Terrorvision

TERRORVISION (1986)
Dir: Ted Nicolaou

En los ya lejanos 80, solía ir al videoclub a alimentarme exclusivamente de baratijas de serie B, terror casposo y sucedáneos italianos. No me importaban lo más mínimo el “gran cine”, léase los neorrealistas, Polanski (solo me molaban “Polanski y el ardor”) o Woody Allen, al que veía como un feo bajito y con gafas (ahora igual con la diferencia que me gustan sus películas, al menos de los 90 hacia atrás)

Los sellos Vestron, Empire o Full Moon garantizaban un buen rato de diversión por las 200 pesetas de por aquel entonces que valían las pelis. Ni reestrenos ni hostias, todo valía igual.

Un tarde de verano- las mejores para alquilar pelis ya que los papis estaban por ahí- alquilé esta joyita de serie b que aún me gusta, pasando con éxito ese aplastante rodillo que suele ser la nostalgia. Vamos al grano.

En el planeta Plutón se deshacen de un monstruo mutante como quien va al contendor amarillo a depositar los plásticos. El bicho se transforma en una especie de rayo de energía y acaba – vía antena de TV- en la casa de los Puttermann.

Los Puttermann son una familia pintoresca cuanto menos, un poco como la del Jesulín: El abuelo es un pirado de las armas y técnicas militares que come rabos de lagartija. El matrimonio, esnob y pedante, practica el noble arte del intercambio de parejas. La nuevaolera hija sale con un jevi cochambroso y el niño pequeño va con su metralleta de juguete todo el día.

El bicho acaba por salir de la tele y a pasearse por la casa, de decoración imposible, cercana a un Almodóvar pasado de speed. Hablando del decorado, toda la peli está rodada en estudio, pero es un acierto ya que acrecienta su condición absurda y disparatada. El cielo que vemos cuando están en el jardín es simplemente un burdo telón con luces. ¡Ole tus cojones, Charles!

El bicho se come al abuelo y al tío de las antenas que viene a ver qué ha pasado con la conexión. Los licua en líquido verde y se los zampa, a cámara rápida. Es divertidísimo ver como lo hace, para muestra un botón:



El niño es testigo, pero claro, nadie le cree.

Un alien de Plutón les avisa por la tele que destruyan sus antenas y receptores y que no vean la tele en los próximos 200 años! ¡Cómo iban a sobrevivir todos los chupópteros, truchones y marujas de nuestro país! ¡Indecible!

Se va cargando a todo al mundo, ya que se instala en la piscina, donde cómodamente va succionando a todos. Incluidos en el paquete está la pareja que viene a hacer el intercambio, una hilarante combinación de chulazo griego y florero rubio que tira de espaldas.

En un giro hilarante, presto a cargarse a todo cristo, se va a comer al jevi novio de la hija- que por cierto se parece a Alaska, solo que con forma humana, no grotescamente deformada como la mexicana-, éste se protege con el brazo en la cara, y al ver el monstruo la muñequera de pinchos, ¡se acuerda de su cuidador de Plutón!

Con el bicho más calmado, intentan dominarlo y domesticarlo, incluso hacerle hablar, pero se cansa rápido y se papea al jevilorro. En esas viene el alien para llevárselo pero se lo cargan sin querer. Como el niño estaba acojonado llama a una especie de Vampira o Elvira de la tele para que venga a rescatarlo, pero pasa de él pensando que es una broma. En el último momento se presentan en su casa ella y los enormes melones que posee (gargantuescos, y de verdad, no como los del monstruo de la movida al que nos hemos referido antes) y viendo el cristo que hay montado intenta quedarse al bicho para sacarle provecho.

El bicho acaba por poseerla para empezar una invasión planetaria vía programa de televisión. La peli acaba con la tipa esa subiendo al coche que la tiene que llevar a medio transformar; entonces, ¡zas! aparece una especie de telón de puntitos hecho con un Spectrum, y se acabó. Es el corte de película más bestia que he visto jamás, ni siquiera tuvieron la decencia de poner algún título de crédito o algo. Así acaba. ¡Viva España, sus traductores -sobretodo los imaginativos cerebros tras los títulos hispanos- y sus editores!

La peli es gamberra, disparatada y con mucho sentido de la auto parodia. Sabe en todo momento que es un artefacto para divertir y no se sala de esa tangente, creando una especie de colorista dimensión paralela en la que asistimos todos boquiabiertos a las andanzas de la familia y el monstruo. En definitiva, uno de las mejores películas que salieron de los prolíficos hornos de la Empire. Recomendada 100%.

PUNTUACIÓN:




FREDDY CONTRA JASON

Albert persiste en BlogCaspa con alarde estajanovista, enviándome críticas sin parar, y además con sustancia. Espero que la disfruten tanto como yo. Al igual que hacen la COPE y Telemadrid, respeto la libertad de expresión, así que he dejado el texto íntegro.
Dani, vuestro querido editor.





  • Título original: “Freddy Vs. Jason”.
  • Título en español: "Freddy contra Jason".
  • Director: Ronny Yu.
  • Guión: Damian Shannon y Mark Swift.
  • Cast: Robert Englund, Ken Kirzinger, Monica Keena, Jason Ritter, Kelly Rowland, etc. 
  • Año: 2.003.
  • Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo: Albert Sanz.








    Érase una vez una reunión de negocios entre varios productores y ejecutivos de dos compañías rivales. Uno de ellos, el que tenia cara de viejo zorro multimillonario instigador de secuelas y remakes imposibles, exclamó lo siguiente:
El momento ha llegado... la profecía revelada en "Viernes 13 Parte IX: Jason va al infierno" debe cumplirse ahora".

    A lo que el listillo de turno que debe haber en toda reunión dijo:
—Hemos llegado tarde, el sueño de los fans ya no puede cumplirse.
    El veterano productor lo mira con desdén y exige una respuesta, a lo que el listillo suelta la siguiente parrafada:
—Pues porque en "Jason X" James Isaac mandó a Jason Voorhes al Siglo XXV donde murió incinerado al entrar volando sin protección en la atmósfera de un planeta alienígena, y Wes Craven, por su parte, destruyó el mito de Freddy Krueger otorgándole poderes místicos y demoníacos y una realidad ajena a la saga en "La nueva pesadilla", realizando un ingenioso ejercicio de cine dentro del cine a la vez que destruía el canon oficial existente hasta ese momento.

    El veterano se levanta de la silla y con una oratoria locuaz empieza a explicar bajo la atenta mirada de los presentes este discurso:
—Vamos a ver, eso no importa, ¡nunca han importado los finales anteriores! Crearemos una dimensión alternativa para ambos... será una "Pesadilla en Elm Street durante un Viernes 13 2.0". Sólo necesitamos gente joven, guapa, pija y hostiable. Entre ellos alguien que sea famoso por algo... ¿una cantante quizá? Luego un secundario televisivo venido a menos, sangre a chorros al límite de la clasificación para mayores de 18 años, música rock de 3 0 4 grupetes de moda y ya está. El director que sea alguien oriental por aquello de darle un toque moderno. Vamos a ver... ¿Ang Lee? No, que nos hará un drama gay y pondrá a retozar en Crystal Lake a Jason y Freddy... ¿John Woo?... No, demasiado caché, ¡solo hay que invertir en maquillaje y F/X!... ¿Ringo Lam? Ni hablar, que querrá meter a Van Damme en la historia y aquí no hay héroes, solo monstruos... Hmm, Ronny Yu, ¡sí!, solo se le conoce "La novia de Chucky", suficiente para tener cierto nombre entre los freaks e insuficiente para que nos pida muchos dólares.

    Una sonora carcajada se escuchó en la sala mientras se frotaba las manos pensando en la recaudación y en la secuela: "Pesadilla en Elm Street durante un Viernes 13 al llegar Halloween".
—Por cierto, despedid al nuevo... Es hora de ir comer unas hamburguesas al Mc Donalds y aprovechar para hacer el guión.

    Amigos, está claro que esta conversación ha salido de mi creativa e ingeniosa mente, pero es muy posible que tuviera lugar en algún despacho. "Freddy contra Jason" ha sido un proyecto muchas veces pospuesto debido a tiras y aflojas legales, y muchas veces demandado por los fans.
Al igual que en el clásico "King Kong Vs. Gozdilla", "Freddy contra Jason" prometía juntar a dos de los mayores colosos del cine de terror (con permiso de Michael Myers) frente a frente.

    En "Viernes 13 Parte IX: Jason va al infierno" ya pudimos intuir algo: al finalizar los créditos veíamos como la garra de Freddy Krueger emergía de la tierra y se llevaba consigo la máscara de hockey del locuaz gigante. Pese a que se prometió cerrar la saga de una puñetera vez para poder dar paso al crossover, y el final por una vez sí que lo confirmaba, el proyecto no llegó a fructificar, y encima nos colaron otra secuela más, digna de aparecer sin duda en BlogCaspa: "Jason X", ambientada en el futuro y tan casposa, delirante y diferente que algún crítico no dudó en comentar que no pertenecía a la mitología de "Viernes 13" (como esa cosa llamada "Los Inmortales II: El Desafío").

    Por su parte, Wes Craven, harto también de la degeneración de su criatura, decidió dar carpetazo a la saga con "La nueva pesadilla" cerrando de una vez y de una manera tremendamente original el mito de Krueger sin posibilidad alguna de poder hacer una nueva secuela, ni tan siquiera el ansiado crossover. 

    Con lo cual, los guionistas de "Freddy contra Jason" tuvieron que sudar de lo lindo para juntar las dos cronologías, que no quedaran cabos sueltos y que todo fuera del agrado de los fans. ¿Lo consiguieron? ¡ES EVIDENTE QUE NO! Estamos hablando de una película de terror teenager creada para deglutir kilos de palomitas. ¿Qué es eso de un buen guión? Si "Freddy contra Jason" estuviera bien hecha no seria digna de aparecer en este vuestro blog. Más bien al contrario: es gore, muy gore, divertidísima, Freddy está más gamberro que nunca, Jason se supera en bestialidad, los actores son nefastos, debuta como nuevo icono odiable Kelly Rowland de las Destiny’s Child, el guión se salta a la torera ambas cronologías, el desarrollo es torpe, tópico y lleno de licencias del tipo "porque sí y punto", y encima acaba con un final abierto, perfecto para que cuelen en la casi segura secuela al otro gran icono del terror, sección máscara y cuchillo, Michael Myers. Imploro que llegue ese día ya (aunque juntar a Jason, Freddy, Michael, Leatherface y Pinhead ya seria el máximo orgasmo friki).


    Analicemos ahora el argumento de esta entrañable mierda.

    La película se inicia con una imagen directa al corazón del aficionado: Freddy Krueger aún vivo hablando en voz en off, explicando como tuvo una mala tarde y mató a unos cuantos niñitos de Elm Street, mostrándonos su propio linchamiento a cargo de los padres de Springwood para proseguir con una selección de muertes y finales de la saga. Freddy muestra en esta ocasión una acusada vena egocéntrica ya que acaba afirmando "que estar muerto no supone ningún problema pero que te olviden es una auténtica putada". Ya se sabe: que hablen mal de ti pero que hablen. Freddy no lleva muy bien eso de ser ignorado, así que decide despertar a alguien que les haga temer a la oscuridad y todo eso y le devuelva la fama perdida: Jason Voorhes. Entonces se planta en el pantano donde descansan sus restos podridos (a destacar la ambientación tenebrosa) con la apariencia de mama Voorhes y con voz maternal y cariñosa le pide que despierte y mate en nombre de la familia. ¡Que gran manipulador está hecho el amigo Freddy!
Aunque ya os habréis dado cuenta de que si Freddy sólo actúa en sueños y Jason está muerto... ¿los muertos sueñan? Pues sí que sueñan, ya que Jason campa a sus anchas en Crystal Lake matando a placer. Y para empezar lo hace con una macizorra que se marca un desnudo casi integral (esta es la manera fácil y ansiada de enlazar con la saga de "Viernes 13": mostrar carne fresca). 

    Tras escuchar a mama decide resucitar como Son Gokuh. Su entrenamiento de años en el mundo de los muertos va a dar sus frutos. A esto nos referimos con lo de las licencias argumentales marca "Porque Sí y Punto". Genial, empezamos bien.

    Volviendo al asunto de la ignorancia de la juventud americana respecto a Freddy se debe a que los padres linchadores de Springwood decidieron sepultar la leyenda de Freddy internando a sus hijos supervivientes (¿pero todavía quedaba alguno vivo?) en una institución mental, donde los jóvenes permanecen drogados y durmiendo sin poder soñar. Otra en la frente: no podemos situar a "Freddy contra Jason" detrás de "La nueva pesadilla", pero tampoco detrás de "Pesadilla en Elm Street VI: La muerte de Freddy", ya que no había chicos, ni casi población humana en Elm Street. Otra licencia PSYP. Seguimos para bingo. 

    La acción se traslada al 1428 de Elm Street, la linda morada se inició todo en la primera película (otra escena directa al corazoncito friki). Allí, tres amigas, Lori, Kia y Gibb se divierten bebiendo, riendo y hablando sobre cual de los hermanos Marx les excita sexualmente (WTF???). Llega Craig, el noviete de la porrera Gibb y un amigo, y se van a jugar al teto a la habitación. Lori le pega la bronca a Kia por la encerrona y ella le dice que ya es hora de dejar de ser una monja, olvidar al rollo que tuvo siendo una quinceañera —Will—) y tirarse al amigo de Craig, aunque sea un poco nerd. Ella afirma que Will le marcó mucho y que su amor fue sincero, pese a que no le haya enviado una carta en más de cinco años. Como veis se cumplen los roles necesarios: la protagonista dulce y monja estilo Sandy de "Grease" y la amiga putón que le tiene que abrir los ojos —y las piernas—.

¡Cuantos recuerdos! Sniff sniff...


    Cuando Craig y Gibb acaban de hacer tonterídas españolas, ésta se va a la ducha y Craig se queda durmiendo boca abajo. Entra Jason, agarra el machete, atraviesa al chico y el colchón lo menos siete veces. Después coge la cama y la dobla. Colchón, somier y Craig incluidos, rompiéndole la espalda. Gibb ve el panorama y salen huyendo todos de la casa.

    Lori oye en comisaría que hablan de un posible sospechoso. Intenta recordar su nombre y cuando lo hace se duerme. Claro, una situación ideal para quedarse dormida. Al despertarse ve la comisaría desierta y unas gotas de sangre que salen de la nada y caen al suelo. Sigue las gotas y se topa con una niña que tiene la boca cortada y las cuencas de los ojos vacías que en verdad acojona. La comisaría se convierte en un cementerio y unas angelicales niñas saltan a la comba cantando la famosa tonadilla del hombre del saco. Ya hay alguien que recuerda a Freddy.

    Pasamos al amigo nerd. Está en el porsche de su casa emborrachándose y se duerme. Al dormirse aparece en la misma posición, pero oye un ruido y sale a la carretera. Se topa con una cabra que tiene la boca ensangrentada y Freddy a lo lejos, el cual le lanza su sombra y le clava la garra sin hacerle daño. El chico se despierta sobresaltado y ve a su padre sentado al lado. Le toca y la cae la cabeza en las manos mientras un alegre manantial rojizo surge del pescuezo de su padre. El siguiente en ser decapitado por Jason es él. Volvemos al sueño y vemos como Freddy se lamenta pero admite estar aun débil y piensa dejar a Jason un poco más de libertad.



    Nos trasladamos a Westin Hills, el hospital psiquiátrico donde mantienen atrofiados a los supervivientes de Freddy. Allí están encerrados Will Rollins, el gran amor de Lori, y su amigo Mark Davis. Will ve en las noticias que ha habido un asesinato en la casa de Lori y comienza a rallarse. Por la noche Mark empieza a hacer el loco, se baja los pantalones y se tira un pedo delante de los enfermeros. Le administran un tranquilizante y aprovecha para coger las llaves a un guarda. Ambos huyen.

    Al día siguiente, en clase Lori empieza a explicar su pesadilla a sus amigas y aparece Mark explicándole toda la historia de Freddy y los chicos encerrados en el hospital. Perfecto, ¡AHORA LO SABE TODO EL PUTO INSTITUTO! Pero no pasa nada, a Lori lo único que le importa es cómo sobrevivir a un infarto tras ver a Will. Las chicas se la llevan al hospital y Kia empieza a ojear una revista sobre últimas tendencias en cirugía estética y pensar en que tipo de nariz le quedaría mejor. De la revista surge la garra de Freddy, se la mete la nariz y se la arranca. Absolutamente precioso. Kia se despierta muy asustada. Joder, qué facilidad para dormirse mientras su mejor amiga está en coma.

    Mientras tanto, los chicos han ido a la hemeroteca local y ven que todas las referencias a las víctimas de Freddy ¡HAN SIDO TACHADAS CON ROTULADOR NEGRO! Sin duda la mejor para conseguir que nadie sospeche. Con estas medidas y encerrando a los chavales supervivientes consiguieron que se olvidara a Freddy Krueger.

Gracias señor guionista por tratarme como un subnormal.


    Lori se despierta y la mejor manera de recuperarse no es ir buscar a su amor que tantos años lleva añorando y que por fin ha regresado. No, que va, lo más lógico es coger a sus amigas, ponerse guapas e ir a una rave que gente del instituto ha montado en un maizal.

    Gibb se separa del resto mientras busca un lugar donde beber y fumar tranquila. Cómo no, se duerme y se le aparece su novio muerto. Le sigue y encuentra un almacén. Freddy la persigue y ella cae por unas escaleras. Se levanta y se esconde en unas taquillas. En el mundo exterior, un espécimen lleno de tubos fluorescentes y ropaje imposible de definir intenta aprovecharse de la desvalida muchachita. Freddy abre la taquilla y cuando va a matarla un chorretazo de sangre sale de su barriga y desaparece. Freddy se enfada mucho. Entonces vemos lo que ha pasado y es que Jason ha atravesado a la pareja con un palo grande. Acto seguido, atraído por el ruido de la juventud decide unirse a la fiesta. No entraré en detalles sobre la masacre pero posiblemente en dos minutos hay más muertes que en toda la saga de Rambo.

    Por patas salen huyendo las chicas, Will —que le ha explicado donde ha estado y lo triste de su vida—, Linderman, hostiable como él solo y Freeburg, que llamarle porrero es poca cosa. Se quedan solos Will y Lori, y éste le confiesa que su padre fue el asesino de la madre de ella y consiguió su internamiento en la clínica junto a "los chicos de Freddy". El padre se cabrea mucho y ambos vuelven a huir a buscar a Mark, el cual no tiene otra cosa que hacer que ser asesinado en sueños por Freddy, transformado en el hermano suicida de Mark. Escena que podría haber sido impactante de no ser por la nulidad dramática del trio de actores que interviene en la escena, pero claro, esto es BlogCaspa y eso es lo que buscamos, basura visual, ¿verdad amigos?

    La acción prosigue con todos en la casa de Freeburg, el porrero mayor del reino y llega Scott Stubbs, el valiente policía al cual le han prohibido que investigue nada del caso. Les explica que les quiere ayudar y deciden ir a buscar al hospital unos frascos de Hypnocil, el secreto medicamento que les impide soñar. Así al menos tendrán alguna oportunidad contra Jason.
En la clínica se separan y Freeburg se detiene a fumar un porro. En este momento se produce una de las secuencias más oníricas y delirantes de todos los tiempos. Si hasta ahora todo transcurría bajo los cánones típicos de ambas sagas ahora hacemos un salto cualitativo y nos adentramos en terrenos de un bizarrismo cuasi buñuelano. Freeburg mientras fuma se queda mirando una puerta. Tenemos otra licencia PSYP ya que parece ser que el estado de embriaguez y/o drogadicción equivale a dormirse. La puerta se abre y aparece una especie de oruga enorme con los colores del jersey de Freddy, la cara quemada de Freddy... ¡¡y una pipa de agua!! La freddyoruga pega una calada y suelta una enorme nube de humo a la cara de Freeburg que le deja con el mayor colocón de la historia. ¡Subidón subidón!



    La freddyoruga desaparece por debajo de la puerta autoaplastándose y el chaval la sigue. Llega hasta una sala y el bicho se le mete en el cuerpo vía oral.

Una original muestra de deepthroat.


    Freeburg, poseído por Freddy, vacía todos las pastillas de Hypnocil en el retrete, llena un par de jeringas de tranquilizante y se queda esperando a Jason en un pasillo. Los chicos intuyen lo que pasa y dejan a su amigo solo. Freeburg clava el tranquilizante y Jason cae al suelo dormidito; eso sí, antes corta en dos al porrero. 

    El cada vez más mermado grupo decide agarrar a Jason, atarlo, seguir drogándolo e ir a Crystal Lake. Ok, esta es la última licencia PSYP, aunque es la que más han defendido los creadores ya que en USA hay más de 30 lagos Crystal Lake y alrededor de 450 calles Elm Street, así que en algún caso deben de coincidir ambas localizaciones.

    ¡El comienzo de la gran batalla ha llegado! Freddy se ceba con Jason pese a que éste parece resistir todo lo que le echan aunque sin poder defenderse. Me ahorro los detalles ya que algo tan impactante para el cinéfilo friki no debe ser desvelado en un blog, sino disfrutado delante de la pantalla. Sólo comentar que el homenaje a Matrix haciendo caer cascadas de agua en la fábrica de Freddy e iluminándolo todo de verde sin venir a cuento es de lo más cutre y entrañable que he visto nunca. 



   Lori decide que la seden y una vez en el lago, intentará encontrar la manera de sacar a Freddy del mundo de los sueños. Buena idea, pero fusilada de la primera película de Elm Street. Como es lógico lo consigue gracias a Jason que le quema el brazo con un pequeño incendio provocado por él. 

    Y hasta aquí puedo leer. Ahora vendría la segunda parte de la gran batalla. Prefiero que seáis vosotros los que la veáis con vuestro propios ojos ya que hay demasiados elementos para el onanismo el tramo final de la película como para contarlos uno a uno. Destacaré en todo caso que hacen un favor a la humanidad muriendo Linderman y Kia, aunque ésta consigue por primera vez humillar verbalmente al gran Freddy Krueger y dejarlo descolocado (¡será víbora!), que la cantidad de gore, violencia cortes y amputaciones mutuas llega al nivel de “Braindead: tu madre se ha comido a mi perro”, superando amplia y sorprendentemente lo que uno esperaría ver en una película mainstream y que ¡¡oooh, sacrilegio!! en algún momento de la pelea se intercambian las armas. 



    Desgraciadamente Lori y Will sobreviven, como siempre pasa en todas las películas de ambas sagas. Pese a que en “Freddy contra Jason” los personajes humanos sean totalmente prescindibles y sólo nos importe la pelea entre los dos monstruos, se ha de cumplir con la tradición: la pareja guapa o unos de los dos ha de sobrevivir.


    Hasta aquí la película. Hablemos un poco del casting.
  • Will Rollins, toda una vida de sufrido recuerdo amoroso y encierro hospitalario: realmente es escandaloso como alguien que tiene de padre al gran John Ritter no haya heredado ni un solo gen de talento interpretativo. Vale que nos gusten las actuaciones malas, pero lo que hace aquí no merece ni llamarse interpretación. 
  • Lori Campbell, toda una vida de sufrido recuerdo amoroso y virginidad autoimpuesta: digamos, que actuar bien, pues va a ser que no lo consigue, pero lo intenta con todas su ganas y lo hace fatal, ¡lo cual nos encanta! Además, hay que admitir que aparecer cada dos por tres en “Anatomía de Grey” y “Los Soprano” la hace subir muchos puntos en nuestro ranking freak.
  • Charlie Linderman, el feo: Chris Marquette... ¿opino algo? Desde “La chica de al lado” no puedo dejar de maldecir su existencia. Lástima que en esta ocasión su muerte sea de las más suaves.
  • Kia Waterson, la amiga fiel, alegre, extrovertida y supermegaguayqueloflipas: ¡¡Dioooss!! Esa piel negra... esos carnosos labios... esa mirada sensual... Todo en Kelly Rowland incita al pecado. Su intento de aparentar ser una chica normal sabiendo que es una diva, su nula capacidad interpretativa y el hecho de que las Destiny’s Child sin Beyoncé nunca funcionarán (bueno y con ella aún peor, ya que es la estrella indiscutible y las otras dos meras comparsas) no hacen sino lograr que imploremos su inmediato paso al porno. ¡Lo que haría Brandon Iron con esa boca!


    Y ahora unas pequeñas conclusiones antes de que salgáis pitando a buscarla, aunque si os consideráis friki ya la habréis visto.
La dirección de Ronny Yu es bastante mala en el sentido de que se salta a la torera ambas sagas y sus correspondientes cronologías, y no es capaz de sacar nada positivo de los actores, excepto de Robert Englund que se muestra sobreactuado y delirante, pero sin embargo le adoramos porque:
  1. Dirigió “La novia de Chucky” y reconvirtió una saga lamentable en algo tremendamente divertido.
  2. Es un tipo realmente agradable y simpático, tal y como se ve en el making off.
  3. La ambientación conseguida en algunos escenarios es realmente terrorífica, por lo que le damos un diez al diseño de producción.
  4. Su trabajo junto al director de efectos especiales dio lugar a escenas muy espectaculares.
  5. Hay hostias como panes en plan peli de artes marciales entre dos monstruos de pesadilla, y eso siempre mola.

    Todo esto logra que “Freddy contra Jason” no tenga el aspecto de cutre serie B de algunas películas de ambas sagas, sino el de una auténtica superproducción. Por fortuna, la caspa la proporciona el terrible guión y las lamentables actuaciones.
¡Ah! y Sean S. Cunningham la produjo, pero Wes Craven muy inteligentemente no quiso ni oír hablar del proyecto.

    Ya sólo resta pediros que veáis los documentales del DVD, como la premiere en el Crystal Lake real y la acampada de los freaks o la presentación en Las Vegas de la película en plan combate de boxeo con los dos actores verdaderos. Más delirante que toda la película en sí.



    ¿Puede la caspa convivir con un presupuesto estratosférico tal y como hablamos en el anterior Secreciones Capilares? Esta es una muy buena muestra.

SECRECIONES CAPILARES: ¿ES COMPATIBLE LA CASPA CON LOS GRANDES PRESUPUESTOS?

Hoy en Secreciones Capilares: pensamientos, inquietudes, reflexiones y delirios sin sentido a cargo de Albert Sanz.





    La lógica dice que no, pero esta idea me ronda por la cabeza desde que empezamos con BlogCaspa. Decidiendo qué películas podría analizar me venían a la mente mil y una cutreces, pero también películas de alto presupuesto que debido a ciertos elementos sí podían considerarse casposas. Pero analizamos antes que debe tener una buena película mala:

  1. Un guión malo pero entretenido 
  2. Un desarrollo malo 
  3. Una mala dirección 
  4. Unos actores malos 
  5. Diseño de producción malo 
  6. Unos medios técnicos simples 
  7. Poco presupuesto 
  8. Elementos surrealistas o bizarros 

    Hasta aquí esto seria lo que debería cumplir una película casposa o de serie B o Z. ¿Pero si falta algún elemento se rompe el edificio? Personalmente el concepto de entretenimiento me parece el pilar básico sobre el que se sustenta el resto, ya que sino simplemente tendríamos una película mala ("Moscow Zero", por ejemplo).

    ¿Y sin que otros elementos podría resistir el edificio de la caspa sin derrumbarse? Pues sin los números 5, 6, 7 y 8 —y el 7 es el concepto realmente que aglutina al 5 y 6—.

    Cierto es que el poco presupuesto puede dar lugar al error, lo cual aplicado al cine casposo es bueno (cualquier película de Ed Wood serviría como ejemplo), aunque también puede agudizar el ingenio y la creatividad, pero entonces ya estaríamos hablando de buen cine y este no es el lugar. Sin embargo, a veces, unos elementos como los cuatro primeros elevados al cubo por el mal hacer de los implicados dentro de una gran producción pueden dar lugar a lo que mucha gente piensa y sólo yo, Albert Sanz, soy capaz de expresar: 

QUE PUEDE EXISTIR EL CINE CASPOSO DE 
GRAN PRESUPUESTO


    Pongamos como ejemplo "Freddy Vs. Jason", "Jason X", "Permanezca en sintonía", "Carrera de la muerte del año 2.000", "P.C.U." o "Superman IV: En busca de la paz". Producciones de gran presupuesto con unos elementos indefectiblemente casposos, sin lugar a dudas.

    O en ocasiones la caspa se mezcla con el surrealismo y el bizarrismo, como en "Charlie y la fábrica de chocolate" (en cualquiera de sus dos versiones, aunque especialmente en la de Tim Burton), la trilogía de "Piratas del Caribe" o "Guía del autostopista galáctico".

    Pero en cualquier caso, ya sea por su vertiente bizarra o cutre, en los films antes citados no dejan de surgir elementos que nos recuerdan en todo momento a clásicos de la caspa 100 % genuina como "Star Crash" o "Supersonic Man". ¿O acaso alguien es capaz de poner en duda lo casposo que fue el nacimiento de Nuclear Man en "Superman IV: En busca de la paz", el diseño del personaje de Jack Sparrow en "Piratas del Caribe", la transformación a lo Terminator de Jason Voorhes en "Jason X", la actitud depresiva y deprimente del robot de "Guía del autostopista galáctico" o la patética búsqueda catódica de una película —para una tesis, nada menos— en la que actuaran Gene Hackman y Michael Caine por parte de un estudiante en "P.C.U."?

    ¿Y no las podemos considerar producciones de altos vuelos e incluso superproducciones?

    Mi postura está bien clara. El debate está servido. Ahora os invito a que perdáis el tiempo reflexionando sobre esta tontería y nos comentéis lo que pensáis.




Track of the moonbeast



TRACK OF THE MOONBEAST (1978)
Dir: Richard Ashe

Mi lista de cosas que molaban de los años 70: Ropas kamikazes, peinados y patillorros atroces, la música disco y sobretodo, las películas para televisión.

Mientras en la España del blanco y negro y "el parte" estábamos con aquello de "Cañas y Barro" y zarzuelas filmadas como "La del Soto del Parral", en USA se filmaban verdaderas obras maestras catódicas tales como "El diablo sobre ruedas" o "Don't be afraid of the dark".

Lamentablemente para vosotros, la peli en cuestión no está en la misma liga; vamos, ni siquiera en el mismo deporte. Es para la tele, pero mala y casposa como ella sola. Vamos al grano.

Una noche, una pelota de tenis incendiada, digo, un meteorito impacta con la luna, y los fragmentos acaban llegando a la tierra. Sí, empezamos bien.

Mientras, en el planeta USA, un arqueólogo- el prota- conoce a una jamona estudiante de universidad, se la liga ese mismo día y se la lleva a un lugar apartado para comenzar a intercambiar fluidos. Al tipo le cae un meteorito en la cabeza- también es mala suerte- y se le introduce en el cerebro.

Malherido se va a su casa, casa que por cierto tiene el dudoso honor de ser la más atrozmente diseñada y decorada a ese lado del Atlántico (aquí ya tenemos el terrorismo al buen gusto que se le supone a la mansión Pedro J-Ruiz de la Prada, vaya par...)

Y ya tenemos los ingredientes de la mutación: ARQUEÓLOGO CACHONDO x CANTAZO EN LA CABEZA PRODUCIDO POR METEORITO = LAGARTO JUANCHO ASESINO.

Para amenizar la conversión a monstruo, ® Minutos Musicales de Relleno. Ya sabéis, falta metraje para hacer la hora y cuarto necesaria y se mete a calzador una actuación de un grupo que suele ser peor que unos Pecos encocados ¡ Lo mejor es que, en el contexto proto-videoclipero van intercalando escenas de amor de la pareja!

Aqui va la canción, la inenarrable "California Lady". Entre la interpretación y el hostiazo que se ha llevado, al pobre prota le entra dolor de cabeza. No me extraña. Disfruten, disfruten:





Pero cortemos el romance por lo sano, introduciendo el efecto de la luna llena en el joven, que empieza a sentir que algo malito le sucede.

Un inconsciente borrachuzo, preso de ese demonio que es LA DROGA, sufre las consecuencias de la transformación del joven. Uno menos, pensarán los del “Proyecto Hombre”. El caso es que nuestro héroe se transforma en un lagartazo enorme que destripa al pobre borracho. De paso, también despanzurra al ballenato de su mujer.

Para que os hagáis una idea de su aspecto, si Lordi llevaran un lagarto-mascota en sus actuaciones, este sería nuestro querido “Moonbeast”

Como no, cuando vuelve a ser normal, el tipo no recuerda nada. Y los investigadores llegan a la espeluznante conclusión de que se trata de un Godzilla de bolsillo que campa por el pueblo. Luego, nuestro héroe, transformado en lagarto por obra y gracia del pedrusco que tiene alojado en la cabeza, se carga a unos pobres excursionistas. A uno le arranca el brazo porque sí. Podría notarse menos que la extremidad formaba parte de un maniquí. Gracias.

Un indio que andaba por allí (clavadito a Jose Luis Rodríguez “Puma”, se los juro!) encadena pistas por su cuenta y llega a la conclusión que todo huele a vieja leyenda india y que el fuego es lo que le puede destruir. Todo ello enfatizado con unos dibujos que parecen del hijo del director.

Al hombre-lagarto lo pillan y le empiezan a hacer pruebas encerrado en un hospital. Así presenciamos el dramático cambio de hombre a lagarto, el cual se logra utilizando técnicas de los años 30. El apartado de efectos especiales tendría menos presupuesto que el de bocatas; ya se sabe que es mejor ir poniendo pegotes en la cara a un pobre diablo e ir filmando a lo Karloff que con la panza vacía se olviden de sus líneas.

El tipo se escapa-cómo no- y se va cargando gente a su paso. Ahora pienso que si solo se transforma cuando hay luna llena, debe de ser que en USA como son lo más en todo, también deben de tener más lunas llenas que en Transilvania.

¿Y cómo acaba todo? Se refugia en una montaña y el indio le arrea un flechazo; el malogrado bicho se acaba transformando en papel quemado y en una roca brillante.

Ojo con este video, es un rato largo y es la versión de Mystery Science Theater 3000. No había otro. La gente tiene mejores cosas que hacer que colgar el final de esta puñetera película.



Había leído mucho sobre esta película, perenne huésped de las listas de “Las peores películas de terror”. La verdad, no entiendo como “Scream” no está en esa lista, y esta sí. Las hay muuucho peores, creedme. No está tan mal si sabes apreciar la caspa setentera y los monstruos más chapuceros, y la acción más o menos va evolucionando justo antes de que sueltes el primer bostezo.

Cuando sabemos que la película es la única que realizó el director, la puntuación casposa sube como la espuma. Track of the moonbeast es el caso. Pobre Richard Ashe, vaya bagaje que se lleva del mundo del celuloide. Menos currículum que el Dinio.

PUNTUACIÓN:


Huida de la 3ª Galaxia por XAVI


HUIDA DE LA 3º GALAXIA aka Scape from Galaxy 3, Giochi erotici nella 3ª galassia (1981)

Dir:
Bitto Albertini (aka Ben Norman)

Gigantesco. Fabuloso. Sólo de esta manera se puede calificar un Festival de la Caspa de dos días con 10 películas, a cual de mejor/peor calidad. Al final la caspa llegaba a la altura de los tobillos, pero quedamos verdaderamente encantados. Entre las 10 joyas visionadas, este maravilloso truño italiano de ciencia ficción con toquecillos eróticos.
Se puede pensar que la combinación 1981+italiana+ciencia ficción+erotismo puede dar lugar a unos resultados devastadores, y efectivamente es así, pero es obligado verla para llegar a hacerse una idea de lo mala, cutre, ridícula, y por tanto imprescindible y entrañable que resulta para el caspólogo. En el comentario sobre "Año 225 después del holocausto", dejaba caer que esta peli es comparable en cuanto a casposidad, pero me veo obligado a rectificar: esta lo es muchísimo más.
En Huida de la 3ª galaxia se pueden ver maquetas y hasta planos tomados directamente de Starcrash, una de las poquísimas pelis que se le podría comparar en cuanto a caspa. De hecho Huida de la 3ª galaxia, se puede decir que es la 2ª parte no confesa de Starcrash. No os sorprendáis si durante la peli la música cambia abruptamente de una escena a otra, entre medio tempo 70s con mellotron, a música de violines, a ritmillo funky... Se trata solamente de uno de los innumerables encantos de esta cosa.
En el interior de una nave vemos al rey Ceylon con una corona que parece sacada de la clase de trabajos manuales de un colegio. Su hija, Belle Star lleva un traje ajustado al cuerpo… que cubre sólo una de las nalgas y uno de los pechos. El protagonista masculino, Lithan, está vestido con un traje que parece prestado de la gira Love Gun de los KISS. Los guardias permanecen firmes y con la mano izquierda sobre el ombligo ¿retortijones producidos por la comida espacial?
Aparece la nave hostil del malvado, en forma de mano, y empiezan los problemas. El malo, Oraclón, es uno de los puntos fuertes de este entrañable zurullo cinematográfico. Sólo el diseño del personaje es suficiente para que merezca la pena ver la peli. Enormes hombreras y cuello de colores pastel, tomados del más ridículo carnaval de pueblo, purpurina en la barba, túnica plateada, cinturón nuevamente robado de la clase de trabajos manuales de un colegio, perneras de diferente color cada una con rayos dorados, sin faltar por supuesto los calzoncillos por fuera. Me pregunto si este hombre (Don Powell) habrá tenido que soportar durante toda su vida en las bodas, cenas de Navidad… bromas y coñas sobre las cosas que a veces ha de hacer uno para ganarse las habichuelas.
Oraclón conmina al rey Ceylon a rendirse y éste se niega. Comienza la batalla.
Otra característica a destacar de esta película es el lenguaje, decididamente ridículo y que es para tomarse a cachondeo. De acuerdo que debido a Star Wars y a Star Trek se tenga que usar un determinado vocabulario en las películas de ciencia ficción, pero con una base lógica. Porque estar continuamente escuchando chorradas del estilo “ruta decimoquinta dimensión”, “cohetes de vapor de uranio”, “escudo de megarrayos”, “sistema de misiles hipersolares” o “telesonda megamétrica” es para preguntarle al guionista si estaba colocado, si el guión lo hizo su hijo de cinco años, o vete tú a saber. Me encanta la imaginación y la fantasía, pero decir “nos elevamos 1000 grados” es para darte de collejas, John Tomas, chato, como mucho serán 360 digo yo…
La batalla es desopilante. En un espacio lleno de lucecitas de colores, podemos ver como en las explosiones de maquetas salen despedidos los trozos… ¡y cómo los rayos aparecen dentro de las naves por sorpresa sin que la nave explote!
Lithan abre la puerta atascada debido a uno de estos rayos, con su anillo láser. Junto al rey examina lo que se supone es un cuadro de mandos, un mapa estelar, o algo parecido, pero que en realidad es una mesa de billar cubierta con un plástico que tiene tres manchas de colores. Ante lo desesperado de la situación, el rey decide enviar a su hija Belle Star y a Lithan como embajadores para buscar ayuda. Oraclón cree que ha destruido todas las naves del rey…, pero se enfada cuando descubre la nave huída. “¡Idiotas galácticos!” “¡Registrad toda la galaxia oriental con la megasonda hipermegamétrica! ¡Espera! ¡Incluyendo las tangentes cónicas equidistantes!” Sé que es difícil de creer, pero no os estoy tomando el pelo, son frases reales del guión… y por cierto os reto a que nos paséis frases de caspopelis de ciencia ficción que superen a estas. Lo tenéis complicado ciertamente ;)
Mientras, nuestros amigos van a parar, oh casualidad, al planeta Tierra. Cuando la computadora analiza la atmósfera, resulta que está compuesta de oxígeno, CO2… e hidrógeno (¿no será nitrógeno? Aquí demos el beneficio de la duda al guionista aunque no se lo merezca, la cagada quizás se produjera en el doblaje). En el planeta vemos a unos seres humanos que viven de forma muy rural en una aldea con casas que parecen huevos de chocolate gigantes decorados. Aterrizan en lo alto de una peña, y cuando salen y miran alrededor se ven grandes prados (¿no hubiera sido más fácil aterrizar ahí?), bosques, costa, montañas… ¡Lo que costaría actualmente un huevo Kinder de 30 metros cuadrados con ese paisaje al lado!
La gente, asustada, empieza a tirarles piedras. Después la tribu y su anciano jefe se ponen a deliberar sobre qué hacer. Se sienten inclinados a matar a los intrusos ante sus grandes “poderes” (sus armas de rayos). Mientras, Belle Star y Lithan dan un largo paseíto por el bosque y encuentran un lago ante el cual el chico se muestra temeroso porque nunca ha visto el agua; esto nos hace pensar que además de horteras esta gente son unos cerdos de cuidado, imaginaros qué peste dentro de las naves que están siglos vagando por el espacio…
Otra de las más delirantes escenas de la película, la vemos cuando los protagonistas observan a una pareja de aldeanos besándose y deciden imitarles torpemente. Aquí surge otra apasionante pregunta ¿en el espacio se reproducirán por esporas?
Los de la aldea, los rodean con sus lanzas con un fondo de casiotone y los meten en una cueva. “Si usara mis rayos beta podría salir de aquí en un minuto”; claro, seguramente Lithan ha comprado la pistola en Raticulín. Por cierto, cuando los del pueblo están celebrando que quemarán a los intrusos podemos ver que una de las extras olvidó depilarse sus poblados sobacos. Cuando están a punto de ser churruscados, Lithan desde el fondo del barranco donde están, salta sin tomar impulso ni nada a más de 15 metros de altura y salva a un niño que estaba a punto de despeñarse. Belle Star apunta como causa de la sorpresa general “desconocen la fuerza psicoenergética”. Ante esta frase el Festival de la Caspa estuvo a punto de suspenderse por el ataque de risa que nos hizo tirarnos al suelo, casi atragantándonos con las galletas saladas cual George Bush.
Los de la aldea les agradecen la ayuda y les piden excusas. En otra muestra de poder psicoenergético, Lithan construye una presa apilando rocas gigantes, que quedan perfectamente colocadas, sin el menor esfuerzo, con sólo lanzarlas. Los amigos pueblerinos a cambio les empiezan a enseñar los rudimentos del sexo (y Lithan con dos tías, qué planeta más cojonudo).
Y justo en ese momento la nave del malo malísimo Oraclón sobrevuela el planeta. De sus palabras sabemos porqué la Tierra está en ese punto tan bajo de desarrollo: todo fue destruido por una guerra atómica. Mmmmm… esto me suena… Ante la posibilidad que el ataque negrata-funky-espacial pueda perjudicar a sus amigos, Belle Star y Lithan deciden reparar la nave y marcharse. Mientras arreglan los desperfectos la princesa sentencia “Quien ha descubierto los placeres de la vida pierde la inmortalidad” Vaya, o sea que el precio de cuatro achuchones es la muerte, y lo aceptan tan tranquilos, sin alterárseles ni un músculo de la cara y deciden no marcharse… Joder, que sangre fría, yo estaría acojonado ante esa situación.
Amigos, no hay descanso en esta tifa de celuloide. Vienen nuevas imágenes para la risa, el cachondeo y el regocijo. Con música disco instrumental, los del pueblo efectúan una danza ideada por Giorgio Aresu borracho, mientras los protagonistas disfrutan de vino, carne (asada) y frutas. Descubrimos entonces una costumbre estupenda y digna de elogio en este planeta: una vez al año, se efectúa una especie de prueba de valor con fuego, tras la cual el chico ganador se puede beneficiar a la chica que él escoja. El afortunado escoge a Belle Star, ante lo cual Lithan se muestra celoso, pero al final, qué bonito es el amor, all you need is love tatatatará, dejan a sus respectivos rolletes para estar juntos.
Justo cuando por fin se dejan de chorradas y empiezan con las guarreridas españolas, Oraclón el tocapelotas tira unos rayitos sobre el planeta. Ante la siguiente escena otra duda más me asalta: ¿qué tomaría el guionista para escribir semejante imbecilidad sin sentido? Ved si no:
- El anciano del pueblo les dice que han de marcharse ante los últimos acontecimientos
- Ellos contestan que llegaron por casualidad al planeta huyendo de su enemigo y que marcharán para que les siga y así deje a la Tierra en paz
- El anciano ahora contesta que si eso es cierto no pueden dejar que se vayan porque necesitarán sus poderes sobrenaturales para que les defiendan
- La princesa responde que tenían razón cuando les pidieron que se marcharan y que cuando lo hagan no habrá peligro
- El anciano cabreado grita que eso nunca y ordena que los apresen
¿¿¿EN QUÉ COJONES QUEDAMOS???
Pero, oh amigos, los protas guardaban lo mejor para el final: cuando los aldeanos intentan apresarlos ¡¡¡empiezan a disparar rayos con las palmas de las manos!!! Corren hacia la nave, y ante el aburrimiento que les espera por el largo viaje, Belle Star puntualiza que han aprendido “algo” y por fin pueden ponerse manos a la obra sin que les interrumpan.
Además de malo malísimo, Oraclón es gilipollas. Contempla la escena sin saber qué está sucediendo (¿cuándo metió la cámara espía en la nave de los protagonistas?) y antes de destruirlos decide que quiere saber qué les ha pasado para que se comporten tan extrañamente.
Ante la perspectiva de ser aniquilados por Oraclón, Belle Star decide que han de entregarse porque “Después de miles de años dormidos nuestros poderes sexuales han despertado y nos han dado una nueva dimensión de poder… Podré vengarme en presencia del rey”. Acojonante, por lo menos hay que reconocer el valor (o la jeta) para atreverse a escribir esta frase, seguro que ni en las novelas de quiosco de 15 pesetas aparecían estas paridas. Se entregan y Oraclón los condena a la esclavitud y les muestra su planeta natal Hexalón desierto y sin vida. Como último deseo antes de empezar a servirle, Belle Star le pide poder despedirse de su compañero. Se besan, recargan así las pilas sexuales y tiene lugar una de las muertes más bizarras, ridículas y carcajeantes en la historia de la ciencia ficción. Lithan dispara energía azul con sus ojos, a la espalda de la princesa, que se llena de poder , y ésta a su vez besa a Oraclón, que, simplemente, desaparece en medio de un poquito de humo. El chico roba un arma, mata a los cinco guardianes (¿no hay más en una nave tan grande?), liberan a los reyes de la galaxia prisioneros, todos con coronas nuevamente robadas del aula de trabajos manuales del colegio y huyen haciendo explotar la nave del malo (otra vez trozos de la maqueta volando cuando se produce la explosión).
Regresan a la Tierra y son alegremente recibidos por los terrícolas, a pesar que los querían linchar cuando marcharon antes. Happy end, amigos.
Es muy complicado pensar cómo es posible que todos los que participaron en este engendro consiguieran un resultado tan terrible. Esto es lo que permite defender la peli como auténtica y valiosa caspa, sinceramente creo que intentaron que saliera más o menos bien, porque ni haciéndolo adrede se puede conseguir un resultado así. Es difícil que pasen más de cinco minutos de película, siendo generoso, sin que os tronchéis de la risa, ante un efecto cutre, un personaje ridículo, una situación cómica, o el bizarrísimo y vergonzante vocabulario que se puede escuchar durante todo el rato.
Por fortuna, casi ninguno de los responsables de esta plasta cósmica hizo nada más… Posteriores catástrofes de este estilo ya hubiera sido algo excesivo. El director Bitto Albertini participó en varias entregas de la saga erótica Emmanuelle junto a Don Powell y también realizó varias películas de aventuras, espías y romanos (y una de Jaimito). El único actor que tuvo una carrera de cierta duración fue Milt Jamin (Lithan), apareciendo en series de TV como Galactica, Falcon Crest, Magnum, Hill Street Blues, Cagney y Lacey…
PUNTUACIÓN:






Como podéis suponer, no he encontrado ningun vídeo de este engendro en YouTube.Os tendréis que conformar con imaginároslo o intentar buscarlo en los puntos de robo y pirateo habituales. Gracias a Xavi incluso hemos sabido que hubo gente que ¡tuvo una carrera después de esto! Si soy un productor o ejecutivo y viera que alguno de mis actores sale en esta mierda le pegaba una patada en el culo que lo mandaba de vuelta a LA TERCERA GALAXIA.