VIII Festival de la Caspa (parte II)

100 Million BC


Título original
100 Million BC
Año
2008
Dirección
Griff Furst ... (y pensabas que tu nombre era ridículo...)
Guión
Paul Bales
Reparto
Michael Gross, Christopher Atkins, Greg Evigan, ...

Esta peli la verdad es que representa a la perfección aquel viejo adagio de "quiero y no puedo". Una historia bastante ambiciosa lastrada por un guión un tanto confuso y unos efectos especiales que quizás se hicieron con un ordenador Dragon

Todo se inicia con el Experimento Filadelfia, que no es que una investigación sobre las posibilidades del queso fresco, sino aquello de viajar en el tiempo.

No solo tienen éxito-viajan a la prehistoria-, sino que algunos de los pobres pringaos se quedan allí, y uno de ellos, un tipo llamado Frank Reno, vuelve al presente.

Años más tarde, y a la luz de nuevas investigaciones con un nuevo equipo, Frank Reno se les une para volver y rescatar a los ya creciditos científicos que siguen en el pasado. Uno de ellos no es ni más ni menos que Christopher Atkins, el pimpollo del "Lago Azul". Unos aguerridos marines se les unen, por aquello de protegerles de Tyranosaurus Rex con querencia a mascar humanos.

Como ya podéis imaginar, la cosa no va muy bien: los pésimos CGI se desparraman por la pantalla en una orgía de pixels desenfrenados. Y ¡voilà! uno de los simpáticos dinosauros se cuela en el portal espacio- temporal... y como aquello de Filadelfia no es muy glamouroso (puedo dar fe, el pasado verano estuve allí) vuelven a Los Angeles.

Pixels desenfrenados

En la galmourosa L.A., el dinosaurio va haciendo de las suyas, mientras los protas se afanan en intentar regresarlo a su época. Esta segunda parte es lo más entretenido de la película, su parte más dinámica y recomendable. Hay un par de giros para que los fans de "Regreso al futuro" (¿el 90% de la población?) puedan pajearse un rato.

Parece la boca del Gustavo, de los teleñecos

Por supuesto que el final es predecible, pero comete un pecado capital para este blog: no es ni demasiado casposa ni demasiado entretenida. Si algún día la fabada os tiene amodorrados en el sofá y la ponen en la tele, os conducirá seguro a un dulce sueño. Y todo, gracias a una dirección más torpe y ramplona que una peli del Pajares y el Esteso.

  • DANI: **
  • ALBERT: ***
  • CASPIAN: ****

King Kong vs. Godzilla

Era el año 1994 (más o menos) y Manga Video, antes de dedicarse a la sistemática persecución y holocausto de todo extra de DVD existente, se afanó en sacar al mercado de video todo lo que pudo del mastodóntico catálogo de pelis de Godzilla.

En aquel entonces, cualquier becario de Otaku que llevara una camiseta de Akira o viera "Campeones" a los 16 era collejeado por todos sus compañeros. Cuanto han cambiado las cosas ... ahora la pesada gafapastas y escupe-modas Isabel Coixet rueda en Tokyo y dice que todo lo japo es "cool". Por aquel entonces, Japón era poco más que Mazinger y una referencia a varios chistes malos (el de la bandera, claro).

Pero por aquel entonces, aquellas coloridas fotos en "Fantastic Magazine" y similares, con fotos de Godzilla y compañía luchando en el aire, con lásers, robots y destrucción por doquier, ponían los dientes muy largos a los cuatro pobres sci-fi fans, que solíamos encontrarnos los fines de semana en la tienda Gigamesh de Barcelona. Cuatro, contando al contrahecho y esaborío dueño de la tienda y a la "simpática" de su compañera.

Llegamos al año 98. Por el Canal 33 de Catalunya hacen un ciclo de pelis de Godzilla. Temblaba de emoción. Mi fiel video Sony preparado, con su buena cinta "Maxima" en su interior. Grabo las pelis. Las veo. Y entonces...

Ostia, pero que mierda de pelis... si son la hostia de aburridas... y esas cancioncitas ñoñas cantadas por enanas chinas metidas en una concha... las peleas duran o poco o mucho... las maquetas cantan barbaridad... y esos niños que salían... ¡esos niños! ¡MIS OJOS! ¡MIS PRECIOSOS OJOS!

¡Pero si en algunas apestaban a tufillo existencialista y todo! ¿Peligro atómico? ¿Ein? ¿Filosofía nipona? ¿Lo qué? Alguna seguro que la habrán llegado a comentar en "El País Semanal" y todo.

En definitiva, mi gozo en un pozo. Con todo este rollo quiero llegar a este punto: no soy fan de las pelis de Godzilla, pero esta es pasable y entretenida. A parte de Godzilla se une a la fiesta un King Kong delirante, con cuerpo y bocota de felpa tosca, de oso de peluche de los 70's, aquella en la que criaban piojos y a la que se le hacían rastas de mierda a la mínima.

Vaya muñecote de felpa cutre

También tendréis que mezclar bayas que contienen droja, Godzilla saliendo de un iceberg, King Kong elevado por los aires con unos globos... y cómo no, la gran batalla final entre las dos quimeras, que más que asombro sembrará la risa entre los presentes. Absteneos si sois fanáticos llorones de la construcción de maquetas, porque se cargan unas cuantas.

  • DANI: **
  • ALBERT: ***/medio
  • CASPIAN: ****

Horror House On Highway Five


Título original
Horror House On Highway Five
Año
1985
Dirección
Richard Casey
Guión
Richard Casey
Reparto
Phil Therrien, Max Manthey, ...

Y TU CREÍAS QUE LO HABÍAS VISTO TODO EN PELIS CASPOSAS...

Entonces llega esta peli, que se lo carga todo.

Albert y Caspian pueden presumir de ser especialistas en caspa, y han visto muchos engendros a lo largo de los años, pero ni mucho menos estaban preparados para el impacto de este artefacto (me niego a llamarlo película)
Lo había guardado un año entero para poder degustarlo con mis colegas casposos, y la verdad es que no sólo no decepcionó... literalmente, se pasó de la raya.
Cuando Stanley Kubrick y Arthur C. Clarke concibieron aquello de "2001", dijeron que entre los dos habían intentado crear una "experiencia" más que un "filme".

Creo que el señor Richard Casey allá por el 85 hizo exactamente lo mismo, pero dudo mucho que las intenciones del chaval fueran tan artísticas.

Y es que intentar describir esta... cosa es muy muy dificil. ¿Os creéis muy valientes? Bueno, pues intentad conseguirla (ahora mismo es muy fácil con el amazon) y atreveros a clasificarla de alguna manera. Cuando las gotas de sudor frío empiecen a caer de vuestra frente, ya me diréis, ya...

Que conste en acta que la peli la vimos en inglés, con lo cual el lío está garantizado. Pero intentaré describiros en cuatro líneas su, ejem, argumento.

Todo un triunfo de la substancia sobre la materia, del contenido sobre el continente... en definitiva, una obra cumbre del cine malo. Si queréis presumir de haberlo visto TODO en esta vida, y visionar una película que desafíe todas vuestros dogmas e ideosincrasias y que de paso os incite a arrancaros los ojos en un frenesí psicópata, buscad con ahínco HORROR HOUSE ON HIGHWAY FIVE.
Esta peli tiene títulos de crédito, pero ya os digo yo que desde los mismos vais a comenzar a frotaros los ojos de incredulidad; absteneros de hacerlo mucho porque si no acabaréis con los ojos mas saltones que los de Peter Lorre o Jordi Pujol juntos.

En ellos vemos como el Doctor Mabuser (sí, sí, Mabuser) enseña unas cartas del tarot a su joven aprendiz Gary. Mientras esto sucede, pasamos a la típica cámara subjetiva con un tipo que tiene problemas de bronquitis (vamos, que respira muy fuerte) y se pasea por fuera de una casa desconocida.

¿Problemas con la lógica? ¡Pero si aún no hemos ni comenzado con el chou!

En dicha casa hay una ama de casa que está arreglando el jardín. De repente, es asustada por un tipo CON UNA MÁSCARA DE RICHARD NIXON- esto es importante- pero la mujer lo manda a paseo, ya que resulta ser su novio, y se va a dar una ducha.

La ducha... el paraíso para cualquier criminal que se precie. Puede asesinar de manera creativa y deleitar su vista a la vez.

El novio se va al coche y un tipo desconocido se lo carga y se queda su máscara de Nixon. El asesino (desde ahora con la máscara puesta) va a la ducha, y después de verle un poco las peras y el culo a la tipa, la apuñala y la deja en el salón.

Sea el de verdad o su máscara, este tío representa al mal de p.m.

Allí, y después de que la tipa se lance con todas las ganas encima de una mesa de cristal-¡sin ayuda del asesino!- y la rompa en pedazos (escena delirante donde las haya, pésimamente realizada), la acaba de rematar.
Buf. Allá vamos. ¡Y sólo llevamos cinco minutos de peli!

Nos trasladamos a una clase de la universidad. Allí el profe les dice que quiere a tres voluntarios para ir a investigar un científico ex-nazi (¡sí, ellos de nuevo!). Dicho científico ayudó a construir la famosa bomba V-2, precursora de las naves espaciales.

Todo me recuerda un poco esas locas expediciones académicas en busca de créditos que suelen acabar como el rosario de la Aurora. En particular, me recuerda a ese profe de universidad que se lleva a sus alumnos a investigar sobre el Yeti.

Lo más "loco" que hicimos en nuestra carrera fue visitar el parque del Tibidabo; ojalá hubiéramos ido a cazar nazis o yetis. Y tampoco nada de carreras en botes como en los "Albóndigas". Snif.

Van con él Louise, una tipa que parece tener problemas mentales. Va vestida como una maruja española circa 1982 en vez de ir como todas por aquel entonces, es decir, como Madonna circa 1985. Lleva una blusa con chorreras y su edad mental no creo que supere la de Bustamante (citando de nuevo a Madonna, bordeline)
El segundo es Mike, un colocao enrollao que se peina con cortinilla, un poco como Homer. Parece estar más cerca de los 40 que de los 20, pero bueno... su capacidad mental es parecida a la del héroe amarillo.
Finalmente, y representando la peor decisión de vestuario jamás tomada, tenemos a Sally. Sally lleva una enorme gorra de béisbol y un pichi (o mono) que no es que solo la hagan parecer una nerd y una patética mascachapas, sino que a la vez frustre todos los intentos de hacerla parecer apetecible. ¿Dónde está la rubia tetona?

Con este equipo... ¡el cielo es el límite!

Louise va a visitar al Dr. Mabuser (¿Os acordáis de él? ¡El del tarot del principio!), ya que se ve que conocía al científico Nazi. Pero el problema es que el tal Mabuser es un pecador de la pradera, ya que droga a la chica y la ata a una especie de palo para... para...

He de hacer un inciso. El Dr.Mabuser, al ser malo maloso, tiene problemas en el cerebro. En eso no hay nada raro, Alejo Vidal Quadras también los tiene, ¿no? No, ese no es el problema. El problema es que para curarlos, se pone una especie de casco hecho de papel maché, con una swastika en él. Si para mejorar una película hay que poner "+Paul Rogers" y "Electric Bogaloo", para mejorar a un malo, tan sólo añada una swastika. Los aspavientos que hace el colega mientras lleva el casco son para morirse de risa.

Volvamos a la tortura de Louise. La atan a una especie de palo. Viene Gary, el colega medio imbécil del Doctor y patético Reinfield, ¡y le aplica una plancha en toda la teta, si, una plancha estilo Taurus, apagada!. El significado se me escapa, pero quizás el director se documentó en bizarros rituales nazis.

¡¡Fíjense en la plancha Taurus!!

Buf.

Mientras, os preguntaréis que hacen los otros dos pollos, que han venido en una furgoneta que tiene un dibujo del Quijote dentro. Sí, sí, de nuestro Quijote. Los dibujos de Dalí para el Quijote. Qué más da todo ya. En fin, que están dentro fumando porros como dos protas de una peli del Eloy de la Iglesia y ¡construyendo cohetes de juguete!

El Quijote y el fumeta cohetero

Si... V-2... nazis... cohetes. Construyen cohetes... No, sinceramente, yo tampoco lo entiendo.

Más tarde, "The Nixon Killer" les hace una visitilla y se los lleva por delante. Al Mike (¿puede haber nombre más universitario?) le envía un arma mortífera que se lo acaba cargando. ¿Qué arma? ¿Una pistola, decís? No, hombre no, que está muy manido. ¿Un cuchillo? Demasiado visto... no vais a acertar, así que os lo digo. Un rastrillo volador.



¿Habéis visto Phantasma, no? Los orbes voladores con taladradoras Black& Dekker, ¿recordáis? Molones, plateados, mortíferos.

¡¡¡EL RASTRILLO DE LA MUERTE!!!

Aquí os tendréis que conformar con un vulgar rastrillo al que que han colocado un hilo de pescar y que vuela por el aire. El efecto es descacharrante, mientras los pobres ¿actores? miran con genuina sopresa y terror como se les viene encima el arma homicida.

Acaba por quedar sólo uno de los estudiantes, echad cálculos. Las últimas escenas, mientras se queda encerrada en la casa y la buscan, poseen un extraño poder magnético. No puedes apartar la vista de la tele, y no por ganas de ver caspa, sino porque realmente llegan a ponerte los pelos de punta. El único acierto de la peli es su malsano ambiente, pegajoso y asfixiante.

No quiero chafaros muchas de las sorpresas que contiene la peli, ni mucho menos su final, que ríete tu de los que hace el Shaylaman. Hay tanto en esta peli que sería una lástima desperdiciarlo.

¿Es la peli más rara, psicotrónica y bizarra que he visto en 20 años? Probablemente. Y no creo que Caspian y Albert difieran mucho de la afirmación. En locura y despropósito, tan solo "Una noche para descuartizar" puede llegar a eclipsarla, pero hay que recordar que dicha película es un remiendo imposible de otras dos, en cambio lo divertido de esta es intentar dilucidar QUE COÑO quiso decirnos el tal Richard Casey con ésta.

Ja. Ja. Ja.

¿Qué hay de planeado, qué de artístico y qué de mera incompetencia? Veintialgo años después, todos los caspólogos seguimos rascándonos la cabeza. Creo que hay un poco de todo, un machiembrado inolvidable y abominable.

Si os tengo que recomendar 5 pelis casposas para llevaros a la maldita isla desierta, esta sería una de las primeras tres. Un tesoro. Un hallazgo.

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  • DANI: ****
  • ALBERT: ****
  • CASPIAN: ****

11 comentarios:

  1. Joer, esa última no la conocía ni yo. Tiene que ser tremenda

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  2. Joder, me quito el sombrero ante semejante maratón (y me pongo a buscar la última YA), el número máximo de mierdas fílmicas que he visto del tirón ha sido 4 ("guyver 2", "juguetes asesinos", "el abominable dr. Phibes"-esta mola de verdad, grande Vincent Price!- y "the mighty man of pekin"), últimamente me trago todos los ñordos que saca ASYLUM y sigo buscando entre los clásicos...

    saludos y mucha mierda!

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  3. Paco! Te conmino a que la veas... un puro delirio a todas luces. Si no te has arrancado los ojos de las cuencas al acabar, considerate un héroe!
    Por cierto, Albert y yo hemos elevado lo de "+Paul Rogers" a nivel de mantra personal. Eres un genio del siglo XXI!
    Un abrazo!

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  4. Caronte: Lo dicho, tienes que verla para poder presumir de que lo has visto todo en esta vida.
    Guyver 2!!! Juguetes asesinos!!! Son geniales, sobretodo la última. Has visto Dollman vs Demonic Toys? Viva Charles Band!
    Gracias por el comentario.Saludos!

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  5. Qué va, de la saga de demonic toys me he quedado en la 4, y no encuentro dollman vs demonic toys, y es una pena porque Mr.Band nos ha regalado grandes mierdas...

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  6. Interesante festival, aunque me han llamado la atención las dos últimas. La de "King Kong vs Godzilla" alguna vez la vi de niño, hasta me gustó, pero merecería verla de nuevo, la cara de King Kong es inolvidable. La última que mencionas ya sólo por ser tan mala llama la atención, aunque el juego de la máscara de Nixon me parece haberlo visto antes. Ya veremos, saludos¡¡¡¡

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  7. Inenarrable, sin sentido, desproposito... totalmente de acuerdo con Dani, mira que he visto mierdas y cosas raras, pero como ésta... No te la puedes creer... encima como es tan oscura, tiene ese ambiente opresivo mencionado en la critica, que te impide dejar de verla cuando sería lo más natural para un cerebro normal (como no es nuestro caso seguimos mirándola)
    Un diez para Dani, porque tener el valor de ponerse a escribir sobre ese sinsentido... es de elogiar, creedme.

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  8. Hola que tal mi nombres es Steffy, y veo que su blog
    es original con mucho contenido realmente interesante.

    Le cuento que tengo un directorio llamado "Mundo Inicio" me gustaría saber si usted
    está interesado en formar parte de el, a cambio le pediría si podría enlazar uno
    de mis 2 blogs que tengo, una es de "apuestas deportivas" y la otra habla sobre la
    "ruleta y casinos en general". Porfa si estas interesado o quieres saber más al respecto no
    dudes en contactarme: sist.deruelta@hotmail.com
    Un fuerte abrazo. Saludos
    Atte: Steffy

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  9. Hola mi nombre es carolina...

    Te felicito por tu blog,

    Lo vengo siguiendo desde hace un tiempito por que me gusta bastante el trabajo que estas haciendo, y he encontrado cosas muy interesantes...

    No soy de escribir muchos comentarios en blogs, pero este puede ser un caso especial.

    Muchas gracias por tu dedicacion.

    Recorda que siempre va a haber gente que lee tu trabajo.

    kAr0

    Si quieres puedes pasarte por el mio y charlamos.

    http://blog-beruby.blogspot.com/

    Besos

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  10. Que blog tan contundente sobre estas pelis, de verdad felicitaciones.

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  11. PACONE, gracias a ti por tu amable comentario. Espera y veras que quizás acabamos dando el salto a la web. Sigue conectado!!!

    Saludos!!!

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