Back to the beach por Javi

Antes de nada, pedir disculpas por nuestra falta de material fresco en meses.
Para seros sinceros, había llegado a un punto de no tener ni más ganas ni más inspiración para continuar con el blog, y estuve a punto de acabar con él prendiéndole fuego como la guitarra de Hendrix.

Pensándolo bien, y gracias sobretodo a cierto apoyo de última hora (aquel que llega justo para cortar los cables que evitan la detonación) he decidido seguir un trecho más a ver qué pasa.

CASPA NEWS!: HOY ES EL DÍA EN QUE TU VIDA VA A CAMBIAR


    Sí amigos, con lágrimas aflorando por nuestros ojitos, me complace anunciar que hoy se estrena en las pantallas de España, "The Expendables", sin duda, la mejor película mala de la historia, o al menos de la que más se ha hablado.


    Dos años de producción, de retoques en el guión para que se pudiera ampliar el casting, de tito Sly quedándose en los huesos para que solo marcara músculo, y de los fans hablando y divagando sin parar más que con "Lost".

    Ya sabemos la costumbre de las distribuidoras españolas de dejar el nombre original en inglés, sin embargo, para una vez que una peli tiene un nombre que mola y es potente —aunque no sepas que significa los prescindibles—, pues va y esta vez la han traducido como "Los Mercenarios", nombre que por otra parte añade cutrez al asunto.

    Por si aún tardáis unos días en ir al cine, aquí os dejamos el tráiler oficial en español.



    Y como bonus track, no olvidéis que en septiembre se estrena la segunda mejor peli mala de la historia: "Machete" de Robert Rodríguez.

    Si el tráiler que colgamos en su día os pareció una peli más de acción es porque no habéis visto este. Sí, acción y humor negro hay a raudales, pero lo que sabíamos es la exagerada cantidad de gore y violencia gratuita que destila la película. Confio en que nuestro ministerio de (in)cultura no le de por calificarla X como a "Saw VI", porque el "momento intestino" debe disfrutarse en cines con un barreño de palomitas..




EDITO: Acabo de encontrar en MiniJuegos un videojuego online de la película, en el que puedes manejar a Jet Li, Jason Statham o Sylvester Stallone. Lo bueno es que parece sacado de una recreativa de los 80 (atención a la BSO porque es impagable).
Aquí tenéis el link: http://www.minijuegos.com/The-Expendables/9700

CASPA NEWS!: TRAILER OFICIAL DE MACHETE... Y ES MÁS CASPOSA DE LO QUE NOS IMAGINÁBAMOS



    Ya está aquí. Ya es una realidad. La peli casposa rodeada de "all stars" de Robert Rodriguez está a punto de estrenarse, y ya podemos disfrutar de su tráiler oficial.
Por cierto, os ponemos tambien el video del fake trailer del proyecto "Grindhouse" para que comparéis.




    La estética es idéntica, algunas escenas se han aprovechado y otras se han regrabado cambiando a los actores. Pero lo mejor de todo es ver como De Niro sobreactúa, que Don Johnson ha mutado en Christopher Walken y que el gordo con coleta va a reventar en cualquier momento.

    En fin, que todo apunta a una película histórica.

Último Deseo aka Planeta Ciego (1975)

Tiene narices que para ver esta película haya tenido que comprarla a una (difunta) web de esas que te graban pelis raras.

Si tuviéramos un Ministerio de Cultura que sirviera para algo, hace tiempo que todas las películas españolas estarían bien catalogadas, de fácil acceso y con copias que al menos fueran "vislumbrables".

CASPA NEWS!: LOS ESTRENOS CASPOSOS (O NO) DEL AÑO

    ¡Hola caspófilos! Vamos a hablaros de algunos de los estrenos más destacados del año. Supongo que estaréis al tanto de todos ellos pero no está de mal hacer un poco de memoria.

    Este 2.010 y parte del 11 va a ser un gran año para los fans de la acción y la fantasía. Será algo épico. Habrá caspa y calidad, pero siempre con presupuestos desorbitados y trabajados diseños de producción, lo cual nos obligará a ir al cine y a disfrutar de las películas COMO ES DEBIDO.

    Vamos al ano, estoooo… al grano.

TRON LEGACY


    ¡Oh Dios! ¿Porqué otra violación anal a nuestros recuerdos infantiles más bonitos? ¡¡Tranquiiiilos!! Que no veáis un 2 en el título no significa que sea un enésimo remake. No, parece que en Jollibud y en Disney aun queda gente sensata. O eso o que en Jollibud todo funciona al revés. ¿Porqué? Por esto:

  • Es una secuela. No un remake o un reinicio.
  • Guión y producción de Steven Lisberger —director de la primera parte—.
  • Los protagonistas principales son dos actores sexagenarios (uno de ellos además venido a menos y convertido en el uso de The Asylum) llamados Jeff Bridges y Bruce Boxleitner.
  • Los efectos especiales, obviamente mejorados, son calcados a los originales, logrando una ambientación tremendamente RETRO.
  • Y la BSO corre a cargo de Daft Punk.
O sea, que en plena época de remakes de mierda y reinicios sinsentido va y estos sacan una secuela de una peli de hace más de veinte años con los actores originales. Soy el primero que está en contra de los remakes pero si hay una película que pueda tener razón de ser remakeada esa sería "Tron". Fue una película avanzada a su época en todos los aspectos, pero teniendo en cuenta la implantación a todos los niveles de Internet y los videojuegos, sumado al desarrollo tecnológico de los F/X actuales, se hace extraño que hagan una secuela y no un remake. Pero vaya, mejor para los amantes del buen cine.

    Por cierto, el presupuesto se ha ido a los 200 millones de dólares, se estrenará en 3D y dirige un debutante, Joseph Kosinski, al cual ya le han encargado curiosamente un remake, a estrenar en 2.012: "La fuga de Logan".

    Flipad con el tráiler si aun no lo habéis visto. La ambientación está tan lograda que perdonaremos que ahora las motos salten y tomen curvas.



GHOSTBUSTERS III


    ¡Oh Dios! ¿Porqué otra violación anal a nuestros recuerdos infantiles más bonitos? ¡¡Tranquiiiilos!! ¿No veis un 3 en el título? No significa que sea un enésimo remake. No, parece que en Jollibud aun queda gente sensata. O eso o que en Jollibud todo funciona al revés. ¿Porqué? Por esto:
  • Guión de Lee Eisenberg y Gene Stupnitsky, guionistas de la divertida serie “The Office”.
  • Dirige Ivan Reitman, director de las dos primeras.
  • Los actores son cinco sexagenarios de carreras dispares llamados Bill Murray, Dan Aykroyd, Harold Ramis, Ernie Hudson y Sigourney Weaver, repitiendo los mismos roles.
    Haciendo un poco de historia, los guionistas originales de las dos anteriores fueron los mismos Dan Aykroyd y Harold Ramis. Llegaron a escribir el de ésta. Dado las largas de la productora, a los dos se le hincharon las balls y decidieron vender el guión que se transformó el videojuego que salió el año pasado. Cómo no, los directivos, al darse cuenta de que el juego se vendía como churros vieron viable rodar la peli. Pero el dúo entonces no quiso ni que se adaptara el juego a película ni escribir uno nuevo. Espero que por esto no baje la calidad.

    El argumento es simple pero suficientemente interesante. Los cazafantasmas cerraron su agencia al acabar con las fuerzas del mal. Por supuesto, algún ente cabrón se aburre en el Averno y la querrá liar en Nueva York. Es entonces cuando Peter Venkman, Egon Spengler, Raymond Stantz y Winston Zeddemore tendrán que volver a la carga, acompañados de Oscar Venkman, hijo de Peter y Dana —Murray y Sigourney—.


ZOOLANDER 2

    Otra secuela más. Ben Stiller y Owen Wilson vuelven a encarnar a sus mejores personajes en la mejor película cómica de la historia, "Zoolander". Una década después se la considera una película de culto, debido a lo surrealista, simpático y casposo de su argumento y a las magistrales interpretaciones de todo el reparto.

    En esta entrega, Derek Zoolander y Hansel McDonald, los dos mejores y más descerebrados modelos de la historia, viven retirados y dirigen el "Centro educativo para niños que no leen muy bien y quieren aprender a hacer otras cosas bien". No obstante, el mundo de la moda los tentará de nuevo para hacer un desfile en un país árabe, donde descubrirán una terrible trama en la que los modelos son asesinados y convertidos en aceite.

    Hansel y Derek, con su belleza, pocas luces y la mirada “acero azul" de éste último tendrán que acabar con estos asesinatos, enfrentándose nuevamente al temible Mogatu —Will Ferrell—.

    Dirige Justin Threoux, que también junto a Stiller firma el guión, tal como hicieron en la primera parte, aunque en esta ocasión el cómico no ha querido dirigirla.
  
    Sólo con que sea la mitad de buena que la primera parte, ya estaremos hablando de la comedia por excelencia del 2.010.




ORGULLO, PREJUICIO Y ZOMBIS


    No, no es una leyenda urbana. Ves a FNAC o a cualquier librería grande y veras pilas de este remake literario que ha perpetrado uno de los guionistas habituales de Marvel, Seth Grahame-Smith sobre la novela de Jane Austen.

    Como era lógico y dada la inexistencia de ideas en Hollywood ya está en preproducción la adaptación cinematográfica, de este libro, que cuenta como Elizabeth Benner y sus cuatro hermanas han de hacer las cosas de la novela original, o sea encontrar el amor y esas cursilerías, y además entrenarse en artes marciales para derrotar a los zombis que coexisten con los humanos en ese ficticio Siglo XIX.

"Orgullo y prejuicio" ya fue adaptada al cine con anterioridad con Keira Knightley como protagonista. En esta ocasión la cosa no va de cutre puesto que la dirigirá David O. Russell —"Tres Reyes"—, la guioniza el propio escritor y la protagonista será nada más y nada menos que Natalie Portman.



UNIVERSAL SOLDIER: REGENERATION


    ¿Acaso pensabais que "culitoprieto" Van Damme iba a cambiar de registro? Pues está claro que lo de "JCVD" solo lo puede hacer una vez cada veinte años. Su nivel de "stamina interpretativa" vuelve a estar casi a 0 y a ver cuánto tarda en recuperarla.
Mientras tanto, enseguida se ha liado a hacer una direct-to-video búlgara llamada "The eagle path" y la que nos interesa ahora, más que nada porque lo devuelve a la primera división del cine palomitero en su vertiente hostias como panes, con todos los honores, como debe ser: alto presupuesto, estreno en cine, argumento de mierda y unas cuantas erecciones entre los lectores de BlogCaspa.

    No hace falta que hable mucho de "Soldado Universal". Enorme éxito con unos 150 millones de dólares de recaudación, primera y única peli del dúo Roland Emmerich y Dean Devlin que no era patriota, Van Damme enfrentado al gran Dolph Lundgren —otro de los iconos ochenteros—, y un producto se mire como se mire bien realizado, pese a la trama tan fantástica que tenia: soldados muertos en Vietnam resucitados como soldados zombis sin cerebro para hacer lo que Bush Father pida. Van Damme resucita completamente y es consciente de lo que pasa mientras que Lundgren también recupera la conciencia pero piensa que aun sigue en la guerra, en la cual, por supuesto, era un cabestro que se hacía collares con orejas de niñas vietnamitas.

    Aunque todo el mundo piense que la nueva entrega es la tercera realmente será la quinta, ya que aparecieron dos entregas directas a videoclub, posiblemente más dignas que la lamentable secuela —cronológicamente la cuarta aunque aquí la estrenaran con el nombre de "Soldado Universal 2: El retorno"—) también protagonizada por "culitoprieto".

    En "Universal Soldier: Regeneration", Luc Deveraux y Andrew Scott volverán a liarse a hostias, esta vez en Chernobyl, mientras unos terroristas comandados por el luchador de la UFC, Andrei "The Pitbull" Arlovski pretenden desatar el apocalipsis nuclear. Mooooooooooola.
La duda es como vuelve el personaje de Lundgren si acababa en mil cachitos dentro de una podadora en la primera película (si te acabo de spoilear te jodes, que has tenido 18 años de tiempo para ver esta joya), así que supongo que tirarán de clonación para que el personaje vuelva a aparecer.

    De todas formas hablo de estreno en cines, producción grande a cargo de Sony Pictures, y una película que sobretodo a Ivan Drago, estooo, Dolph Lundgren le viene muy bien después de tantos años confinado a los videoclubs (y añadámosle su participación en "The Expendables"), pero no amigos, esto va a ser caspa de altos vuelos sí, pero caspa con sabor ochentero, sino echadle un ojo a la carátula. Eso se aprende a hacerlo el primer día en cualquier curso de fotochó.




PREDATORS


    El gran Robert Rodríguez, aparte de ingeniárselas para que no se quemen las cámaras cuando salgan juntos De Niro y Seagal en las mismas escenas en "Machete" está ultimando el proyecto de una secuela del clásico "Depredador".

    Después de que "Alien Vs. Predator" tuviera solo una aceptable taquilla y que "Alien Vs. Predator II: Requiem" fuera una putísima mierda infecta, la Fox está preparando dos pelis más. Una seria la tercera parte de "AVP" pero como debía haberse hecho en un principio, adaptando el primer cómic que era un puto pasote: futuro lejano, humanos con un armamento de la hostia y depredadores que se alían para liarla en un planeta infestado de aliens y con la dirección de Paul Anderson como en el primer "AVP".
Pero esto es otra historia. Lo de Robert Rodriguez no tiene nada que ver. Después de llorar durante 10 años a la Fox para que le financiaran su peli va y estos hacen esas dos mierdas. Ahora que han visto que se equivocaron son ellos los que lloran a él.
Lo que el tipo quiere hacer es la 3ª parte como Dios manda. En ella los depredadores, que se aburren que te cagas, tienen otro jueguecito: secuestran a guerreros de diferentes planetas y se los llevan a un planeta inhabitado, pero que es todo selva. Y ale, persecución sin tregua.

    En una excursión turística, ven como Royce, un mercenario, persigue a un tío por unos tejados. Como les mola el espectáculo lo secuestran y ale, pa la selva junto con un mafioso mejicano, un psychokiller enemigo público nº 1 del FBI, una pareja de soldados, un ruso mastodonte, un Bruce Lee de la yakuza, y un presidiario del corredor de la muerte. Vamos, gente amistosa y encantadora como veis.
Allí se liará la de Dios y ¡chachan!, serán ayudados por Dutch, un marine yanqui secuestrado en 1.987 que se consiguió ventilar él solo a seis depredadores, y ha vivido solo desde entonces escondido en una cueva y comiendo pollos y lagartijas extraterrestres.
    La gracia son los actores escogidos. Destacaremos a estos: El bueno es ¡¡Adrien "Manolete" Brody!! que me hace gracia la idea ya que no lo veo en un papel de acción. El psicópata es Topher Grace —el Venom de "Spiderman 3"—. El mejicano es Danny Trejo, cómo no. El ruso es Oleg Taktarov, el mastodonte de "15 minutos" que impone cosa mala y los soldados son Mahershalalhashbaz Ali (no es broma), el negro con bebé psicópata en "Los 4.400" y Alice Braga, la viciosilla de "A ciegas".

    Pero lo mejor es la trama del marine secuestrado que he resaltado en negrita. Si sois un poco frikazos lo habréis adivinado. El tal Dutch fue el personaje interpretado por Chuachenaguer. Parece ser que por algún tipo de contrato que todavía no ha reclamado la Fox, estaría obligado a participar en la peli si se le reclama o pagar una suma desorbitada, con la que la Fox podría hacer "AVP 3, 4, y 5" y siete remakes mas de "[Rec]".
Chuache hizo una rueda de prensa no hace mucho en la que decía que si no era reelegido dejaría la política y volvería al cine y que el proyecto de "Predators" le hace el culo pepsicola, mientras que el director afirmó que sino conseguían a Chuache pa la peli, borraría de un plumazo toda esa trama del guión, que Dutch solo lo puede interpretar Chuache. Y como Rodriguez ahora tiene un nombre y haría aparte de productor y guionista, la puta Fox tendría que pasar por el tubo.

    Hasta aquí estos eran los deseos de R.R. pero las cosas no son como uno desea. El director está embarcado en la producción de "Machete" y pese a firmar el guión, la BSO, y ejercer de productor tocapelotas, el inesperado adelanto en la producción por parte de la Fox (ahora sí que tienen prisa los cabrones) ha hecho que haya relegado la dirección en un desconocido Nimrod Antal y se haya dado al traste las negociaciones para fichar a Schwarzenegger. Además, han logrado convencer a R.R. de que la trama del marine superviviente mola y hay que dejarla. Laurence Fishburne, el eterno Morfeo, será el reemplazo aunque no interpretará al personaje original del austriaco (¡faltaria más!)

    Rodriguez le ha puesto este nombre a la peli en homenaje a Aliens de Jaime Camarón. Pese a no contar con Arnold, a mi este proyecto me pone superpalote.




    Y ahora pasemos a palabras mayores, a la Champions de la caspa, al gran enfrentamiento Barça Vs. Real Madrid. Pasemos a las que serán las mejores películas casposas del siglo (en su versión presupuesto ilimitado). Intuyo que una va a ser mejor y llena de guiños a la serie B, pero la otra será más mediática y recaudará más, pero aun así, las dos son atractivas por igual.
Un duelo histórico: ¡¡"Machete" Vs. "The Expendables"!!


MACHETE


    Supongo que veríais en su día aquel gratificante proyecto llamado "Grindhouse", del tándem Tarantino-Rodriguez, formado por la irregular "Death proof" y ese inmediato clásico de culto casposo que fue "Planet Terror".

    También sabréis que el dúo convenció a algunos amiguetes como Eli Roth, Rob Zombie y Edgar Wright para que rodaran cuatro falsos trailers —el cuarto lo filmó el propio Rodriguez—. Sin duda, el más delirante era el de Zombie, pero los fans se enamoraron de "Machete". Acción setentera, explotation de Harry el Sucio, tiroteos, música funky, erotismo cutre y sobretodo, Danny Trejo en su primer papel protagonista.
Aquí tenéis los faketrailers del proyecto. Disfrutadlos si aun no los habíais visto:

    Pues bien, tantas peticiones recibió Rodriguez que finalmente ha iniciado la producción. La trama no es que rebose originalidad: Machete, un ex asesino recibe el encargo de El Jefe para que mate a un político. Una vez en faena es traicionado, tiroteado y dado por muerto. Cómo no, iniciará la persecución de El Jefe con ayuda de su hermano, el Padre Benicio del Toro, un abrigo lleno de machetes y una moto a la que han incorporado una metralleta de helicóptero.
Esto es lo que podía verse en el tráiler. Lógicamente, este argumento de mierda se ha complementado con traficantes de drogas, políticos corruptos y agentes de la CIA jodiendo la marrana. Pero realmente esto tampoco importa. Ni tampoco importa el amor que destila Rodriguez por el cine antiguo ni el humor cínico del que siempre hace gala. No. Lo que importa es lo bizarro del casting.

Los buenos

Danny Trejo: El asesino reconvertido a héroe vengador. La gran oportunidad de ver al eterno secundario de arrugas faciales imposibles, como protagonista.Cheech Marin: El Padre Benicio del Toro (no es coña). Hermano y guía espiritual de Machete y que no duda en impartir la justicia de Dios con una recortada.
Jessica Alba: La chica dulce que ablandará el corazón del duro Machete (y le pondrá duro el machete).
Steven Seagal: El dios de las artes marciales en su versión rompehuesos. Nuestro querido gordo de la coleta, por el momento se sabe que hará de traficante y aliado de Machete, aunque conociendo su filmografía, fijo que lo suyo será una tapadera, ya que en verdad estoy seguro de que será un incorruptible agente de la CIA.

Los malos

Jeff Fahey: Tras el éxito noventero de "El cortador de césped" y devuelto a primera división gracias a "Planet Terror" y "Lost", hará de El Jefe, el malo que contrata a Machete para pelárselo luego.
Robert de Niro: El Senador McLoughlin, político corrupto que encarga el asesinato de Machete. Algunos dirán que está de capa caída. Para mi esta puede ser la mejor película de toda su carrera.

De los que no se sabe ná

Pues eso, como esto se rueda en secreto, hay algunos ilustres actores de los que no se sabe nada sobre su rol en la película, pero que hay que destacar.
Michelle Rodriguez: Para muchos la morbosa Ana "Lusia" de "Lost". Para mí la eterna "cara de asco perdona vidas". Lucirá palmito y mala hostia.
Lindsay Lohan: La yonkarra de moda en Jollíbud. Espero que en su camerino no falte la coca, porque si no conseguirá crispar el ambiente con sus continuas rabietas de niña pija consentida.
Don Johnson: El ídolo de masas de los 80 necesitaba un proyecto así para resucitar. Pero los lectores de Blogcaspa sabemos que su verdadero talento no radicaba en la interpretación. Lo que necesita el mundo de la música urgentemente son talentos así.
Tom Savini: El mítico artesano de los F/X y el maquillaje, y competente actor secundario, también lucirá palmito.
Rose McGowan: Esto es bastante raro, puesto que si hacemos caso a IMDB, resulta que interpreta a Cherry Darling, la "patametralleta" protagonista de "Planet Terror", y argumentalmente no sé cómo podrán justificar su presencia.



THE ECSPENDEIBOLS

    Una mastodóntica y carísima producción. Un director obsesionado en rodearse de iconos ochenteros como él y que no dudaba en detener el rodaje para lograrlo. Apuestas por Internet para ver quien se descolgaba o fichaba cada semana. Van Damme afirmando que Stallone fue incapaz de explicarle de que iba la película. Un guión que ha variado trescientas veces en medio de la misma producción. Y tito Sly entrenándose más que para la batalla final contra Ivan Drago en "Rocky IV".

    Con todo esto, era inevitable que corrieran ríos y ríos de tinta y que los fans esperemos como water of may el encuentro más épico de la historia, con permiso de "Machete" (sí, porque superar lo de Robert de Niro Vs. Steven Seagal va a ser muy dificil).

¿El argumento? ¿Hace falta que lo explique?: grupo de mercenarios que han de derrocar a un malvado dictador de una republica sudamericana. Punto. ¿Y qué? Lo que importa es que lloverán las hostias y que meses antes ya estamos confeccionando nuestras porras respecto a quienes emparejará Stallone para darse de leches.

Los buenos

Dios Sylvester Stallone: Productor, guionista, director, y hombre orquesta de esta maravilla. Y por supuesto, líder de los mercnearios.
Mickey Rourke: Si con "El luchador" había recuperado las buenas críticas que ¿alguna? vez tuvo, acaba de echar por la borda todo el esfuerzo realizado con Aronowsky. Traficante de armas y antiguo ecspendeibol retirado y que casualmente vive en el país del malo de turno.
Jason Statham: El mamporrero por excelencia de este nuevo siglo. Reclama con creces el puesto que de momento no quiere dejar vacante Sly. Mano derecha y segundo en la organización de mercenarios.
Jet Li: La leyenda de las artes marciales y protagonista de la mejor “matrixploitation” de la historia —"El Único"—. Por supuesto, mercenario oriental especialista en combate cuerpo a cuerpo.
Randy Couture: Ex luchador de la UFC y campeón del mundo invicto durante tropocientos años. Sí, esto no es espectáculo wrestling. Es lucha extrema de la que duele solo con ver los combates, por tanto toda apunta a que podría cargarse él sólo a todo el casting de la peli. Además, como actor es tan lamentable como lamentable fue su supercaspohit, "Scorpion King: Rise of the Warrior". Expendeibol especialista en demoliciones y bombas.
Terry Crews: Ni idea, pero es negro, grande y divertido, por tanto doy por hecho que será el alivio cómico.
Dios Arnold Schwarzenneger: Parece ser que sus quehaceres como gobernador le han permitido sólo un día de rodaje. Pena peeeenita peeeeena, porqué eso hará que no le veamos empuñar un arma. Líder de la organización.
Dios Bruce Willis: Misterioso hombre de negocios que contrata a nuestros chicos.
Gisele Itié: Churri de Stallone.
Charisma Carpenter: Churri de Jason Statham.
Lauren Jones: Churri de Mickey Rourke.

Los malos

Dolph Lundgren: Nuestro amado Red Scorpion. El inolvidable Ivan Drago. El mejor He-Man y The Punisher de la historia. Vive en Marbella, toca la batería, le gusta el hard rock y es un actor pésimo. ¿Cómo no adorarlo? Tocapelotas del grupo de Stallone que es despedido por su adicción a todo tipo de substancias malas. Se pasará al lado oscuro.
Eric Roberts: El hermano simpático de la pedorra Julia. Gran actor de filmografía irregular y un buen leñero cuando la coca y el sueldo se lo permiten (ver sino "Campeón de campeones" o "D.O.A."). Agente de la CIA que protege al dictador.
"Stone Cold" Steve Austin: Ex campeón y miembro del Hall of Fame de la WWE. Una de las mayores leyendas de la lucha libre. Dirán que lo suyo es tongo pero preferiría no hacerlo enfadar. Marine yanqui y guardaespaldas de Roberts.
David Zaya: Ni flaüers y no tengo ganas de googlear para saber que ha hecho antes. Pero tiene cara de mafioso italoamericano y hace del General Garza, o sea, EL MALO.
Gary Daniels: Según la wikipedia parece que el hombre lleva siglos en la segunda (o tercera) división de actores de acción y artes marciales. Por tanto merece nuestro respeto y consiguiente seguimiento. Ex-expendeibol inglés y guardaespaldas del General.


    Hasta aquí los que seguro veremos en acción (y que salen en el tráiler), pero lo más divertido es ver la bizarra lista de los que fueron tentados en su día por Stallone y por diversas razones no aceptaron.

Los que se descolgaron

Sandra Bullock: En principio iba a ser la chati de Sly. Como no le convencía, le cambiaron el guión para que fuera una de las jefas de la organización. Y nada. ¡Hasta estuvo a punto de hacer de dictadora! Pero vaya, que la chica, pese a la gran amistad que le une con Stallone, declinó amablemente la oferta por estar embarcada en otros proyectos (y mira tú por dónde que ha conseguido la impensable gesta de ganar un Oscar).
Forrest Whitaker: Otro que no quería ver su buen nombre vilmente pisoteado. Como si este detalle de actor de calidad fuera a hacer que le perdonáramos lo de "Campo de batalla: La Tierra".
Steven Seagal: Sí que quería salir, pero antiguos problemas de dinero con uno de los productores le hicieron aceptar la oferta de Robert Rodriguez. Y es una lástima porque si la intención de Stallone era reunir a los principales ídolos de la acción de los 80’s, él tenía que haber salido de todas todas.
Jean Claude Van Damme: Otro que deseaba estar, pero que afirma que cada vez que Stallone le llamaba para hablarle de la peli, era incapaz de explicarle razonablemente su argumento.
Danny Trejo: ¿Ser secundario una vez más o por fin ser el prota en una gran producción? Está claro lo que escogió.
Wesley Snipes: Este puso excusas de que estaba liado con otros rodajes.
Jackie Chan: Demasiada testosterona junta. Y su estilo de acción-disney no pegaba para nada con el resto de actores. Lástima, porque yo lo habría enfrentado contra Couture para que supiera lo que es dar hostias de verdad en el cine.
Brittany Murphy: Una auténtica lástima. Sin lugar a dudas, el mejor nombre del reparto en cuanto a aptitudes intérpretativas. Lo bizarro es que iba a hacer de novia de Mickey Rourke, o sea, su bisabuelo por lo menos. Pero va y se nos muere con treinta y poquitos años. En su lugar fichan a la neumática Lauren Jones. Total, ¿para qué contratar a una actriz que actue bien? Si las tias en esta peli solo hacen de florero pajillero. Solo espero que como homenaje, en los extras del DVD, aparezcan las escenas que ya había rodado.
Aquí os ponemos el teaser, del que no se adivina gran cosa de lo que podremos ver. Espero que Stallone haga uso del sentido común y haya tenido a bien deleitarnos con un Rocky Vs. Drago Parte II.



    Y si aún queda un atisbo de raciocinio en vuestro cerebro y no estáis seguros de ir a verla, os animo a que veáis el segundo video. Sin duda os terminaréis de convencer de que vuestra vida no será lo mismo si no vais al cine a verla.



    Con todo lo explicado en este artículo, amigos de la caspa… ¿vais a tener los santos cojones de descargaros estas pelis en vez de ir al cine a verlas en una pantalla gigante y en Dolby ChupiSurround, con un bote XXL de palomitas y las gafas de 3D (en las que sean necesarias)?
¡Abajo el pirateo!

COMUNICADO DE BLOGCASPA: ¡¡¡SE ACERCA EL TERCER ANIVERSARIO!!!




    El día 19 de este mes cumplimos tres añitos... tres años con vosotros informándoos de todo este mundo del cine malo, cutre y casposo.

    No vamos a decir que somos los únicos, pero creo que tenemos un poco de genuino; en su momento fuimos de los primeros en elaborar un blog de estas características.

    Por eso os espera a todos una sorpresa en breve, estén atentos a sus pantallas.

    Queremos agradecerte a tí, sí, sí, a tí, el que nos lees, tu fidelidad o tu breve idilio con nosotros. De todos modos, un abrazo muy fuerte y un saludo desde nuestra propia infra-caverna mediática.

Dani, Albert, David y Caspian

SECRECIONES CAPILARES: LAS PELÍCULAS —Y LAS COSAS— QUE CREO QUE SÓLO ME GUSTAN A MI... ¿O NO?

Hoy en Secreciones Capilares: pensamientos, inquietudes, reflexiones y delirios sin sentido a cargo de Dani.


    Me encantan las listas. Es de frikis, lo sé, y toda la red está inundada de ellas. Pero me encanta comprobar a veces la colision casual de discos, películas y libros que me gustan con otros que no; empiezo por el número 1, sigo emocionándome mientras compruebo que el tipo tiene mi mismo y exquisito gusto para luego encontrarme con "Debut" de la petarda de Björk (el/la artista que más odio de toda la raza humana), alguna soporífera cacota de Lars Von Trier o algún plomizo libro de Camilo José Cela.

    Sé que este blog versa sobre películas cutres, ineptas y mal realizadas, o sencillamente psicotrónicas, pero hoy voy a hablaros de películas un poco más serias. Echadle la culpa al fabuloso blog del Dr.Quatermass. Tengo envidia de no poder hablar de pelis mejor realizadas. Pero no os preocupéis, que volveremos a la caspa en breve.

    A veces he pensado que con el paso de los eones, he desarrollado una curiosa afición, de tocapelotas redomado, de mosca cojonera de primera división. Por eso amo los fracasos fílmicos, los discos que todo el mundo detesta, las patatas fritas de cebolla que todo el mundo vomita sólo probarlas... todo lo que huele a "loser" me la pone dura. Por eso, no se ofendan si soy un poco sincero y hecho por tierra algunos idolillos de barro que detesto. Estudié en la pública y no doy para más.
De propina, pongo algunos disquillos para que la cosa salga más redonda.



TRAS EL CRISTAL 
—AGUSTÍ VILLALONGA - 1.985—


    Vaya película... ¡sí es que se trata de una película! 

    Una durísima historia que combina lo más sórdido del nazismo con la tortura de niños y otras lindezas. Una excursión al oscuro corazón de la condición humana que deja "Apocalypse now" a la altura de una peli de Parchís. El mismo segundo que acabó la peli me pareció el montón de celuloide más abyecto de todos los tiempos, pero inmediatamente después la empecé a analizar y me pareció hasta poética. Así de evocadora, extraña y especial resulta.




SOMEWHERE IN TIME Y TURBO
—IRON MAIDEN Y JUDAS PRIEST - 1.986—


    Todos los jevilorros de extrarradio te dirán que "El namber" es el mejor de los Maiden (o de los Iran Maiden, que decía un capullo que conocía que confundía aquella oblonga "o" con una "a") . Algunos te dirán que los dos primeros son inmejorables. O "El pogüer", con su barroquismo faraónico.
IMHO, considero que la obra maestra de los Maiden es "El Somegüere"; me chiflan las atmósferas que consiguen con las guitarras sintetizadas, y lo tamizado y puro que suena la producción. Es un claro contraste con la producción de lija del siete del primero.

    Me encantan EL&P y Genesis, y todos los teclistas excepto Rick Wakeman, por pesado, por feo y por pintamonas. Por eso me encanta este disco, que todo jevi cejijunto con cinturón de canana de balas desprecia a muerte. ¿Quién no puede caer de rodillas y dar gracias de tener orejas escuchando "Caught somewhere in time"? ¿Por qué no dejan de tocar cosas cansinas como "Hallowed be thy name" y se marcan este temazo live?
Otro caso es el de los Yudas, que pasaron de ser los más machos de las huestes del metal a sacar este "Turbo" y convertirse en los más mariposones (con perdón de Halford, eran otros tiempos más trogloditas). Volvemos a lo mismo: con mi adicción al sonido A.O.R. y la querencia por melodías más calmadas, sigo disfrutando con las alegres tonadas y rocanroles que se marcan en este discazo, sean "Parental guidance" o "Rock you all around the world".




PLUTO NASH 
—Ron Underwood - 2.002—


    Eddie Murphy debe de ser el tipo más gilipollas de todo el sistema solar. Un tío gracioso como pocos, bien parecido, inteligente y adorado por todo tipo de públicos, al que se le funde algún cable en el interior de su cocorota y empieza a dar bandazos a diestro y siniestro.

    Sólo tenemos que recordar su filmografía post-"Príncipe de Zamunda" para ponernos a llorar. ¡Y hablamos de que esa peli se hizo en 1.988! Echad cuentas de los años que lleva haciendo el caricato y arrastrándose en bolas de mierda del tamaño de la execrable y patética "Showtime" (junto a "2 policías rebeldes", mi peor experiencia en una sala de cine, parecida a hacerse cortecitos en el glande con una cuchilla y luego tirarse limón), "Norbit" o "Atrapado en un pirado" (una peli que me muero de ganas de ver, para qué os voy a engañar).
Solo hay dos gotas en ese océano de detritus: la maravillosa y divertidísima "Bowfinger" y la que nos ocupa: "Pluto Nash".

"Pluto Nash" consta como uno de los fracasos más grandes de la historia del cine, junto a epopeyas-aprobadas-entre-nubes-de-coca como "Inchon" o "La isla de las cabezas cortadas". Tan sólo por eso ya la vería, pero la aventura de Pluto resulta entretenida, no de aquellas en las que caes de culo riendo, pero que te hacen pasar una buena tarde. ¿No es eso en última instancia lo que busca una película? Ver "El séptimo sello" está bien, pero hay momentos de desconexión mental en los que necesitas una pausa para recargar baterías mientras ves algo intrascendente. Un entretenimiento a medio camino entre la space opera más descerebrada, llena de personajes y planetas pintorescos, y la comedia tontorrona en la que Murphy se mueve como pez en el agua.

    ¡Vale muy barata por todos lados, a ver si entre todos podemos hacer que llegue a los siete millones y medio de recaudación y pagarle otra putilla a Murphy!



STAR TREK V: LA ÚLTIMA FRONTERA
 —William Shatner - 1.989—


    Los frikis suelen cargarme. Siempre he sido muy fan de expresiones masivas de cultura popular, y las sigo con interés. Pero detesto al típico fan que defiende a capa y espada cada mamarrachada de sus ídolos. A los trekkies les tengo un cariño especial. Pero algo pasa con esta peli: ¡hasta los malditos trekkies la aborrecen!
Me dije: "¡tengo que adorarla", solo para tocar los cojoncillos, y ¡oh sorpresa! no fue difícil. Me parece una película interesante, que intenta currarse varios bypasses de toda la sagrada trama de la saga y que acaba de manera ÉPICA y desmelenada, sin miedo a caer en la autocomplacencia. ¿Buscar a dios? ¿Y por qué no?

    Shatner me parece un obeso megalómano, pagado de sí mismo, juntaletras y un trepa sin escrúpulos. Lejos quedan aquellas cutradas que hizo para comerse unos whoppers, sean "Tarantula" o sus psicotrónicos desvaríos de divo de la canción.


    Así que Shatner, tío, por mucho que te joda, le debes tu carrera a Star Trek, y cuando estires la pata, lo único que quedará de tu orondo cuerpo será una chapita de la Federación. Para mí siempre serás el tragaldabas lamentable que aparece con ojeras y legañas (y posible resaca) en los extras de "Star Trek II: la ira de Khan". Fuck you!




THE LIFE OF CHRIS GAINES 
—Garth Brooks - 1.999—


    ¡Disco vicisitúdico donde los haya! No soporto, ni jamás soportaré el country, así que este lamenteibol intento de transfuguismo musical me cayó simpático por su atrevimiento. 

    Ya se sabe que los seguidores del country son de lo más talibán junto a los jevis: un resbalón y a la tumba. Pop no apto para diabéticos, con todos los oropeles de la industria y arrullado por decenas de musicazos de estudio ¡la lista es enorme! que poco o nada pudieron hacer para salvar este monstruoso Titanic musical. Lo más parecido a los equipos galácticos de fútbol que lo tienen todo menos redaños para sacar los partidos adelante. 

    Alguna canción se salva de la quema, y no es ni mucho menos una joya, pero cuando lo ví en una tienda de 2ª mano a 1 euro, mint, me estaba diciendo a gritos: "Shevame a caaasa". Y eso hice.





MOONRAKER Y PANORAMA PARA MATAR
—Lewis Gilbert - 1.978 y John Glen - 1.985—


¿Sí, qué pasa?, a mí me mola mucho más Roger Moore que Sean Connery. Descubrí las pelis de James Bond a través de mi vecino, cuyo padre tenía toda la colección en VHS, con todos aquellos lomos de color gris ordenados cronológicamente. Cogíamos pelis al azar, pero indefectiblemente acabamos por descubrir el cambio de agente; Sean Connery era más estirado, peludo y estereotipado. Roger Moore era un poco como un aristócrata con pistola, y qué coño, mucho más divertido, ya que daba rienda suelta a su "stiff upper lip".

    Sólo faltó que se colara la monstruosidad machiembrada que es "Moonraker", un pegote imposible entre "Star Wars", James Bond y algo de "Freaks" para que cayéramos rendidos ante el galán londinense.   

    Y es que es una peli que hay que ver con ojos de doceañero. Si te la tomas en serio puedes acabar tirando a la basura todos tus relucientes DVDs de la colección Bond (hipervitaminada y plagadita de extras). Es más una "earth opera" que una "space opera", aunque las escenas del final en la nave con los lásers son de lo más molón. Y tiene a Tiburón, para mí el hitman más divertido de todos los tiempos, y el único villano que ha durado lo suficiente como para aparecer en más de una película de Bond, James Bond.

    Con "Panorama para matar" la cosa es diferente. Vista ahora es quizás la peor película de la saga (para los Bondmaníacos, la cosa está clara), pero si tenías once años en 1.985 como yo, Duran Duran eran lo más, y la pedazo de cancionzaca que compusieron me gustaba mucho más que "Rio" u otras mariconadas por el estilo. Así que amar la película no fue complicado. Fue cuestión de condicionamiento musical. Algunas escenas tienen gancho, y como siempre, Christopher Walken cumple en su papel de villano megalómano y tarado.
  
    Sin embargo, tiene a la petarda de Grace Jones. ¿Qué coño le podían ver a esta mujer? ¡Si incluso James se la tira! ¡Mejor follarte a una escoba de esas con succión! ¡Seguro que había más chicha y te lo pasabas mejor! En fin, que la pobre se quedó donde debía quedarse, que era en los ochenta y de ahí no ha salido. ¡Ahora que lo recuerdo, también me jodió una buena sesión doble con aquel aborto que fue Vamp!

    Por cierto, ¿os habéis dado cuenta que Sean Connery no es la misma persona que en los sesenta? Para mí que lo ha cambiado, al igual que sucedió con Keith Richards.






HALLOWEEN III: EL DÍA DE LA BRUJA
—Tommy Lee Wallace - 1.982—


    ¿Qué pasa con esta película? Veamos, tienes dos opciones, verla como una peli de la saga de Michael Mayers, cosa que no es ni por el asomo, y otra, dejarte de prejuicios y disfrutarla. Yo hice lo segundo.
Y es que se trata de una peli de Carpenter pero sin el Carpenter. Un poco como lo que hicieron Pink Floyd en la época post-Waters. No pasará a la historia de la humanidad como la Capilla Sixtina, pero puede hacerte pasar una buena tarde de domingo.

    Otros frikis que no soporto son los típicos que sólo ven películas de terror, y se vanaglorian de ver cuanta más casquería mejor. Las sutilezas también cuentan, y esta peli está llena de ellas.

    El tema de las máscaras es peliagudo, y entiendo que pueda causar estupor, pero recordad que tras el guión estuvo Nigel Kneale, un estupendo (y decían que muy cabrón) orfebre del fantástico. No hay que pensar que en la trama como algo descabellado, los videojuegos ahora mismo tienen absolutamente sorbido el seso a la juventud, y en cierta manera hacen buena la moraleja de la película.

A las drogas, sencillamente di NO.

    Y si os pensáis que la tele no es peligrosa, id al final de los canales de la TDT y poneros a ver INTERECONOMÍA. Ya veréis que la risa del principio va mutando en una dolorosa mueca de dolor y estupefacción.

Consejo de administración de Intereconomía,
discutiendo la programación.



USE YOUR ILLUSION I
—Guns N' Roses - 1.991—


    Año 1.991 después de Cristo. La guerra del golfo acabó. El mundo se sume en un vorágine consumista y de orgías contínuas en plena calle. Los Guns son los amos del mundo es ese momento (era un buen momento). Metallica, aún de negro y aún con los dientes apretados (y aún respetados) alcanzan los techos de las listas. Nada de Lady Gaga, que probablemente ensayaba felaciones con sus compañeros de clase, nada de reggeaton, Bush Jr. aún suspiraba por unos tiritos de coca y una botellita de Bourbon... Buenos tiempos.
En ese mismo instante, salieron a la venta los dos "Illusions". En las listas siempre estaba primero el número 2. Probablemente por la gigantesca "You could be mine", de hecho yo me lo compré primero con la única intención de gastarle los surcos al vinilo a aquella canción. El 10 no era volumen suficiente para aquel asalto sónico.

    Pero siempre me gustó más el primero. Y creo que soy el único. El dos está bastante lastrado por varias canciones ¡ÉPICAS! que me gustan ahora, pero que detestaba de joven, y son: "Locomotive" (la peor canción de la historia de los Guns), "Get in the ring" (repetitiva, y encima no cogía la parte narrada), "Estranged" (demasiado maricona para mi gusto), "Knockin' on heaven's door" (aún la sigo detestando), "Breakdown" y aunque fuera corta, "My world" (esta SÍ que es la peor de los Guns).
Con todo eso, disfrutaba mucho más del primero. Era mucho más inmediato. Aunque "Civil war" sea una de las mejores canciones de la historia del rock, era una manera muy chunga de abrir un álbum. Como si te hubieran disparado en el pecho. En cambio, "Right next door to hell" era un entretenimiento punkarra que me ponía de buen humor instantáneo. ¿Y qué me decís de "Live and let die"? ¡Deja la versión de los Wings como una de Los Pecos! ¡Vaya intensidad! "November rain" siempre me ha gustado por su toquecillo sinfónico, un soplo de aire fresco ante tanta guitarra sucia. Y ahí está la original "Don't cry". Y "Dead horse"... escuchar los primeros acordes es como auscultar el alma de Rose, aquello de "Nadie sabe por qué estamos aquí" y "buscando respuestas que nunca aparecen" siempre me pone la piel de gallina. Y luego está la entrada en plan caballería de toda la banda, con una ira y una pegada pocas veces igualada en una canción de rock. Y acabamos con "Coma", esta sí, una canción de diez minutos con subidas, bajadas, tensión, historia y mucho empaque. El fragmento donde Axl grita aquello de "WHAT THE FUCK IS GOING OOOOOON?" me deja sin aliento.

    Qué buenos tiempos, chico. Quedémonos en ellos mientras pinchamos los dos discos.





VERANO AZUL
—Antonio Mercero - 1.981/82—


    Tranquilos, podemos decir que esto es un bonus track. Os he mostrado discos y películas que me gustan, ahora vamos a por todo lo contrario.

    Ayer mismo en TV3, emitieron otro capítulo de una interesante serie llamada "Disculpin les molèsties", un curioso invento en el que gente de la tele explica sus vivencias e intenta excavar la superfície de todo el tinglado catódico. Entre sus digresiones estuvo "Verano Azul". ¡Y un gilipollas muy feo decía que fue una buena serie!. El tipo se basaba en que el programa tocaba temas candentes como el divorcio, la muerte o la regla. Si hubieran tocado el tema de la droga, probablemente Pancho no sería el chandalista que es ahora.

    A lo que iba; cuando estrenaron esta maldita serie (sí, hubo un momento en el que fue una novedad, y no se había repetido hasta el punto en que la imagen se ve deteriorada de tanto cabezal que ha chupado el máster) tenía que jugar sólo en la calle porque ¡todos los jodidos críos babeaban delante de la pantalla con esa mierdaca! ¡PERO SI ME PARECÍA ÑOÑA Y CURSI CON DIEZ AÑOS IMAGINAOS AHORA! Encima, su execrable main theme que parecía sacado de una sesión de música para el anuncio de Tulipán. Como cuando oigo reggeton, me sale urticaria y me chirrían los dientes cuando la oigo. ¡Y para colmo de males, un obeso oligofrénico hizo una versión dance! No sé a vosotros, pero a mí esto me confirma que la humanidad se dirige al apocalipsis.



Y ahora permitídme terminar con estas palabras: 

ME ALEGRO QUE MURIERA CHANQUETE. ME ALEGRO QUE TODOS LOS PERSONAJES SE ARRASTREN POR LA TELE DE MALA MANERA. ME ALEGRO QUE LA BOBA DE LA PINTORA FUERA UNA FRACASADA. Y ME ALEGRO QUE TODOS SE FUERAN Y NO VOLVIERAN NUNCA MÁS.

...Y es que a veces, la justicia poética existe.

Juegos Diabólicos aka Noche de paz, noche de muerte 5

Título original: Silent Night, Deadly Night 5: The Toy Maker aka Juegos Diabólicos (Noche de paz, noche de muerte 5)
Director: Martin Kitrosser
Guionistas: Martin Kitrosser, Brian Yuzna
Reparto: William Thorne, Jane Higginson, Van Quattro, Tracy Fraim

La saga "Noche de paz, noche de muerte" es de las más curiosas del género slasher. Comienza, como todas las sagas, con la mejor película, la primera, en la que se sientan las bases del comportamiento criminal del prota.

CASPA NEWS!: ¡QUE VIVAN LOS PLAGIOS!

    Hola caspófilos. Si sois aficionados a la roña visual de última generación esteréis al tanto de lo que nos depara nuestra productora favorita. Así que hoy hablaremos de tres estrenos los cuales nuestro podrido espíritu no podía ignorar y que debían ser reseñados en BlogCaspa.


PRINCESS OF MARS

    La primera de las mierdas que nos trae The Asylum es "Princess of Mars", dirigida por un tal Mark Atkins —guionista también— en la cual nos encontramos a uno de los protagonistas de la entrañable serie de culto "Terra 2", Antonio Sabato Jr., y la arpía que convirtió a media humanidad en pederastras, Tracy Lords, la ex reina del porno, en un mundo post apocalíptico "madmaxiano" con tíos que llevan máscaras raras, la Lords vistiendo el mismo traje de la Princesa Leia cuando fue capturada por Jabba el Hut y la misma nave que transportaba a los héroes directos a la boca del bicharraco aquel que estaba en medio del desierto de Tatooine.

    Si todo esto ya es curioso, donde demuestran tener más cara que espalda es en la propia carátula donde reza la siguiente leyenda: “From Edgar Rice Burrough’s novel Princess of Mars. The classic story that inspired James Cameron’s AVATAR”. O sea, que adapta la primera novela "A princess of Mars" de Edgar Rice Burrough —creador de Tarzan— de su célebre saga marciana. Y además, es una gran casualidad que Pixar haya anunciado el inicio del rodaje en coproducción con Disney de su primera película de carne y hueso, que no es otra que "John Carter of Mars", última de las novelas de dicha saga, la cual es REALMENTE en la que se basó Cameron, y no en la que adapta The Asylum (aparte de por supuesto "Pocahontas" y "Bailando con lobos"). Así que con esta maniobra publicitaria, no nos extrañaria nada que en cuanto la de Pixar salga a la luz nuestros amigos vuelvan a la carga con otro clon.

    No obstante, a favor de la compañía y de esta peli, diremos que la parte infográfica se ve bastante elaborada para lo que nos tienen acostumbrados y que el parecido con "Avatar" es como el de un huevo a una castaña.




MEGAPIRANHA

    El segundo descalabro se trata de un remake de un remake. O sea, si Alexandre Aja —"Las colinas tienen ojos" remake de 2.006— parece ser el único "remakeador" con ciertas garantías de calidad que pulula en estos momentos por Hollywood, y está en estos momentos rodando "Piranha 3D", The Asylum no iba a quedarse quieta no, los cabrones tenían que hacer algo más espectacular… más grande… más mierda… o sea "Megapiranha". Dirige y guioniza Eric Fosberg y protagoniza Paul Logan y Barry Williams, todos ellos muy conocidos en su casa a la hora de comer y la ex pop star teenager Tiffany, la cual pese a mis conocimientos sobre synthpop ochentero y tener los santos cojones de emailearme frecuentemente con Nick Beggs de los Kajagoogoo, no tengo ni puta idea de quién es.

    En cualquier caso "Megapiranha" no ensombrecerá el grato recuerdo de "Piraña II" de Jaime Camarón (sí sí, luego no vayas quejándote de que te la mutilaron en la sala de montaje).

    De momento no hay tráiler pero sí estos fotogramas (que sobretodo el primero me hace mucha gracia).





SIR ARTHUR CONAN DOYLE' SHERLOCK HOLMES

    Y ahora vamos al último estreno y evidentemente ESTRENO DEL AÑO. No, no se trata de "Expendables" ni "Machete". Es… Sir Arthur Conan Doyle’ Sherlock Holmes, cómo no. Guión de Paul Bales y dirección de Rachel Goldenberg, y con el protagonismo de Ben Syder —que es el que hace de Holmes y en cambio ¡su nombre no aparece ni en portada!—, Gareth David-Lloyd y el televisivo y ¡buen actor! Dominic Keating ("Star Trek Enterprise", "Heroes" o "Prison Break").

    ¿Y qué me mueve a nombrarla casi la peli del siglo? Pues que tenemos juntitos y bien revueltos:


  • Excelente vestuario y ambientación victoriana y steampunk.
  • Lamentables efectos especiales.
  • Interpretaciones patéticas.
  • Sherlock Homes.
  • Dinosaurios.
  • Un dragón metálico.
  • Iron Man.
  • El Kraken.

    ¿Es o no es la peli casposa del año?

    De momento disfrutad del tráiler que no tiene desperdicio.



Una libélula para cada muerto (1975)


Dirigida por Leon Klimovsky

¡Por fin! En este DVD la introducción de Naschy es escueta pero llena de información, va al grano y es por lo menos hasta el momento la mejor de las que he visto.
En su autobiografía "Memorias de un hombre lobo", se reseña la película de esta manera tan pintoresca:

"Injustamente olvidado giallo, superior a la mayor parte de la obra del pope (sic) Argento, que prefigura sorprendentemente (sic) EL SILENCIO DE LOS CORDEROS. Los caldeos, la necrofilia, el travestismo y las libélulas (¡
toma ya!) configuran un interesante thriller. Muy convincente la interpretación que Naschy hace del inspector (...) Paolo Scaparella."

No, si yo también me he quedado sin palabras. ¡Y solo son cuatro líneas! Vayamos por partes: "injustamente olvidado" no es muy cierto, ya que no está olvidado, y creo que sí que debería estarlo.
Segundo, si despachas en cuatro líneas a Argento y a"El silencio de los corderos", creo que debes estar muy seguro de lo que tienes entre manos. Si eres David Lynch o John Carpenter y presentas "La Cosa" o "Carretera Perdida" y quieres pavonearte, adelante, pero si eres Paul Naschy y lo que tienes es "Una libélula para cada muerto", pues mejor lo dejamos estar, ¿no?
Tercero, lo de "convincente" de la interpretación suena a peloteo. Es ramplona sin más, y hay muchas instancias del típico coqueteo de Naschy con la sobreactuación.
Si "Los ojos azules de la muñeca rota" era un giallo italiano rodado en una España que debería de pasar por Francia, "Una libélula" se rodó en Milán, para darle más realismo a la cosa.
Y cómo no, salen escenas del comisario fumando y cocinando espaguetis en la cocina. Como hacen todos los italianos, vaya... ¡incluso tienes una escena con el típico Italianini con camiseta llena de mierda, bebiendo y gritando a su parienta!

La cosa es sencilla: hay un asesino en serie que va dejando su marca, una libélula. Mata a gente de mala vida: prostis, drogotas, chandalistas sin chándal... Tiene en jaque a toda la policía de Milan, y al inspector Paolo Scaparella (Naschy) en particular.

Todos los topicazos de los casposos Spanish 70's están presentes: violencia y apología machista, niticlús, tipos rudos y peludos, tías enseñando muslamen, el gangoso y el mariquita prototipo de chiste de Arévalo...
Para ayudar a despejar la trama, Los Caldeos vienen de muerte para explicar el porqué de las libélulas, pero queda bastante tosco, un detalle enciclopédico en una trama de los más mundana y vulgar.
En la historia también se mete a calzador el tema de la necrofília, pero no porque venga al caso, si no para aderezar la historia con truculencia barata.

Los planos del asesino están literalmente fusilados de Argento, por mucho que en la hilarante sinopsis de la peli se diga lo contrario. Planos de pies, manos y armas y sobretodo los de los apuñalamientos son calcadas a "El pájaro de las plumas de cristal" (por decir una). Y Ahí no acaba el parecido, hasta el título copia la parte "animal" del asunto. Los títulos de los giallos siempre eran muy ilustrativos y aludían a números o animales, como "Cuatro moscas sobre terciopelo azul" (¡las dos cosas a la vez!) o "Seis mujeres para el asesino".
Otro detalle que me hizo reir fue la escena donde una panda de neonazis le acorralan y le pegan una paliza a Naschy. Tanto el decorado como el vestuario me recordaron horrores a "La naranja Mecánica". Más tarde, el asesino se encarga de enviarle a Paolo la cabeza cortada y metida en una caja del instigador de la paliza, un moro chungo. Dicho plano es el que aparece en la portada del DVD y que tan cutre resulta por lo obvio del trucaje.

El asesino visita al amigo de Paolo, el inspector Milanese. Ya decía yo que hablaban demasiado de él; esto parece un episodio de "Se ha escrito un crimen". Si se refieren a alguien constantemente, acaba fiambre.
El tipo, antes de ser asesinado, va en gallumbos por su apartamento, todo muy artístico. Esta vez el arma es un paraguas con un pincho.
El inspector Scarpella se entera, coge su Fiat 124, va a casa y se lo explica a su mujer. Las supuestas cualidades interpretativas de Naschy aquí la verdad es que brillan por su ausencia. La cara que pone mientras le dice a su mujer que su amigo ha muerto es digna de verse: "estreñimiento" me viene más a la mente que "pesar".
Encuentran un extraño plano en el piso del inspector, y cómo no, lo que hace Naschy es lo que haría cualquiera, se lo enseña a su mujer para que lo interprete. Toda la policía científica de Milán trabajando el críptico mensaje, y su mujer en un par de noches lo resuelve.
"Intuición femenina", dice ella.

De vuelta a la oficina, unos puñetazos en la mesa despejan toda duda: el caso sigue siendo suyo, a pesar de las connotaciones personales que seguro darían al traste con el caso.
Vuelve a casa y le pega un buen kiki a su mujer, que aunque se resiste un poco enseguida cede al macho. De postre, ponen música de peli de Jose Luis López Vázquez (RIP), musiquilla ye-yé con aquellos estridentes con coros de tías gritando a máxima potencia.
La peli está tan anclada en los sainete de los setenta y en sus tópicos ibérico-casposos que situarla en Italia es poco más que una maniobra psicotrónica que la hace más desquiciada aún. Sólo faltaría una versión espaguettinni de Toni Leblanc y ya tendríamos el sidral al completo.
Ruggero, un guaperillas que sale al principio(uno de los sospechosos de ser el asesino) y, que por cierto, va travestido y al que Naschy llama "rufián" por ello (toma ya corrección política), acaba acorralado en un parque de atracciones.

¿Tú que harías si te persiguieran en un parque? Sencillo, subirte a una montaña rusa, para ver si despistas a una panda de polis con pistolas y una mala hostia como un piano de grande.
Le pegan cuatro tiros, tiran un muñegote horrible desde las alturas, y sanseacabó.
Naschy vuelve a casa y encuentra a su mujer investigando con una lupa y unas fotos, a lo Sherlock Holmes. Y cuando ella ya está a punto de desentrañar el acertijo (que manda cojones lo rebuscado que es, sólo os digo que una pequeña marca en un brazo es la puñetera clave), él le dice que "se quede allí jugando con sus jeroglíficos". Ella le grita: "¡Eres un escéptico, no crees en la intuición femenina, como todos los hombres!"
¿Lo ven? ¡Cabe la denuncia social en las pelis de Naschy! Seguro que algún gafapastas habrá visto en ello guiños a la futura disolución del patriarcado mediterráneo o alguna memez por el estilo.
El asesino vuelve a atacar y la verdad es que ya va quedando poca gente en la peli, así que ya podéis ir adelantando vuestras quinielas. La sombra de Argento es muy alargada, por mucho que no lo quieran reconocer, y si haces un giallo hay muchas probabilidades que tengas que fusilarle algo. Y así sucede.
Eso sí, en el final hay ciertos apuntes góticos que tanto gustaban a Naschy. Seguro que si hubiera llegado a rodar una peli sobre suecas y machos ibéricos, la hubiera acabado en un castillo con sombras, candelabros y vampiros.

Voy a cerrar esta crítica con una sencilla ecuación: Naschy+Giallo *(poca pasta) = Cagarro que te cagas.
¿La peor peli del ciclo? Por ahora sí, en cabeza, y con mucha ventaja. Un 4. Y en el IMDB le ponen un 6... pa mear y no echar gota.