VIII Festival de la Caspa (parte I)


Pues sí, amigos, de nuevo al ataque con uno de los festivales más criminales (e improvisados) que se recuerdan.

Albert, Caspian y un servidor nos reunimos para degustar algunas de las burradas fílmicas más aberrantes de la historia del género. Quedó claro desde un principio que Caspian se decantó más bien por la caspa ultra-moderna, repleta de CGI; Albert picó de todo un poco y yo mismo elegí atrocidades eminentemente ochenteras.

Así pues, pertrechados con material fílmico incendiario, toneladas de patatas fritas (que nadie se explica como se pudieron acabar) y dos de nuestras mujeres deseando que un rayo malpartiera nuestra instalación eléctrica, comenzamos.


Paso directamente a enumeraros todas las pelis, por orden de visionado.

1- TIBURONES EN VENECIA(2008)
Dir:Danny Lerner
(es tan cutre, que no tiene ni carátula. A falta de ella, os pongo la de "Tintorera")

La verdad es que el Festival comenzó de manera muy amena, con una peli ¡de este año! (bendita piratería...)

Para explicaros de manera rápida, es una peli que combina a Stephen Baldwin, caballeros de las cruzadas, Venecia, tiros y tiburones- y no precisamente en este orden-

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Hay un tesoro escondido ¡por los caballeros de las cruzadas! en las profundidades de la ciudad sumergida, codiciado por todos los cazatesoros del mundo entero. Qué mejor para protegerlo que poner unos tiburones para que lo custodien. Lo malo es que no pensaron en que si son malos para los demás, para ellos también. Total, que el malo maloso (un spaguettini guaperas que solo provoca carcajadas) está hasta los ouva de no encontrar el tesoro y no sabe qué hacer.

A eso que unos yankees llegan allí porque el papá de uno de ellos,buscando el tesoro, acabó siendo un pincho tortilla para estos simpáticos escualos. El malo maloso está intrigado ya que el papá del tipo llegó al tesoro antes de ser devorado y sigue la pista del figlio no sea que él sea capaz de encontrarlo.

Y es que el ADN nunca falla: el hijo (Stephen Baldwin) acaba por encontrarlo gracias a las pistas que le deja papá y a un infalible equipo americano. Y ahí empieza el lío: mafia, persecuciones, tiros, toda la pesca.

El final es bastante predecible, pero al menos la película nos tuvo entretenidos durante la escasa hora y media que dura.

El Sr.Baldwin, con una horrible cara de palo que le dura desde el minuto 1 hasta los créditos, se encarga de torpedear y hundir una película que con unos cuantos retoques hubiera quedado hasta digna y todo. Eso sí, inyectando unos cuantos millones más al departamento de F/X, que se les quedó bastante cortito. Recomendamos ver esta peli por una escena en concreto: hay un tiburón veneciano al que no le mola que una pareja discuta al lado de un puente y se zampa al tío con un salto que tú en tu casa y con tu ordenador hubieras resuelto mejor. Sí, sí, tú, tú.

Allí van las puntuaciones individuales:

DANI: ***
ALBERT: **
CASPIAN: ***

2. TURBULENCE 3: HEAVY METAL (2001)
Dir: Jorge Montesi

¿Cómo no amar una película con este título? ¿Cómo no amar una película con este malo:?

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No, no es Gene Simmons,es Slade Craven

En fin, que hay muchas razones para amar esta película. Pero olvidaros de las artísticas y pensad más en las risibles. Porque la peliculita se las trae...

A ver por donde empiezo, que hay mucha tela. Slade Craven, una copia barata y descafeinada de Marilyn Manson, decide celebrar su último concierto a bordo de un avión repleto de fans, que logran estar en el exclusivo evento previo sorteo. También se va a retransmitir via internet para todo el mundo. El momento en el que los goth-fans de diseño y la misma banda pasan los scanners del aeropuerto, todos cargados de metal y tachas, es de antología.


Una de las fans no es otra que ¡ESPERANZA AGUIRRE!

Hasta aquí todo bien (o mal, ya que la idea es ridícula). Rutger Hauer co-pilota el avión. Sí, ÉL.
Si ya nos hacíamos cruces por la patética interpretación de Stephen Baldwin en la anterior peli, se nos acabaron de caer los cataplines al suelo al ver como el gran Nexus 6 se arrastraba en esta casposidad.

Un hacker de tres al cuarto piratea la señal del concierto para verlo él solito sin apoquinar (quizás es español). Es perseguido desde hace años por ¡Joe Mantegna! (como Woody Allen pasa de él, ahora tiene que tragarse estos mojones) y la agente del FBI menos creíble de la historia de la humanidad, Gabrielle Anwar.

La tipa llega a la guarida del hacker haciéndose pasar por la pizzera menos creíble de la historia de la humanidad. Lo esposa a la mesa y deciden ver el evento juntos, ya que el hacker ha descubierto que...

...¡Durante la actuación empiezan a aparecer muertos a bordo! Las cámaras, omnipresentes en todo el avión, captan la muerte de un fan a manos de Craven, y se desata el desastre a 6000 pies de altura. En un cutre-giro de ¿guión?, la denuncia se centra en la violencia provocada por la música y la poderosa atracción que la misma suscita en los mass-media, ya que en ningún momento se corta la emisión. Millones de fans están más pendientes que nunca, y suben las audiencias con cada muerto.

Lo que viene después es bastante más casposo y pasado de vueltas, con una historia de una secta satánica que quiere estampar el avion en una pequeña iglesia del sur de los EEUU para unos rollos del fin del mundo que es mejor que veáis con vuestros propios ojos. A nosotros nos causó tanta hilaridad que casi nos caemos del sofá.

Esta peli pasará a la historia por tener también uno de los personajes secundarios más ridículos ever. Un agente del FBI que acompaña a Mantegna y que, en la mejor escena de la película, tiene que llamar por el móvil a la agencia para comprobar ¡la declaración de la renta de Raven! ¡Viva el programa PADRE!¡Y es que no hace nada más que estar tieso como un palo y hacer llamadas inútiles! Siempre seremos sus fans.

Pasamos un rato de lo más chupi, palabra. Y encima, la moraleja final es que un cantante gótico-jevillorro siempre le puede dar la vuelta a su crucifijo invertido (no es broma!), encomendarse a cristo y aterrizar un avión. Hilarante, hermanos.

DANI: ***
ALBERT: ***
CAPIAN: ****

3. WANTED (2008)
Dir: Timur Bentkat... Betnak... a tomar por culo!




La escenita de las teclas en ruso: Tan ridícula como en cristiano

Para ver un repaso más competo, os sugiero que vayáis a este enlace de nuestro mismo blog ya que Albert ya despanzurró esta película en otra ocasión

En su visionado común, la peli ganó muchos enteros, ya que todos estuvimos de acuerdo en que es la película de mayor presupuesto con más giros casposos que jamás hayamos visto (con permiso de la nueva versión del "Autoestopista Galáctico")


La pobre rata, a punto de dejar de sufrir, ya que no tendrá que aguantar más peli.


Y es que la peli lo tiene todo encapsulado: malas actuaciones, situaciones WTF?! a cada momento, efectos pasadísimos de rosca, tramas y sub-tramas delirantes... un regocijo para el aficionado a la pestilencia fílmica.

Para el resto de aficionados al cine "normales", debió ser un cagarro difícil de asimilar, lo reconocemos. Para nosotros fue una fiesta sin fin.

Lo que más nos llamó la atención, a parte de lo de las balas que giran y las persecuciones de coches que hacen que "A todo gas" y memeces por el estilo queden a la altura de "Sonrisas y Lágrimas", fue la historia de la hermadad de asesinos.

Lo de los tejedores y su código (que Albert ya se encargó en analizar) es digno de cualquier película de bajo presupuesto y altas pretensiones. No sé aún como actores de la talla de Morgan Freeman o la Jolie podían decir semejantes chorradas sin partirse el culo a cada momento.
Es como para mearse y cagarse en el guión y luego restregárselo por la cara del escritor, aunque supongo que unos cuantos ceros en un cheque podrían conseguir que interpretasen diálogos de "¡Que tía la CIA!" con toda convicción.

En resumen: No os la perdáis. Os partiréis la caja. Palabra.

ALBERT: ****
DANI: ****
CASPIAN: *****

4. TROLL 2 (1990)
Dir: Claudio Fragasso


No creo que ni Caspian ni Albert (ni por algunos momentos, nuestras sufridas mujeres) vayan a olvidar su primer encuentro con Troll 2. Era mi secreto mejor guardado, y decidí desenpolvarlo para esta magna ocasión.


Porque creedme que una película que contiene escenas como estas (pinchad para ver mejor)...




Supongo que es lo que todos nuestros suegros harían si pudieran


O diálogos (reales, os lo juro!) tan chispeantes como este:


¡NO PUEDES MEARTE EN LA HOSPITALIDAD!¡NO LO PERMITIRÉ!

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Merece como mínimo nuestro interés.

Despachar en pocas líneas una maravilla como "Troll 2" es como llevarte a contemplar "La Mona Lisa" al Louvre durante dos minutos y luego tenerte que marchar para luego explicarlo a un profano.

Y es que una película hecha por italianos (¡Dios bendiga a ese país!) en Utah, con un protagonista que era (y es) dentista, y dirigida por el gran Claudio Fragasso, director/escritor de (¡agárrense!):

  • Apocalipsis Caníbal
  • Los perros de la muerte
  • AÑO 225 DESPUÉS DEL HOLOCAUSTO (peli fetiche para BlogCaspa)
  • Robowar
  • Zombi 3!!!
  • House 5!!!???
...Y la que nos atiende, merece que la tratemos con todos los honores blogcasperos.

Y es que la peliculita se las trae...
Veamos: Troll 2 es la segunda parte de Torok, El troll, pero no tiene nada que ver con la primera... pero, cojones, ¡ni siquiera hay trolls, solo goblins!. Entonces, ¿qué coño pasa aquí?

No os asustéis, esa pregunta se la hacen los desventurados que consiguen visionar la película, e incluso los mismos actores, 18 años después.

Troll 2 va de un pueblecito, Nilbog, visitado por nuestra familia preferida, los Waits. Hacen una especie de intercambio de familias, vosotros al campo y nosotros a la ciudad. Llegan al pueblecito de marras después de un "joyride" lleno de incidentes, ya que la familia se las trae:

  • La madre, Diana, es una especie de beata super-protectiva y mojigata. La "actriz" que la "interpreta", Margo Prey, tiene una mirada intensa y desquiciada a lo Bela Lugosi. Parece que lleve los párpados pegados a la cara con Locktite. No pestañea ni una puta vez en toda le película.
  • La hija, Holly, es una especie de zorrón adolescente más cachonda que la Obregón con sobredosis de ostras. Quiere tirarse al idiota de su novio, pero éste pasa de todo... debe de ser algo yankee. Mola porque no es la típica tontita que no quiere follar. Creo que se frotaría contra los muebles cual gata en celo si pudiese.
  • El hijo, y héroe de la historia, Michael, a parte de ser un niño no repelente (¡raro!), de hecho consigue dar algo de consistencia a la peli con lo sincero de su interpretación. En la actualidad, George Hardy, el que lo interpretó, es un exitoso publicista o algo así y encima se saca unos ingresos extra con las giras que ha proporcionado el nuevo status de culto de la peli
  • Llegamos a la estrella de la película, el héroe todopoderoso que imprime su hercúlea presencia en todas las escenas en las que aparece... not!. Señoras y señores, el increíble Michael Stephenson, dentista sureño y poseedor de un carisma irresistible que hace que no pienses en el demoníaco zurullo que nos estamos comiendo. En serio, el tipo parece de lo más simpático y de hecho ahora se lo pasa pipa en los "happenings" de la película. Sin él, la frase "no puedes mearte en la hospitalidad" no sería ni la mitad de graciosa.
La subtrama de la historia es más complicada de explicar en pocas líneas. Veréis, los habitantes de Nilbog- sí, sí, es "goblin" al revés- son una especie de secta cabalística, satánica y vegetariana que ofrece a sus turistas una cara amable y un pastel asqueroso lleno de mocos verdes. Si comes ese mejunje (como podemos ver en el inenarrable prólogo de la historia) te conviertes en uno de ellos. Y encima venden leche agria.

No sé si adentrarme más en las brumosidades casposas de esta película, porque tendría que alargarme demasiado. En pocas palabras: no encontraréis otra película con:

  1. Peores interpretaciones ("Oh, dios mío, se la están comiendo... y luego me van a comer a mí... OH DIOS MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOO!!")
  2. Peores diálogos (demasiados)
  3. Peor iluminación (dos focos, o luz disponible y tira que te vas)
  4. Patéticos efectos especiales (una máscara facial que parece una caca reseca en la cara de un tío, toscas ramas saliéndole de las mangas, sacos en vez de trajes...)
  5. Escenas que no olvidarás (atención a esta: El novio, la mala y una mazorca de maíz. Una seria contendiente al premio a la escena más delirante jamás llevada al celuloide)



Fabulosos efectos especiales!
Increíbles máscaras!(sobretodo la de la derecha)!
Delirantes momentos de comedia!
Grandes interpretaciones!


En fin, que prometo algún día hablaros en profundidad sobre este atentado al buen gusto y al arte en general y al cine en particular. Una de las grandes triunfadoras del fin de semana.

Albert: *****
Caspian: *****
Dani: *****

5. EVIL SPAWN aka ENGENDRO SATÁNICO (1986)
Dir: Kenneth J.Hall


Nunca una traducción había hecho tanto honor a una película... sobretodo si nos quedamos en la primera palabra: engendro.

Engendro satánico tiene una premisa muy sencilla. Una sonda que viene de Venus se trae consigo una especie de bacteria maligna y se la llevan a un laborario gubernamental ( o lo que es lo mismo, las oficinas de la productora y cuatro armarios metálicos)

Una de las tipas que trabaja allí (Evelyn) destapa el contenedor y se lía la de dios es cristo: el bichillo se introduce en el cuerpo de otro currante y empiezan los problemas, ya que al tipo le entra una mala hostia homicida que ni el Fernando Fernán Gómez.

Con deciros que solo salir de allí la emprende con una pobre pareja y un jeep... Quedaros con esta información valiosa: calle de atrás, tipo poseído, pareja, jeep. Con esos elementos, un poco de ketchup y un brazo de maniquí se lía un mayhem de la hostia. Una de las escenas más divertidas del género, palabra.

Entonces aparece John Carradine... esto, el Dr.Zeiman, filmado en una cutre-habitación de casa de putas o algo parecido.
La escena es patética, ya que se nota que o una de dos, o Carradine no daba pie con bola, o el guión era demasiado bizarro. Tiene una conversación con una ayudante-la misma que abre el contenedor del bichillo, Evelyn- en la que no te enteras de nada; tanto da porque el pobre tipo la espicha. Así pues, los ominosos secretos que se esconden tras la bactería alienígena mutante quedan sin la debida protección científica y racional.

Pasamos a Hollywood. Sí, Hollywood, California. Conozcamos a la auténtica heroína de la peli: Lynn Roman, una vieja estrella del cine que empieza su lento descenso en el tobogán de la fama a causa de su envejecimiento. Hasta su marido va por ahí a empujar carne más joven. Oh tempora, oh mores!

Pero no todo va a ser malo: tiene un biógrafo y todo, que a la postre, se convertirá en el escriba y héroe de la leyenda que narra la película (es la voz en off)
El pobre tipo intenta animarla, ya que en el fondo siente un profundo amor hacia ella, un poco como todos esos mariposones que admiran "platónicamente" a la Pantoja, la Montiel, la Jurado y similares, pero en el fondo lo que les hubiera gustado es trajinárselas cuando no eran feas, arrugadas y peludas.

Así pues, un día, en el balcón, mientras toma el sol, ¡zas! ¡aparece la Evelyn! ¡Porque sí! No se nos explica el porqué de la teletransportación. Anyway, Evelyn le ofrece una oportunidad que ella no puede rechazar: retrasar el envejecimiento a través de unas sencillas inyecciones que trae consigo.

Y tal como vino ¡zas! ¡se vuelve a ir! ¡Parece los millones del Cachuli!

Enfrentándose al eterno dilema bien documentado por Goethe, Pessoa o La Fura dels Baus, Lynn duda en vender su alma a cambio de la eterna juventud. Pero al minuto, la muy zorra se está chutando la mierda que le ha dejado una maldita desconocida que se ha colado en su balcón. Edificante.

Y funciona, vaya si lo hace, las ofertas le vuelven a llover y es una estrella de nuevo. Pero claro, todo acción tiene su reacción: a la Lynn le entran una ganas horribles de cargarse a gente, destripándola para más señas. Esta poseída por LA ASOMBROSA BACTERIA VENUSIANA MUTANTE!

Miren la transformación: oigan, no se atrevan a decirme que no es mil veces mejor que la del hombre lobo de "Un hombre lobo americano en Londres"


Fase 1: Vampiro mutante ramplón

Fase 2: Se me cae la cara a cachos
Fase 3: Casi soy un monstruo, como Falete
Fase 4: EL ASOMBROSO MONSTRUO MUTANTE ATTACKS!


Ya os podéis imaginar como acaba todo: como el rosario de la Aurora, ya creo que si no me equivoco, mueren casi todos menos nuestro biógrafo y cronista; como ya sabéis, se suelen salvar de la quema para luego explicar la historia y que todos nos caguemos la pata abajo de asombro.


Una estupidez de película supina, llevada a sus máximas consecuencias, es decir, aliens, sangre, tetas, culos, John Carradine... ¿qué más quieres, mozalbete?

Albert: ***
Dani: ***
Caspian: ***

6. ANACONDA 3 (2008)
Dir: Don E.Faunt





Dios salve a David Hasselhoff. Gracias a él, vamos a dormir tranquilos pensando que nuestra irremediable falta de talento puede que algún día nos lleve a alguna parte.

Y es que el tipo este (como bien sugería una lejana carta a Popular 1) tiene que ser el anticristo: es un cantante, actor y productor nefasto donde los haya, pero cae simpático y acabas por rendirte a su encanto; imposible resistirse a su extraño tufo a testosterona barata, pelo imposible y físico decadente. Su incipiente barriga cervecera (o de vodka, o de güisky, o de todo a la vez) no deja de evidenciar que las estrellas del firmamento también comen y cagan como el resto de los mortales.

La elección de la película fue simple: tan solo deseábamos Hasselhoff a go-go, y eso tuvimos. El resto, pues eso, un vehículo baratero hasta decir basta, con una trama trillada, actores malos y unos efectos que bordeaban peligrosamente lo patético.

Las simpaticas mega-serpientes de turno se escapan de un enclave secreto del gobierno que quiere pasar por EEUU (la peli se rodó enterita en Rumanía, aunque seguro que se las vieron y desearon para encontrar extras rumanos con pinta patibularia, porque creo que están todos pululando por España)

Y es que no se porqué construyen estos sitios: siempre acaban apretando el botón equivocado, dejando escapar a algun bicho peligroso o virus maligno. El caso es que un abigarrado equipo de rescate debe ir a por las bichas dispersas por la jungla y cargárselas antes de que la cosa pueda ponerse malita.

Parece que las bichas dan el pego, pero en movimiento pierden lo suyo

Entre ellos, cómo no, el bueno de David, haciendo de "Vigilante de la Jungla". Por lo "brillante" de la actuación se nota que cuando acabaron de darle el último dólar de la paga, se fue corriendo al primer bar de Bucarest a pimplarselo todo en cuestión de minutos.

Predecible, pero entretenida. No puedo decir nada mejor de esta correcta peliculita. Ni os penséis que tiene algo que ver con la primera: lo que se debieron de gastar en coca y sujetadores anti-pezón para la JLO en aquella es lo que ha valido ésta.

Ah! Y sale John Ryhs-Davies con cara de pocos amigos. Otro que seguro que se pulió la paga rápido, aunque este creo que le va más los alimentos sólidos, visto su estado.

Dani: ** y medio
Caspian: ***
Albert: ** y medio

9 comentarios:

  1. Buen festival de cine caspa. Yo también he tenido el mio no os creáis.

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  2. Hola Milgrom. Cuando veas el resto de atrocidades que nos tragamos no creeras que fue tan buen festival. De hecho, creo que con la ayuda de toneladas de patatas fritas, el cerebro se nos atrofió un poquito.
    Es más, a la vuelta en coche de la sede ampostina del CaspoFest, Caspian y yo íbamos comentando las mierdas que habíamos visto y misteriosamente teniamos lagunas de memoria y no recordábamos el nombre algunas pelis que habíamos visto el dia antes...
    definitivamente esto no puede ser bueno.

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  3. Milgrom! Cuanto tiempo tio! Esto va ir un poco a entregas, no veas la de faena que me han dado estos dos gañanes. 10 peliculas! O acaba conmigo o me dan el Pulitzer!

    Espero que todo te vaya bien. Un abrazo!
    (y ya estas explicando tu festival particular!...)

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  4. Lo que dice Albert es absolutamente cierto, deberían indicar en las bolsas de patatas y cortezas que su uso en cantidades desorbitadas perjudica la mente, aunque igual somos los unicos suficientemente descerebrados como para ingerir tanta porquería en ese espacio de tiempo.
    Dani fantástico como siempre cuando escribe. Y si ya os han parecido increíbles las primeras 6 pelis, esperad, esperad y ya veréis las que faltan, la nevada de caspa va a continuar os lo aseguro.

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  5. ver a cualquier baldwin siendo devorado por un tiburón me produciría una carcajada enorme. supongo que no pasa pero al menos la posibilidad...
    la que quiero ver aunque sea en inlgés es una de terror (?) que hizo jennifer aniston en sus inicios, bastante cutre parece.

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  6. Keyesmivida: Ojala devoraran a TODOS los Baldwin, menos al que sale en "Vampiros" de Carpenter ¡nunca me acuerdo de cual es!.
    Me parece que la que te refieres es "Leprechaun, La Noche Del Duende", y está en la mula. No es dificil de coneguir, y me han dicho que está muy bien...gracias por el comentario!

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  7. al que te refieres es tu tocayo Daniel, que en teoria era el hermano mas gordo y mal actor. El caso es que con los años todos se han vuelto gordos y malos actores, y ahora es practicamente imposible distinguirlos.

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  8. Genial troll 2, mi película favorita ochentera. Me he vuelto a cagar de risa recordando a ese querido bodrio incoherente.

    No sabía que era italiana, ya decía yo que los yankis no podían ser capaces de semejante maravilla.

    Saludos!

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  9. Obliterator, Troll 2 es una de las cumbres cinematograficas de todos los tiempos. Es una peli MALA en todo el sentido de la palabra, es decir, una peli que tenía buenas intenciones y se salió de madre completamente.
    Por eso no me gustan mucho las de Troma, porque quieren ser malas. Eso es jugar sucio.
    Saludos!

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