The end of the world aka "El Último día del mundo"




THE END OF THE WORLD (1977)
aka EL ÚLTIMO DÍA DEL MUNDO

Dir: John Hayes
Veamos, aunque no tenga ni puñetera idea de coger una cámara, editar, filmar, poner sonido y vender una película, parece que hay unas cuantas reglas básicas para que el público la vea y no se duerma:

1) Tiene que tener unos personajes carismáticos. Si no consigues actores renombrados, al menos la gente le cogerá cariño u odio a los intérpretes; hablamos de los cimientos de una buena película. Bogart podía estar enfrente de una mala trasparencia como sucede en "El halcón Maltés" y a tí importarte un carajo porque el tipo llena la pantalla

2) Una historia. Hay muchas historias y muchas maneras de contarlas. A veces tienes una mala historia pero si se adereza con tensión o dinamismo dramático te puede sacar del atolladero ("La jungla de cristal" me viene a la cabeza, la historia es ridícula, pero manda cojones como la peli te tiene cogido por los huevos)

3) Si falla todo lo anterior, el conejo en la chistera, o as en la manga son los EFECTOS ESPECIALES. Una película aburridísima como es "Brainstorm" puede llegar a verse por sus barrocos efectos. Ítem de "El abismo negro", la peli es muy regular, pero cualquier crío grande daría un brazo por vivir las aventuras que allí se desarrollan.

4) ¿Sigue fallando todo? Pues al menos tírate a la piscina y ponte, yo que sé, a hacer planos imposibles como sucede en "Intruso en la noche". Otra mala película que te tiene entretenido aunque sea mientras adivinas dónde coño va a poner el director la cámara en la siguiente escena. O pintas la película como en "A scanner darkly"...

El caso es que ENTRETENGAS.

El único pecado mortal que se puede cometer es que tu película NO TENGA NADA. QUE NO PASE NADA. Ni una decapitación, ni un giro inesperado de argumento, ni un personaje estrafalario, ni un buena nave espacial, ni una teta...venga, joder, que Maribel Verdú se despelota en menos de lo que la Pantoja dice "Necesito Depilady"

Pues señores y señoras, en "El fin del mundo" no pasa NADA. Nada de nada. Y eso que si tienes a Christopher Lee a bordo, al menos vas a tener pedigrí en escena... pues nada. El pobre a medio gas resulta ser lo más atractivo de la película.

Una mala señal es ir al IMDB y no encontrar ni una opinión positiva, sea de los fans que escriben o de críticas externas.

Cualquier película tiene fans, y siempre te encuentras al típico panoli que va a defender "Yor, el cazador del futuro" aunque esta última provoque más insomnio que el Sanchez Dragó.

Pues tampoco va a ser el caso. Ni una puntuación que pase del 3 (¡en una escala de 10!)

Y mira que la cosa prometía. Produce Charles Band, dirige John Hayes, el mismo que la magnífica "Grave of the vampire" y protagoniza Chistopher Lee, que mirad que acabó diciendo sobre este cañardo*

El inicio es lo único que vale la pena de toda la película. Chris Lee, que va de cura (llamado Padre Pergado, hacen falta huevos para ponerle a un personaje tal nombre) entra en una cafetería donde el camarero está echándose una partidita de millón.

Pergado está muy asustado, como en estado de Shock y pide llamar por teléfono. No llega a llamar porque el teléfono explota, así como todos los electrodomésticos del lugar. En una de las explosiones el bueno del camarero sale despedido por la ventana. Pergado persigna al pobre desgraciado y una pequeña explosión mal programada le pega un buen susto al bueno de Lee. Es un signo de lo que va a venir, todo resulta al final un petardazo mal hecho y que peta a destiempo.

El padre sale afuera y se da cuenta que hay alguien esperándole... él mismo, pero en malo, con el ceño fruncido. Lo pilla y se van los dos juntos. Uy, mucho me temo que aquí va a haber mucho "gemelo malvado" y tal. Genial... (bostezo)

Entra en escena el prota de la película, el profesor Andrew Boran (Kirk Scott, un actor más malo que el cantante de "El canto del Loco"), que es un menda que investiga mensajes del espacio exterior y tal. Le llega un mensaje marciano que dice más o menos así: "Os vamos a pisar el cuello, terrícolas"; en la peli dice algo así como que va a suceder un gran desastre a nivel terráqueo. Agarrémonos los machos.

Este tipo tiene una novia rubia de bastante buen ver, que al menos también hace que sus escenas no provoquen bostezos-por el porte, no por la interpretación- La tipa se pasa la película enganchada al bobo de su novio, y no veas en que fregaos la mete.

Investiga que investigarás se dan cuenta que los mensajes extraterrestres se reciben y envían desde ¡un convento! Allí van prestos para desfacer el entuerto, y ven como todo va normal, que las monjitas cultivan flores y el malvado Lee haciéndose pasar por bueno no despierta ninguna sospecha.

Pero los dos se ponen en plan testarudo, y el profe insiste que los mensajes se están enviando desde allí. Vuelven una noche, y ¡sopresa! una monja en plan alien los apresa. El efecto, antes de que os den ganas de ver la peli y perder 90 minutos de vuestra vida, como yo hice, se trata tan solo de la un hábito de monjita con un brazo de alien saldado de "La guerra de las galaxias", más tieso que la mojama.

Si nos distraemos en observar el búnker que tienen montado en el sótano del convento, constatamos que Ed Wood se hubiera quedado más contento con los artilugios que Ringo Starr cuando le dijeron que su "Octopus garden" estaría en los recopilatorios de los Beatles. Computadoras de la Feria de Muestras del 50 y pico jalonan la sala, una bola del mundo chapucera que da vueltas, lucecitas para decorar 30 árboles de navidad y lo mejor: ¡un aparato que parece consistir en un LP de los de Columbia/Sony (los del centro rojo) con su funda de papel apoyado en una mesa!

Después de tamaña demostración de tecnología extra-terráquea, el malvado plan se desvela: El Christopher Lee alien-malo, que lleva otro nombre tan ridículo como Zindar (vaya tela, tener dos personajes en una peli y que los dos se llamen de manera tan ridícula) y su clan de monjas-alien no son mas que una tapadera de una raza de extraterrestres muy malitos que quieren volver a su casa via puerta temporal. Por no se que rollos de energía, en el intento se cargarán la tierra. Nífico.

La tal puerta temporal no es ni mucho menos Stargate. Se trata de dos columnas de plástico pintadas de negro y retorcidas cosa mala con unas luces a lo Tony Manero en el suelo. Hacen pasar al Chris Lee bueno y se fríe cual bacalao al pil-pil.El caso es que la máquina no va bien, así que le hacen una proposición al profesor: o trae un aparato para arreglarlo o se carga a su novia.

El tipo va a su laboratorio, lía la de dios es padre y se trae el aparatejo. Pero que tonto eres, macho, como se nota que no ves películas malas ¡QUE NO VA A CUMPLIR SU PALABRA, SO IMBÉCIL!

Y eso es lo que pasa, en una excitante escena, vamos viendo a las monjitas una por una pasar por la puerta temporal ¡Y lo menos pasan cuatro, andando cansinamente, con el mismo plano de efectos una y otra vez! ¡Viva el cine de autor!

Para amenizar la espera, en unas pantallas que hay allí empiezan a sucederse imágenes de catástrofes naturales, mayormente "stock footage". ¡Tienen la cara de sacar unas escenas de inundación de una peli y todo! Lo digo porque se nota que está todo trucado, debe de ser de alguna peli de los 40 o 50 (le delata el color tan pasteloso).

La pareja se lo mira con resginación y pavor. En el último momento, entra Zindar, y por fin, ¡se quita la máscara! Podemos ver durante menos de un segundo el torpe aspecto del maquillaje alien. Es tan breve que si parpadeas te lo perderás. ¡Atentos porque no se ve más que eso y el brazo de la monja de antes! ¡Que vivan los holgados presupuestos! Y con eso, todos los aliens se dan el piro.

¿Y el final? Pues muy sencillo, la pareja se mira, dicen algo como "es nuestra última oportunidad" y ¡pegan un bote hacia el portal! ¡Y a los demás que nos den por el culo! ¡Gracias por compartir el sufrimiento de la aniquilación total de la raza humana! ¡Gracias por el sacrificio supremo!

Como unos Adán y Eva interestelares, no vemos más que su silueta viajando hacia el planeta de los aliens. En el final alternativo en mi mente, les esperan al otro lado partiéndose el culo y con una jaula preparada para encerrarlos allí in eternum. Por capullos.

En una emocionante y dramática escena final vemos como una piñata pintada como la tierra explota salvajemente a cámara lenta. Enormes trozos o clapas de papel maché salen disparados al espacio y un montón de purpurina flota delante de la cámara. Nuestra amada tierra, madre de todos nosotros, desaparece para siempre.

Y ya está.

¿Verdad que cuando un hermano mayor os dice que las vacunas duelen, duelen? ¿Verdad que una vivisección debe de doler? Como dicen en "Memento", eso son "certezas". Otra certeza está clara: ya sé que no nos conocemos, pero creedme cuando os digo que ESTA PELI ES UNA BAZOFIA. Y os lo dice alguien que considera "The Alien Factor" una obra maestra.

Ahorraros 90 minutos de vuestra sacrificada vida y evitad este engendro como la peste. Yo no he sido tan listo.

*"Me arrepiento de alguno de los films en los que he participado. Me metía en esas películas casi en todos los casos por gente que me mintió. Algunos años atrás, me llamaron unos productores diciendome que me iban a mandar un guión y que actores americanos muy consagrados iban a salir en la pelicula. Actores como 'José Ferrer' , 'Dean Jagger ' y John Carradine. Así que pensé "bien, eso es perfecto". Pero resultó ser una completa mentira. Apropiadamente el film se llamaba "END OF THE WORLD"

PUNTUACIÓN (PELÍCULA)










PUNTUACIÓN (CHRISTOPHER LEE)


Como homenaje al bueno de Chris Lee, allí va el único video que os puedo poner, porque obviamente no había de esta cochambrosa película

Piratas del Caribe 3 by Albert



Otra diserción sobre un blockbuster supuestamente casposo, en este caso "Piratas del Caribe 3". En mi opinion, la saga de Piratas del Caribe ha recorrido un camino muy similar a las 3 entregas de Shrek: una primera parte apabullante, una segunda donde las risas y las aventuras empezaban a disminuir en progresión geométrica y una tercera parte insulsa y sin ningún tipo de gracia. He de reconocer que peor que la tercera de Shrek no hay ninguna; bueno, quizás la tercera de Spiderman.
No me enrollo más: adelante, Albert!


“PIRATAS DEL CARIBE III: EN EL FIN DEL MUNDO”
Hola de nuevo amigos. Se supone que este blog está hecho para hablar de caspa y de cine ajeno a los circuitos comerciales, pero si Dani ya hizo una crítica de Spiderman 3 y dado que probablemente el lector de este blog será seguidor de cómics de superhéroes, ¿cómo no voy a hacer una crítica de una película cuyo protagonista es un auténtico personaje de “cartoon” y uno de los más delirantes que han surgido en el cine americano en los últimos años?
No voy a hacer una análisis concienzudo como en otras reviews, más que nada porque la película se ha estrenado hace escasas semanas y evidentemente solo la he visto una vez en el cine (y ni lo penséis, me niego a comprar en el top manta y/o bajarme películas que aun estén proyectándose en los cines), y tampoco recuerdo todos los detalles, así que será más bien una especie de artículo de opinión de este experto periodista (ejem...).
En cualquier caso tener en cuenta que durante todo el artículo soltaré spoilers a diestro y siniestro, así que avisados quedáis.
Con esta tercera parte concluye la exitosa saga de Gore Berbinski, pese a tener un final abierto, y el tiempo o las ansias de seguir recaudando por parte de los productores dirán si habrá secuela (que la habrá, seguro, y empañará el grato recuerdo de esta saga).
Recordemos que en “Piratas del Caribe II: El cofre del hombre muerto”, por culpa de Elizabeth Swann, Jack Sparrow perecía en manos (o en tentáculos, mejor dicho) del Kraken, legendaria bestia controlada por Davy Jones desde El Holandés Errante.
El film acababa con los protagonistas reunidos en la cabaña de Tia Dalma, la bruja vudú que les ayudaría a resucitar a Jack, con la sorprendente ayuda de Barbossa, el carismático villano de la primera parte, también resucitado, por cierto.
Esta nueva entrega comienza exactamente en ese punto, donde los protagonistas urden un plan para llegar al fin del mundo del título, el reinado de Davy Jones, una zona del mar a caballo entre el mundo de los vivos, los muertos y los frikis, pero antes deberán liberar a Will Turner de las garras del capitán Sao Feng. Todo es una treta, ya que realmente Barbossa y Elizabeth pretenden arrebatar al sanguinario pirata oriental la carta de navegación que les llevará al territorio de Davy Jones. Pese a lo elaborado del plan no dejo de pensar en si Will es imbécil o que, porque dejarse torturar durante horas para que sus amigos roben la carta no parece una idea muy sensata.















- Te soltaré si me explicas como te lo has montado...- Estoo... ¿Lo qué?- Lo de pasar de "Jóvenes policias" a cobrar mas que nadie...- ¿Que pasa, envidia?- Hombre, yo me he tirao 30 años dando y recibiendo hostias en pelis de chinos para llegar a esto y tu se la comes a Tim Burton y al marica del Waters y ¡hala!, a vivir!- Pues ya sabes, a chupar, a chupar...


Tras unas cuantas peripecias, y con Jack Sparrow de nuevo en el mundo de los vivos, aunque no muy cuerdo, se realiza un concilio entre los líderes piratas más importantes el mundo, al cual acude nuestro héroe (pese a deberle dinero a todos) y Elizabeth, convertida en reina de los piratas de oriente gracias a un enamoradizo Sao Feng.
Tras una argucia de Jack, Elizabeth se convierte en la reina mundial de los piratas y comanda una enorme flota que deberá enfrentarse a la aún más impresionante flota inglesa del odioso Lord Cutler Beckett, que si recordáis lo acontecido en la segunda parte, para tocar más aquello que nos cuelga a los hombres, posee el corazón de Davy Jones, controlándole a él, su inmortal y salvaje tripulación y al indestructible Holandes Errante.







Ventajas de ser hijo de Keith Richards: puedes pillar algunas de las groupies que tu papá no quiere cepillarse.

Finalmente, tras muchas aventuras y peleas, el bien triunfa sobre el mal, y Will Turner se convierte en el nuevo capitán del Holandés Errante tras destruir el corazón de Davy Jones. Y como todo en ese barco es tan raro, el que mata a su capitán, o al corazón de su capitán, hereda el puesto por toda la eternidad (o sea que se muere, ¡¡bieeeen!!), con la misión de guiar las almas de los muertos hacia el más allá, so pena de convertirse en un pulpo andante.
Después de eso cada uno sigue su rumbo y Jack Sparrow pierde su amada Perla Negra que vuelve a las manos de su legítimo dueño Barbossa. Pero como se suele decir, quien roba a un ladrón...
Y si veis como debe de ser los créditos hasta el final, sabréis que Will tuvo tiempo de hacerle un bombo a Elizabeth y que cada diez años volverán a encontrarse para sodomizarse mutuamente, estooo, amarse durante un sólo día.
A grandes rasgos este es el argumento de la película, ¿pero que sensaciones nos ha dado su visionado? En primer lugar, que no es la mejor de la trilogía, pero no podemos dejar de tener esa sensación, buena, por supuesto, de trilogía hecha del tirón o al menos concebida como trilogía desde el primer momento (al estilo de ESDLA), con lo cual quedan muy pocos cabos sueltos.
También es muy positivo volver a gozar de una película con un tono tan épico y espectacular como la primera parte.
No es que la segunda no fuera épica y espectacular (las escenas rodadas dentro del Holandés Errante rayan la perfección absoluta), pero sí que los elementos divertidos hasta el absurdo y concebidos para el disfrute de “toda la familia” (no olvidemos que Walt Disney está detrás de la saga) no aparecen aquí. Y es que el concepto de “cine para toda la familia” me produce naúseas, y como que “El cofre del hombre muerto” abusaba demasiado de esto, logrando sobretodo que un inmenso Johnny Depp en su primera encarnación como Jack Sparrow pareciera sobreactuado en exceso.
La trama también está muy lograda, pero obliga a una atención permanente. Y eso es difícil de lograr cuando el metraje es tan largo y encima en Barcelona han puesto de moda que si una película es megataquillera y pasa de las dos horas, hacer un parón de quince minutos para que puedas seguir destrozándote el estómago con más grasientas palomitas.
Sobre lo de la atención permanente que decía antes, es debido a que casi todos los personajes pactan entre sí por su propio beneficio, engañándose y dejándose engañar entre todos, así que al loro, porque os podéis despistar con relativa facilidad.
Otro detalle ya advertido en las otras dos secuelas y que me parece muy digno de mención es el diferente protagonista que cada parte ha tenido. Así como en la primera Jack Sparrow era el gran protagonista, y Johnny Depp conseguia una merecida nominación al Oscar a mejor actor, con una interpretación brillante y excéntrica al nivel de excelencia de “Miedo y asco en Las Vegas”, fue un gran acierto por parte de los guionistas otorgar el peso de la historia en la secuela al guapito Orlando Bloom.








- Pero vamos a ver, quién coño se va a quedar con
la Elizabeth?Esta tipa va de mástil en mástil!

- Yo me pido la morena de detrás
-
Pero no ves la cara de mala hostia que tiene? Te manda a la mierda seguro...
- Yo me parezco un poco a un habitante de la aldea de Willow, asi que si pillo algo ya me conformo.
Gran acierto porque un personaje como Sparrow puede llegar a ser hasta cansino (y además gracias al doblaje español no dejo de pensar en que ese papel lo podia haber interpretado Jim Carrey). Así Will Turner / Orlando Bloom llevaba el peso de la trama intentando salvar dentro del barco de marras a su padre, Bill “El Botas”.
En “En el fin del mundo” nos encontramos que el peso recae en el personaje Elizabeth Swann, interpretado por la atractiva y peazo actriz que es Keira Knightley, convertida en reina mundial de los piratas, y que digamos que es el contrapunto serio pero necesario a Sparrow, el pirata mentiroso, ladrón, amanerado y no muy equilibrado mentalmente y Turner, el héroe valiente, tenaz y de ética intachable hasta el vómito.
Y como no, no podemos dejar de destacar la labor de maquillaje y efectos especiales. Si bien en Blogcaspa adoramos los decorados cutres, los hilos que mueven a las naves espaciales y las caretas de látex mal paridas, hay que admitir que cuando un gran presupuesto se usa de manera creativa puede dar lugar a escenas antológicas, como son la de miles de cangrejos blancos haciendo navegar a la Perla Negra por un mar de dunas, Sparrow delirando en su barco mientras controla a una tripulación llena de Sparrows en la que uno de ellos intenta seducir a una cabra (surrealismo en estado puro), o la escena en que un altivo Lord Cutler Beckett a punto de morir, baja una escalera, y tras de sí va destruyéndose, convirtiéndose en miles de astillas que vuelan de un lado a otro. ¡Matrix rules!
Respecto a los actores, un último apunte... Johnny Depp es Johnny Depp, Keira Knightley es una de las mejores actrices jovenes de la “new generation” hoollywoodiense, sino la mejor, y Orlando Bloom... Vamos a ver, cumple su papel con eficacia y seriedad, y hasta ahora no ha hecho ninguna interpretación digamos super emotiva, pero siempre muestra seguridad y sobriedad en todas sus películas. Y el nivel de calidad de éstas es alto... ¿pero porqué es un actor tan odioso? ¿Qué tiene para que me caiga tan mal? ¿Soy mala persona? ¿O es que desprende algún tipo de energía negativa?
Con todo lo dicho, y si bien esta tercera parte no es mejor que la primera, sobretodo porque el factor sorpresa ya había pasado, y deja algunas incógnitas abiertas (¿qué será de Jack sin un barco?...¿Elizabeth encontrará a un nuevo amor o se masturbará eternamente?... ¿qué le pasa a Tia Dalma tras convertirse en una diosa?), sin duda
cierra con estilo y dignidad una de las mejores sagas fantásticas que Hollywood, en su versión “presupuesto ilimitado”, ha dado en los últimos años, y recupera el añorado cine de piratas.
Afortunadamente aun quedan buenas ideas en la Meca del cine. Lástima que éstas vengan con cuenta gotas.
- Ostia, soy friki y voy a ligar gracias a mi sagaz disfraz...jijijij! Soy el Orlando Blum!
(Se abre una colecta BlogCasperil para pagar un detective, que nos encuentre a este payaso y que nos lo entregue para poder torturarlo hasta decir basta. Donaciones a la cuenta corriente 23-2322-453545353- Gracias!)

PUNTUACIÓN:


(PARTE CASPOSA, QUE LA TIENE)




(PARTE RARITA, QUE TAMBIÉN)



Ampliad esta viñeta en inglés de alguien que piensa bastante como yo; esta vez no pongo videos porque la peli esta está mas vista que el potorro de Maribel Verdú

SECRECIONES CAPILARES: MEMES

Hoy en Secreciones Capilares: pensamientos, inquietudes, reflexiones y delirios sin sentido a cargo de Dani.


    A algunos ilustres amigos de BlogCaspa se les ha ocurrido un juego divertido: los memes. Para más información sobre el tema, os remito a la página de Milgrom, Humanidad Supina.

    Os diré que se trata de escribir ocho peculiaridades sobre vosotros mismos que la gente no sepa. Yo ya escribí las mías en los comentarios del artículo de Milgrom, que os reproduzco aqui a continuación:

  • Una vez me hice un traje de superheroe e intenté mi primera aventura en un garaje.Vino un tipo y tuve que correr para esconderme.
  • Lloro todas y cada una de las veces que veo a Luke quemar a Vader en "El Retorno del Jedi".
  • De niño bebía agua destilada.
  • Podíamos haber triunfado en el grupo de música en el que tocaba, pero... (Albert también tocaba en él y sabe porque no).
  • Por mucho que conduzco,soy un desastre aparcando.No le cojo el tranquillo nunca y lo paso fatal cuando tengo que hacerlo.
  • Sé imitar practicamente la voz de cualquier famoso o amigo. Si me dais tiempo hasta los gestos faciales.
  • Tengo un extraño ritual cuando abandono un trabajo que no me gusta: me pongo "Run like hell" de Pink Floyd en el walkman o en el coche cuando me marcho.
  • Tengo un lunar en mi brazo derecho que me parece irresistible. No me preguntéis porque.


    Ahora invito a Albert, Xavi y todos los BlogCasperos que hagáis lo mismo. ¡Al menos a mi me parece una idea divertida! ¡Dejad vuestros comments y no os olvidéis de cerrar el gas!

Torok el troll / Troll


TROLL (1986)
Dir: John Carl Buechler

Esta peli sí que es simpática, titis. Un troll que va tocando los coj.... a una comunidad de vecinos que cuenta con un enano, un vicioso, una familia de pirados y una vieja loca. Vamos, como cualquier comunidad de Vallecas o Hospitalet, pero con maneras sobrenaturales de por medio.


La historia no da mucho de sí: trata de un troll que vive en una vecindad y que desea transformar a todos en su especie. Le da un anillo a una niña pequeña- la familia protagonista- y la va transformando para que actúe bajo sus órdenes.





En cada apartamento va puteando de manera distinta, convirtiendo toda la casa en un bosque de hadas y trasgos, o transformando a los inquilinos en una especie de larvas que luego mutan en plantas. Vean, vean



El problema es un enano entrometido que desbarata los planes del monstruito y una vieja loca que es descendiente de los tipos que mataron a los trolls originales. Entre los dos y la familia de la niña se acaban cargando al Troll. O eso creen, porque es de aquellas pelis que acaban de manera misteriosa, dando pie a una posible segunda parte.


Segunda parte que llegó unos años más tarde; vaya si llegó, en mi opinión se trata de la película más zafia y torpe de la historia del celuloide. Pero esa es otra historia que ya se verá en su momento...


Lo más destacable de esta peli son dos situaciones que por lo bizarro merecen un lugar de honor en el mundo casperil.


Una: El padre de la familia se llama ¡Harry Potter! ¡Sí, sí, como habéis leído! ¡HARRY POTTER! Y su puto hijo se llama igual! No veas que cachondeo cuando se presenta: “Hola me llamo Harry Potter”. Y allí no vemos a un inglesito repelente con gafitas y varita, sino a un tipo que... bueno, leed más abajo.


Dos: El tipo lleva ¡UNA GORRA DEL BETIS! Sí, sí, es para cagarse, el padre lleva una gorra verdiblanca! Lo paré una y mil veces, lo rastreé, miré y remiré de todas las maneras posibles, y no había duda. Así pues el padre es un bético... lo cual explica porque esta como un poco p’allí.Para que lo comprueben ustedes mismos, fíjense en este video de presentación de los personajes de esta magna obra; cuando llegue "Harry Potter Sr.", fíjense en la escena en la que está junto a un coche. Manque pierda...




La peli es muy entretenida, y dada su corta duración, antes de que digas “Troll” te has tragado otro mierdón de Band sin rechistar. Y es que una historia con enanos, trolls, hadas y cosas por el estilo siempre cunde.


El punto fuerte precisamente es el sólido maquillaje del bicho, muy realista y matizado, incluso muy bien interpretado. Cosa rara en pelis de bajo presupuesto, en las que el dinero se lo lleva la seudo estrellita, que lo utilizará para drogarse, beber o irse de guarras, y no les queda ni para un simple pegote de látex. Recomendada para una horita y poco de puro entretenimiento.

PUNTUACIÓN:





Breeders aka La muerte ataca N.Y (Alien violator)

BREEDERS(1986)
aka
LA MUERTE ATACA NUEVA YORK (ALIEN VIOLATOR)
Dir: Tim Kincaid

La verdad es que uno no deja de alucinar con los demenciales y psicotrónicos títulos que les ponían aquí a las películas de terror de los años 80 (alguno aún se cuela). Los distribuidores hispanos por exigencias de contrato quizás debían tomar un ponche de ácido y lamer sapos exóticos antes de ponérselo. ¡Con lo serio y guapo que queda "Breeders"! (aunque es una mierda de película se ponga como se ponga)

Tetas y culos con terror. Una buena combinación, debió pensar Charles Band para producir este mojón de detritus radiactivo.
Las escenas iniciales son esperanzadoras: una “bimbo” baja de un taxi en un barrio chungo. Se dirige a una portería y se asusta por un pobre viejecito ciego que le coge candorosamente de la mano y le habla de los “buenos tiempos” del barrio. Un poco después vemos que se trata de un ser monstruoso que la deja hecha unos zorros.
La tipa acaba en un hospital donde tienen una doctora que actúa peor que el Fran Perea.
Le hacen recordar lo ocurrido para esclarecer el caso pero se pone histérica. Nada que hacer.
Por ahora ni un solo “actor” hace honor a su nombre, y los diálogos son patéticos.¡Bien!
El peinado que me lleva el tipo que va al hospital es para torturar al peluquero hasta la muerte. Y el de la doctora si llevara más laca podría explotar espontáneamente.
Pasamos a una sesión de fotos de modelos. Bueno, es un decir, la choni lleva unos modelitos que harían vomitar a toda la pasarela Cibeles en pleno. Trajes de baño que hasta la fofa Ana Obregón se pensaría dos veces antes de ponerse. Chaquetas de leopardo. Poses de leona de Chueca. Además, le da a la coca -valga la redundancia-
Luego, sin venir a cuento, se despelota después de darle a la farla y se pone en plan Eva Nasarre. Impagable. Lástima que la tía es bastante normalucha. La música de acompañamiento es como de unos Azul y Negro de rebajas con un pseudo-Satriani haciendo solos.
Al truchón que hace las fotos le da un jamacuco y el pecho le empieza a reventar a trocitos, la cara también. El ruidito que le acompaña es nauseabundo. Él se arranca un poquito de pecho por si la cosa no era suficientemente asquerosa.
Se transforma en monstruo-muy a lo Inseminoid- y viola a la modelo. La escena es impagable, tenéis que verla.
Más tarde, una vieja loca se dirige a un sótano oscuro en el corazón de la ciudad y se la carga el bicharraco de marras. Cosas de la omnipresencia.
Mientras, la modelo violada acaba en el mismo hospital que la otra. Debe ser que en NY hay pocos hospitales. Se pone histérica también y se agarra con fuerza a un foco de la sala de operaciones, que se tambalea y parece que se rompa; el del seguro de la peli los debía tener por corbata.
La enfermera del hospital, protagonista de otra subtrama- todo queda en el hospital, no tendrían más lugares donde rodar- también acaba enseñándolos tetas y culo. Va a su casa y le espera un chorbo, pero ambos acaban en manos del monstruo. Y digo yo...¿Nadie ve a un monstruo de 2 metros entrando y saliendo de los edificios? ¿ O Cogiendo el ascensor? En fin...
Como debe ir dando saltos por las azoteas a lo Spiderman, en un plis plas también se planta en el piso de otra modelo. Se le apaga la luz y va a mirar que pasa. Casualidad que estos sitios donde hay los fusibles son oscuros y estrechos, así que la deja apañada.
La doctora se arremanga la camisa- no literalmente, mal pensados, es la única que no se despelota- y se pone a investigar por su cuenta.
La primera víctima se despierta del trance. Con un escarpelo en la mano, y en pelota picada se carga al enfermero que la cuida. Se va en plan zombi hacia el subterráneo donde vive el monstruo. Otra que tal...se pasea por NY en pelotas y nadie ni ve nada ni hace nada. Si fuera en España ya hubiera sufrido más de treinta abusos verbales y físicos con solo poner un dedo del pie en la calle. Imaginen los albañiles viendo pasar a una tía desnuda al lado de la obra... buf.
Para hacerlo más corto, se va cargando más modelos que hablan solas hacia la cámara. Lo de modelos es porque nos lo dicen. En mi barrio no las querrían ni de cajeras de super.
Las demás tipas atacadas también se van despertando del letargo. Y sí, todas están en bolas. Debe de ser que los hospitales de NY no tienen para ropa. O que no visten a sus pacientes. Cosas de ser la ciudad más famosa del mundo.
Tenéis que ver al bicho caminar, lo hace con estilo, da saltitos en plan Nureyev y todo. Vaya mierda de monstruo, camina como una sarasa! ¿Dónde está Fred Olen Ray cuando se le necesita?
Siguen a las atacadas y acaban encontrando el refugio del bicho. A estas alturas el pobre espectador mira el reloj cada dos minutos y se pregunta porqué tiene tan mal gusto con las películas.
Pero justo entonces, llega lo mejor. Las tías se meten en una bañera llena de mocos diseñada por Giger (cuando lo veáis lo entenderéis) y todas en pelotas se ponen a retozar y a gemir como posesas! Toma sexo por la cara!!
De las sombras surge el doctor jefe del hospital, que es el malo maloso. Y nos presenta a un aborto de monstruo con una boca en forma de vagina y un ojo a cada lado de la cara.
Le pegan tiros y nada, culatazos de pistola, y nada, un porrazo en la cabeza y ya está.
Resulta que el aborto es producto del monstruo- sí, es un alien- y las modelos chungas.
El doctor malo maloso resulta ser otro monstruo de marras. Su transformación en vivo y en directo es patética, parece que se transforme por momentos en un cruce de la cantante de “La oreja de Van Gogh” y La Masa. Acaba por petarle la cabeza. Si siempre sucede así supongo que el alien debía tener un buen surtido de cabezas de doctor.
¿Qué se hace en estos casos? Como se nota que no sois héroes de peli casposa. Sencillo, se le rocía con gasolina y se le quema. La bañera de las retozantes lesbianas pelandruscas se joroba tirándoles un aparato eléctrico dentro. Churrasco de putarrangui al moco.
¿Y la doctora y el del peinado criminal? Pues acaban en la cama. Cuando parece que se van a poner a chingar, resulta que el otro ¡también es un bicho!
Y así acaba la peli. Un poco rollo, aunque entretenida más que nada por su torpeza extrema, sus efectos pasables y sus diálogos completamente pasados de vueltas.
Es recomendable verla sumergido en una jacuzzi llena de mocos con tipas en pelotas a vuestro lado. Si no tenéis ni jacuzzi ni tías, unas pajas en la bañera de casa y tirando...



PUNTUACIÓN:






PD: Como era de preveer, no he encontrado ni un puñetero video en YouTube. Había el trailer pero lo han quitado por "violar reglas establecidas". Su pastelera madre. Encima que el trailer es bastante jugosillo...

PD 2: Remirando por el imdb, un yanki relamido declaraba que esta es (suspiro) "la peor película de todos los tiempos" y seguidamente adjuntaba una lista que decía "tan mala como...". ¿Soy el único que luego va comprobando título por título de esas "listas de películas ofensivas" por si encuentra alguna joyita? ¡Gracias IMDB!