Caspa News!

    En vista de que la vagancia y falta de tiempo del staff de redactores de BlogCaspa hace que tardemos tanto en subir material nuevo, y teniendo en cuenta que las críticas que colgamos son de una longitud que excede en mucho la norma no escrita de "en Internet, cuanto menos y más rápido mejor", para no dejar la página más tiempo sin actualizar, hemos decidido resucitar la sección de noticias sobre el mundo de la caspa. Eso sí, hemos tenido que hacerlo justo en un periodo en el que hay bastantes temas interesantes, lo cual da lugar a la paradoja de que esta entrada, que debía ser ligera y rápida de leer y también rápida de escribir, ha acabado siendo uno de nuestros acostumbrados tochos... aunque con contenido interesante (o no).


CONFIRMADA FECHA DEL ESTRENO DE  "EXPENDABLES III"


 
     Tito Sly vuelve a la carga con su ya incónico personaje de Barney Ross y su lista de colegas dispuestos a repartir hostias como panes. 

    Convertida ya en una lucrativa franquicia, la tercera parte de "Expendables" a.k.a. "Los mercenarios" cuenta en esta ocasión con un casting formado por él mismo más los ya clásicos Jason Statham, Jet Li, Dolph Lundgren, Randy Couture y Terry Crews, a los que se unen los VIPS Arnold Schwarzenegger (esperamos que con un protagonismo mayor que el visto en las anteriores entregas), Wesley Snipes, Robert Davi, Antonio Banderas, Harrison Ford y Mel Gibson como el maloso.
    Respecto al elenco, no puede haber una nueva entrega de la saga sin que hayan surgido multitud de anécdotas:
  • Bruce Willis se negó a bajarse del burro en cuanto a cobrar cuatro millones de dólares por sólo cuatro días de trabajo, motivo por el cual fue sustituido por Harrison Ford.
  • Wesley Snipes por fin ha podido unirse al equipo, siendo uno de los principales deseos de Tito Sly desde el inicio de la saga.
  • Stallone sigue sin poder contar con Jackie Chan y Steven Seagal, éste último porque sigue peleado desde hace años con uno de los productores. 
  • Mel Gibson ha pasado de convertirse en un madurito atractivo a directamente un jodido envidioso del cuerpo de Stallone. Y es que hay algunos que no saben envejecer. A las pruebas me remito:

   En esta ocasión tampoco dirigirá Stallone la cinta, demasiado ocupado con producir, cagar el zurullo de guión escribir el guión y convencer a sus colegas de lo mucho que mola participar en la saga.
El argumento esta vez trata de que Barney (Stallone) y su equipo se han de enfrentar contra Conrad Stonebanks (Gibson), co-fundador de Los Mercenarios, y que dejó al equipo para convertirse en un malvado traficante de armas a quien Barney creyó haber matado. 
    En fin, cómo podéis ver, la mierda de sinopsis está a la altura de nuestras expectativas más casposas, y es que es evidente que no esperamos ni de coña un "Ciudadano Kane", sólo queremos ver muerte y destrucción por parte de sexagenarios que demuestren que lo viejuno mola.

    Respecto a la continuidad de la saga se barajan varias hipótesis por parte de gente con demasiado tiempo libre teorizando al respecto:
  • No hay continuidad.
  • Sí hay continuidad pero Stallone abandona la saga en todos sus aspectos, dejando el protagonismo a Jason Statham, que al fin y al cabo, ha sido el co-protagonista en las anteriores películas.
  • Sí hay continuidad con Stallone y se añaden al reparto Pierce Brosnan y Jean-Claude Van Damme interpretando ¡al hermano gemelo de Vilain, el malo de la segunda parte! Puede parecer una chorrada, pero al belga siempre se le ha dado bien lo de hacer de gemelos, y de hecho, nadie se quejó porque Jeremy Irons hiciera de hermano del malo de la primera parte de "Jungla de Cristal".
  • Y la teoría más delirante e imbécil de todas: Pierce Brosnan interpretaría a James Bond, porque James Bond ha sido un personaje creado por el servicio secreto británico (el servicio secreto británico en las películas, se entiende) y mantenido a lo largo del tiempo por diversos espías, lo cual explicaría el cambio de careto durante cuarenta años. Esta disparatada teoría enlazaría con la aún más imbécil que afirma que el tal John Patrick Mason (Sean Connery) de "La Roca" era uno de los múltiples espías que habrían encarnado a James Bond para el servicio secreto británico.

    El próximo 15 de agosto estreno casposo mundial.





DRAGON BALL POR FIN EN CINES

    Una de las películas más interesantes en la programación del pasado Festival Internacional de Cinema Fantàstic de Sitges fue la que ahora comentamos. Tal fue el interés en ella, que una de las primeras en colgar el cartel de entradas agotadas en la reserva online un mes antes de la realización del festival fue esta.
¿Pero por qué tanta expectación? 
  • Es "Dragon Ball": una marca, un símbolo, una leyenda que por sí sola, tras más de dos décadas sigue atrayendo a nuevas generaciones así como manteniendo el tipo para las viejas.
  • Se trataba de la vuelta a la franquicia de Akira Toriyama en calidad de guionista, dibujante y coproductor (la dirección corrió a cargo de Masahiro Hosoda), lo cual puede (aunque no hay confirmación oficial) que signifique el retorno a la pequeña pantalla de la serie con nuevas aventuras a cargo de su creador original
  • No nos encontramos antes un OVA (capítulos especiales de larga duración que no suelen formar parte del canon oficial y que salen a la venta siempre en DVD aparte de la serie madre; prácticamente todas las series de manga tienen sus OVA's —"original video animation"—, los cuales en algunos casos tienden a establecer su propio canon alternativo), estamos ante una película concebida para cines, con lo que ello implica en aumento de presupuesto y efectos especiales de mayor calidad a los vistos en televisión.

    La sinopsis reza asi: "Cuando el dios de la destrucción despierta de su letargo descubre que alguien ha conseguido derrotar al temible Freezer, algo de lo que se alegra mucho, pues bien podría ser el primer rival digno que encuentra en siglos. ¿Será capaz Gokuh de vencerlo? 
La película ya fue estrenada hace un año en Japón y en España dentro del citado festival, así que es posible que muchos ya la hayáis visto. Algunas críticas que he leído no la han puesto demasiado bien, en el sentido de que la trama es demasiado simple y previsible y que ignora los acontecimientos de "Dragon Ball GT" al situarse temporalmente meses después de "Dragon Ball Z", pero servidores hemos resistido estoicamente el descargarla porque teníamos el presentimiento de que se iba a estrenar en cines. Por el momento sólo Catalunya y sólo en tres días podrá verse (30 y 31/05 y 1/06). O al menos eso es lo que ha anunciado la cadena Cinesa en este enlace. Además se estrenará en catalán con los dobladores originales de la serie, porque como todo el mundo sabe (y no es por afán nacionalista o independentista), "Bola de drac" sólo mola verla doblada al catalán. 
No tenemos más datos sobre posibles estrenos en el resto de España, pero no es menos cierto que está disponible el trailer doblado al castellano también por los dobladores originales de "Dragon Ball Z", así que es muy posible que también se estrene en ese formato de tres días.

Venga, y para que no haya piques idiomáticos, dejamos el trailer en inglés... "ni pá ti ni pá mi"





THE ASYLUM PREPARA SECUELA DE SHARKNADO Y SU PRIMERA SERIE PARA TV
    Para una vez que nuestra productora favorita tiene un producto de éxito y consigue convertir una de sus habituales roñas fílmicas en un fenómeno viral alrededor del mundo, está claro que iban a repetir la jugada. Pasada la sorpresa inicial, dudo mucho nos ofrezcan algo novedoso, y fijo que nos encontraremos ante una repetición de su planteamiento pero en otra ciudad. No obstante, los amantes de la caspa no es que seamos muy exigentes, por lo que esperamos con ganas su estreno.

"Sharknado 2: the second one" está siendo dirigida por el director de la original, Anthony C. Ferrante. Del guión también se encarga Thunder Levin. En cuanto al reparto, repite la pareja Tara Reid y el ex "Beverly Hill 90210: Sensación de vivir" Ian Ziering, a los que acompañarán en esta ocasión la hija del dios del metal Kelly Osbourne, el papa de la zorrita de moda Billy Ray Cyrus y el wrestler de la WWE y TNA Kurt Angle. Sin duda un equipo ganador dispuesto a demostrar lo mal que se puede llegar a hacer una película.

    En otro orden de cosas, la productora sigue con su maravillosa costumbre de clonar éxitos cinematográficos. De hecho, en estos momentos está en producción "Apocalipse Pompeii". No hace falta que diga de qué va y a que parodia este nuevo mockbuster. Sin embargo, por el momento no habían echado mano de las series suponemos que por tema económico: y es que quizás con el bajo presupuesto de una de sus películas podrían financiar cuatro o cinco capítulos de una serie, pero no una temporada habitual de trece o dieciséis capítulos. Pues bien, como supongo que sabréis, pese al bajo coste de sus producciones, The Asylum rueda a un ritmo vertiginoso, superior al de cualquier major de Hollywood, y eso es debido a tener como padrinos al todopoderoso canal SyFy, los cuales necesitan además de estrenos potentes, mierdas en plan carne de cañón barata para rellenar horarios intempestivos. SyFy también produce series de altos vuelos, como la reciente "Helix" del gran Ronald D. Moore ("Star Trek: La nueva generación", "Star Trek: Espacio Profundo 9" o "Battlestar Galactica Remake"), pero parece que también están en esta disyuntiva de necesitar carne de cañón en formato serie, y que todo sea dicho, también esa carne de cañón tiene su público.

    El encargo consiste en una serie de televisión con una primera temporada de trece episodios ambientada en un escenario post-apocaliptico y zombis de por medio. A nadie se le va a escapar que "Z Nation" será una versión muy cutre de la imprescindible "The Walking Dead". La premisa, de una complejidad abrumadora, habla de cómo un grupo de supervivientes han de permanecer unidos para sobrevivir mientras viajan de New York a California, ya que allí se encuentra un laboratorio en el que se ha descubierto la vacuna contra la plaga zombie. Además, el grupo tiene entre sus filas a un hombre cuya sangre es clave para lograr que la vacuna tenga éxito. 

    Los chicos de The Asylum afirman que su serie tendrá más optimismo del que estamos acostumbrados a ver. ¿Optimismo en un drama apocalíptico? A ver... ¿no será... no será que va a ser una puta comedia?

    En fin, la productora también afirma que... agarraos a vuestros asientos: ¡será una serie épica que nos llevará hasta donde ninguna serie de zombis nos ha llevado jamás! Así se hace, echándole morro al asunto.

    Por cierto, al frente del proyecto estará Karl Schaefer, que ha trabajado para series buenas como "Eureka" y "La zona muerta". ¿Será posible que salga algo decente y no el truño que en verdad anhelamos?

    "Z Nation" se estrenará en el otoño de este año.




SE CONFIRMA LA LEYENDA: APARECEN LOS CARTUCHOS DEL VIDEOJUEGO "E.T.: THE EXTRA-TERRESTRIAL"


    Durante muchos años, El Dorado, el Santo Grial de los frikis, ha sido la búsqueda de los varios millones de cartuchos del videojuego "E.T.: The Extra-Terrestrial" enterrados en el desierto. Pues al final resulta que la leyenda era cierta, no existía ninguna conspiración para que nadie los encontrase, simplemente se trataba de presupuesto y de que el gobierno permitiera agujerear su preciado desierto. Pero antes de nada, recordemos la leyenda por si has vivido en una cueva.

    "E.T.: The Extra-Terrestrial" fue una aventura gráfica desarrollada por Howard Scott Warshaw para la Atari 2600. Adaptando la premisa de la película, el objetivo consistía en dirigir al puto bicho por el mapeado y encontrar tres objetos de un teléfono interplanetario que le permitirán llamar a su planeta de origen a cobro revertido, suponemos. Atari Inc. pensó que cosecharía ventas millonarias, pero las negociaciones con Amblin Entertainment y Universal Pictures para hacerse con los derechos del juego terminaron en julio de 1982, teniendo sólo cuatro semanas para desarrollar el juego a tiempo para la campaña navideña. Cierto es que entonces no había presupuesto ni tecnología como para que un juego necesitara de hasta tres años como ocurre en la actualidad, pero estaréis de acuerdo que con cuatro semanas el resultado tuvo que ser un enorme mojón. En efecto, el juego no pasó todos los controles de calidad ni fue revisado por beta testers aficionados, quedándose con errores de programación tremendos, una calidad gráfica inferior a la que podían generar ordenadores contemporáneos de prestaciones mucho menores y una jugabilidad muy compleja. 
O sea, el videotruño fue tal que así:




  Para colmo, pese a la mierda que tenían en sus manos, Atari Inc. realizó una inversión publicitaria salvaje y encargó una sobreproducción del juego muy temeraria. Y es que confiaban que el monumental éxito de la película se traduciría automáticamente en unas ventas monumentales. De hecho, en aquel momento Atari dominaba en USA y en parte de Europa el mercado de las consolas, y su "Pac Man" había vendido la friolera de doce millones de copias.
Es cierto que hubo algo monumental: las devoluciones monumentales que hacían las tiendas tras tener que devolver a sus clientes el dinero ante semejante estafa, lo cual empujó a la compañía a la bancarrota un año después. Y la leyenda comienza en este punto, con las devoluciones. Se dice que aproximadamente cinco millones de cartuchos sin vender o vendidos pero devueltos fueron enterrados en un vertedero de Alamogordo (Nuevo México).

    En septiembre de 1.983, el Alamogordo Daily News informó de que una veintena de camiones cargados de cartuchos de Atari de su almacén en El Paso fueron enterrados en el vertedero de la ciudad. El vertedero fue escogido porque no se permitía rebuscar en él y la basura era triturada y enterrada por la noche. Unos días después se extendió una capa de hormigón sobre el material triturado por razones de seguridad. Representantes de Atari verificaron al The New York Times de que los cartuchos eran defectuosos pero sin informar de a qué juegos correspondían. 

    Y en ese momento comenzó la leyenda de los cinco millones de copias enterradas y los numerosos e ilegales intentos por parte de algunos frikis por encontrarlos. Y es que dicho vertedero además de ser propiedad privada, tiene un extensión de varios kilómetros cuadrados, por lo cual adivinar dónde pudieron ser enterrados era muy difícil. 

    En 2.004 el propio Warshaw expresó sus dudas de que se destruyeran millones de copias del juego, estando convencido más bien de que Atari los recicló para ahorrar dinero en futuros lanzamientos. Sin embargo, el misterio ha sido por fin resuelto. Microsoft, junto a las productoras Fuel Entertainment y Lighbox y llevando como invitado estrella a su creador, Howard Scott Warshaw, decidió emprender la búsqueda este pasado 26 de abril y así confirmar la existencia de los cartuchos, previo (lucrativo) acuerdo con el ayuntamiento de Alamogordo. Con mejores medios que el pico y la pala de los osados frikis, se realizó una excavación donde la leyenda dice que se enterraron, acertando a la primera. 

    De momento Microsoft no se ha pronunciado respecto al nuevo destino de los cartuchos. Que algunos puedan ir a museos del videojuego tiene su sentido, ¿pero qué hacer con casi cinco millones de unidades? Está claro el beneficio que se puede sacar de todo esto. Hasta el momento, las escasas copias que circulaban por Ebay o sitios online similares se vendían a precio de oro y había coleccionistas dispuestos a pagar por ello. Habiendo ahora cinco millones de copias, se supone que su importe bajaría en caso de que Microsoft las ponga a la venta, pero aún así un coste superior al de un estreno actual podría ser factible.
Lo que no sabemos es que pensará la actual directiva de Atari. Se supone que se desentendieron en su momento al enterrarlos, pero tal vez legalmente puedan reclamar algo de los beneficios que pueda obtener Microsoft si se decide a su comercialización.  




    Aquí Howard Scott Warshaw en primer plano (sombrero y camisa azul) viendo la primera de las copias halladas.









EL DIONI DEBUTA COMO ACTOR PORNO


    Sin lugar a dudas esta es una de las noticias más WTF? del siglo. Dionisio Rodríguez Martín, más conocido como "El Dioni", saltó a la fama tras robar un furgón blindado de la empresa Candi S.A. para la que él trabajaba como vigilante de seguridad en la que trabajaba. El 28 de julio de 1989, mientras custodiaba el furgón, aprovechó la ausencia de sus dos compañeros para limpiarlo. El Dioni asegura que entregó parte del dinero a unos amigos y huyó a Brasil. Dos meses después fue encarcelado donde pasó diez meses hasta que consiguió la extradición a España. Salió de la cárcel en el 95 y ahí comenzaría su lanzamiento al mundo de la farándula.

    Empresario, escritor, actor, cantante, colaborador en TV... casi no hay apartado de la cultura y el arte que semejante modelo de conducta no haya tocado. Como un Da Vinci de los siglos XX y XXI, su talento y creatividad no ha pasado por alto para las mentes más avanzadas, como el insigne Joaquín Sabina, quien en su disco "Mentiras piadosas", le dedicó una canción en su honor. Titulada "Con un par", hacia referencia a la valentía que hay que tener para realizar un robo como el que realizó él.

    Sin embargo, a esta notable figura le faltaba un palo por tocar: el erotismo audiovisual. Y ha tenido que ser una gran personalidad del medio quien le haya tendido esta oportunidad. Torbe, el rey del porno freak y del cerderismo humorístico en Internet se ha llevado al cat to the water y ha conseguido que grabe una escena porno. 
En este enlace tenéis más información del asunto. Ya avisamos que el contenido pertenece a la web Puta Locura, por tanto es para mayores de 18 años. También conviene avisar que las fotos incluidas son altamente perturbadoras y pueden crear desordenes emocionales en quien las vea.

    Por nuestra parte, preferimos admirar el verdadero talento de El Dioni que no esta vomitiva original incursión el el porno. Seguro que vosotros también. ¡Venga, a disfrutar de El Dioni a todo volumen!




 FALLECEN THE ULTIMATE WARRIOR Y H.R. GIGER

    BlogCaspa es en esencia una página humorística, pero tal y como hicimos en su momento en este artículo, nos vemos obligados a hacernos eco de dos muertes que dejan al mundo del frikismo hecho polvo.

    Ayer mismo (12/05/2.014) falleció H.R. Giger, prestigioso pintor, dibujante, escultor y arquitecto, célebre por haber creado a Alien. Nacido en Coira (Suiza) en 1.940, fue en palabras propias, un niño tímido, vago y negado para estudiar, pero obsesionado con la arquitectura y la anatomía humana.
En los años 60 estudió arquitectura, diseño industrial y bellas artes. Su primer y abortado contacto con el cine se produjo de la mano de Alejandro Jodorowsky quien le propuso participar en la película "Dune". Como bien sabréis, el rodaje no se llevó a cabo, aunque no son pocos los expertos que afirman que se trata de la mejor y más influyente película de todos los tiempos, y eso que no llegó a rodarse (el motivo lo tenéis en esta entrada). A raíz de esto, Hollywood se fijó en su arte. Dan O'Bannon, guionista de "Alien" convenció a Ridley Scott para que Giger diseñara las criaturas y los escenarios. Giger ganó el Oscar a mejores efectos especiales en 1.980 y su estilo fue reclamado con éxito en posteriores películas como "Poltergeist II" o "Species", o en portadas para discos de rock (Debbie Harry o Steve Stevens & The Atomic Playboys). 
Un estilo sucio, provocador, perturbador, influenciado por el erotismo, el surrealismo, el satanismo, la biomecánica y la ciencia ficción. Un mundo de pesadillas que también trasladó al mundo real en forma de bares, restaurantes, museos y guitarras eléctricas para la firma japonesa Ibanez.  

    Por el momento sólo ha trascendido respecto a su muerte que ha sido a raíz de las lesiones producidas después de sufrir una caída.




    La segunda muerte de la que tenemos que hacernos eco es de la de Ultimate Warrior. ¡Ayns, qué tiempos aquellos, cuando éramos niños y felices! No existía Internet ni el Iphone, jugábamos en la tierra hasta destrozarnos las rodillas, las dos partes del "Keeper of the seven keys" eran lo más avanzado musicalmente que nuestras jóvenes mentes eran capaces de concebir y nos creíamos todo lo que sucedía en el "Pressing Catch". Y por supuesto teníamos héroes: de ficción como Son Gokuh y reales, como Hulk Hogan o Ultimate Warrior a.k.a. El Último Guerrero. 

    James Hellwig, antes de dedicarse a la lucha libre se introdujo muy joven en el culturismo, ganando en California varios campeonatos locales. Comenzó a formarse como luchador en el 85 y a competir en ligas indies. A mediados de los 80 debutaría en la WWF (posteriormente WWE). Dado que en la compañía más exitosa del wrestling es muy difícil llegar y aún más mantenerse, optó por crear un personaje de indio salvaje y alocado, y con un grado de violencia física y verbal mayor de lo habitual, lo cual, pese a todo, no evitó que se convirtiera en un ídolo infantil.
¡Alejaros de la pantalla que escupe!



    Lo cierto es que su fama en España decayó al desaparecer de la pantalla el programa "Pressing Catch". No había Internet ni prensa especializada para mantenernos informados, aunque el grato recuerdo de los ostiones guionizados que protagonizaron él y Hulk Hogan sigue muy presente entre los frikis viejunos. Si accedéis a su página en la Wikipedia os enteraréis de cómo fue su carrera en los 90 y del interminable culebrón económico y judicial entre el luchador y la WWE .

    El 8 de abril, a la edad de 54 años falleció. Semanas después y tras especular con asuntos de drogas, se informó que la muerte se debió a un ataque al corazón, sin alcohol o drogas de por medio. Más técnicamente hablando, se trató de "una enfermedad cardiovascular aterosclerótica caracterizada por el depósito e infiltración de sustancias ipídicas en las paredes de las arterias de mediano y grueso calibre", lo que sea que esto signifique.
Da la casualidad que sólo tres días antes, Ultimate Warrior volvió a uno de los shows televisivos de la WWE, donde fue incluido en WWE Hall of Fame, denotando que al parecer todo se había solucionado entre él y la empresa.

    Para el recuerdo nos quedaran esos míticos combates, que gracias a la magia de YouTube podemos volver a disfrutar una y otra vez, para desesperación de nuestras novias y padres por nuestra manifiesta resistencia a madurar.



    
    Por favor, no os perdáis el siguiente video. Caspa en estado puro.


    Y ya de paso, momento emotivo días después de su muerte. La gallina de piel, ¡oye!


Gravity



  • Título original: “Gravity”.
  • Título en español: "Gravity".
  • Director: Alfonso Cuarón.
  • Guión: Alfonso Cuarón, Jonás Cuarón y George Clooney.
  • Cast: Sandra Bullock, George Clooney, Ed Harris, etc.
  • Año: 2.013.
  • Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo: Stanley Chapelin.







    Sin duda, este es el momento perfecto para publicar este artículo, dado que hoy toca hablar de la clara triunfadora en la reciente edición de los Oscar de Jóllibu. Y como de todo ha de haber en la viña de nuestro Señor Dios Whedon, pues no me duelen prendas al poner a parir lo que para mi es el mojón más sobrevalorado de los últimos tiempos y que ha gustado a todo el mundo, inclusive a los compañeros de este santo blog (ruego no me despidáis por tamaña afrenta, ¡pardiez!).
Y es que señoras y señores, no voy del palo talibán de la corrección científica (no como el experto aquel que exigió —¡y consiguó!— a James Cameron que en la edición especial en Blu Ray de "Titanic" se modificase el cielo nocturno para que las estrellas estuvieran en su posición correcta), pero una película en la que se ignora algo tan elemental como esto no puede ser buena ni de coña:

    Es cierto que en ningún momento han de ir a la estación espacial internacional, sino a sus homónimas rusa y china, pero para el caso es lo mismo. En fin...


"GRAVITY: SE PONE GRAVE LA COSA"

    Veréis, desde que tengo a la peque por casa, dispongo de menos tiempo para hacer según qué cosas (cosas que casi siempre tienen relación, en mayor o menor medida, con la vagancia). No quiere decir que no pueda, sino que ahora tengo que elegir. En el caso del cine, mi última elección ha sido "Gravity".
Sí. Sandra "Bullocks", George "Decaffeinato Lungo" y "El Otro".

    Cagada lorito.

    Y ha sido verla y pensar que, o escribo esto aquí y ahora, o mi escroto implotará y se convertirá en antimateria... o algo por el estilo. Así que he aparcado mi post sobre "Emergo", que será más largo y más cabrón, porque la película lo vale, y paso a miccionar directamente sobre esta multipremiada y poco probable aventura de astronautas americanos. 

    He de ser sincero: lo cierto es que yo veo astronautas y "cosas espaciales" en el cine y se me va la olla y tengo que verlo. No hay criterio. ¿Y con qué me encuentro? Pues que Hollywood no ha tenido suficiente con décadas de intentar hacernos comulgar con ruedas de molino, que van y nos plantan esta plasta de puta madre.

    Achtung! A partir de ahora spoilers y todo eso.

    Lo primero que te dejan claro es que en el espacio hace un frío del copón y además no se oye nada. Pero ná de ná (colecta para enviar al cojonero de mi vecino de abajo a patearse la estratosfera YA). Y en esto que Sandra "Miss Agente Fifí" Bullock es ahora doctora, y por algún motivo de nauseabunda explicación, acaba formando parte de una misión de varios kilozintillones de dólares para subir al espacio a reparar la tarjeta gráfica del telescopio Hubble.
Vale. Detengámonos aquí un momento: DOCTORA Y HUBBLE. (I beg you pardon?) Pues eso.

    Total, que la tipa está arreglando un cacharro súper-tecnológico de última generación, lo cual básicamente consiste en seguir pasos harto conocidos (aunque utilizando palabros algo más "asesorados"); a saber: 
  1. APAGAR Y ENCENDER, ESPERANDO UNOS SEGUNDOS A QUE LA ELECTRICIDAD SE VAYA DEL TODO, POR SUPUESTO. 
  2. SACAR LA PIEZA EN CUESTIÓN Y SOPLARLA O EN SU DEFECTO, DADO QUE LLEVAN CASCO, MENEARLA UN POCO EN GRAVEDAD CERO ANTES DE COLOCARLA DE NUEVO EN SU RANURA.
  3. APRETAR LOS TORNILLOS. 
Con la consabida respuesta técnica cuando todo lo anterior falla:
  1. EL FALLO VA A SER DE LA PLACA BASE, ESO VA A HABER QUE PEDIRLO A LA CASA Y SON MÍNIMO TRES SEMANAS.
    En serio. Tengo un colega que arregla los ordenatas de sus amigos con más solera, y se viene a casa en su coche.

¿Por qué no puede hacer esto una doctora? Si total, muchas operaciones parecen más un capítulo de "Bricomanía" que otra cosa.


    A todo esto, George Clooney se pasea de un lado a otro con una cafetera en la espalda, por fuera de la lanzadera, escuchando country en su iPod y explicándoles anécdotas chorras a los de Houston. Al parecer, su único objetivo es romper el récord de vuelo espacial de un astronauta, lo cual a nadie le importa un bledo, todo sobre un fondo 3D a lo Google Earth muy molón. Eso la peli sí lo tiene: un fondo de pantalla de la leche, ideal para el escritorio del Güindous. 
Indicar de paso a los de la LOGSE que Jorge el Curioso va "de un lado a otro de la lanzadera" porque en el espacio no existen ni el arriba, ni el abajo, ni la Gravity (que os digo ya que no es una DJ ibicenca)… El caso es que aun así, puedes ingeniártelas para irte a la quinta mierda forever and ever chugueder con tan solo un cuesco mal aislado, y eso es lo que pasa, más o me… ¡Ah! Se me olvidaba. Hay un tercer astronauta, un hindú o algo así, cuyo propósito es hacer el imbécil, aún más si cabe, que los otros dos. Y eso que se esfuerzan por puntualizar que los inmigrantes tienen cabida en Harvard porque USA es la tierra de las oportunidades.

    Venga vamos, que nos vamos.

    ¿Y quién es el enemigo por antonomasia de los Amerrikano?: ¿McDonald’s? ¡NO! McDonalds no es más que una forma lenta e inexorable de invasión global subrepticia. Killing us softly with Big Mac...

    No.

    El enemigo de la segunda nación más importante del mundo —después de China— es ¡RUSIA!

    Y es que los muy hijos de Putin han lanzado un pepino desde la Madre Patria y han hecho estallar en pedazos uno de sus satélites espía, uno de esos que los Amerrikanos aseguran no tener, porque prefiere gastar su dinero en un paello y un San Miguel en La Ramblo de Barselowna.
Así que ahora una lluvia de pedazos de metal incandescente giran, y giran, y giran, y giran alrededor de la tierra… en sentido contrario al que deberían hacerlo, según un astrónomo reputado de la NASA se ha apresurado a puntualizar. Pero no hay problema, porque según Houston, que sudó de Tom Hanks en su momento, tiene claro que el espacio es muy grande y que los tres mosqueteros están muy lejos. 
Pero en esto que Houston se percata (tarde) de un "ligerísimo pero craso error" de cálculo de varios miles de kilómetros.

    Es de ser inútiles. Es decir, que toda la morralla comunista se dirige directita hacia el Hubble y hacia nuestros amigos: la doctora que en lo más íntimo prefiere Chili, el vaquero espacial al que todo se la trae al pairo y el pollo hindú, que sigue haciendo el gilipollas bollywoodiense a costa de los contribuyentes y gritando "yujuu" como un tonto de manual.
Y claro: ¡Patapam! Tragedia al canto. Todo estalla en pedazos. El indio a tomar por culo, George desaparece para desasosiego de sus fans, y Sandra Bullock se aleja dando vueltas en dirección al Sol, para regocijo del resto de los presentes.

    ¡Angustia! ¡Terror! ¿Porque va a morir? ¡¡NO!!: porque no se va a librar del plasta de Clooney. ¡Y eso que ya le ha dejado claro que no le va el rollo madurito! ¡Pulpos en el espacio! Qué ascazo. No será ni la primera vez, ni la última que Ocean intentará llevársela a las Vegas en su Jet Pack. Qué digo yo: ¿cómo se lo montarán los astronautas? ¿Sucederá lo mismo en Marte? ¿A quién carajo le importa?
    
    Sigamos. Clooney rescata a Bullock, la cual ha estado dando vueltas a toda velocidad al menos cinco minutos sin potar ni desmayarse y debe de estar ya a cien kilómetros de distancia (realismo al poder), y ambos se van atados por una cuerda en plan excursión de EGB al museo local, de regreso a la lanzadera, que está peor que el buga de Farruquito. ¡Malditos Rusos detractores de los Gais! ¡Mirad cómo nos habéis dejado el cohete! Os odio, os odio y os odio, como Obama tres veces lo digo, porque de tres en tres los discursos calan.

El mejor momento de la película.


    Al astronauta hindú le falta media cara, ya que la otra media está incrustada en el tubo de escape del satélite ruso, cuyos pedazos, pequeño detalle, van a volver por el mismo sitio por el que lo hicieron la última vez, como el sexo anal pero en cirílico. Dos y dos son cuatro en el marcador de pulsera de los astronautas, que aparte del iTunes tiene calculadora y calendario estelar. Y en nada calculan que si los pedazos van a una velocidad uniformemente acelerada igual al radio de la tierra, dividido por tiempo y elevado al huevo de Pí, tardarán una hora y media exacta en volver a limpiarles la piñata. Solución: me queda spray de sobras para irnos a la estación espacial rusa, que está P E R F E C T A M E N T E alineada ahí enfrente. Que en nada nos plantamos allí y nos ponemos moraos de vodka. En serio. Esta parte sale así como la cuento. Increíble. Y ese es el tipo de tío que pilota un transbordador espacial, señoras y señores.

Tía, habla un poco que se me ha gastado la batería del iPod y el que se va a dormir soy yo.


     En este tramo de aburrimiento supino around the world, viene el momento "construyendo el background de un personaje": Sandra, astronauta accidental, médico de guardia y reparadora de Hubbles, resulta que tenía una hija que murió trágicamente tras resbalar en los escalones de la entrada del colegio, separando fatídicamente los hemisferios de su infantil testa. Que yo soy Clooney y le digo: trágico no es el adjetivo correcto en un caso así. Clooney no hace eso, sino que obliga a la chati a hablar sin parar para evitar que se desmaye, cuando lo más lógico en esa situación sería cerrar la bocaza y AHORRAR OXÍGENO. Pero no pasa nada, total, si la estación rusa está ahí al lado.
Ergo: Sandra está toda rota por el tema, como si no tuviese bastantes problemas, y probablemente se echa la culpa de todo, porque en alguna ocasión se ha demostrado que la estupidez es congénita. Algo he leído por ahí, pero no debe uno creerse todo lo que circula por Internet. El caso es que la tipa deja claro que su vida desde entonces (hace un tiempo de lo de su hija), ha consistido básicamente en ir a currar y luego en hincharse a conducir. A CONDUCIR.
Perdonen, pero un ignorante como yo no deja de preguntarse cómo alguien que no ha hecho ejercicio en años, y que además parece tener algún tipo de trauma psicológico de cierta envergadura, ha logrado, tras un periodo de tan solo seis meses, llegar a participar en una misión espacial, cuando siempre se nos ha vendido que los que logran llegar a astronautas son tan solo unos pocos elegidos entre Los Mejores, Más Aptos, Más Atléticos y Más Todo del mundo. ¿Y luego resulta que la chavala de la Óptica Holandesa de mi barrio podría subir al espacio a cambiarle las lupas al cacharro ese? ¡Venga, va! Y no solo eso, es que me caliento: que luego resulta que llegan a la estación rusa y el bebe-sin-sed se sacrifica por ella. El tío con el mayor ego del sistema solar deja que se salve una suicida en potencia. Claaro, What Else? Bueno, "que se salve"... ¡Ja!: la deja en una estación orbital abandonada (¡otra vez los rusos, encima cobardes!), al borde del colapso y con todos los mandos en ruso. Y luego se pira a flotar por ahí. ¡Hace falta ser cabrón! Pero con lo que no cuenta Clooney es con que Bullock sepa ruso (y latín si me apuras) y leyendo los manuales a capón, la moza se aprende cómo funciona todo.

    Detalles nimios: El pelo de Sandra Bullock no flota en gravedad cero y los rusos tienen trajes espaciales de chichinabo hechos a medida para ella.

No faltarán los gafapastas de turno que vean en la foto anterior y en esta algo en plan cordón umbilical y renacimiento. ¡Que no es un feto, que es sólo una tía descansando en gravedad 0! (Por cierto, ¿ya he dicho que no le flota el pelo?)


    Todo se acelera: La estación rusa se incendia y Bullock debe poner pies en polvorosa.
  
    Siguiente parada: la estación china, de nuevo P E R F E C T A M E N T E alineada con la rusa. Vuelven los cascotes y entre ellos viaja la mitad que faltaba de la cara del hindú, para que pueda decirle a sus primos de Nueva Delhi que ha salido en una peli sin apenas tener que bailar.

    Mientras tanto, Sandrita vuela que te vuela hasta la estación china, y por el trayecto tiene una epifanía en la que sale ¡George Clooney! ¡OTRA VEZ! ¡Bebiendo vodka!¡ Pero qué tío más plasta! Le dice algo en plan "tú vales mucho, nena", y se pira. ¿Por qué, Señor, por qué? ¡Con la de pelis que hay por ver! Por cierto, que la visita de Clooney le salva la vida, puesto que consigue sacar la fuerza interior que había perdido minutos antes, y por la cual se iba a dejar morir convirtiéndose en cubito de hielo con tetas.
Eso sí, Sandrita no deja de pasar frío puesto que los dueños de la chabola han dejado la calefacción apagada y ha de embutirse en un traje espacial ruso, hecho a base de un mono de trabajo de Talleres Artemio, guantes de cocina de Hacendado y casco "quitamultas" con visera. Dan pena los rusos con esos trajes, teniendo en cuenta que en el espacio están a menos doscientos y pico bajo cero... ¿De ahí que tengan vodka? Yo lo dejo ahí. Y como dijeron antes, nadie puede oír tus gritos… excepto un radioaficionado chino con un walkie-talkie. 
En serio.



    Y tras esto, finalmente llegamos a la estación china, en la que la niña se cuela con una facilidad pasmosa. La experiencia es un grado y ella lleva haciendo lo mismo toda la santa noche. En la estación asiática no queda ni Ming y además los chinos, que son muy suyos para dejar sus cosas, han decidido estrellarla contra la Tierra. 
No pasa nada. Sandra Bullock TAMBIÉN sabe interpretar el chino, aunque esta vez a un nivel básico, hablado y escrito. Salta a la cápsula de escape que los chinos han dejado libre, imagino que por si a algún compatriota y miembro del partido le diese por pasarse a tomar unos fideos en el último momento. La Bullock pulsa los botones al tun tún y logra aterrizar.
WAIT A MOMENT!!! Cómo no, si hasta ahora el argumento ha sido inexistente y lo único que hemos visto han sido F/X a mogollón, 3D exagerado y acción idiota, el final debía ser apoteósico. Pues sí. La Bullock aterriza en el fondo de un lago un poco antes de que su cápsula se desintegre. Al abrir la escotilla empieza a entrar el agua rápidamente y se ve obligada a salir, pero como el traje pesa un huevo casi se ahoga. El espectador sufre que te cagas, puesto que ve que le cuesta mucho quitárselo. Para colmo debe de estar a cincuenta metros bajo el nivel del mar. Casi sin fuerzas, consigue nadar hacia al exterior, y ¡oh! sigamos con la suspensión de credibilidad, ha caído en un lago a dos metros de la orilla. Luego se come el barro en plan Papal y sonríe porque la gravedad le impide levantarse. Gran momento. Guiño monguer al espectador. ¡De ahí el título, chavales! eh? Eh? EH?



    Y luego se pira a vete a saber dónde, sin ser consciente de lo que supone para algunas mujeres de su edad la gravedad. Pues me parece una falta de respeto. 

    Ved otra cosa, en serio os lo digo.


Joder, me voy a cagar en tó lo que se menea. ¡¡A ver quien va a limpiar esto ahora!!



PD: Ha sido imposible resistirme a incluir este video.



SITGES XPERIENCE 2.013 (y IV)




JUEVES 17/10


    El jueves tocaba visionado de películas serias y menos frikis de lo habitual. Por desgracia, la elección fue excelente y digo por desgracia ya que servidor subió a Sitges sin su churri y las películas visionadas hubieran sido más de su agrado que no "Starman: choque de galaxias".


BIG BAD WOLVES
    Dirigida y guionizada por Aharon Keshales y Navot Papushado, estamos ante una excelente muestra de comedia negra que mezcla venganza, thriller, torture porn y pederastría con sentido del humor y elementos cómicos. Una mezcla difícil (el tema de la pederastría no es para tomarlo a broma) y que sin embargo, lo hace con inteligencia ya que te tiene todo su metraje en tensión pegado a la pantalla pero con la posibilidad de echarte unas risas en ciertos momentos.

    Desde Israel se nos cuenta la historia de Dror (Rotem Keinan), un afable profesor escolar al que Micki (Lior Ashkenazi), un violento policía lo tiene en su punto de mira. Dror está siendo investigado por la desaparición de varias niñas de su colegio, que luego han ido apareciendo violadas y asesinadas.
Por su parte, Gidi (Tzahi Grad), uno de los padres afectados y militar retirado, también está convencido de la culpabilidad de Dror, así que idea el secuestro del profesor; pero justo cuando lo va a acometer, se ve obligado a secuestrar al policía, quién seguía en ese momento a Dror. 

    Una vez en el sótano de la casa de campo de Gidi, éste ofrecerá a Micki la posibilidad de ayudarle en la tortura que ha de culminar con la confesión del supuesto pederastra. El problema está en que Gidi avisa desde el primer momento a Dror que no va a salir vivo de allí, tan sólo podrá morir con la conciencia tranquila si confiesa. El agente de policía se verá en la disyuntiva de unirse a la tortura o ayudar al profesor, ya que poco a poco empieza a sentir empatía y lástima por él. A todo esto, la trama se complicará cuando acabe apareciendo Yorma (Dov Glickman), el padre de Gidi (momento casposo a la hora de confeccionar el casting: Gidi es un personaje sexagenario y ¡su padre está protagonizado por un actor de la misma edad o algo menor incluso!), quien empujado por su mujer preocupada por el supuesto resfriado de su hijo, le ha obligado a ir con una olla de sopa.
El personaje de Yorma aporta el toque cómico, aunque la sorpresa viene al conocerse que es más hijo de puta que su propio hijo.

    Muy interesante mezcla de géneros con unas interpretaciones notables. La película es violenta, sí, pero sabe mantener muy bien el misterio y los toques de comedia llegan siempre en el momento adecuado para rebajar el nivel de dureza. Además hay una buena dosis de crítica hacia la violencia policial y deja espacio para la reflexión: todos nos llenamos la boca al decir que mataríamos al asesino de un familiar directo, y seguramente lo haríamos si estuviéramos justo en ese momento... pero, ¿seríamos capaces de vengarnos "en frío", habiendo pasado tiempo y mientras el asesino nos mira con pena suplicando clemencia? Y es justamente lo que le sucede a Micki, quien lleva meses obsesionado con el presunto pederastra y sin embargo, cuando se encuentra ante alguien más salvaje que él mismo (Gidi), empieza a replantearse su conducta.

    Por otra parte *SPOILER* sólo lastra el guión el hecho de que demasiado pronto sabes que el afable profesor es en verdad culpable, y pese a la grandiosa interpretación de Rotem Keinan y la caña que le dan a su personaje en el sótano, cuesta que el espectador empatice con él *FIN DEL SPOILER*. 

    Como comentario final, decir que la película comenzó accidentadamente, con una larga y excelente secuencia de créditos inicial, jodida por un volumen inhumano y el parón de la película al finalizar esa secuencia, para dejarnos luego diez minutos de espera a que volviera a empezar desde el principio otra vez.




THE PHILOSOPHERS
    Curiosa película. Y digo curiosa porque su casting se compone casi en su totalidad de jóvenes de menos de veinticinco años (y es bien conocida mi alergia a menores de treinta años en cualquier película o serie), la actriz principal, Sophie Lowe, tiene menos expresividad que Kristen Stewart (lo cual la empareja interpretativamente hablando con un botijo), los personajes se limitan a elucubrar sobre qué harían en caso de una catástrofe mundial... y el resultado es una de las propuestas más atractivas que han pasado por el festival.

    La sencilla trama consiste en que en una escuela internacional para niños pijos en Jakarta, los alumnos de la carrera de filosofía asisten a la última clase de dicha carrera. El profesor Zimit (James D'Arcy) plantea una serie de catástrofes planetarias, tipo guerra nuclear, apocalipsis climático, etc., y con varios condicionantes. Cada uno de ellos tendrá una personalidad o rasgo característico según un papel que saquen al azar.
Ya en la primera catástrofe tendrán que elegir quien entra a un búnker y quien se queda fuera, puesto que no todos pueden vivir allí dentro. Tras filosofar sobre lo que sucedería en los siguientes meses, pasan a otro escenario. Las características que servían en el anterior para que un candidato fuera válido o no ya no sirven, cambiándose las tornas y teniendo que filosofar otra vez sobre cómo comportarse, puesto que aunque el apocalípsis sea muy parecido al anterior, en el fondo es totalmente diferente. 

    Por su parte, durante toda la clase, Zimit se empeña en humillar a una serie de alumnos, y en especial mete una caña más que merecida al guaperas de Jack (Rhys Wakefield), novio de la cara de póker sensible Petra (Sophie Lowe), la cual en todo momento se enfrenta a Zimit no sólo para defender a su chulazo, sino para demostrarle al profe que el amor, la bondad, la sensibilidad, la castidad y la virginidad son los valores necesarios para que una comunidad cerrada sobreviva al fin del mundo. Para ello, como persona sensible y sufrida que es, no dudará en tocar las pelotas en todo momento convertirse en la líder amorosa de sus compañeros.

    Admitámoslo, el argumento es chorra y de una pretenciosidad gafapastoide que asusta, pero la gracia del asunto es cómo el director y guionista John Huddles nos hace partícipes de esta historia: aunque la acción en diversos momentos se sitúa en la clase, la mayor parte del metraje de los conflictos humanos en los escenarios apocalípticos se sitúa precisamente en estos, haciendo uso de unos F/X y decorados realmente impresionantes, como si estuviéramos viendo una película de Michael Bay. De esta manera y con los diferentes giros de guión, la peli pasa en un suspiro y se hace la mar de entretenida.

    De todas formas, creo que todo el mundo estará de acuerdo en lo innecesario del final —lo que sucede tras la clase—, y es que no viene a cuento introducir un elemento romántico tras todo lo sucedido. Y no digo más para no spoilear.





JODOROWKY's DUNE
    Entre las diferentes celebridades que han hecho acto de presencia en esta edición del festival, ha brillado con luz propia Alejandro Jodorowsky. Director, guionista, escritor, poeta, filósofo, etc. Todo un genio excéntrico, excesivo y loco. Este año presentaba en el Auditori su última creación: "La danza de la realidad", pero un par de horas antes y en la misma sala, todo el mundo pudo disfrutar de "Jodorowsky's Dune", documental dirigido por Frank Pavich en el cual se explora en profundidad el desarrollo de la primera adaptación de la novela de culto "Dune". Una película de varias horas de duración y en la cual el propio Jodorowsky define como un intento de abrir la mente del espectador, de expandir su conciencia y de lograr las experiencias que aporta el LSD pero sin drogarse.
Más allá de filosofadas, Pavich, entrevistando a diferentes expertos en la materia, asegura que si llega a rodarse —hablamos de los años 70— habría redefinido el cine de ciencia-ficción como lo hizo "2.001" o "Star Wars", y que se trata de la mejor película de todos los tiempos, pese a no haber sido rodada. También se habla en profundidad del concepto y de los diferentes colaboradores que Jodorowsky reclutó para su aventura, todo un variopinto rosario de celebridades en sus respectivos campos como Dan O'Bannon, Chris Foss, H.R. Giger, Salvador Dalí, Mick Jagger, Moebius, etc.

    El documental tiene su punto humorístico, puesto que el amigo Jodorowsky se presenta como un tipo de lo más cachondo, y cuenta un montón de anécdotas, desde cómo engaño a Dalí para que creyera que era el actor mejor pagado del mundo —aunque en verdad lo fuera pero sólo por unos segundos— a cómo decidió que su propio hijo Brontis interpretara el personaje protagonista de Paul Atreides, para lo cual sometió al chaval, que tendría como doce años, a un entrenamiento intensivo en kárate durante dos años y seis días a la semana (hasta llegan a entrevistar al sensei que lo entrenó).

    Pero si hay un protagonista silencioso en el documental, ese es sin duda EL LIBRO. La puta Biblia friki. El sueño húmedo de cualquier aspirante a director. El Dorado. El Santo Grial. "Dune EL LIBRO". ¿Y qué coño es EL LIBRO? Pues EL LIBRO es la carta de presentación que Jodorowsky y algunos de sus ayudantes (Moebius y Foss entre otros) crearon para convencer a las productoras de la viabilidad del proyecto, un proyecto, por cierto, que sería la peli más cara en su momento y de lejos.
La cuestión es que EL LIBRO —de forma más alargada en horizontal que un libro normal— y con una extensión que por su grosor debe superar las 2.000 páginas, detallaba minuciosamente a cada personaje, su historia, características y vestimentas. Las naves, armas, todo tipo de cachivaches, ciudades, edificios y civilizaciones también. Incluía la sinopsis, el argumento y el story-board al completo. Según algunos expertos entrevistados, era tan jodidamente detallado que no necesitabas ver la película para saber cómo era.
Lo que cabrea en verdad, es saber que el director envió varias copias a las principales productoras. Ninguna aceptó encargarse del rodaje, pero a lo largo de los años y es algo que muestra el documental, multitud de grandes y famosas superproducciones de Hollywood se han inspirado sospechosamente en EL LIBRO, bien porque alguno de los colaboradores colaboraba en esas películas (H.R. Giger y "Alien" por ejemplo) o bien porque decidieron apropiarse de algunas ideas sin permiso. El mismo Jodorowsky habla al respecto y reconoce que sí, que "Dune" pertenece a Frank Herbert, pero que "Dune EL LIBRO de la película" es suyo, es su concepto, y de esa manera, ciertos elementos aparecieron en posteriores cómics creados por él y por Moebius en una suerte de autoplagio.

    En fin, que tras ver el documental uno se queda con las ganas de conocer cómo habría sido el film si se hubiera rodado tal y como quería Jodorowsky; pero aún nos quedamos con más ganas de que EL LIBRO se ponga a la venta. Vamos, yo pagaba lo que fuese por tener una copia.





VIERNES 18/10


    En este día sólo pude asistir a un pase y encima sin mi querida churri. Pero se trataba de un pase gratuito, al aire libre en la nueva ubicación del Hort de Can Falç (ver primera entrada sobre el festival) y la película proyectada era sin lugar a dudas la mejor película de todo el festival, el fenómeno viral del año, una historia de visionado obligado para lectores de este blog. 

    Sí amigos, hablo de...

SHARKNADO
    The Asylum lo ha logrado. Su producción encargada por el canal Syfy Channel dio que hablar semanas antes de su estreno televisivo, convirtiéndose en trending topic mundial o como puñetas digan los modernetes actuales, en fenómeno viral y con las redes sociales echado humo. El estreno y la reemisión tuvieron un notable éxito. Hasta nuestro canal La Sexta la emitió en horario de máxima audiencia.

    Con "dirección" Anthony C. Ferrante y guión de Thunder Levin (ese entrañable ser que afirmó que cuando los productores le presentaron una idea tan loca y estúpida, no pudo negarse a escribir el guión) nos presenta la trama de un tornado que se dirige desde el mar hacia Los Angeles y va a provocar la destrucción a su paso. Eso no tendría nada de especial sino fuese porque de camino recoge el mayor banco de tiburones de la historia y los va lanzando por toda la ciudad. Y como gran parte de la ciudad está anegada por el agua... ya tenemos la excusa para ver un montón de tiburones nadando por las calles, tuberías, puentes y ya puestos, dentro de algunas casas.

    Sin querer explayarme —ya que será destripada en breve—, "Sharknado" es la peor película de la historia de la productora, todo un hito teniendo en cuenta la baja calidad media de sus películas, pero sin embargo es una de las más divertidas. Y es que lo tiene todo: efectos especiales patéticos, interpretaciones lamentables, un guión absurdo, se pasa del cielo despejado a nublado y lloviendo de un plano a otro, hay más agua dentro de las casas que en la calle, etc. Es decir, todo un despropósito de dimensiones épicas y por tanto, una obra de arte casposa.

    Y por cierto, la "estrella" de la peli es Ian Zering, el odioso Steve Sanders de "Beverly Hills 90210: Sensación de vivir". ¡Aynnns, estos chicos de The Asylum, siempre rescatando viejas glorias del retrete de Hollywood!





SÁBADO 19/11


   
Último viaje a Sitges, y siguiendo la tradición de otros años, tocó visita al Brigadoon para disfrutar de algunos de sus estrenos.


THE OUTSIDER: IL CINEMA DE ANTONIO MARGHERITI
    Documental interesantísimo para amantes del género de ciencia-ficción y fantástico italianos y un más que merecido homenaje a una de las figuras más importantes en Italia, y que realizadores como Tarantino no dudan en afirmar que se trata de una de sus principales influencias. 

   Director de culto, sorprendió a propios y extraños al crear a principios de los 60 el film "Space men", el cual pese a su limitado presupuesto y haber sido rodada en B/N, supuso un éxito de taquilla. En plena década de los 60 dirigió la tetralogía "Gamma One" para la todopoderosa MGM en USA. Con un presupuesto más que generoso, el proyecto "Gamma One" se considera precursor de "Star Trek" y pese a que Margueriti, que firmaba por aquel entonces como Anthony M. Dawson y se le habían abierto las puestas de Hollywood, decidió seguir trabajando en Italia y Europa. Incluso se permitió el lujo de rechazar la petición de Stanley Kubrik para ser su mano derecha en "2.001: una odisea del espacio". Como comenta en un momento dado, prefirió ser alguien importante en el género en su propio país que no convertirse en uno más dentro de la industria americana. Aun con todo eso, no se cerró en banda a Hollywood, puesto que llegó a codirigir una versión de "La isla del tesoro" con Orson Welles como estrella principal, o dirigir el thriller "Car crash" para mayor gloria de John Travolta.

    El documental, dirigido por su propio hijo Edoardo Margheriti, aborda su carrera desde los comienzos hasta sus últimos días. Una carrera que trajo títulos de gran calidad en los que tocó todos los palos, como las mencionadas o "Crimen en la residencia" —giallo—, "Danza macabra" —terror gótico—, "El regreso de Chris Gretchko" e "Indio" —western— o "El hombre invisible" —comedia para Disney—. No obstante, no todo son maravillas; tal y como él mismo confesó en muchas entrevistas, más de un trabajo o bien fue del tipo alimenticio, o bien tuvo tan poco presupuesto que el resultado terminó por ser espantoso. Y para el recuerdo de los seguidores de BlogCaspa ahí quedan maravillas del cine mierda, como "Jungle raiders", "Kommando Leopard", "Aliens from the deep", "The humanoid", y muy especialmente, una de las obras maestras de la caspa: "Yor, el cazador que vino del futuro"

    Por cierto, que el mismo Edoardo Margheriti estuvo en la presentación del documental y no dudó en hacerse fotos con todos los asistentes y charlar con ellos el rato que hiciera falta.







OLTRE IL GUADO
    Tal y como mencioné en la primera parte de este ciclo, Brigadoon lleva dando desde hace un tiempo el toque de atención al presentar ciertos títulos que bien podrían entrar en otras secciones del festival y ser estrenadas en los otros cines de pago. Y este es uno de ellos. "Oltre il guado" —tiulado para el mercado anglosajón como "Across the river", tal y como podéis ver en el cartel, puesto que he sido incapaz de encontrarlo en su versión original—, es un film lento, sin diálogos, con una muy buena fotografía que nos muestra parajes y escenarios tristes y tétricos. Estamos ante una de las muestras de terror con bosque y pueblo abandonado más tópicas que existen, con una lentitud exasperante, en la cual no ocurre casi nada, y sin embargo, la sensación de aislamiento del personaje te llevan a pasarlo mal durante las casi dos horas que dura. Y eso es bueno. 

    El director Lorenzo Bianchini dirige y coguioniza junto a su esposa una cinta con una trama tan simple como efectiva: un etnólogo trabaja en un bosque analizando el comportamiento de los animales. Para ello, por el bosque tiene distribuido una serie de cámaras ocultas a las que cada día extrae la tarjeta SD y la sustituye por otra en blanco. Ya de noche, en su cabaña, analiza las imágenes grabadas. Un trabajo rutinario que ocupa al menos media hora de metraje. Un día decide atrapar a un zorro, lo encierra en una jaula, lo duerme y le coloca un arnés con una mini webcam provista de GPS. Una vez el animal despierta, a través de su ordenador puede ver el recorrido que hace y su comportamiento. Por la noche, el zorro llega a lo que parecen ser las ruinas de un pueblo. Allí ve a un animal moribundo y la imagen se pierde. No me quedó muy claro al ser esas escenas en formato "found footage zorril" y de muy mala calidad, pero diría que lo que escama al investigador no son sólo las ruinas, sino que el zorro no decide comerse a esa presa indefensa. 
Decidido a recuperar la cámara, agarra su "fragoneta" y se va en busca del zorro, para lo cual ha de cruzar un río y llegar a una zona boscosa y lejana que no entra en el radio de acción de su investigación. Una vez allí se topa con un pueblo abandonado y la jodida casualidad de que ese día (y toda la semana restante, por lo visto) se desata el diluvio universal, haciendo crecer el río hasta unos niveles que no permiten ni el cruzar en automóvil ni a pie ni mucho menos a nado.

    Ya os podéis imaginar que el resto de la película transcurre con el tipo atrapado en el pueblo fantasma intentando aguantar el frío, analizando las últimas tarjetas grabadas en el ordenador portátil y descubriendo algo más que animales pastando, escuchando ruidos extraños y huyendo de casa en casa atemorizado por ciertas presencias que quieren divertirse con él.

    Resulta contradictorio cómo una película monótona, lenta, sin apenas diálogos, con un solo actor para el 99% de metraje, con un villano (lo denomino así para no spoilear) que está inquietando al protagonista pero no demasiado y con casi dos horas de metraje te mantenga pegado a la butaca sin pestañear. Al final del visionado no sabes si has visto una obra cumbre del suspense o un auténtico ñordo, pero no hay duda que se siente el mismo frío, agobio y claustrofobia que siente el protagonista.


    Para finalizar la crítica, decir que el actor Renzo Gariup asistió al estreno, pero pese a actuar muy bien en la película, su carisma en versión "live" es bastante nulo. De hecho cuando alguien de la organización que lo presentó le preguntó sobre la trama, se metió una parrafada sobre la vida y la naturaleza de más de cinco minutos, lo que obligó a la traductora a hacer un esfuerzo sobrehumano y conseguir traducir tremenda paja mental.


    Por cierto, NO recomiendo el visionado del siguiente trailer por contener ciertas imágenes spoileantes.




2013 MENOS 1
    Y terminamos el día con una buena película casposa. Pese a su limitado presupuesto y su aire pseudo amateur, la verdad es que finalizamos este paso por Sitges de una manera divertida. "2013 menos 1" es una producción brasileña dirigida por Vitor Baumgratz con guión de él mismo y de Daniel Barosa.

    La trama se situa en una fiesta de fin de año. El 2.012 va a terminar y un grupo de gente de lo más variopinta decide en coña, despedirse de la vida de la manera más divertida posible (recordemos lo de las profecías mayas). 
Al llegar el 2.013 no ocurre nada, y se dan cuenta que por el cambio horario aún tienen una hora más de diversión. Pero al llegar el 2.013 a su zona, comienza el apocalipsis. Primero se hace de día en plena noche y los rayos de sol queman a los que no están bajo refugio. Después, los que han muerto pero no han sido churrascados resucitan como zombis. Eso sí, como zombis con maquillaje cutrón de calavera. A continuación llega la invasión de los hijos del mítico Jocántaro de "Kárate a muerte en Torremolinos" para acabar apareciendo uno de los cuatro Jinetes del Apocalípsis, concretamente el de la guerra, sólo que en vez de montar un caballo rojo va encima de un tanque de cartón.

    Por su parte, un grupo de amigos intentan sobrevivir a toda esta movida, con el supuesto liderazgo de uno de ellos, que posee un kit anti zombis, vampiros y extraterrestres. Para ayudarles un poco, aparecerá Jesucristo en forma de un chulito que monta en coche, tiene el pelo corto y fuma puros, y unos bondadosos extraterrestres que no acabarán bien parados.

    La película es una divertida broma de menos de hora y media, con efectos especiales horrendos, malas interpretaciones, y en la que han decidido meterlo todo en el guión. Lo bueno de esto es que no da respiro y no dejan de pasar cosas a lo largo de todo su metraje. Además, para amantes de la caspa, decir que hay dos maravillosos guiños a "Supersonic Man" y "Troll 2", por lo cual su visionado es obligado.




CONCLUSIONES


   Tras un primer capítulo de resumen y tres más dedicados a las películas llega el momento de la despedida, pero antes de ello, decir que quedaron muchas películas por ver, bien por falta de tiempo o bien por estar las entradas agotadas (como dije en el primer especial, este año las colas han sido brutales): "Computer chess", "Contracted", "Pixel theory", "Big ass spider", "Dragon Ball Z: Battle of the Gods" (primera película de animación de Dragon Ball concebida para cines), "Space pirate captain Harlock", "Machete Kills""Rewind this!" (aunque esta pudimos verla semanas después en el festival Horrorvision), "Battle of the damned" (zombis, robots y Dolph Lundgren), etc., son algunos de los títulos imprescindibles pero que no pudimos ver.

    A continuación, y para terminar, llega el momento de la clasificación. A diferencia de otros años, he introducido diferentes categorías para todas las películas comentadas. Y como digo, esto no es una muestra muy representativa de un festival que acoge todos los años al menos 200 estrenos, pero puede serviros de guía a la hora de preparar vuestros próximos visionados. De hecho, si el festival de Sitges tiene varias categorías y cada una sus propios premios ("Noves visions", "Sección Oficial", "Brigadoon", etc.), este año estrenamos los Premios BlogCaspa del 46 Festival Internacional de Cinema Fantàstic de Catalunya - Sitges 2.014, oficiosos, of course.
Por último, tengo que decir que la posición de cada película dentro de su categoría indica también si es la vencedora en dicha categoría.


CATEGORÍA "IMPRESIONANTE E IMPRESCINDIBLE"
  1. "CAPA CAÍDA"
  2. "Blackfish"
  3. "Jodorowski's Dune"
  4. "The asking room" (corto sección Phonestatic)



CATEGORÍA "BASTANTE BUENA"
  1. "THE PHILOSOPHERS"
  2. "Big bad wolves"
  3. "The other side" (corto sección Phonestatic)
  4. "Oltre il guado"
  5. "Anime Mirai 2.012"
  6. "The outsider: Il cinema de Antonio Margheriti"


CATEGORÍA "NO ESTÁ MAL, NO SUFRIRÉ VIÉNDOLA, PERO BUENO, TAMPOCO MORIRÉ SI NO LA VEO"
  1. "A GLIMPSE INSIDE THE MIND OF CHARLES SWAM III"
  2. "Byzantium"
  3. "From Romero to Rome: The rise and fall of the italian zombie film"
  4. "Violet"


CATEGORÍA "MUY BUENA NO ES, PERO VENGA, VA EN SERIO, QUE TE VA A ENTRETENER"
  1. "FRANKESTEIN's ARMY"
  2. "The colony"


CATEGORÍA "ÑORDO SUPREMO Y CASPA DIVERTIDA A RAUDALES":
  1. "SHARKNADO"
  2. "Capitán Justicia" (corto sección Phonestatic)
  3. "Mememe no kurage"
  4. "2013 menos 1"


CATEGORÍA "QUÉ RALLADA, PERO ESTOY DISPUESTO A DARLE UNA NUEVA OPORTUNIDAD"
  1. "UPSTREAM COLOR"


CATEGORÍA "¡HUYE COMO LA PESTE!"
  1. "ESCAPE FROM TOMORROW"


    Por tanto, y tal como se ve en la antepenúltima categoría...

EL PREMIO BLOGCASPA A LA MEJOR PELÍCULA MALA PROYECTADA EN EL 46 FESTIVAL INTERNACIONAL DE CINEMA FANTÀSTIC DE CATALUNYA - SITGES 2.014 Y LA QUE REPRESENTA DE FORMA MÁS FIDELIGNA LOS VALORES DE ESTA WEB (cutredad, ineptitud y diversión) CORRESPONDE A...




MENCIONES ESPECIALES DE BLOGCASPA A:


"CAPITÁN JUSTICIA" por ser capaz de defender al mismo nivel los valores de la vencedora en menos de cinco minutos.



"CAPA CAÍDA", "FRANKESTEIN's ARMY" y "JODOROWSKI's DUNE" por su enorme cantidad de frikismo, bizarrismo y amor honesto al cine fantástico.



"BLACKFISH", por su capacidad para tenerte cabreado toda su duración (por el tema tratado) y que pese a que no tenga nada que ver con la caspa, al terminar su visionado conseguir que desees la destrucción del universo entero.


    Y esto es todo amigos. El año que viene si Cthulhu o los dioses de Kobol quieren tendremos más. Ahora a seguir disfrutando del cine bueno y también del malo

    Esta ha sido una (interminable) crónica de Albert Sanz.