El jorobado de la Morgue (1973)


NOTA INTRODUCTORIA

Como bien sabéis, Paul Naschy abandonó nuestra dimensión recientemente. Y a la espera de la próxima luna llena, donde regresará en forma de licántropo, os dejo con este post.

He decidido no tocar ni una coma de lo que escribí antes de que finara nuestro Boris Karloff particular, por aquello del rigor periodístico (soy un claro seguidor de la escuela de María Patiño)

Dirigida por Javier Aguirre.

En la introducción del DVD, Naschy (al que se le ve cascadísimo), habla de ratas, la Bella y la Bestia y esas cosas. Y pronuncia mal el nombre de Lovecraft. Son tres minutos que se hacen o muy cortos o muy largos, según se mire, ya que no se nos da la más mínima información útil sobre la peli, tan solo explica que les dieron un Meliés en el Festival de cine Fantástico de Paris.

A Naschy parecía que le encantaba interpretar papeles de torturado, reflejo quizás de su sublimado complejo de inferioridad (leed su biografía para más detalles). Empieza a encajarme el porqué le dio por levantar pesas y ganar campeonatos de halterofilia a cascoporro...

En este caso el pobre desgraciado que interpreta (Gotho) es el de un jorobado con pelucón que habla de sí mismo en tercera persona. Como Luis Aragonés. Y con su mismita mala hostia. Y obviamente, trabaja en la morgue de un hospital alemán.

En una sanguinolenta primera escena vemos al jorobado como despedaza (pasándoselo pipa) a un guaperas bastante repelente al que se encuentra en la calle borracho. Más tarde, y para evitar que pensemos que es un monstruo sin sentimientos, le vemos ir a entregar unas flores a su amada, que tuvo el detallazo de firmarle ¡una foto con dedicatoria!

La chica-internada en el hospital- está en las últimas, y a parte de ser buenísima persona, parece que siente algo por nuestro contrahecho protagonista. Se suceden las escenas cursis en las que coge flores y los demás se ríen de él, aunque me cuesta sentir simpatía por un tipo que a los dos minutos de peli he visto disfrutar despedazando a un cadaver.

En una escena muy curiosa, le vemos recibir pedradas de un grupo de críos que de alemanes parecen poco. A lo celtibérico de sus caras y portes se le suman las batas de colegio que llevamos todos los niños hispanos que ahora rondamos los 35-40, a saber: cuello azul marino, rayas del mismo color y que llegaban hasta la cadera.

Finalmente, la chica, muere, e ironías de la vida, le toca a él despedazar el cadaver en la morgue.

Jacinto Molina (como guionista) debió pensar en su momento que el espectador no era lo suficientemente listo para saber que las sociedades desprecian a los monstruos, así que saca a alguien cada dos minutos burlándose de Gotho. Pedradas, insultos, y ahora, ¡el colmo! ¡Dos enfermeros le roban un colgante de oro a su amada cadáver!

¿Solución? A uno le corta la cabeza, que rebota al suelo, y al otro le pega una puñalá que riéte tu de las del Tempranillo. Le salen los intestinos de la barriga como si fueran espaguetis.

Dispuesto a proteger a su amada, se la lleva a un sótano lleno de polvo, esqueletos y ataúdes. Los legendarios mazacotes que creaba Molina en sus guiones se hacen patentes. Una Alemania ¿actual? en un pueblo lleno de alemanes morenos y bajitos, jorobados góticos, sótanos de inquisición, mad-doctors victorianos...¡ancha es Castilla!

La escena de las ratas es una de las más polémicas de toda la película. Gotho ve que las ratas empiezan a devorar el cadaver de su amada, así que agarra un cabreo del copón y les pega unos antorchazos. Dicen que realmente se prendieron fuego a los roedores, y vive dios que así parece. Antes de eso, las típicas escenas en las que sólo falta ver a los pipas tirándole ratas a Naschy fuera de cuadro. Como en "Año 225 después del holocausto" o "Rock n'Roll nightmare" y su legendaria escena de las estrellas de mar satánicas.

Años y años de judiadas y cabronadas van a tener su venganza. Gotho decide cargarse a todo cristo para saciar su sed de muerte. De paso se alía con un doctor chiflado para intentar devolver la vida a su amada; el matasanos no se inmuta lo más mínimo cuando Gotho le pide "eso". Cosas de la medicina. Provad a decírselo a vuestro Otorrinolaringólogo del seguro.

El doctor tunea el sótano, y lo convierte en una especie de madriguera del Profesor Bacterio, llena de matraces, un pozo de ácido sulfúrico y muchas lucecitas de colores. Ahora, y en aras de la investigación, sólo faltan los cadáveres frescos que traerá Gotho.

En una escena surrealista, los secuaces del doctor (que me recuerdan horrores a los Patibularios que salían en el Don Miki) cansados ¿? de la muerta, la tiran al ácido sulfúrico. Cuando llega Gotho de recoger sus estúpidas flores y descubre el pastel, ya se sabe lo que toca: a uno lo tira al ácido, a otro le arrea con un matraz en la jeta y al último, lo mejor, lo mete ¡en una dama de hierro que había por allí!

A destacar el increíble grafismo, sadismo y detalle con el que se cometen los asesinatos, muy a lo Argento, pero sin lucecitas de colores. ¡Mariconadas a nosotros! ¡Sangre y cojones! A medida que va cayendo el metraje te preguntas cuánto va a tardar en salir un "camisa roja"* que servirá de diana humana a Gotho.

El doctor (junto a otro acólito) meten no se qué hostias de protoplasma y algo que parece una pata de pollo frito en un tarro y comentan lo mucho que avanzan. Gotho empieza a cuestionarse éticamente todo el tinglado, y llora amargamente mientras el doctor le hace promesas vacías.

Otro detalle bastante cutre del guión es que Gotho parece tener amistad con todas las tías del pueblo, y además buenorras. En una escena ¡se morrea con una de ellas! ¿No amaba a la otra más allá de la muerte? ¿Un monstruo romántico que se echa una canita al aire? ¡Venga, Jacinto, tío!

Seguro que os acordáis en el insti que los que más triunfaban eran los que tenían severo acné en la cara y los parias gafotas con camisetas de Iron Maiden. Ya sabéis, como dábamos pena, las mujeres se nos rifaban.

"¿La quieres todavía?", le pregunta ella, como si estuviéramos en un cutre-culebrón venezolano. Gotho llora, y se siente culpable. Y la fulana le dice "si ella nos viera, seguro que lo aprobaría" !!!¿?¡¡¡ ¡Y luego le dan al folleteo!
Joder, si hubiera visto esta peli en el insti, me hubiera puesto una chepa de pega y seguro que hubiera follado más. ¿Dónde estabas durante toda mi vida, Gotho, mi guía espiritual?

Y al igual que toda peli donde sale Naschy (y/o escribe él mismo) ya sabemos que todo va a acabar como el Rosario de la Aurora. Aquí no hay sitio para finales felices.

En resumen, y aunque parezca que he puesto a parir a la peli, la verdad es que es entretenida y se deja ver. Con tanta muerte, asesinato, trepanación, acuchillamiento, balazo, zombies (¡que los hay!)... es difícil no disfrutar como un enano. ¡Y es que es muy casposa y chapucera!

Y a destacar, como apunte final, la aparicion ¡del papá de Monsturd! ¡Sí, el hombre mierda! No os cuento más, atentos al último minuto de peli.

Un Bien alto, señor Molina. (para los neófitos, antes en las notas te ponían flechitas hacia arriba o hacia abajo al lado de la calificación, para que te jodieras de rabia si era alta pero no lo suficiente para saltar a la siguiente o sentirte como un idiota si te la ponían baja)

* Sí, ya sabéis, en los episodios clásicos de Star Trek siempre bajaba a explorar los planetas un anónimo gañán con cara de panoli (y camisa roja) que indefectiblemente acababa cadáver.

CASPA NEWS!: FALLECE PAUL NASCHY




    La noticia me ha pillado por sorpresa, aunque los que lo vieron últimamente —como Albert asanz el último festival de Sitges— ya nos comentaron que estaba bastante hecho polvo.

    El destino ha querido que justo cuando empezábamos nuestro ciclo Naschy falleciera el avatar del cine fantástico español.

    Para más inri, casualmente en el artículo del ABC en el que me he enterado, pone que le estaban haciendo un homenaje en el festival de cine de Toledo junto al recuerdo de Narciso Ibañez Menta. ¡Y resulta que los nombré a los dos juntos en mi post de "Los ojos azules de la muñeca rota"!

    El destino es así de cabrón. Descanse en paz.

    Asi pues, me honra linkaros con el noble diario ABC, que como bien seguro sabréis, es un valuarte de la prensa progresista, liberal y de izquierdas, objetivo, nada politizado y que gusta a todos por igual:

Los ojos azules de la muñeca rota


PAUL NASCHY, ESE HOMBRE

Vaaaaaale. Ya sé que vais a pensar: que este no es un buen lugar para criticar películas de Paul Naschy (O Jacinto Molina, lo que más os guste). Que si sus pelis no son casposas, y que merecen mayor consideración. Que si le llueven los galardones y homenajes por doquier. Que si es una leyenda...

Dejemos las cosas claras. En nuestro país, tan huérfano de buenas historias y leyendas populares digamos "fantásticas" (y no vale Bequer), con un imaginario popular con olor a aburrida santidad y más rancio que la mojama y una industria cinematográfica que aún se ve en blanco y negro, alguien como Naschy es una especie de salpicón de colores.

Así pues, Mister Molina es sencillamente un tuerto en un país de ciegos. No me malinterpretéis: no es un actor vomitivo, pero por alguna razón jamás saltó de la serie B, y quedó siempre como un tipo simpático y currante que hizo un buen trabajo con el paupérrimo panorama fantástico patrio y ayudó a que ahora algún friki de Wisconsin o Munich sepan que en España se hace algo más que jamones y campos de golf.

Tenía que sacar esto de mi sistema. Máxime después de leer su biografía, que otra vez que me perdonen, pero me pareció bastante patética. Son un tocho de páginas llenas de autocompasión, en las que parece echarse a llorar al acabar cada párrafo, lamentando su endémica mala suerte. ¿Mala suerte? Debe de ser uno de los actores españoles más conocidos allende de nuestras fronteras, con una legión de seguidores y ahora, invitado de honor en todo festival que se precie. ¿Alguien se acuerda de José Sazatornil, uno de nuestros genios de la interpretación? ¿O de el inconmensurable Narciso Ibañez-Menta? (antes de que algún listillo me diga que era uruguayo, que sepa que era asturiano, el uruguayo era su hijo Narciso)

América tenía a Lon Chaney. Inglaterra a Christopher Lee y Peter Cushing. Alemania a Udo Kier. Nosotros a Paul Naschy. Quién no se conforma es porque no quiere.

Dicho todo esto, creo que hay que quitarse las máscaras. Las pelis de Naschy son carne de BlogCaspa o de "¡Que grandes son las pelis cutres! u otros blogs afines. Que ahora algunos gafapastas y oportunistas quieran sacarle brillo a estas pelis es otra historia, pero que sepan que el único valor que tienen- al menos para mí- es histórico, no intrínseco. No descubriréis maravillas en la filmografía de Naschy, en su mayoría son tan solo peliculillas torpes y con muchas ganas de agradar; un poco como la selección española antes de ganar la Eurocopa.

Y para que veáis que no soy tan malo, he decidido comprar todas (he dicho TODAS) las pelis de su "Colección Paul Naschy" y revisarlas una por una. Antes que pagarle las putas y el alcohol a Uwe Boll se las pago al bueno de Jacinto.

No serán críticas muy largas, ya que son 10 pelis, y además quizás añada un par o tres más de otra colección de Divisa. Así que espero que lo disfruten.

LOS OJOS AZULES DE LA MUÑECA ROTA (1973)
Dir: Carlos Aured


La peli no es otra cosa que una carta de amor apasionada dirigida al giallo, aunque, claro está, llevada a nuestra piel de toro. Y lo que es más extraño, no está ambientada en España, sino en Francia.

Gilles (Paul Naschy) llega a un pueblecito donde todo el mundo le mira raro y no tratan muy bien a los forasteros, un poco como a John Rambo en "Acorralado". Por cierto, entre los habitantes se encuentra Luis Ciges, que pinta de gabacho no es que tenga mucha, pero bueno...

En seguida pasan cosas raras. En búsqueda de trabajo, se pone a currar en un caserón donde viven unas hermanas un tanto peculiares (una lleva una especie de prótesis en el brazo y cicatrices a lo bestia, otra es una zorra en celo y la última, una inválida hecha caldo psicológicamente)

Vemos de buenas a primeras unas escenas oníricas (que parecen sacadas de pelis como "Todos los colores de la oscuridad") en las que se ve a Gilles estrangulando a una mujer en medio de un escenario blanco o rojo y lleno de humo. Ya sabéis que las escenas oníricas presagian cosas buenas, ya que suelen meterse en la trama a modo de píldora para que el espectador trague astracanadas peores.

Gilles no tarda en liarse con la más marrana de todas, lo cual suscita los celos de la que lleva el brazo y la mano protésicas. No hay problema, porque después de intentar tirarse a todas, al final se la lleva al catre también.

Al mismo tiempo, empiezan a producirse ataques y asesinatos en el bosque. Y para darle un toque "mondo" al asunto, pero a la española, nada mejor que un buen primer plano de la matanza de un cerdo (costumbre que yo creo que es poco francesa, pero bueno...) Si no os mola el maltrato a los animales mejor que miréis a otro lado porque es bastante asqueroso.



La "novia" de Gilles descubre el secreto que nosotros ya sabíamos a través de las escenas oníricas a través de un recorte de periódico que lleva el propio Gilles encima. ¿Inteligente, eh?

Gilles es un violador y estrangulador de mujeres que está en la calle gracias a los tejemanejes de un abogado. Sabe que le juzgan por ello, pero él se defiende diciendo que siempre que abraza a una mujer tiene ganas de estrangularla. Con eso ya basta para que la del brazo ortopédico sienta amor por él y le perdone al instante.

El asesino (al que no vemos la cara) vuelve a atacar a otra mujer, a la que le pega unos rastrillazos hasta matarla. Más tarde, le arranca los ojos y los deposita en un recipiente con agua. ¿Recordáis el título? Pues eso.



La hermana-zorrón acaba por ser descerrajada por el asesino, al que reconoce. El tufo a supuesto final sorpresa en-el-que-el-asesino-no-es-el-que-parece es ya insoportable. La peli ya no se anda con ostias: Ahora van a haber fiambres sin parar.

Viendo el percal, Gilles escapa ya que se supone que el dedo acusador estará puesto en él. Lo persiguen como un animal, como dirían los Boney M, y todito el pueblo y los gendarmes empiezan a pegarle tiros a discreccion. Para colmo, mete la pata en un cepo. Más patético imposible. Entonces, lo rematan mientras la imagen se repite y hace ecos como en una peli de esas de drogotas de los 60. ¡¡¿?!!

No hace falta ser muy listo para ver que la peli no acabará con la muerte de Gilles. La enfermera de las hermanas sale a pasear por el bosque, creyendo que con el perro muerto, se acabó la rabia, y le sale el asesino que se suponía que era Gilles. Consigue apuñalar al asesino enmascarado, que escapa pero deja un rastro de sangre.

Y entonces, tras seguir el reguero, vemos quién es.

No contengáis la respiración, que seguro que a media peli ya sabéis quién es el asesino. Eso sí, el epílogo tras la resolución del caso no tiene desperdicio. Es tan retorcido y cogido por los pelos que seguro que os echáis unas risas.

Un aprobado justito, señor Molina, un aprobado justito. Se libra de ir a Septiembre por los pelos (para los jóvenes que leáis esto, si no aprobabas los exámenes en junio tenías que ir a un examen de recuperación, y si no, a Septiembre. Si cateabas, repetías curso. Así que ya podéis dar gracias a que ahora estemos en una sociedad paido-centrista que os aguanta todas las tonterías)

NINJA TERMINATOR








  • Título original: "Ninja Terminator". 
  • Título en español: "Ninja Terminator". 
  • Director... NOT! Remendada por: Godfrey Ho. 
  • Guión: Godfrey Ho. 
  • Cast: Richard Harrison, Jang Lee Hwang, Jonathan Wattis, etc. 
  • Año: 1.985. 
  • Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo: Dani.







 
    He aquí otro excremento fílmico que he decidido criticar para que vosotros tengáis la oportunidad de decidir si la veis o no: La increíble NINJA TERMINATOR. Una enorme boñiga que además cuenta con la mayor cantidad de carátulas diferentes que he visto nunca (imagino que una por cada país donde se haya distribuido), y como nos gustan los posts largos, ya habréis visto que hemos comenzado poniendo todas las que hemos encontrado. Y ya digo de antemano que el verla provoca unas ganas terribles de hacer algo como esto:



    Supongo que ya conocéis a Richard Harrison y sus desventuras con el caradura de Godfrey Ho. Si no las conocéis, visitad este link de Vicisitud y Sordidez, que ellos os lo explicarán con más gracia que yo. Id un poco para abajo, al punto 2 (Actores Estafados) y enseguida lo encontraréis.

    Nada como ir a Hong Kong para rodar cuatro putos planos haciendo el indio para luego comprobar que los han metido en casi treinta películas piojosas con "NINJA" en el título. Sí, señores, esos eran los ochenta.

    La peli empieza con Richard Harrison —NINJA con bigotón y ojos maquillados como una estrella del glam rock— reunido con otros NINJAS a las órdenes de un NINJA que va de rojo y con cara de malo. Ya veis que utilizo mucho la palabra "NINJA" y además en mayúsculas, pero es que esta peli no engaña: va de NINJAS. Y ya se sabe que los NINJAS siempre molan. Y ya se sabe que cualquier película de cualquier género siempre mejora si le añades NINJAS, robots, dinosaurios y/o viajes en el tiempo.

All things NINJA: ¡¡¡hasta las lámparas son NINJA!!!


    Yo pensaba que los NINJAS eran una especie de secta secreta, siempre de incógnito, tapados hasta las cejas y vestidos de negro. Pues no, qué poco sabéis. Los NINJAS son un poco como Lady Gaga, pueden ponerse lo que les salga de la punta del nabo, vestir de rojo, enseñar toda la jeta, el bigote y lo que se ponga. Y lo peor de todo: ¡llevar lápiz de ojos! ¡Como el cantante de Green Day!
Porque yo lo valgo.

    En el mencionado cónclave se ponen a abrir una caja de madera con cachivaches mágicos, sacan un objeto de ella. Como la copia que tengo de la peli está encuadrada en un terrible "Pan Scan", no tengo ni idea de qué el objeto ¡ya que queda fuera de cuadro! Gracias a Dios que luego lo enfocan bien para que se vea. ¡Es un brazo dorado en miniatura que empuña una espada! ¡Y luego el otro brazo! El objeto más gordo de todos no es otra cosa que una estatuilla de un chino cabreadísimo bañada en oro y con una especie de estrella en la cabeza.

Aquí tenéis el kit completo.


    Entonces vemos al chino malo, que enseña mucho los piños. Todos escuchan como dice unas tonterídas y luego reúne los objetos de poder.
Se trata más o menos de recomponer a Mister Potato, aunque aquí es más fácil; tan solo juntas los brazos a la cabeza y ya está. Cuando lo hace, el malo entra en trance, suena una melodía de Casiotone y ya le puedes pegar mandobles con la espada a caraperro que el tío ni se entera.

¡¡¡PERO QUÉ MAAAAALO QUE SOY!!!


    Cuando anochece, los tres NINJAS buenos (Harrison, otro que parece sarasa —Jonathan Watiis— y el único chino) roban los tres trozos de la estatuilla y salen por patas.
Se producen las primeras escaramuzas. Para que el espectador imbécil (que es cualquiera que se acerque a esta peli) no se pierda, los malos van de rojo y los buenos de negro. Los rojillos no tienen nada que hacer, ya que los buenos, aparte de echar vapores venenosos por la empuñadura de sus espadas y repartir hostias a discreción, siempre tienen preparados unos primeros planos de Harrison que aclaran que allí está él con su mirada felina y que los malos van a comer mierda.

¡Volando voy... volando vengo!


    Después tenemos el típico cartelito "dos años después en Hong Kong...", que le viene de perlas al jeta de Godfrey Ho para poder asaltarnos con su avalancha de "stock footage" y trozos de otras pelis y así tener excusa para distraer a los pajilleros del raccord.

    A uno de los NINJAS buenos se lo cargan enseguida, con lo que los malos recuperan una parte mágica: el cabezón dorado. En una cutre ceremonia fúnebre —con un fondo de pinos y un montículo de tierra que parece tener mensaje ya que se le enfoca durante casi un minuto—, su hermana llora la pérdida mientras otro tipo feo le dice que hay algo podrido en todo este tema.
Parece una chorrada esto de la hermana, pero luego es importante.

La foto no está mal hecha: el plano es así.
El precioso montículo 
en todo su esplendor.


    Pasamos entonces a uno de los malos más ridículos de todos los tiempos. Haría buena pareja con la mala de "Troll 2". Una imagen vale más que mil palabras.

Lo digo y lo repito: la foto NO está retocada.


    No he sacado la foto de ninguna página de gays de Hong Kong ni es el último ligue de Guti. No está trucada. Este es el malo que envía toda una tropa de NINJARROS a cargarse a los dos NINJAS que quedan y recuperar los brazos de la estatuilla. ¿Da miedo, eh? Tenéis que ver lo serio que se pone mientras habla con ese pelucón de Doña Cocleta.

    Sin venir a cuento, el cabrón de Godfrey mete las escenas de otra peli en la que unos tipos con medias en la cabeza atacan a un pobre tipo en un coche. Le dan de gorrazos hasta el carnet de identidad y se lo cargan. Lo de las medias en la cara va de puta madre porque así no se distingue si son los de la escena anterior o no. ¡Que viva el patchwork cinematográfico!

    Y entonces, tampoco sin venir a cuento, unas escenas de lo más gratuito: tenemos a Harrison vestido de NINJA-militroncho, haciendo unas estiramientos y ¡cargándose una sandía! Ante tamaña demostración de poder, el espectador queda literalmente maravillado frente al poder de Harrison y su bigote.

Lápiz de ojos, bigotón y traje NINJA-militroncho.
Todo lo podrá encontrar en El Corte Inglés.

Un implacable enemigo que no podrá hacer nada frente al...

...¡GLAM POWER NINJA!


   ¡Y resulta que Harrison tiene una hija! En otra escena sin sentido alguno, la hija empieza a gritar como una desesperada porque ¡hay un montón de cangrejos paseando por el suelo de la cocina! Si estaban allí porque los malos los han colado a traición o porque Harrison quería preparar una paellita marinera, no se sabe, pero vive Dios que siempre hay una arma ninja preparada para estos menesteres. Tan solo tiene que dejar de limpiar su fiel espada NINJA, escoger una especie de navaja trapera y tirarla sin dilación a uno de los maléficos decápodos. A otra cosa mariposa. Por cierto, pelín de mal rollo da el saber que posiblemente clavaron un cuchillo de verdad a un cangrejo de verdad, porque el cuchillo parece metálico y el cangrejo se mueve.

Armas NINJA hasta para la paella.


    En ese momento, entra en acción el chino chulo-putas. Un chinarro que va de guais por la vida paseando con su gafotas de sol y que se nota claramente que proviene de otra época y otra película. Todo se soluciona de manera sencilla: hablan por teléfono y ya está.

Qué porte tiene el chuloputas. ¡Creo que melofo!


    ¿Y pensáis que van a hablar por un teléfono normal? ¡Claro que no! Richard Harrison tan sólo usa su patentado "Garfield-phone". Se me escapa el sentido de la broma, o de la supuesta broma, pero esta putada (no hay otra manera de llamarlo) ¡sale en más pelis de Harrison! ¡El tipo hablando serio como un palo y diciendo cosas importantes y luego cuelga el auricular y los ojitos de Garfield se cierran! ¡Qué potito!
Aquí tenéis la impactante secuencia.






    El chino chulo-putas sale a buscar a los malos para ayudar a Harrison. Tan sólo vemos escenas en las que el tipo se da de palos con un montón de tíos (en los que usa de manera imaginativa una pelota de tenis, mejor veis la peli y lo comprobáis), ¡¡mientras de fondo suena "Echoes" de Pink Floyd!!
Las escenas son risibles, con malos que hacen muecas tontas a lo Bud Spencer y Terence Hill, así que sospecho que su fuente también debe de ser otra.

¡¿A qué te meto?!


    Llevamos veinte minutos y no hay nada que tenga sentido: la dirección es nula, tan sólo se pone la cámara y se sigue a los personajes; los exteriores son patéticos, filmados sin gusto, descuadrados y granulosos. La juerga solo ha hecho que comenzar. ¡Y entonces tienen la osadía de entrar en el apartamento de Harrison! Al oler el peligro, se va de plano, y al segundo siguiente, de vestir a lo juventudes del PP en Marbella —con polito blanco de marinerito y pantalones a juego— pasa a su outfit preferido: ¡el de NINJA-militroncho!
Y de esa guisa pasan a darse de hostias. Pero la cosa dura poco. Hay una guerra plano-contraplano de lo más ridícula: Primero el malo tira una estrella NINJA, que Harrison recoge en un pincho de su espada; segundo, Harrison contraataca ¡con un puto espejo de maquillaje!, que hace que el malo se deslumbre, aunque finalmente, el malo tira vapores malignos de la empuñadura de su espada y sencillamente, ¡se desvanece en el aire!
Todo en cuestión de segundos.

Joder, de pequeño habría matado por tener una de estas.
Bueno, y de mayor también.


    Pero no perdemos de vista al chulo-putas. Ahora se encuentra en un campo delante de una especie de mega-hotel que bien podría ser Salou o Benidorm. Y allí, hala, a darse de natas con tres chinos patéticos. Todo, por supuesto, sin venir a cuento. Las escenas vuelven a tener tintes de cutre-comedia, con lo que la esquizofrenia paranoide de la peli alcanza ya cotas de cachondeo total.

Nótese cómo el malo de la derecha aguanta la chaqueta.


    Los NINJAS malos vuelven a atacar, y lo que más mola es que saltan en el aire, dan una voltereta, para luego ¡aparecer ya en un piso superior! Se cuelan en casa del otro NINJA bueno (el que parece marica) que también sale de plano y en una milésima vuelve convertido en NINJA vestido y con armas y todo. Vuelve la guerra "plano-contraplano". En este hay fuego, humo y desapariciones. Y el sello de los malos: una estrella NINJA con cosas chinas grabadas en ella.

    Entonces, nos asaltan los sentidos con una de las mejores escenas casposas de todos los tiempos. Vemos a Harrison, cómo no, espada en ristre (es lo único que hace en toda la peli, estar en casa, limpiar espadas y destrozar sandías), suena la puerta, la abre, sale humo y... y... esto no sé como explicarlo... sale... sale... ¡un puto robot de juguete que avisa a Harrison de que es un traidor y que lo van a pelar! Pero no os penséis que juegan con la perspectiva o que lo sacan poco, no, no... ¡se ve hasta como anda vacilando y mueve sus cutre-brazos! Los que tengáis treinta o más seguro que recordaréis aquellos robots tan tristes que sacaban chispas y que caían al suelo con una facilidad pasmosa. Encima le ponen una voz profunda, de maxo total, con lo que queda espantoso.





    Mientras tanto, el chulo-putas sigue repartiendo piñazos por toda la geografía honkongesa. Sale un maletín con droga que debe de ser un "mcguffin" de la segunda peli que Godfrey coló en como subtrama en esta. Con toda la jeta. Y el pobre espectador ya no sabe qué coño le va a venir en la siguiente escena.

¿ES QUE NO HABÍA CHINOS GUAPOS?
Fíjense en la pose del chino del fondo, parece decir:
"¡¡Oigh, maricona, y yo con estos pelos!!"


    Pues nada hombre, allá va: uno de los malos, demostrando sumisión, se corta el dedo a lo Yakuza.¿Siguiente escena? La boda de la hermana del NINJA que se cargan al principio. Sin ton ni son. En la celebraçao de la boda los malos se llevan a la tía apagando las luces, como una peli de esas de Sherlock Holmes.

NINJAS, Robots, sandías, Garfield, sexo y gore.¿Qué más quieres?


    El amigo NINJA de Harrison, el que parece mariquita y siempre lleva los ojos maquillados, vaya de NINJA o de civil, recibe la funesta visita del robot de juguete. Y todo ello ¡mientras se come una sandía! El morrazo de Godfrey Ho no tiene límites, ¡seguro que encadenó la escena del sablazo a la sandía con esta para amortizar la fruta! ¡La rajan y se la papean!

Menudo fraude, come la sandía como una persona normal
(un poco finolis, eso sí), no como un NINJA.


    En este tramo todo se confunde: meten música de "La naranja mecánica", combinan escenas de la yakuza con una discoteca-cutre donde vemos un espectáculo digno de José Luis Moreno y donde después podemos disfrutar del "estilazo" de baile oriental con música de Jean Michel Jarre, hay una escena de sexo casposísima con un tipo horrendo con bigote y una fulana feísima —¡todo con "Echoes" de fondo otra vez!— y una escena que yo esperaba: al final acaban cogiendo al chulo-putas y dándole de hostias, aunque consigue escapar.

¡Qué pasión!


    Gracias al cielo que vuelve a aparecer el robot-mensajero, ¡pero ahora es un maldito Transformer! ¡Se ha convertido en Optimus VHS! En la cinta que le entregan a Harrison, vemos cómo torturan a la hermana secuestrada del NINJA bueno. Todo filmado con el buen gusto que siempre muestran los orientales a la hora de enseñar torturas a mujeres. Dos tíos con medias en la cara, descargas y aparatos varios. A lo "Videodrome", vamos. Aunque a diferencia de la peli de Cronenberg, ignoro si las escenas son mentira o forman parte de alguna malsana cinta de porno raro oriental: "Rodado en Hong Kong, donde la vida es barata".

Pretenden que de miedo... ¡si es adorable!


    Harrison, Gardfield-phone en ristre, se comunica con el Chulo-Putas, y enterado de los acontecimientos, llega la decisión: ahora si que se van a enterar.
Entrenamiento para la dura batalla: más cuchillazos a otra pobre sandía (tercera vez que aparecen los mismos planos), unos mandobles de espada en el brazo que se aplica él mismo y que rebotan porque el tipo está hecho de acero (y eso que no tiene las tres partes de la estatuilla NINJA que permiten obtener este poder), caras de mala hostia a lo Fernan-Gómez con resaca... ya sabéis, lo típico.
Para acabar de demostrar que es un tipo duro, nada como ponerse unas velitas en el parquet, y con unas cortinas de fondo que tu abuela rechazaría sin dudarlo, pexo al aire, y nada, a pegar mandobles a las velas. Y muchos, muuuchos primeros planos de su careto. ¿Alguien dijo "homo-erótico"?

Como un video de Tino Casal.

¿Espada NINJA = falo?


    La sub-trama del Chulo-Putas llega a su fin: encuentra a la hermana atada junto a una columna y un montón de dinamita después de una pelea contra un grupo de malos, y en un rompeolas como telón de fondo, se produce LA BATALLA FINAL entre él y Doña Cocleta. Se quita la imposible peluca rubia, como diciendo "aquí estoy yo" y dándonos cuenta en ese momento de que el tipo tampoco era tan feo, y empieza a dar más patadas giratorias que Chuck Norris, pero nuestro querido Chulo-Putas y su camisa de Chiquito acaban con él Y lo cierto es, que pese al lamentable desarrollo de la película, la pelea de estos dos es bastante aceptable a nivel de acción y coreografía.

¡¡¡Uno de los malos secundarios es GUNTER!!!

Te vas a cagar...

Me has obligado a mostrarte mi verdadero rostro... ¡prepárate a morir!


    El final de la pelea no os lo voy a desvelar, pero cuando lo veáis, dudo de que lo podáis olvidar.

    Los más avispados os preguntaréis cómo acaba el tema de los NINJAS y la estatuilla de los cojones. Sí, el tema que se supone es la TRAMA de la película, porque a estas alturas hemos visto más SUBTRAMA que TRAMA en este puto engendro.
Pues nada, será rápido. Se reúnen en una playa los tres: el NINJA malo, el NINJA Harrison y el NINJA sarasa, para luchar a muerte. Tan sólo os diré que no esperéis una gran batalla con emoción a raudales, sino mucho saltimbanqui, dos contra uno (mierda para cada uno), y una lucha de espadas que no está mal, pero en la que se vuelve a abusar de los gases, de ¡pelotitas de colorines que explotan!, ¡montones de "fus" y "zings"!, ¡más desapariciones!, y un final desconcertante y patético donde los haya, hecho a toda prisa y que cómo no, carece de tiene sentido alguno.
Como toda la película que le precede, vamos.

    Por cierto, esta mierda termina con el siguiente plano, pero no hay títulos de créditos, así el capullo del Godfrey Ho se evita tener que poner los nombres de Jean Michel Jarre y Pink Floyd o tener que mentir al respecto.

¡POR FIN!


    Os habréis fijado que el artículo ha sido acompañado por un montón de fotos pero por ningún video, que suele ser lo habitual, y la razón es que... ¡¡¡aquí está la peli entera!!! Vale, está en inglés y sin subtítulos, pero la película no es que tenga diálogos muy profundos, y toda ella está plagada de escenas inconexas e incomprensibles que ni habiendo sido doblada se entenderían.

    Recomendada para los fans de la caspa en su versión china y saltarina. No dejaréis de reir. Palabra de BlogCaspa.



COMUNICADOS DE BLOGCASPA: ¿BLOGCASPA.com?


   



    ¡Hola de nuevo chicos y chicas!

    Veréis, ya sé que hace un buen tiempo que no sabéis nada de nosotros, pero estamos a punto de emprender una nueva etapa, en la que quizás demos el salto a la web en forma de .com.
Aún lo estamos mirando, porque lleva un poco de curre hacerlo, y sobretodo contamos con David, nuestro hombre digital, para estos menesteres.

    Así que por favor, ¡no se vayan todavía que aún hay mas!
    ¡¡¡Saludos casposos!!!
    Vuestro editor, Dani.


PD: para abrir boca, un aperitivo... las caratulas de pelis que véis son algunas de las novedades que traeremos con el nuevo curso. Y sí, a causa de la demanda popular... ¡abrimos las puertas a las pelis de chinos!

VIII Festival de la Caspa (parte II)

100 Million BC


Título original
100 Million BC
Año
2008
Dirección
Griff Furst ... (y pensabas que tu nombre era ridículo...)
Guión
Paul Bales
Reparto
Michael Gross, Christopher Atkins, Greg Evigan, ...

Esta peli la verdad es que representa a la perfección aquel viejo adagio de "quiero y no puedo". Una historia bastante ambiciosa lastrada por un guión un tanto confuso y unos efectos especiales que quizás se hicieron con un ordenador Dragon

Todo se inicia con el Experimento Filadelfia, que no es que una investigación sobre las posibilidades del queso fresco, sino aquello de viajar en el tiempo.

No solo tienen éxito-viajan a la prehistoria-, sino que algunos de los pobres pringaos se quedan allí, y uno de ellos, un tipo llamado Frank Reno, vuelve al presente.

Años más tarde, y a la luz de nuevas investigaciones con un nuevo equipo, Frank Reno se les une para volver y rescatar a los ya creciditos científicos que siguen en el pasado. Uno de ellos no es ni más ni menos que Christopher Atkins, el pimpollo del "Lago Azul". Unos aguerridos marines se les unen, por aquello de protegerles de Tyranosaurus Rex con querencia a mascar humanos.

Como ya podéis imaginar, la cosa no va muy bien: los pésimos CGI se desparraman por la pantalla en una orgía de pixels desenfrenados. Y ¡voilà! uno de los simpáticos dinosauros se cuela en el portal espacio- temporal... y como aquello de Filadelfia no es muy glamouroso (puedo dar fe, el pasado verano estuve allí) vuelven a Los Angeles.

Pixels desenfrenados

En la galmourosa L.A., el dinosaurio va haciendo de las suyas, mientras los protas se afanan en intentar regresarlo a su época. Esta segunda parte es lo más entretenido de la película, su parte más dinámica y recomendable. Hay un par de giros para que los fans de "Regreso al futuro" (¿el 90% de la población?) puedan pajearse un rato.

Parece la boca del Gustavo, de los teleñecos

Por supuesto que el final es predecible, pero comete un pecado capital para este blog: no es ni demasiado casposa ni demasiado entretenida. Si algún día la fabada os tiene amodorrados en el sofá y la ponen en la tele, os conducirá seguro a un dulce sueño. Y todo, gracias a una dirección más torpe y ramplona que una peli del Pajares y el Esteso.

  • DANI: **
  • ALBERT: ***
  • CASPIAN: ****

King Kong vs. Godzilla

Era el año 1994 (más o menos) y Manga Video, antes de dedicarse a la sistemática persecución y holocausto de todo extra de DVD existente, se afanó en sacar al mercado de video todo lo que pudo del mastodóntico catálogo de pelis de Godzilla.

En aquel entonces, cualquier becario de Otaku que llevara una camiseta de Akira o viera "Campeones" a los 16 era collejeado por todos sus compañeros. Cuanto han cambiado las cosas ... ahora la pesada gafapastas y escupe-modas Isabel Coixet rueda en Tokyo y dice que todo lo japo es "cool". Por aquel entonces, Japón era poco más que Mazinger y una referencia a varios chistes malos (el de la bandera, claro).

Pero por aquel entonces, aquellas coloridas fotos en "Fantastic Magazine" y similares, con fotos de Godzilla y compañía luchando en el aire, con lásers, robots y destrucción por doquier, ponían los dientes muy largos a los cuatro pobres sci-fi fans, que solíamos encontrarnos los fines de semana en la tienda Gigamesh de Barcelona. Cuatro, contando al contrahecho y esaborío dueño de la tienda y a la "simpática" de su compañera.

Llegamos al año 98. Por el Canal 33 de Catalunya hacen un ciclo de pelis de Godzilla. Temblaba de emoción. Mi fiel video Sony preparado, con su buena cinta "Maxima" en su interior. Grabo las pelis. Las veo. Y entonces...

Ostia, pero que mierda de pelis... si son la hostia de aburridas... y esas cancioncitas ñoñas cantadas por enanas chinas metidas en una concha... las peleas duran o poco o mucho... las maquetas cantan barbaridad... y esos niños que salían... ¡esos niños! ¡MIS OJOS! ¡MIS PRECIOSOS OJOS!

¡Pero si en algunas apestaban a tufillo existencialista y todo! ¿Peligro atómico? ¿Ein? ¿Filosofía nipona? ¿Lo qué? Alguna seguro que la habrán llegado a comentar en "El País Semanal" y todo.

En definitiva, mi gozo en un pozo. Con todo este rollo quiero llegar a este punto: no soy fan de las pelis de Godzilla, pero esta es pasable y entretenida. A parte de Godzilla se une a la fiesta un King Kong delirante, con cuerpo y bocota de felpa tosca, de oso de peluche de los 70's, aquella en la que criaban piojos y a la que se le hacían rastas de mierda a la mínima.

Vaya muñecote de felpa cutre

También tendréis que mezclar bayas que contienen droja, Godzilla saliendo de un iceberg, King Kong elevado por los aires con unos globos... y cómo no, la gran batalla final entre las dos quimeras, que más que asombro sembrará la risa entre los presentes. Absteneos si sois fanáticos llorones de la construcción de maquetas, porque se cargan unas cuantas.

  • DANI: **
  • ALBERT: ***/medio
  • CASPIAN: ****

Horror House On Highway Five


Título original
Horror House On Highway Five
Año
1985
Dirección
Richard Casey
Guión
Richard Casey
Reparto
Phil Therrien, Max Manthey, ...

Y TU CREÍAS QUE LO HABÍAS VISTO TODO EN PELIS CASPOSAS...

Entonces llega esta peli, que se lo carga todo.

Albert y Caspian pueden presumir de ser especialistas en caspa, y han visto muchos engendros a lo largo de los años, pero ni mucho menos estaban preparados para el impacto de este artefacto (me niego a llamarlo película)
Lo había guardado un año entero para poder degustarlo con mis colegas casposos, y la verdad es que no sólo no decepcionó... literalmente, se pasó de la raya.
Cuando Stanley Kubrick y Arthur C. Clarke concibieron aquello de "2001", dijeron que entre los dos habían intentado crear una "experiencia" más que un "filme".

Creo que el señor Richard Casey allá por el 85 hizo exactamente lo mismo, pero dudo mucho que las intenciones del chaval fueran tan artísticas.

Y es que intentar describir esta... cosa es muy muy dificil. ¿Os creéis muy valientes? Bueno, pues intentad conseguirla (ahora mismo es muy fácil con el amazon) y atreveros a clasificarla de alguna manera. Cuando las gotas de sudor frío empiecen a caer de vuestra frente, ya me diréis, ya...

Que conste en acta que la peli la vimos en inglés, con lo cual el lío está garantizado. Pero intentaré describiros en cuatro líneas su, ejem, argumento.

Todo un triunfo de la substancia sobre la materia, del contenido sobre el continente... en definitiva, una obra cumbre del cine malo. Si queréis presumir de haberlo visto TODO en esta vida, y visionar una película que desafíe todas vuestros dogmas e ideosincrasias y que de paso os incite a arrancaros los ojos en un frenesí psicópata, buscad con ahínco HORROR HOUSE ON HIGHWAY FIVE.
Esta peli tiene títulos de crédito, pero ya os digo yo que desde los mismos vais a comenzar a frotaros los ojos de incredulidad; absteneros de hacerlo mucho porque si no acabaréis con los ojos mas saltones que los de Peter Lorre o Jordi Pujol juntos.

En ellos vemos como el Doctor Mabuser (sí, sí, Mabuser) enseña unas cartas del tarot a su joven aprendiz Gary. Mientras esto sucede, pasamos a la típica cámara subjetiva con un tipo que tiene problemas de bronquitis (vamos, que respira muy fuerte) y se pasea por fuera de una casa desconocida.

¿Problemas con la lógica? ¡Pero si aún no hemos ni comenzado con el chou!

En dicha casa hay una ama de casa que está arreglando el jardín. De repente, es asustada por un tipo CON UNA MÁSCARA DE RICHARD NIXON- esto es importante- pero la mujer lo manda a paseo, ya que resulta ser su novio, y se va a dar una ducha.

La ducha... el paraíso para cualquier criminal que se precie. Puede asesinar de manera creativa y deleitar su vista a la vez.

El novio se va al coche y un tipo desconocido se lo carga y se queda su máscara de Nixon. El asesino (desde ahora con la máscara puesta) va a la ducha, y después de verle un poco las peras y el culo a la tipa, la apuñala y la deja en el salón.

Sea el de verdad o su máscara, este tío representa al mal de p.m.

Allí, y después de que la tipa se lance con todas las ganas encima de una mesa de cristal-¡sin ayuda del asesino!- y la rompa en pedazos (escena delirante donde las haya, pésimamente realizada), la acaba de rematar.
Buf. Allá vamos. ¡Y sólo llevamos cinco minutos de peli!

Nos trasladamos a una clase de la universidad. Allí el profe les dice que quiere a tres voluntarios para ir a investigar un científico ex-nazi (¡sí, ellos de nuevo!). Dicho científico ayudó a construir la famosa bomba V-2, precursora de las naves espaciales.

Todo me recuerda un poco esas locas expediciones académicas en busca de créditos que suelen acabar como el rosario de la Aurora. En particular, me recuerda a ese profe de universidad que se lleva a sus alumnos a investigar sobre el Yeti.

Lo más "loco" que hicimos en nuestra carrera fue visitar el parque del Tibidabo; ojalá hubiéramos ido a cazar nazis o yetis. Y tampoco nada de carreras en botes como en los "Albóndigas". Snif.

Van con él Louise, una tipa que parece tener problemas mentales. Va vestida como una maruja española circa 1982 en vez de ir como todas por aquel entonces, es decir, como Madonna circa 1985. Lleva una blusa con chorreras y su edad mental no creo que supere la de Bustamante (citando de nuevo a Madonna, bordeline)
El segundo es Mike, un colocao enrollao que se peina con cortinilla, un poco como Homer. Parece estar más cerca de los 40 que de los 20, pero bueno... su capacidad mental es parecida a la del héroe amarillo.
Finalmente, y representando la peor decisión de vestuario jamás tomada, tenemos a Sally. Sally lleva una enorme gorra de béisbol y un pichi (o mono) que no es que solo la hagan parecer una nerd y una patética mascachapas, sino que a la vez frustre todos los intentos de hacerla parecer apetecible. ¿Dónde está la rubia tetona?

Con este equipo... ¡el cielo es el límite!

Louise va a visitar al Dr. Mabuser (¿Os acordáis de él? ¡El del tarot del principio!), ya que se ve que conocía al científico Nazi. Pero el problema es que el tal Mabuser es un pecador de la pradera, ya que droga a la chica y la ata a una especie de palo para... para...

He de hacer un inciso. El Dr.Mabuser, al ser malo maloso, tiene problemas en el cerebro. En eso no hay nada raro, Alejo Vidal Quadras también los tiene, ¿no? No, ese no es el problema. El problema es que para curarlos, se pone una especie de casco hecho de papel maché, con una swastika en él. Si para mejorar una película hay que poner "+Paul Rogers" y "Electric Bogaloo", para mejorar a un malo, tan sólo añada una swastika. Los aspavientos que hace el colega mientras lleva el casco son para morirse de risa.

Volvamos a la tortura de Louise. La atan a una especie de palo. Viene Gary, el colega medio imbécil del Doctor y patético Reinfield, ¡y le aplica una plancha en toda la teta, si, una plancha estilo Taurus, apagada!. El significado se me escapa, pero quizás el director se documentó en bizarros rituales nazis.

¡¡Fíjense en la plancha Taurus!!

Buf.

Mientras, os preguntaréis que hacen los otros dos pollos, que han venido en una furgoneta que tiene un dibujo del Quijote dentro. Sí, sí, de nuestro Quijote. Los dibujos de Dalí para el Quijote. Qué más da todo ya. En fin, que están dentro fumando porros como dos protas de una peli del Eloy de la Iglesia y ¡construyendo cohetes de juguete!

El Quijote y el fumeta cohetero

Si... V-2... nazis... cohetes. Construyen cohetes... No, sinceramente, yo tampoco lo entiendo.

Más tarde, "The Nixon Killer" les hace una visitilla y se los lleva por delante. Al Mike (¿puede haber nombre más universitario?) le envía un arma mortífera que se lo acaba cargando. ¿Qué arma? ¿Una pistola, decís? No, hombre no, que está muy manido. ¿Un cuchillo? Demasiado visto... no vais a acertar, así que os lo digo. Un rastrillo volador.



¿Habéis visto Phantasma, no? Los orbes voladores con taladradoras Black& Dekker, ¿recordáis? Molones, plateados, mortíferos.

¡¡¡EL RASTRILLO DE LA MUERTE!!!

Aquí os tendréis que conformar con un vulgar rastrillo al que que han colocado un hilo de pescar y que vuela por el aire. El efecto es descacharrante, mientras los pobres ¿actores? miran con genuina sopresa y terror como se les viene encima el arma homicida.

Acaba por quedar sólo uno de los estudiantes, echad cálculos. Las últimas escenas, mientras se queda encerrada en la casa y la buscan, poseen un extraño poder magnético. No puedes apartar la vista de la tele, y no por ganas de ver caspa, sino porque realmente llegan a ponerte los pelos de punta. El único acierto de la peli es su malsano ambiente, pegajoso y asfixiante.

No quiero chafaros muchas de las sorpresas que contiene la peli, ni mucho menos su final, que ríete tu de los que hace el Shaylaman. Hay tanto en esta peli que sería una lástima desperdiciarlo.

¿Es la peli más rara, psicotrónica y bizarra que he visto en 20 años? Probablemente. Y no creo que Caspian y Albert difieran mucho de la afirmación. En locura y despropósito, tan solo "Una noche para descuartizar" puede llegar a eclipsarla, pero hay que recordar que dicha película es un remiendo imposible de otras dos, en cambio lo divertido de esta es intentar dilucidar QUE COÑO quiso decirnos el tal Richard Casey con ésta.

Ja. Ja. Ja.

¿Qué hay de planeado, qué de artístico y qué de mera incompetencia? Veintialgo años después, todos los caspólogos seguimos rascándonos la cabeza. Creo que hay un poco de todo, un machiembrado inolvidable y abominable.

Si os tengo que recomendar 5 pelis casposas para llevaros a la maldita isla desierta, esta sería una de las primeras tres. Un tesoro. Un hallazgo.

BlogCaspa en YouTube

Aquí puedes ver los vídeos del artículo. También puedes verlos y comentarlos en nuestro canal de YouTube

  • DANI: ****
  • ALBERT: ****
  • CASPIAN: ****