Robot Holocaust

Antes de nada, niños y niñas, disculpas por la larga tardanza. No os voy a mentir, no he podido escribir ya que me ha consumido la elaboración de un guión, que como os podéis imaginar, es de lo más bizarro que jamás se haya hecho.

Espero que en un futuro próximo podáis oír hablar de la peli, si es que alguien se llega a interesar por ella. Siempre podréis decir que fuisteis los primeros en seguir al futuro Joe Esterzhas desde su cutre-blog, jejeje.

Pasaremos a lo que realmente os interesa: un nuevo post. Y sobre "Robot Holocaust" nada menos.

Título original

Robot Holocaust

Año

2008

Dirección

Tim Kincaid

Guión

Tim Kincaid

Reparto

Norris Culf, Nadine Hartstein, J. Buzz Von Ornsteiner, ...

Agárrense los machos (o su equivalente en gónadas femeninas) que comenzamos...
Empezamos por el Prologo, perdón, EL PRÓLOGO, utilísimo en toda peli cutre que se precie, ya que prepara al espectador para lo que se avecina, aunque seguro que su intención secreta era poner algo de solemnindad. También es útil para remendar errores garrafales de guión.

La tierra ha quedado devastada por una rebelión robótica, con radiación incluida. El sueño húmedo de Bender, vamos.
En el colmo de la casposidad, el prólogo acaba con la frase... "Robot Holocaust" mientras vemos el logo de la peli en colorines fluorescentes. Señal de que las cosas van a ir mal... o en nuestro caso, ¡perfectas!
Main title music. Para colmo la musica del inicio esta copiada y pegada de "Laserblast"! Ya es cutre copiar y exploitizar a Mad Max, pero el colmo es robarle la música a otra peli cutre! Como se lo tomaría el ínclito Joel Goldsmith, hijo de Jerry?

Lo siguiente es que vemos a dos tipos en taparrabos luchando en una nave industrial mientras un robot que parece tener bigote de morsa mecánico (como una versión robótica de "El Súper" de Mortadelo y Filemón) les observa. Señores, esto pinta muy bien.

La voz en off no se calla, y nos explica que no quedan humanos, y que los que quedan están controlados por "El oscuro", un tipo que controla la atmósfera del planeta desde una estación energética ¿?
Otro robot en aparecer tiene pinta de pringao y habla telepáticamente con uno de los futuros rebeldes. La cabalgata de cachivaches continúa.

En la estación de ENERGÍA hay una tipa llamada Valeria que va vestida y peinada igualita igualita que Wendy O Williams de los Plasmatics. Se traba con los diálogos, los dice con menos convicción que una lista de la compra y encima parece que solo es capaz de fijar la vista a los lados o al suelo. Parece una versión en jamona de nuestra querida Connie Young, musa de este blog y prota de la descacharrante "Troll 2"
El robot "Súper" manda que los dos luchadores acaben matándose el no al otro, cosa que una tía quiere impedir, asi que se rebela, y junto a ella el resto de hombres que hay mirando el combate. En respuesta a ello, desde la estación les quitan el aire y para postre, el robot "Súper" se carga a los luchadores con un láser. Se masca la rebelión.

Pero hay una solución: Hay algunos tipos que pueden respirar sin aire, gracias a un aparatito inventado por un científico; otros son una especie de mutantes que pueden hacerlo sin ello. Con eso se ahorran los supuestos fallos de raccord y a la vez ahorran en presupuesto.
Algunos rebeldes se unen para llegar hasta la estación. Pasan por Nueva Jersey, ya que caminan por unos lugares super vistos de pelis como "Los guerreros del Bronx", "Endgame" y similares. Al fondo vemos NY. Claro, va de puta madre porque seguro que en aquella zona nadie vigilaba, tenías un buen telón de fondo y un lugar en plan desolado. Seguro que había tantos italianinis rodando allí clones de combate de "Mad Max" y "Escape de NY" que seguro que quedaban después para comerse unos spaguettis.

De repente, les atacan unas mutantes, que tan solo son unas chonis vestidas con bikinis de leopardo, calentadores de polipiel y pose de chicas duras, vamos, como las Vulpes o Alaska pre-recauchutamiento. Odian a los hombres, e incluso tienen a un mancebo recién salidito de un gimnasio atado a unos árboles. Buen guiño homo de Kincaid, acostumbrado a estas lides. Mi teoría era que era un gañán que se tiraba el bueno de Kincaid y que se ganó el puesto a base de polvos, como la Obregón; para mí siempre será "El Conan de Chueca", dado su amaneramiento, condición física y taparrabos sarasón.
En la estación vemos a Valeria perpretrando un extraño ritual que tiene más de Flashdance que de Mad Max, si me entendéis. Mucha teta, unas sirenas, una bola de plástico de aquellas que tienen rayitos por dentro y una jaula en plan S/M. ¿Atrezzo sobrante de "Fustiga mi culito Parte III"?

A su vez, apresan al papá científico de una de las guerreras, que es el inventor del aparatito para respirar.
En toda peli de estas, suele haber una especie de comunidad del anillo que va de misión hasta encontrar un castillo o algo que se le parezca. Aquí hay comunidad, aunque lo del anillo más bien debe de ser de aquellos que se ponen en el ano para dilatar, por lo abigarrado del grupo.En el camino entran en una cueva, y en ella hay unos huecos por los que salen ¡patéticas serpientes que son marionetas de aquellas que se accionan con la mano! Solo faltan que fueran calcetines con ojos saltones. A uno le muerden, y la escena es tan risible que tendreis que ir con cuidado de no mearos en los pantalones.

Al salir, les espera el típico ¡Ataque de mutantes! Zombies con rastas que tiran hondas de manera tan patosa que no son capaces de acertar ni a un robot parado. Decapitan a unos cuantos y salen por piernas. El "efecto zombie" siempre sale bien, si no que se lo digan a Fulci, que podía estar rodando un drama victoriano, pero que siempre acababa colando en alguna escena a algún zombie salido de la nada.
Aquí vemos la única (repito: la única) escena bien realizada de toda la peli, en la que vemos a un cadáver crucificado al revés, y que resulta ser colega del telépata.

Al papá científico de la guerrera no le van bien las cosas. Valeria le dedica algunos discursos con su mirada siempre fija en lontananza o en alguna otra parte, y le presenta al "Oscuro", del que al principio solo oímos una respiración. El típico recurso que viene más por la falta de dinero que de alguna pretensión artística.
Vemos a los panolis con taparrabos del principio charlar entre ellos, esperando la victoria del grupo de rebeldes. Digo yo que quisieron hacerlos funcionar como el clásico coro griego, porque van saliendo sin ton ni son durante toda la peli. Como suele suceder en este tipo de películas, llevan peinados a lo Aznar circa 96, es decir, raya al lado en plan cutre-fascistoide y cardados 80's perfectos, como salidos de peluquería (en un futuro donde hasta el agua debe de ser un lujo) e ¿interpretaciones? que no daría por buenas ni Antonio Mercero con unos carajillos de más.

En otra fábrica, digo, en otro túnel, se encuentran con otra tipa en taparrabos, a la que rescatan de una tela de araña antes de que una bestia (que no es otra cosa que el brazo de un tipo con un apósito peludo en forma de garra) se la coma. El grupo ya está completo. Después de un descansito (en el que el robot está tumbado como los demás, ¡como si también durmiera!), la acción vuelve a la estación energética. Valeria ahora va con unas bullangueras plumas de gallo en la cabeza, así que debe de estar preparándose para la acción.
Nuestro abigarrado grupo de héroes pierde a uno de sus paladines ya que otra marioneta de mano (esta vez con un tubo de metal pasacables que quiere pasar por serpiente metálica) le sale del pexo ¡A lo Alien! antes de que el telépata le de su merecido. Para ver al "cutre-chest-buster", pasad sobre los 3 minutos del video:
Llegan a la guarida del Oscuro y la Valeria, en la que debe de haber un serio problema de hielo seco, ya que siempre hay neblina en el suelo cuando aparecen los malos. Cuando lo veia me acordaba de Aplauso y Tocata, y de como me molaba ese efecto cuando salían a tocar Kiss o Barón Rojo.

Hay un "comiquísimo" momento en el que el robot se pega un zurriagazo en la cabeza y empieza a hablar como los Pitufos Makineros on acid; aunque el interludio cómico se va al carajo cuando el robot parece que muere. Todo en unos segundos. Como veis, Kincaid no se molestaba mucho en preparar el ritmo de las escenas; tan solo poner los actores y robots en escena, y hala, a rodar se ha dicho.
En uno de los momentos más descacharrantes de la historia del cine malo, vemos al grupo de héroes rebeldes, preparado para atacar, correr hacia la cámara con arrojo y valentía, quedando una escena cutrísima donde las haya. Kincaid, tío, utiliza la cámara lenta, que le da majestuosidad a la cosa y quedas de puta madre.Pasad el video al minuto 0:25 para verlo y mearos de risa.

El Conan de Chueca queda atrapado en unos alambres de los que tiene que salir abriendo una lata de Fabada Asturiana que tiene al lado. Suena casposo pero os juro que la escena es así de lamenteibol.
¡La lucha empieza! ¡THE FIGHT BEGINS! Antes de ello, un par de robots armados con bolas de pinchos se quedan un rato en escena , como esperando la señal de entrada. Los dos tíos dando vueltas a las bolas y mirándose el uno al otro como diciendo "¿Cuando coño entramos, Manolo?". La escena es genial.

Cuando te recuperas de eso, y de la patética lucha que mantienen los buenos contra los robots (que en ningún momento intentan actuar como tales, sino que se mueven como si llevaran un pijama), Valeria se apoya en una caldera de la estación, suena un petardazo, ¡y se le churrusca la cara quedándose en plan robot (¡voz-Vocoder-a-lo-Azul-y-negro incluída!) ¡Así por las buenas! ¡Por la misma regla de tres, Nicky Lauda debería de ser un Transformer por lo menos!Para ver la super-transformaçao, iros al minuto 9:30 aprox. y frotaros los ojos.

Lamento decir que El Conan de Chueca muere de un mandoble, no sin antes la cámara dedicarle unos generosos planos de su anatomía.
El científico queda atrapado en una especie de bola metálica de la que solo puede sacar la cabeza, quedando como una especie de bolo mutante. La cara, maquillada un poco a lo Lagarto de "V". Si a eso le sumas un momento en el que su abnegada hija se le queda mirando con cara de cordero degollado, las risas están garantizadas.

Todos van como dando vueltas por la fábrica, sin orden ni concierto, hasta que Valerie-Transformer quita el aire a todo el mundo, repitiéndose la misma escena del principio. El robot bueno le pega un laserazo, y andando.
El robot Súper y el telépata se enzarzan en una épica batalla contando el robot con una tubería de PVC sacada de una obra hispana, y el con una espada de esas que venden en las Ramblas.
Al final, para todos poder salvarse, tienen que matar al padre-bolo-mutante, no se porque ostias. El drama de la hija de perder a su papá se ve compensado ampliamente con la victoria, que celebran los humanos como si España hubiera ganado el mundial... de petanca.

Hey, hay hasta algunas lagrimillas por parte de la hija, que por cierto, tiene unas perolas que casi se desbordan de su minúsculo bikini apocalíptico.
Y en el único toque original de la peli, la tipa se queda llorando a su padre en la fábrica y el telépata se larga con el robot, otra vez con NY de fondo. Es decir, no hay romance chico-chica al final, mostrando claramente que a Kincaid si no era chico-chico la historia no le iba. Para que veáis que también se puede hallar cierto toque de autor en este tipo de películas tan y tan mal hechas (y esta se lleva la palma, palabra)
Al menos a su favor, "Los guerreros del Bronx" y "2019, después de la caida de NY" son entretenidas. Dudo que este truñazo pueda gustar ni siquiera a los fans más hardcore del subgénero "Clones de Mad Max"; acercaros sólo si sois degustadores de la caspa más rancia y cutre típicamente ochentera. Recomendada.
PUNTUACIÓN:
INCREÍBLE!!! TODO UN VIDEO DE YOUTUBE EN HOMENAJE A LA PELI:

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