopio Hubble.
Vale. Detengámonos aquí un momento: DOCTORA Y HUBBLE. (I beg you pardon?) Pues eso.

    Total, que la tipa está arreglando un cacharro súper-tecnológico de última generación, lo cual básicamente consiste en seguir pasos harto conocidos (aunque utilizando palabros algo más "asesorados"); a saber: 
  1. APAGAR Y ENCENDER, ESPERANDO UNOS SEGUNDOS A QUE LA ELECTRICIDAD SE VAYA DEL TODO, POR SUPUESTO. 
  2. SACAR LA PIEZA EN CUESTIÓN Y SOPLARLA O EN SU DEFECTO, DADO QUE LLEVAN CASCO, MENEARLA UN POCO EN GRAVEDAD CERO ANTES DE COLOCARLA DE NUEVO EN SU RANURA.
  3. APRETAR LOS TORNILLOS. 
Con la consabida respuesta técnica cuando todo lo anterior falla:
  1. EL FALLO VA A SER DE LA PLACA BASE, ESO VA A HABER QUE PEDIRLO A LA CASA Y SON MÍNIMO TRES SEMANAS.
    En serio. Tengo un colega que arregla los ordenatas de sus amigos con más solera, y se viene a casa en su coche.

¿Por qué no puede hacer esto una doctora? Si total, muchas operaciones parecen más un capítulo de "Bricomanía" que otra cosa.


    A todo esto, George Clooney se pasea de un lado a otro con una cafetera en la espalda, por fuera de la lanzadera, escuchando country en su iPod y explicándoles anécdotas chorras a los de Houston. Al parecer, su único objetivo es romper el récord de vuelo espacial de un astronauta, lo cual a nadie le importa un bledo, todo sobre un fondo 3D a lo Google Earth muy molón. Eso la peli sí lo tiene: un fondo de pantalla de la leche, ideal para el escritorio del Güindous. 
Indicar de paso a los de la LOGSE que Jorge el Curioso va "de un lado a otro de la lanzadera" porque en el espacio no existen ni el arriba, ni el abajo, ni la Gravity (que os digo ya que no es una DJ ibicenca)… El caso es que aun así, puedes ingeniártelas para irte a la quinta mierda forever and ever chugueder con tan solo un cuesco mal aislado, y eso es lo que pasa, más o me… ¡Ah! Se me olvidaba. Hay un tercer astronauta, un hindú o algo así, cuyo propósito es hacer el imbécil, aún más si cabe, que los otros dos. Y eso que se esfuerzan por puntualizar que los inmigrantes tienen cabida en Harvard porque USA es la tierra de las oportunidades.

    Venga vamos, que nos vamos.

    ¿Y quién es el enemigo por antonomasia de los Amerrikano?: ¿McDonald’s? ¡NO! McDonalds no es más que una forma lenta e inexorable de invasión global subrepticia. Killing us softly with Big Mac...

    No.

    El enemigo de la segunda nación más importante del mundo —después de China— es ¡RUSIA!

    Y es que los muy hijos de Putin han lanzado un pepino desde la Madre Patria y han hecho estallar en pedazos uno de sus satélites espía, uno de esos que los Amerrikanos aseguran no tener, porque prefiere gastar su dinero en un paello y un San Miguel en La Ramblo de Barselowna.
Así que ahora una lluvia de pedazos de metal incandescente giran, y giran, y giran, y giran alrededor de la tierra… en sentido contrario al que deberían hacerlo, según un astrónomo reputado de la NASA se ha apresurado a puntualizar. Pero no hay problema, porque según Houston, que sudó de Tom Hanks en su momento, tiene claro que el espacio es muy grande y que los tres mosqueteros están muy lejos. 
Pero en esto que Houston se percata (tarde) de un "ligerísimo pero craso error" de cálculo de varios miles de kilómetros.

    Es de ser inútiles. Es decir, que toda la morralla comunista se dirige directita hacia el Hubble y hacia nuestros amigos: la doctora que en lo más íntimo prefiere Chili, el vaquero espacial al que todo se la trae al pairo y el pollo hindú, que sigue haciendo el gilipollas bollywoodiense a costa de los contribuyentes y gritando "yujuu" como un tonto de manual.
Y claro: ¡Patapam! Tragedia al canto. Todo estalla en pedazos. El indio a tomar por culo, George desaparece para desasosiego de sus fans, y Sandra Bullock se aleja dando vueltas en dirección al Sol, para regocijo del resto de los presentes.

    ¡Angustia! ¡Terror! ¿Porque va a morir? ¡¡NO!! Porque no se va a librar del plasta de Clooney. ¡Y eso que ya le ha dejado claro que no le va el rollo madurito! ¡Pulpos en el espacio! Qué ascazo. No será ni la primera vez, ni la última que Ocean intentará llevársela a las Vegas en su jet pack. Qué digo yo: ¿cómo se lo montarán los astronautas? ¿Sucederá lo mismo en Marte? ¿A quién carajo le importa?
    
    Sigamos. Clooney rescata a Bullock, la cual ha estado dando vueltas a toda velocidad al menos cinco minutos sin potar ni desmayarse y debe de estar ya a cien kilómetros de distancia (realismo al poder), y ambos se van atados por una cuerda en plan excursión de EGB al museo local, de regreso a la lanzadera, que está peor que el buga de Farruquito. ¡Malditos Rusos detractores de los Gais! ¡Mirad cómo nos habéis dejado el cohete! Os odio, os odio y os odio, como Obama tres veces lo digo, porque de tres en tres los discursos calan.

El mejor momento de la película.


    Al astronauta hindú le falta media cara, ya que la otra media está incrustada en el tubo de escape del satélite ruso, cuyos pedazos, pequeño detalle, van a volver por el mismo sitio por el que lo hicieron la última vez, como el sexo anal pero en cirílico. Dos y dos son cuatro en el marcador de pulsera de los astronautas, que aparte del iTunes tiene calculadora y calendario estelar. Y en nada calculan que si los pedazos van a una velocidad uniformemente acelerada igual al radio de la tierra, dividido por tiempo y elevado al huevo de Pi, tardarán una hora y media exacta en volver a limpiarles la piñata. Solución: me queda spray de sobras para irnos a la estación espacial rusa, que está P E R F E C T A M E N T E alineada ahí enfrente. Que en nada nos plantamos allí y nos ponemos moraos de vodka. En serio. Esta parte sale así como la cuento. Increíble. Y ese es el tipo de tío que pilota un transbordador espacial, señoras y señores.

Tía, habla un poco que se me ha gastado la batería del iPod y el que se va a dormir soy yo.


     En este tramo de aburrimiento supino around the world, viene el momento "construyendo el background de un personaje": Sandra, astronauta accidental, médico de guardia y reparadora de Hubbles, resulta que tenía una hija que murió trágicamente tras resbalar en los escalones de la entrada del colegio, separando fatídicamente los hemisferios de su infantil testa. Que yo soy Clooney y le digo: trágico no es el adjetivo correcto en un caso así. Clooney no hace eso, sino que obliga a la chati a hablar sin parar para evitar que se desmaye, cuando lo más lógico en esa situación sería cerrar la bocaza y AHORRAR OXÍGENO. Pero no pasa nada, total, si la estación rusa está ahí al lado.
Ergo: Sandra está toda rota por el tema, como si no tuviese bastantes problemas, y probablemente se echa la culpa de todo, porque en alguna ocasión se ha demostrado que la estupidez es congénita. Algo he leído por ahí, pero no debe uno creerse todo lo que circula por Internet. El caso es que la tipa deja claro que su vida desde entonces (hace un tiempo de lo de su hija), ha consistido básicamente en ir a currar y luego en hincharse a conducir. A CONDUCIR.
Perdonen, pero un ignorante como yo no deja de preguntarse cómo alguien que no ha hecho ejercicio en años, y que además parece tener algún tipo de trauma psicológico de cierta envergadura, ha logrado, tras un periodo de tan solo seis meses, llegar a participar en una misión espacial, cuando siempre se nos ha vendido que los que logran llegar a astronautas son tan solo unos pocos elegidos entre Los Mejores, Más Aptos, Más Atléticos y Más Todo del mundo. ¿Y luego resulta que la chavala de la Óptica Holandesa de mi barrio podría subir al espacio a cambiarle las lupas al cacharro ese? ¡Venga, va! Y no solo eso, es que me caliento: que luego resulta que llegan a la estación rusa y el bebe-sin-sed se sacrifica por ella. El tío con el mayor ego del sistema solar deja que se salve una suicida en potencia. Claaro, What Else? Bueno, "que se salve"... ¡Ja!: la deja en una estación orbital abandonada (¡otra vez los rusos, encima cobardes!), al borde del colapso y con todos los mandos en ruso. Y luego se pira a flotar por ahí. ¡Hace falta ser cabrón! Pero con lo que no cuenta Clooney es con que Bullock sepa ruso (y latín si me apuras) y leyendo los manuales a capón, la moza se aprende cómo funciona todo.

    Detalles nimios: El pelo de Sandra Bullock no flota en gravedad cero y los rusos tienen trajes espaciales de chichinabo hechos a medida para ella.

No faltarán los gafapastas de turno que vean en la foto anterior y en esta algo en plan cordón umbilical y renacimiento. ¡Que no es un feto, que es sólo una tía descansando en gravedad 0! (Por cierto, ¿ya he dicho que no le flota el pelo?)


    Todo se acelera: La estación rusa se incendia y Bullock debe poner pies en polvorosa.
  
    Siguiente parada: la estación china, de nuevo P E R F E C T A M E N T E alineada con la rusa. Vuelven los cascotes y entre ellos viaja la mitad que faltaba de la cara del hindú, para que pueda decirle a sus primos de Nueva Delhi que ha salido en una peli sin apenas tener que bailar.

    Mientras tanto, Sandrita vuela que te vuela hasta la estación china, y por el trayecto tiene una epifanía en la que sale ¡George Clooney! ¡OTRA VEZ! ¡Bebiendo vodka!¡ Pero qué tío más plasta! Le dice algo en plan "tú vales mucho, nena", y se pira. ¿Por qué, Señor, por qué? ¡Con la de pelis que hay por ver! Por cierto, que la visita de Clooney le salva la vida, puesto que consigue sacar la fuerza interior que había perdido minutos antes, y por la cual se iba a dejar morir convirtiéndose en cubito de hielo con tetas.
Eso sí, Sandrita no deja de pasar frío puesto que los dueños de la chabola han dejado la calefacción apagada y ha de embutirse en un traje espacial ruso, hecho a base de un mono de trabajo de Talleres Artemio, guantes de cocina de Hacendado y casco "quitamultas" con visera. Dan pena los rusos con esos trajes, teniendo en cuenta que en el espacio están a menos doscientos y pico bajo cero... ¿De ahí que tengan vodka? Yo lo dejo ahí. Y como dijeron antes, nadie puede oír tus gritos… excepto un radioaficionado chino con un walkie-talkie. 
En serio.



    Y tras esto, finalmente llegamos a la estación china, en la que la niña se cuela con una facilidad pasmosa. La experiencia es un grado y ella lleva haciendo lo mismo toda la santa noche. En la estación asiática no queda ni Ming y además los chinos, que son muy suyos para dejar sus cosas, han decidido estrellarla contra la Tierra. 
No pasa nada. Sandra Bullock TAMBIÉN sabe interpretar el chino, aunque esta vez a un nivel básico, hablado y escrito. Salta a la cápsula de escape que los chinos han dejado libre, imagino que por si a algún compatriota y miembro del partido le diese por pasarse a tomar unos fideos en el último momento. La Bullock pulsa los botones al tun tún y logra aterrizar.
WAIT A MOMENT!!! Cómo no, si hasta ahora el argumento ha sido inexistente y lo único que hemos visto han sido F/X a mogollón, 3D exagerado y acción idiota, el final debía ser apoteósico. Pues sí. La Bullock aterriza en el fondo de un lago un poco antes de que su cápsula se desintegre. Al abrir la escotilla empieza a entrar el agua rápidamente y se ve obligada a salir, pero como el traje pesa un huevo casi se ahoga. El espectador sufre que te cagas, puesto que ve que le cuesta mucho quitárselo. Para colmo debe de estar a cincuenta metros bajo el nivel del mar. Casi sin fuerzas, consigue nadar hacia al exterior, y ¡oh! sigamos con la suspensión de credibilidad, ha caído en un lago a dos metros de la orilla. Luego se come el barro en plan Papal y sonríe porque la gravedad le impide levantarse. Gran momento. Guiño monguer al espectador. ¡De ahí el título, chavales! eh? Eh? EH?



    Y luego se pira a vete a saber dónde, sin ser consciente de lo que supone para algunas mujeres de su edad la gravedad. Pues me parece una falta de respeto. 

    Ved otra cosa, en serio os lo digo.


Joder, me voy a cagar en tó lo que se menea. ¡¡A ver quien va a limpiar esto ahora!!



PD: Ha sido imposible resistirme a incluir este video.