The end of the world aka "El Último día del mundo"

THE END OF THE WORLD (1977)
aka EL ÚLTIMO DÍA DEL MUNDO

Dir: John Hayes
Veamos, aunque no tenga ni puñetera idea de coger una cámara, editar, filmar, poner sonido y vender una película, parece que hay unas cuantas reglas básicas para que el público la vea y no se duerma:

1) Tiene que tener unos personajes carismáticos. Si no consigues actores renombrados, al menos la gente le cogerá cariño u odio a los intérpretes; hablamos de los cimientos de una buena película. Bogart podía estar enfrente de una mala trasparencia como sucede en "El halcón Maltés" y a tí importarte un carajo porque el tipo llena la pantalla

2) Una historia. Hay muchas historias y muchas maneras de contarlas. A veces tienes una mala historia pero si se adereza con tensión o dinamismo dramático te puede sacar del atolladero ("La jungla de cristal" me viene a la cabeza, la historia es ridícula, pero manda cojones como la peli te tiene cogido por los huevos)

3) Si falla todo lo anterior, el conejo en la chistera, o as en la manga son los EFECTOS ESPECIALES. Una película aburridísima como es "Brainstorm" puede llegar a verse por sus barrocos efectos. Ítem de "El abismo negro", la peli es muy regular, pero cualquier crío grande daría un brazo por vivir las aventuras que allí se desarrollan.

4) ¿Sigue fallando todo? Pues al menos tírate a la piscina y ponte, yo que sé, a hacer planos imposibles como sucede en "Intruso en la noche". Otra mala película que te tiene entretenido aunque sea mientras adivinas dónde coño va a poner el director la cámara en la siguiente escena. O pintas la película como en "A scanner darkly"...

El caso es que ENTRETENGAS.

El único pecado mortal que se puede cometer es que tu película NO TENGA NADA. QUE NO PASE NADA. Ni una decapitación, ni un giro inesperado de argumento, ni un personaje estrafalario, ni un buena nave espacial, ni una teta...venga, joder, que Maribel Verdú se despelota en menos de lo que la Pantoja dice "Necesito Depilady"

Pues señores y señoras, en "El fin del mundo" no pasa NADA. Nada de nada. Y eso que si tienes a Christopher Lee a bordo, al menos vas a tener pedigrí en escena... pues nada. El pobre a medio gas resulta ser lo más atractivo de la película.

Una mala señal es ir al IMDB y no encontrar ni una opinión positiva, sea de los fans que escriben o de críticas externas.

Cualquier película tiene fans, y siempre te encuentras al típico panoli que va a defender "Yor, el cazador del futuro" aunque esta última provoque más insomnio que el Sanchez Dragó.

Pues tampoco va a ser el caso. Ni una puntuación que pase del 3 (¡en una escala de 10!)

Y mira que la cosa prometía. Produce Charles Band, dirige John Hayes, el mismo que la magnífica "Grave of the vampire" y protagoniza Chistopher Lee, que mirad que acabó diciendo sobre este cañardo*

El inicio es lo único que vale la pena de toda la película. Chris Lee, que va de cura (llamado Padre Pergado, hacen falta huevos para ponerle a un personaje tal nombre) entra en una cafetería donde el camarero está echándose una partidita de millón.

Pergado está muy asustado, como en estado de Shock y pide llamar por teléfono. No llega a llamar porque el teléfono explota, así como todos los electrodomésticos del lugar. En una de las explosiones el bueno del camarero sale despedido por la ventana. Pergado persigna al pobre desgraciado y una pequeña explosión mal programada le pega un buen susto al bueno de Lee. Es un signo de lo que va a venir, todo resulta al final un petardazo mal hecho y que peta a destiempo.

El padre sale afuera y se da cuenta que hay alguien esperándole... él mismo, pero en malo, con el ceño fruncido. Lo pilla y se van los dos juntos. Uy, mucho me temo que aquí va a haber mucho "gemelo malvado" y tal. Genial... (bostezo)

Entra en escena el prota de la película, el profesor Andrew Boran (Kirk Scott, un actor más malo que el cantante de "El canto del Loco"), que es un menda que investiga mensajes del espacio exterior y tal. Le llega un mensaje marciano que dice más o menos así: "Os vamos a pisar el cuello, terrícolas"; en la peli dice algo así como que va a suceder un gran desastre a nivel terráqueo. Agarrémonos los machos.

Este tipo tiene una novia rubia de bastante buen ver, que al menos también hace que sus escenas no provoquen bostezos-por el porte, no por la interpretación- La tipa se pasa la película enganchada al bobo de su novio, y no veas en que fregaos la mete.

Investiga que investigarás se dan cuenta que los mensajes extraterrestres se reciben y envían desde ¡un convento! Allí van prestos para desfacer el entuerto, y ven como todo va normal, que las monjitas cultivan flores y el malvado Lee haciéndose pasar por bueno no despierta ninguna sospecha.

Pero los dos se ponen en plan testarudo, y el profe insiste que los mensajes se están enviando desde allí. Vuelven una noche, y ¡sopresa! una monja en plan alien los apresa. El efecto, antes de que os den ganas de ver la peli y perder 90 minutos de vuestra vida, como yo hice, se trata tan solo de la un hábito de monjita con un brazo de alien saldado de "La guerra de las galaxias", más tieso que la mojama.

Si nos distraemos en observar el búnker que tienen montado en el sótano del convento, constatamos que Ed Wood se hubiera quedado más contento con los artilugios que Ringo Starr cuando le dijeron que su "Octopus garden" estaría en los recopilatorios de los Beatles. Computadoras de la Feria de Muestras del 50 y pico jalonan la sala, una bola del mundo chapucera que da vueltas, lucecitas para decorar 30 árboles de navidad y lo mejor: ¡un aparato que parece consistir en un LP de los de Columbia/Sony (los del centro rojo) con su funda de papel apoyado en una mesa!

Después de tamaña demostración de tecnología extra-terráquea, el malvado plan se desvela: El Christopher Lee alien-malo, que lleva otro nombre tan ridículo como Zindar (vaya tela, tener dos personajes en una peli y que los dos se llamen de manera tan ridícula) y su clan de monjas-alien no son mas que una tapadera de una raza de extraterrestres muy malitos que quieren volver a su casa via puerta temporal. Por no se que rollos de energía, en el intento se cargarán la tierra. Nífico.

La tal puerta temporal no es ni mucho menos Stargate. Se trata de dos columnas de plástico pintadas de negro y retorcidas cosa mala con unas luces a lo Tony Manero en el suelo. Hacen pasar al Chris Lee bueno y se fríe cual bacalao al pil-pil.El caso es que la máquina no va bien, así que le hacen una proposición al profesor: o trae un aparato para arreglarlo o se carga a su novia.

El tipo va a su laboratorio, lía la de dios es padre y se trae el aparatejo. Pero que tonto eres, macho, como se nota que no ves películas malas ¡QUE NO VA A CUMPLIR SU PALABRA, SO IMBÉCIL!

Y eso es lo que pasa, en una excitante escena, vamos viendo a las monjitas una por una pasar por la puerta temporal ¡Y lo menos pasan cuatro, andando cansinamente, con el mismo plano de efectos una y otra vez! ¡Viva el cine de autor!

Para amenizar la espera, en unas pantallas que hay allí empiezan a sucederse imágenes de catástrofes naturales, mayormente "stock footage". ¡Tienen la cara de sacar unas escenas de inundación de una peli y todo! Lo digo porque se nota que está todo trucado, debe de ser de alguna peli de los 40 o 50 (le delata el color tan pasteloso).

La pareja se lo mira con resginación y pavor. En el último momento, entra Zindar, y por fin, ¡se quita la máscara! Podemos ver durante menos de un segundo el torpe aspecto del maquillaje alien. Es tan breve que si parpadeas te lo perderás. ¡Atentos porque no se ve más que eso y el brazo de la monja de antes! ¡Que vivan los holgados presupuestos! Y con eso, todos los aliens se dan el piro.

¿Y el final? Pues muy sencillo, la pareja se mira, dicen algo como "es nuestra última oportunidad" y ¡pegan un bote hacia el portal! ¡Y a los demás que nos den por el culo! ¡Gracias por compartir el sufrimiento de la aniquilación total de la raza humana! ¡Gracias por el sacrificio supremo!

Como unos Adán y Eva interestelares, no vemos más que su silueta viajando hacia el planeta de los aliens. En el final alternativo en mi mente, les esperan al otro lado partiéndose el culo y con una jaula preparada para encerrarlos allí in eternum. Por capullos.

En una emocionante y dramática escena final vemos como una piñata pintada como la tierra explota salvajemente a cámara lenta. Enormes trozos o clapas de papel maché salen disparados al espacio y un montón de purpurina flota delante de la cámara. Nuestra amada tierra, madre de todos nosotros, desaparece para siempre.

Y ya está.

¿Verdad que cuando un hermano mayor os dice que las vacunas duelen, duelen? ¿Verdad que una vivisección debe de doler? Como dicen en "Memento", eso son "certezas". Otra certeza está clara: ya sé que no nos conocemos, pero creedme cuando os digo que ESTA PELI ES UNA BAZOFIA. Y os lo dice alguien que considera "The Alien Factor" una obra maestra.

Ahorraros 90 minutos de vuestra sacrificada vida y evitad este engendro como la peste. Yo no he sido tan listo.

*"Me arrepiento de alguno de los films en los que he participado. Me metía en esas películas casi en todos los casos por gente que me mintió. Algunos años atrás, me llamaron unos productores diciendome que me iban a mandar un guión y que actores americanos muy consagrados iban a salir en la pelicula. Actores como 'José Ferrer' , 'Dean Jagger ' y John Carradine. Así que pensé "bien, eso es perfecto". Pero resultó ser una completa mentira. Apropiadamente el film se llamaba "END OF THE WORLD"

PUNTUACIÓN (PELÍCULA)










PUNTUACIÓN (CHRISTOPHER LEE)


Como homenaje al bueno de Chris Lee, allí va el único video que os puedo poner, porque obviamente no había de esta cochambrosa película