Piñata Survival Island by Xavi



PIÑATA SURVIVAL ISLAND (2002)
aka Piñata
aka Survival island
aka Demon Ísland
Escrita, dirigida y producida por David y Scott Hillenbrand.

Estamos en américa Central. La tribu de los Magaño, que antes disfrutaba de la prosperidad, ahora se ve atacada por la sequía, el hambre y la peste. Usando la poca agua que queda, el artesano de la tribu modela una piñata ritual de barro, para atrapar en su interior al demonio que atormenta a los aldeanos.


Una vez finalizada, todo el pueblo sale en peregrinación hacia el río sagrado, donde el chamán atrapa a los demonios y pecados en la piñata mediante rituales. Posteriormente la piñata es arrojada al río para deshacerse de ella, y de esta forma la prosperidad vuelve a la tribu.
5-5-2001. Después de esta bonita introducción en tonos oscuros y pretendida seriedad... ¡zas!, música estridente y niñatos gringos gritando y haciendo el cabra a toda velocidad en lanchas sobre las olas. Son alumnos de la Universidad de Woodson, y se dirigen hacia una isla, propiedad de la citada universidad, para celebrar allí su fiesta del "5 de mayo". ¿Universitarios salidos? ¿Perdidos en el culo del mundo? ¿Alcohol a mansalva? Mucho me temo que esto significa que alguien no conseguirá empezar el curso en septiembre...
Los jovenzuelos, como os podéis imaginar, son el típico grupo de universitarios norteamericanos: blancos, negros y asiáticos en las proporciones justas; beben como cosacos; explican chistes gilipollas; tenemos a una chica dulce, una sensible, una pija, un tío que te parece imposible posea cerebro como para estudiar, un guaperas... Lo habitual.
Un pequeño rasgo de originalidad reside en el concursito que se montan. Repartidas por la isla, hay un montón de prendas interiores. Se unen parejas de chico y chica mediante unas esposas, y ganará la pareja que más prendas recoja. Si les entra sed, también encontrarán unas cuantas piñatas con bebidas dentro. Curiosamente, una parejita recientemente peleada, resulta ser uno de los dúos surgidos por azar para el juego...
Debido al alto sentido de la moralidad que caracteriza a este tipo de películas, la pareja que hace trampas abriendo las esposas (¡y que encima fuman hierba, los muy degenerados!), serán los primeros en hacerse pupita. Encuentran una piñata, pero, oh amigos, ¿creéis que se trata de una de las piñatas llenas de bebidas? ¡Nooorl! ¡Jamás lo hubiérais imaginado, lo sé, pero en realidad se trata de la piñata ritual milenaria de la tribu magaño! Al romperla ("esta piedra será la puta arma perfecta"), surge un demonio con muy mala leshe, que machaca a bastonazos al chico porrero y absorbe su esencia vital, como hará con todas sus víctimas. La chica, manchada de sangre y aterrorizada, huye y se encuentra con otra de las parejas. Os podéis imaginar el cachondeo cuando, oliendo a hierba, les cuenta que una piñata ha matado al chico... Ayyy descreídos... se nota que no habéis visto suficiente material casperil. Por esta molesta falta de fe, como diría Darth Vader, adivinad quienes van a ser los siguientes. La piñata sesina les abre el cráneo a ambos con el canto de una pala, en una escena gorecilla, que está bastante bien.
Paralelamente, la chica porrera, consigue llegar al campamento y avisar a los jueces del concurso, que deciden suspenderlo y comprobar qué ha sucedido, alucinados ante el relato de la chica. Avisan a la parejita peleada, les abren las esposas y les ordenan volver al campamento, mientras buscan al "accidentado". Finalmente, lo encuentran, colgado de un árbol por los brazos... bueno por lo menos su mitad superior, con unos decorativos intestinos colgando cual guirnaldas.
Siguiente pareja. A éstos les encanta estar esposados, puesto que se se dedican al desenfreno morreil y sobatorio, hasta que aparece nuestro amigo el demonio piñata, que, literalmente, le arranca los cojones al tío, en una de la que debe ser una de las peores actuaciones de la historia (sin tener en cuenta al "cine" español, claro está), puesto que el tío ni grita ni se retuerce en agonía como debería suceder si te estan dejando sin huevos a lo vivo. A la chica, trancazo en la cabeza, y fuera.

Mientrastanto, en el campamento, la parejita discutidora... sé que tampoco lo hubiérais imaginado jamás, pero así es... ¡se reconcilian! Avisan a los demás que el concurso ha acabado con el disparo correspondiente, y los jueces por radio les cuentan que han encontrado a uno de los concursantes descuartizado y que hay que marcharse. Pero, ¡sorpresita! las lanchas están destrozadas en la playa junto a unas extrañas huellas.
Los jueces, en su búsqueda de parejitas por el bosque montados en quads, se encuentran por fin con nuestro amigo piñata. Hay que reconocer que las muertes son lo mejor de la peli. En este caso, al juez asiático le rompe brazos y piernas, para acto seguido, desfigurarle el cráneo.

En el campamento, ya por la noche, los reconciliados y la porrera traumatizada, intentan razonar lo que ha sucedido. Resulta que el chavalote guaperas conoce la leyenda de la tribu magaña, claro, sí, debe ser eso, una piñata llena de un demonio y miles de pecados... lo más lógico del mundo. Otra de las parejas, formada por un negro y una hispana, llega al campamento sin saber nada de lo ocurrido. "¿Dónde están todos?"... sucesión de imágene de trozos desperdigados por la isla.
6 de mayo por la mañana. La porrera cobarde quiere irse de la isla y dejar a los demás tirados en el bosque, pero al final los reconciliados, la parejita étnica y la porrera van juntos para buscar a sus amigos.
Primero en caer: nuestro amigo negro que es ahorcado con una hiedra. Cuando se dan cuenta que ha desaparecido, la porrera y la hispana, se ponen histéricas y se marchan otra vez en dirección al campamento, justo el camino que ha escogido la piñata sesina. En esos momentos deseas con todas tus fuerzas que se las coma por insoportables, repelentes y escandalosas. Este noble deseo es satisfecho en parte con la hispana, a la cual la piñata decapita con un machete. Los gritos de la porrera atraen a los reconciliados, y vuelven a reunirse con la porrera, que acto seguido, sufre un yuyu en la cabeza y arranca a correr. Tranquilos, la peli nos concede el gusto de verla devorada por la piñata, mientras el guaperas encuentra a la chica jurado que había sobrevivido.
Al llegar la noche, los tres sobrevivientes que quedan, deciden pasar a la acción. Recogen la gasolina de los quads para enfrentarse a la piñata. Le preparan una trampa bastante ingeniosa (no os lo quiero estropear) para destruirla con fuego. Todavía se suelta y reparte un par de hostias, pero un cóctel molotov fabricado con una cantimplora pone fin a la historia.
Concluyendo, cabría decir que nos encontramos ante una película que me suscita una cierta duda: ¿es deliberadamente casposa o no? Si la hicieron intencionadamente así de mierda por hacer una peli "de culto", me dan ganas de enviar a sus responsables a tomar pol culo. Si simplemente, no tenían suficiente pasta, y aún así decidieron salir adelante, pues cojonudo. La poca pasta se ve, en primer lugar por los actores, que son bastante malos, y los pobres efectos especiales. Para que sea más creíble una piñata que cambia de forma, y que puede volar y caminar, hay que dedicarle más dinero a los gráficos por ordenador; cuando la piñata es estática, es una figura física, hasta da algo de miedo, pero cuando se mueve (gráficos por ordenador) es bastante risible. También canta un montón la decapitación de la hispana. La verdad, o bien desde el principio encuentras la película una mierda y pasas de ella, o bien, perdonas los fallos y entonces se hace muy divertida, porque el argumento y el guión son ciertamente para flipar.
Los hermanos Hillenbrand, además de esta cosa, han dirigido maravillas como Seguro de muerte (1997, unos empleados, hartos de ser explotados, descubren un secreto de su empresa y chantajean a los dueños), King Cobra (1999, serpientes alteradas genéticamente provocan heriditas a a la gente) y National Lampoon presents dorm daze (2003, comedia de equívocos de universitarios salidos). Lo último que han perpetrado parece ser Game Box 1.0 (2004, un probador de videojuegos recibe un misterioso juego y acaba sumergido en su realidad 3-D), Dorm daze 2 (2006) y Transylmania-Dorm daze 3 (2007). Tiemblo sólo de pensar lo que puede ser eso, excepto tal vez en el caso de Game Box 1.0. En cuanto a los actores, lo único destacable por decir algo es la chica de los reconciliados, Jaime Pressly que participó en Dead or alive y en la serie Mi nombre es Earl. Y Como nota bizarra, el enanito iba que dentro del muñeco, filmado previamente a añadir las imágenes de la piñata por ordenador... ¡es el que iba dentro del pato en Howard el Pato!
Salud y caspa.

8 comentarios:

  1. ¡¡WOA!!!

    ¡Debo encontrar esa película!

    Un piñata demoníaca del caos malévola con FX cutre, cutre (sabemos poner materiales, no filtros de luz), unos universitarios típicos que mueren típicamente...
    ¡Delicioso!
    !Ah! no sé de donde conocí este blog pero me encanta, que sepais que a partir de ahora seré otro de vuestros lectores.

    GRACIAS

    ResponderEliminar
  2. Hola EvilPollo!

    Primero,decirte en nombre de todos que gracias a ti por leernos!

    Segundo,decirte que tu nick es una pasada,me he estado partiendo el culo un rato con solo pensarlo.

    Que sepas que estamos encantados de que nos visites y que hagas comentarios,asi que ya sabes.

    Visitad presto su blog: http://fantasymonge2.blogspot.com/

    Ya estas linkado!

    Saludos!!!

    ResponderEliminar
  3. Por cierto,dad gracias a Xavi por ver dos veces esta pelicula, para mi al menos seria un suplicio.

    Creo que tiene mas tragaderas que Albert,y mira que eso es dificil...

    Firme candidata para el premio "Andy Warhol Film" a la peor pelicula vista en el 2007.

    ResponderEliminar
  4. Hola, qué buena la película que nos traes y que buena descripción de acontecimientos casposos que se suceden en la trama. Ya desde la ambientación en una isla invita a ser disfrutada. Saludos!

    ResponderEliminar
  5. 'Saludos a todos!

    Gracias por vuestros comentarios. La verdad es que esta pali fue durilla de ver dos veces, pero el disfrute de la caspa merece la pena.

    A evilpollo, decirte que tu blog me ha encantado y será visitado con regularidad. No obstante, en él afirmas que "Esfera de dragón, en busca de la magia" es la peor película de la historia del cine. Bien, antes de decir esto, te aconsejo que veas "Huida de la 3ª galaxia", que critiqué en el mes de junio en este blog... vas a flipar pero bien, te preguntarás cómo fue posible que tal cosa se llevara a término.

    ¡Salud y caspa a todos!

    Xavi/Caspian

    ResponderEliminar
  6. Te añadí a mis links preferidos. Saludos!

    ResponderEliminar
  7. Veo que todos teneis muchas ganas de ver esta película, pero al igual que Dani no la volveria a ver. Vamos a ver, es lo suficientemente casposa en su planetamiento como para desearla verla. Eso de una piñata que en su forma original (antes de metamorfosearse) intente dar miedo... jejeje, es ridiculo a todas luces. Como Chucky, vamos.

    El problema viene con el casting y los personajes. Personajes tipicos que representan los roles típicos del terror teenager yanqui interpretados por actores sin ningún tipo de talento o carisma.
    Ni tan solo lo salva la aparición de Garret Wang, el oficial de comunicaciones Harry Kim de Star Trek Voyager (por otra lado la serie que combina la mayor cantidad de personajes y actores anodinos. Solo la salva algún guión memorable y, obviamente, que pertenece al universo trekkie).

    Así que tiende a ser una película aburrida pese a un comienzo prometedor, pero la gran cantidad de tópicos y lo poco entretenida no la hace muy recomendable.

    En cualquier caso fue la décima y última película vista en nuestro último CaspoFesti, así que es normal que la vieramos hasta con agrado diria yo, ya que a esas alturas teniamos el cerebro derretido.

    ResponderEliminar
  8. Albert, ciertamente el planteamiento de la peli (una piñata asesina que se carga a universitarios que se les ocurre hacer una fiesta en una isla en el culo del mundo) es abracadabrante a todas luces y por tanto la hace casposa y candidata a verla por los que ansiamos deglutir basura. También dije en la crítica que los actores son ciertamente malos , y sus roles estereotipados 100%. Es decir, coincidimos prácticamente en todo. Eso sí, quizás mi grado de degeneración o enfermedad sea más alto que el tuyo, porque todo eso, que a ti te hace huir de ella a mi me hace venir ganas de verla jajaja (aunque sí admito que despues de visionarla 2 veces para hacer el artículo va a pasar un muy largo tiempo antes de verla de nuevo).

    ResponderEliminar