Breeders aka La muerte ataca N.Y (Alien violator)

BREEDERS(1986)
aka
LA MUERTE ATACA NUEVA YORK (ALIEN VIOLATOR)
Dir: Tim Kincaid

La verdad es que uno no deja de alucinar con los demenciales y psicotrónicos títulos que les ponían aquí a las películas de terror de los años 80 (alguno aún se cuela). Los distribuidores hispanos por exigencias de contrato quizás debían tomar un ponche de ácido y lamer sapos exóticos antes de ponérselo. ¡Con lo serio y guapo que queda "Breeders"! (aunque es una mierda de película se ponga como se ponga)

Tetas y culos con terror. Una buena combinación, debió pensar Charles Band para producir este mojón de detritus radiactivo.
Las escenas iniciales son esperanzadoras: una “bimbo” baja de un taxi en un barrio chungo. Se dirige a una portería y se asusta por un pobre viejecito ciego que le coge candorosamente de la mano y le habla de los “buenos tiempos” del barrio. Un poco después vemos que se trata de un ser monstruoso que la deja hecha unos zorros.
La tipa acaba en un hospital donde tienen una doctora que actúa peor que el Fran Perea.
Le hacen recordar lo ocurrido para esclarecer el caso pero se pone histérica. Nada que hacer.
Por ahora ni un solo “actor” hace honor a su nombre, y los diálogos son patéticos.¡Bien!
El peinado que me lleva el tipo que va al hospital es para torturar al peluquero hasta la muerte. Y el de la doctora si llevara más laca podría explotar espontáneamente.
Pasamos a una sesión de fotos de modelos. Bueno, es un decir, la choni lleva unos modelitos que harían vomitar a toda la pasarela Cibeles en pleno. Trajes de baño que hasta la fofa Ana Obregón se pensaría dos veces antes de ponerse. Chaquetas de leopardo. Poses de leona de Chueca. Además, le da a la coca -valga la redundancia-
Luego, sin venir a cuento, se despelota después de darle a la farla y se pone en plan Eva Nasarre. Impagable. Lástima que la tía es bastante normalucha. La música de acompañamiento es como de unos Azul y Negro de rebajas con un pseudo-Satriani haciendo solos.
Al truchón que hace las fotos le da un jamacuco y el pecho le empieza a reventar a trocitos, la cara también. El ruidito que le acompaña es nauseabundo. Él se arranca un poquito de pecho por si la cosa no era suficientemente asquerosa.
Se transforma en monstruo-muy a lo Inseminoid- y viola a la modelo. La escena es impagable, tenéis que verla.
Más tarde, una vieja loca se dirige a un sótano oscuro en el corazón de la ciudad y se la carga el bicharraco de marras. Cosas de la omnipresencia.
Mientras, la modelo violada acaba en el mismo hospital que la otra. Debe ser que en NY hay pocos hospitales. Se pone histérica también y se agarra con fuerza a un foco de la sala de operaciones, que se tambalea y parece que se rompa; el del seguro de la peli los debía tener por corbata.
La enfermera del hospital, protagonista de otra subtrama- todo queda en el hospital, no tendrían más lugares donde rodar- también acaba enseñándolos tetas y culo. Va a su casa y le espera un chorbo, pero ambos acaban en manos del monstruo. Y digo yo...¿Nadie ve a un monstruo de 2 metros entrando y saliendo de los edificios? ¿ O Cogiendo el ascensor? En fin...
Como debe ir dando saltos por las azoteas a lo Spiderman, en un plis plas también se planta en el piso de otra modelo. Se le apaga la luz y va a mirar que pasa. Casualidad que estos sitios donde hay los fusibles son oscuros y estrechos, así que la deja apañada.
La doctora se arremanga la camisa- no literalmente, mal pensados, es la única que no se despelota- y se pone a investigar por su cuenta.
La primera víctima se despierta del trance. Con un escarpelo en la mano, y en pelota picada se carga al enfermero que la cuida. Se va en plan zombi hacia el subterráneo donde vive el monstruo. Otra que tal...se pasea por NY en pelotas y nadie ni ve nada ni hace nada. Si fuera en España ya hubiera sufrido más de treinta abusos verbales y físicos con solo poner un dedo del pie en la calle. Imaginen los albañiles viendo pasar a una tía desnuda al lado de la obra... buf.
Para hacerlo más corto, se va cargando más modelos que hablan solas hacia la cámara. Lo de modelos es porque nos lo dicen. En mi barrio no las querrían ni de cajeras de super.
Las demás tipas atacadas también se van despertando del letargo. Y sí, todas están en bolas. Debe de ser que los hospitales de NY no tienen para ropa. O que no visten a sus pacientes. Cosas de ser la ciudad más famosa del mundo.
Tenéis que ver al bicho caminar, lo hace con estilo, da saltitos en plan Nureyev y todo. Vaya mierda de monstruo, camina como una sarasa! ¿Dónde está Fred Olen Ray cuando se le necesita?
Siguen a las atacadas y acaban encontrando el refugio del bicho. A estas alturas el pobre espectador mira el reloj cada dos minutos y se pregunta porqué tiene tan mal gusto con las películas.
Pero justo entonces, llega lo mejor. Las tías se meten en una bañera llena de mocos diseñada por Giger (cuando lo veáis lo entenderéis) y todas en pelotas se ponen a retozar y a gemir como posesas! Toma sexo por la cara!!
De las sombras surge el doctor jefe del hospital, que es el malo maloso. Y nos presenta a un aborto de monstruo con una boca en forma de vagina y un ojo a cada lado de la cara.
Le pegan tiros y nada, culatazos de pistola, y nada, un porrazo en la cabeza y ya está.
Resulta que el aborto es producto del monstruo- sí, es un alien- y las modelos chungas.
El doctor malo maloso resulta ser otro monstruo de marras. Su transformación en vivo y en directo es patética, parece que se transforme por momentos en un cruce de la cantante de “La oreja de Van Gogh” y La Masa. Acaba por petarle la cabeza. Si siempre sucede así supongo que el alien debía tener un buen surtido de cabezas de doctor.
¿Qué se hace en estos casos? Como se nota que no sois héroes de peli casposa. Sencillo, se le rocía con gasolina y se le quema. La bañera de las retozantes lesbianas pelandruscas se joroba tirándoles un aparato eléctrico dentro. Churrasco de putarrangui al moco.
¿Y la doctora y el del peinado criminal? Pues acaban en la cama. Cuando parece que se van a poner a chingar, resulta que el otro ¡también es un bicho!
Y así acaba la peli. Un poco rollo, aunque entretenida más que nada por su torpeza extrema, sus efectos pasables y sus diálogos completamente pasados de vueltas.
Es recomendable verla sumergido en una jacuzzi llena de mocos con tipas en pelotas a vuestro lado. Si no tenéis ni jacuzzi ni tías, unas pajas en la bañera de casa y tirando...



PUNTUACIÓN:






PD: Como era de preveer, no he encontrado ni un puñetero video en YouTube. Había el trailer pero lo han quitado por "violar reglas establecidas". Su pastelera madre. Encima que el trailer es bastante jugosillo...

PD 2: Remirando por el imdb, un yanki relamido declaraba que esta es (suspiro) "la peor película de todos los tiempos" y seguidamente adjuntaba una lista que decía "tan mala como...". ¿Soy el único que luego va comprobando título por título de esas "listas de películas ofensivas" por si encuentra alguna joyita? ¡Gracias IMDB!

4 comentarios:

  1. Me acabo de dar cuenta de que el DVD lo distribuye ¡MGM! Vivir para ver...pero si el presupuesto que deben de tener en MGM para escobillas de baño supera el presupuesto de esta infra-película!!!

    Otra cosa: Tim Kincaid es el mismo que se ha tirado media vida rodando pelis porno gays.Y en su momento hablaremos de su gloriosa obra de arte, de la pelicula que lo ha llevado al olimpo de mis autores preferidos...la execrable pero increible "Robot Holocaust"

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  2. Joder Dani, sal de mi cabeza tio...Ayer puse a bajarme de la mula la peli esta y al día siguiente la veo reseñada, luego me dejas un comment hablando de Paw, a los que yo también descubrí en la cinta esa, que creo que en las carátulas ponía Wild Card y nada más. Paw, uno de mis grupos cabecera, más que nada porque me pasé ese varano enganchao a Jessie con la cinta esa todo el día en el walkman, pensando que la canción iba sobre una tronca que se llamaba Jessie (no tenía inglés).

    Tío, empiezo a creer en las sincronicidad jungiana

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  3. Jajaja!Que bueno!!Wild Card!Esa era la cinta, de hecho creo que aun la tengo! Era el verano del 93 si no me equivoco;esa cancion aun me acabo de joder un verano atroz:Tuve el primer "no" de mi vida. Luego me acostumbré, pero el primero escuece como una rodilla pelada!

    Quizas seamos gemelos jedi separados al nacer, o simplemente que la sincronicidad existe. Me molaria mas la primera opcion.

    Seria el cáguense si encima mañana vas a ver al Vai...Albert y yo estaremos alli.Yo llevare una camiseta del Satriani de la gira "Joe Satriani 1995"-no tengo del Vai-

    Si estas alli,apuesto lo que quieras a que nos encontramos!

    Saludos,hermano!!

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  4. Jaja, somos los caballeros frikis. Lamento no poder ir a ver al Vai, pero el deber me obliga. Espero una crónica detallada de tan magno evento.

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