Wanted By Albert

AVISO: Aqui tenéis otro de los post épicos de nuestro vago... esto, nuestro colaborador inestimable Albert. Como ya podéis ver, hay mucha substancia, asi que proceder con calma.


“WANTED” a.k.a. “WANTED: SE BUSCA”

Director: Timur Bekmambetov.

Guión: Adaptación del cómic “Wanted” de Mark Millar a cargo de Michael Brandt y Derek Haas.

Casting: James McAvoy, Angelina Jolie, Morgan Freeman, Thomas Kresschmann, Terence Stamp, etc…

Año: 2.007

Producción: Jeff Kirschenbaum para Universal Pictures.

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Érase una vez, a comienzos de 2.008, en uno de los despachos de la Universal, el productor y ejecutivo de la compañía, el Sr. Jeff Kirschenbaum se reunió con el director Timur Bekmambetov y los guionistas Michael Brandt y Derek Haas.

La conversación a grandes rasgos fue esta:

Sr. Kirschenbaum: “Bienvenido a Hollywood, Timur”

Timur: “Estooo, sí, gracias” (imaginadlo con el acento ruso del doblaje

español de Pavel Chehov en “Star Trek IV: Misión salvar la

Tierra” que así es más divertido).

Sr. Kirschenbaum: “Estoy muy orgulloso de todos vosotros”

Timur: “¿Seguro?”

Sr. Kirschenbaum: “Pues claro. Habéis creado uno de los mejores

blockbusters del año”

Michael: “¿Seguro?”

Sr. Universal: “Por supuesto. Habéis hecho un gran trabajo y cumplisteis

con el presupuesto acordado”

Michael: “Sí, sobre eso queríamos hablar”

Sr. Kirschenbaum: “¿Qué no os hemos pagado bien? ¿No os sentís

contentos con el trabajo realizado?”

Todos: “¡NOOOO!”

Sr. Kirschenbaum: “¿Y eso?”

Derek: “Yo solo digo que Mr. Morgan Freeman quería retirar su nombre

de los títulos de crédito, pero que se lo ha pensado ya que todo el

mundo sabe que es él. Que James McAvoy se queja de que las

excelentes críticas por su papel en “Expiación” no volverán

a repetirse jamás y que Angelina pidió que un tercer guionista

retocara su personaje para hacerla más glamourosa y no una puta

asesina psicópata y tatuada”.

Sr. Kirschenbaum: “Bueno bueno, esos son delirios de grandeza y

caprichos de los famosos”

Timur: “Yo quería seguir explorando los límites de la psique humana y la

superación introspectiva como ya hice con “Guardianes de la

noche” y “Guardianes del día”, aunque ésta última no la

entendiera ni Dios ni yo mismo, pero pensaba que en Hollywood

lo conseguiría y no tendría que hacer un mojón como este que ha

sepultado el prestigio friki que había logrado”

Michael: “Seguimos al pie de la letra sus instrucciones, señor”

Sr. Kirschenbaum: “Claro. Os dije que he comprado los derechos del

cómic “Wanted” de Mark Millar. Os dije también que

capturarais su espíritu pero que no os rallarais

demasiado. Que nos da igual respetar a los fans. Que

hicierais un espectáculo entretenido y plagado de

efectos especiales. Una película espectacular y sencilla,

que la gente no tenga que pensar. Y en la cual puedan

ver actores consagrados y el culo de la Jolie”

Derek: “Señor, la cuestión es que yo personalmente he tenido que

renunciar a mi sueño de crear guiones que rescaten la comedia

clásica musical americana en pro de esto bazofia. El hecho de

cagar semejante mierdolo me ha provocado continuas jaquecas

que aún perduran. Y mi psicólogo no está seguro de cuando me

recuperaré”.

Michael: “Sí. Y a mi me ha costado el divorcio. Hemos seguido tan al pie

de la letra sus indicaciones que mi mujer al leerlo me dijo que se

había casado conmigo por mi talento y que no podía seguir a mi

lado porque ahora me veía como un tarado y un imbécil de

mierda”

Sr. Kirschenbaum: “Exagerados, pero estoy seguro de que Timur no nos

habrá defraudado. Toi seguro de que el prestigio

ganado con la trilogía de los Guardianes no es

casualidad y habrá convertido el guión en una joya”

Timur: “Diría que no”

Sr. Kirschenbaum: “¿Dirías que no?

Timur: “Es que el guión de estos dos es una mierda pinchá en un palo”

Sr. Kirschenbaum: “¿Pero y los efectos especiales… y la acción

trepidante?”

Timur: “Uy sí, toda la que quiera. Los chicos de F/X han acabado

hasta los huevos de meter cosillas por ordenador, de

ralentizar balas y de hacer planos raros. ¿Recuerda mi peli

“Guardianes del día”? Pues esto es diez veces más exagerado”.

Sr. Kirschenbaum: “Ya está, eso es lo que quería oír”

Timur: “No se engañe, ni con esas he conseguido que salga nada decente”

Derek: “Es cierto señor. Recuerde lo de mis jaquecas…”

Sr. Kirschenbaum: “Pero… pero… ¿al menos se le verá el culo a la Jolie

varias veces y tendrá sexo?”

Timur: “Sexo no, y el culo solo una vez. Intentando que la gente se olvide

del mierdolo que está viendo he metido muchos F/X y no da tiempo

a nada más. Además que la gente solo se fijará en los tatuajes de

su espalda y en que está demasiado delgada”.

Sr. Kirschenbaum: “Válgame Dios”

Michael: “Señor… ¿es qué usted no la ha visto aún?”

Sr. Kirschenbaum: “No”

Timus: “Solo le diré que este engendro solo le puede gustar a Albert Sanz

y algún lector friki de www.blogcaspa .blogspot.com”.

Sr. Kirschenbaum: “Que Dios nos coja confesados. Si no hacemos una

buena taquilla acabaremos todos en el paro”

Leccion de estilo: La culata de la pistola a juego con el tatuaje de la mano.

Hola amigos. Hoy es 10 de septiembre de 2.008. Al menos es el día en que he empezado a escribir, aunque no se cuando Dani publicará esta review. El caso es que esta tarde he ido al cine. Y cómo me debe de haber impactado que nada más llegar a casa me he puesto a escribir. Todo un mérito teniendo en cuenta mi velocidad a la hora de acabar un artículo.

Tal y como leí una vez en el blog amigo www.cinecutre.com, existen dos clases de películas mierdosas: las mierda mierda y las mierda chupi. Y esta es mierda chupi-chupi. Pero todo elevado al cubo. Madre mía. Si recomiendo esta película posiblemente seré el causante de una lobotomización masiva a escala mundial. Pero quien sabe, si yo soy tan demente como para haberme divertido, como para haber captado la parte casposa del asunto pues posiblemente a alguien más en el universo le gustará.

Solo puedo decir mientras la veía notaba como la Universal estaba literalmente defecando dentro de mi cerebro, intentando dar una serie de explicaciones místicas a las situaciones extrañas de la película con una serie de explicaciones aun más extrañas y bizarras. Lo dicho, han defecado dentro de mi cerebro, me han sableado 7 euros por la entrada y encima lo he disfrutado. He captado la casposidad inherente a este engendro y por tanto he comprendido lo que la Universal quería hacer, porque estoy seguro de que ni ellos mismos se han tomado este zurullo en serio.

Ok, ¿qué esto de “Wanted”? Según he podido leer, se trata de un cómic del dibujante y guionista Mark Millar, que según parece fue expulsado de DC por hacer unos guiones con excesiva carga política y sexual para la serie “The authority” y ahora anda por Marvel guionizando algunos capítulos de “Ultimate Spiderman” y “Ultimate Fantastic 4”. En “Wanted”, Wesley Gibson es un oficinista mediocre y amargado que es contratado por La Fraternidad, una sociedad mística de asesinos con unos poderes increíbles. Su padre fue el mejor de los miembros de la sociedad y ha heredado genéticamente dichos poderes. Con la ayuda de Fox, una seductora asesina de La Fraternidad, será entrenado para potenciar esas cualidades y capturar al asesino de su padre, acabará descubriendo secretos familiares y que algo huele a podrido en La Fraternidad.

Muy bien, por el momento todo pinta bien, ¿verdad? Y además el guión es bastante parecido a la trama del cómic. Pero la cuestión es que, y sin haber leído el cómic, afirmo con rotundidad que “Wanted” la película, contiene la mayor cantidad de diálogos ridículos, explicaciones ridículas y situaciones ridículas que he podido ver al menos en lo que llevamos de década. Y si el cómic de Mark Millar contenía estos elementos, significa que “Wanted” el cómic también era UNA MIERDA PINCHÁ EN UN PALO.

Un zurullo de dimensiones épicas que solo ha podido ser parido por un niño de tres años o algún adulto bajo el influjo de todas las substancias psicotrópicas imaginables y además simultáneamente.

Centrémonos ahora en el desarrollo de la historia. La película comienza con música misteriosa y un mensaje en medio de la pantalla que explica algo así como que un gremio de tejedores en la Edad Media se convirtió en un grupo de letales asesinos. 1.000 años después su legado ha perdurado, ocultos entre las sombras, asesinando para mantener el orden en el mundo, librarlo del caos y bla bla bla. Primera en la frente: “un gremio de tejedores”. Hombre, si me hablaran un grupo de ladrones o de templarios o algo así, pues vale, pero un grupo de tejedores… ¿qué van a hacer?... ¿pinchar en los ojos con una aguja a sus víctimas?

A continuación vemos como un hombre entra en un edificio, alguien le tirotea desde otro, éste se mete en el ascensor, y no huye, no. Se coloca en plan corredor olímpico, atraviesa el pasillo mientras todos los papeles que hay en los despachos salen volando debido a su gran velocidad (¡pardiez! esto no lo hace ni Fernando Alonso) pega un salto, rompe la ventana y yo me corro de gusto al ver como los cristales se le rompen formando el rostro del hombre. Es raro de explicar pero el efecto mola de cojones. El caso es que llega hasta la otra azotea que debia estar a cien metros de distancia, dispara a diestro y siniestro y como Roberto Carlos se carga a un malo que estaba escondido dando efecto a la bala. Recibe una llamada del malo principal y una bala le atraviesa el coco. Pero, y vuelvo a correrme de placer, nada más salir la bala, retrocede y vemos el flahsback ¡al revés! de cómo la bala ha salido de una escopeta a 20 km de distancia por lo menos, atravesando casas, coches, objetos. Esto es el futuro de la guerra. Matas a tus enemigos directamente sin salir de la cama y en pijama.

Esto es solo un avance. No quiero hacer un análisis pormenorizado sobre todo lo que acontece en la película como hice en anteriores reviews, debido a que muy posiblemente alguno de vosotros vayáis a verla, así que haré una especie de “grandes éxitos” de dicho truñazo.

1.- SENTIDO DEL HUMOR

Aquí se presenta de dos maneras. O mediante el ridículo de lo que acontece que resulta tan inverosímil o mediante humor directamente. Como muestra la presentación del personaje de Wesley Gibson, hecha por sí mismo con voz en off y realmente graciosa. Destacable también el momento en que se venga de su mejor amigo por ser infiel con su novia. El “bullet time” más desquiciado y divertido de la historia: Wesley coge un teclado de ordenador, golpea brutalmente el careto de la víctima, se rompen unas teclas y una muela, se ralentizan y acaban suspendidas en el aire junto a unas cuantas gotitas de sangre formando la palabra “FUCK YOU” (a ver si adivináis con que se hace la U).

Llamadme rarito o frikazo, pero al ver esto casi tengo un orgasmo.

2.-LOS WACHOSKY BROS’ Y JOHN WOO SE VAN AL PARO

Esta es la tónica habitual de la película. Su director, Timur Bekmambetov, ya había dado muestras de una cierta tendencia a la exageración y al exceso, pero puede decirse que es un estilo en sí. La saga de los “Guardianes del día / noche” (la siguiente ¿que será? ¿”Guardianes de la hora del café”?) ya enseña las claves de este tipo: coger el legado de los Wachosky y John Woo, retorcerlo y exagerarlo. Pero así como en la saga del ruso hay una historia, extraña, ambigua y a ratos incomprensible en medio de todo ese maremágnum de imágenes espectaculares, aquí no. Con lo cual aun nos resulta más excesivo todo, ya que la mente del espectador no puede divagar intentando entender lo que sucede, porque no hay nada que entender. El argumento es ridículo a todas luces.

Respecto a que ha cogido de estos tres directores está bien claro. De Woo la cámara lenta (la lástima es que no hay palomas), la iluminación y la excelente fotografía. Y de los brothers los “bullet time”, las ralentizaciones y las paradas en el aire, como que podamos ver ciertas palabras escritas en algunas balas.

Y como ya digo, todo esto multiplicado por un millón. Eso sí, de lo que no hay que tener miedo es de no enterarse de nada. Es decir, Timur Bekmambetov ya pecaba de una cierta “rapidez mareante bayniana” y aquí ha sabido contenerse. Podemos admirar en toda su intensidad las continuas fantasmadas de que la película hace gala, en especial como las balas doblan las esquinas.

3.- CARIÑO, ME GUSTA LA DROJA (O COMO PARIR EL GUION

MAS ABSURDO POSIBLE)

SPOILER-SPOILER- SPOILER-SPOILER- SPOILER-SPOILER SPOILER-SPOILER- SPOILER-SPOILER- SPOILER-SPOILER

Quizás os estéis preguntado como la Hermandad escoge a sus víctimas. Yo también. Más que nada porque aun no lo he digerido.

Vamos a ver. Sloan (Morgan Freeman), líder de la organización enseña la fábrica de tela-tapadera a Wesley. Pero como le está entrenando en el noble arte del asesinato le lleva al…. redoble de tambores…. ¡¡EL TELAR DEL DESTINO!! Una gigantesca estructura que no para de coser una gran alfombra desde hace 1.000 años. Los miembros fundadores descubrieron que el telar se comunicaba con ellos… ¿Comorl? Pues que si un trozo de tela está formado por un entramado de cientos de miles de hilos que se superponen siempre de manera uniforme, si hay un hilo fuera de su sitio en algún punto de la tela, tendrá una equivalencia con un uno y un cero. Un código binario. Dicho código descifrado tendrá su equivalencia en letras y por tanto en el nombre de una víctima…

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Vale. La pregunta es. ¿Cómo los primeros hermanos descubrieron esto? Pues por el tacto. Tocando la tela…

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Ok. ¿Y cómo lo hacen ahora? Pues con una lupa de precisión…

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Claro, lógico. Pero ¿cómo sabe Sloan a que parte de la tela debe centrar su atención si el puto telar teje una alfombra de al menos diez metros de lado?...

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PORQUE ES EL APOSTOL DEL DESTINO…

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Y… ¿el telar es algún tipo de ente vivo? No se sabe. Es el destino mismo y el destino es inevitable e incuestionable.

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…

La Universal ha defecado dentro de mi cerebro.

FIN DEL SPOILER-FIN DEL SPOILER-FIN DEL SPOILER

FIN DEL SPOILER-FIN DEL SPOILER-FIN DEL SPOILER

A esta le borraba el tatuaje a lenguetazos.

3.- CARIÑO, ME GUSTA LA DROJA II (EJEMPLOS)

Seguimos con el delirio visual. Y es que como ya digo aquí no se ha rizado el rizo, sino que directamente se ha retorcido hasta romperlo.

Ejemplo Euan: Sloan obliga a punta de pistola a Wesley a que dispare a seis moscas que están en un cubo de basura y les rompa sólo las alas. El chico se pone muy nervioso, empieza a verlo todo a cámara lenta, con efecto lupa y a las moscas gordas como puños. Dispara, se carga las doce alas y cae exhausto al suelo.

La explicación que le da no la digo. Mejor miráis arriba a la derecha del blog en la sección de “la frase del día, mes o año”.

Ejemplo Peich: La primera fase del entrenamiento en cuando Fox lleva a Wesley a que vea al “Reparador”. Curioso individuo que se limita en toda la película a preguntarle que porqué está con ellos. Si Wesley no contesta correctamente le mete una paliza de miedo. Cabe decir que al menos le meten cinco palizas en toda la película. Hasta Fox-Jolie se anima a repartir estopa. El caso es que el estado físico del colega debería de ser muy lamentable, pero no. Gracias al estúpido guión, la Hermandad tiene una especie de sauna con unas bañeras en las cuales flota una cera especial, que más o menos estimula la creación de glóbulos blancos y que permiten curar heridas graves en horas. ¡Todo solucionado! Wesley se pasa recibiendo ostias toda la peli pero no pasa nada. Un bañito, esperar que la cera se seque y ya está (no hace falta que diga la de veces que el colega pasa por la bañera).

Ejemplo Gromenaüer: Cerca del final de la peli, en medio de un tren, Wesley tiene la prueba de fuego enfrentándose contra el malo maloso. Dado que el tren está a petar de gente debe emplear la técnica de la bala con efecto para esquivar a la gente, técnica que también emplea el malo lo cual logra que por primera vez en la historia veamos en todo su esplendor un tiroteo con las balas chocándose entre sí. Glorioso.

Ejemplo Guantaladina:

SPOILER GORDO- SPOILER GORDO- SPOILER GORDO SPOILER GORDO- SPOILER GORDO- SPOILER GORDO

Ya en el final, cuando Wesley decide atacar la base de la Hermandad (pese a que esté spolieando el final tampoco lo haré del todo, así que dejo a vuestra imaginación, o al visionado de la película, la explicación a porque el tipo decide atacar a sus jefes) lo hace empleando una técnica aprendida del villano, y que consiste en… (suspiro)… (cojo aliento)… (me pongo a escribir)… (y vosotros tener la puerta del lavabo abierta y la tapa del inodoro levantada para ir a mear de la risa o vomitar de la risa también)… coger mil ratas, atarles una minibomba con un temporizador, entrar con un camión enorme y soltarlas en la puerta de la base. Y no solo eso, sino que las ratas son tan inteligentes que en tan sólo un minuto acceden a todas las dependencias importantes de la base, que sino os lo he dicho es una especia de castillo medieval gigante de diez plantas por lo menos. Y ¡pum! Al carajo la base, la mayoría de malos, y Wesley presto a cargarse a los que quedan, que por supuesto son el grupo que le ha entrenado, que para eso son los más fieros y no se han dejado amedentrar por mil ratas suicidas.

FIN DEL SPOILER GORDO- FIN DEL SPOILER GORDO

FIN DEL SPOILER GORDO- FIN DEL SPOILER GORDO

Procedamos ahora a analizar el casting:

Wesley Gibson, héroe a la fuerza: James McAvoy posiblemente sea lo único que se salve de este engendro. Es decir, sabe ser gracioso en los momentos de comedia (de comedia de verdad se entiende ya que intencionadamente o no toda la peli es una comedia), sabe darle un punto de dramatismo a su personaje cuando el guión lo requiere y no queda mal en las escenas de acción. De todas maneras si queréis verlo en un papel donde está tremendo alquilad “Expiación” y olvidaros de esta memez.

Sloan, el místico y legendario líder: Que sí, se que es muy difícil criticar a Morgan Freeman. Pertenece a esta casta de actores tan buenos que aunque rueden “El cazador de sueños” y rivalicen en escupitajo visual con Michael Caine y “En tierra peligrosa” (uno de los clásicos del gordo con coleta) siempre lo hacen bien, pero en este caso, pese a todo su empeño en hacer creíble a su personaje no lo consigue en absoluto, dado lo lamentable del guión, del diseño de personajes y de los diálogos que le ha tocado. Así que solo me queda en pensar en cuanto le habrán pagado.

Fox, el nombre perfecto para una asesina sin escrúpulos y que además esta megabuena: ¿Qué puedo decir de Angelina Jolie? Me pone y mucho. Pero no solo físicamente. Es una tía que me pondría burro aunque fuera una yonkarra zombie al estilo de Amy Winehouse. No se, será la mirada, la boca, el cuerpo, la inteligencia que demuestra en las entrevistas, que es una actriz que merece mejores papeles… dejémoslo o tendré que ir al lavabo.

Y sí, es cierto que aquí está demasiado delgada, lo sé. Pero la mirada sensual sigue ahí y además por una vez luce en todo su esplendor la colección de tatus que adornan su cuerpo (y alguno más por exigencias del guión). Respecto a su personaje… poco se puede decir y poco puede hacer la chica. Mirada intrigante todo el rato, corre más que Neo, pelea mejor que Neo, dispara mejor que Neo y… ¡coño! ¿porqué no la ficharon para Matrix?

Cross, el asesino renegado: Se que hay ciertos actores extranjeros que por aquello de querer hacerse en un nombre en la Meca del cine están dispuestos a hacer lo que sea, pero el alemán Thomas Kresschmann lo estaba haciendo muy bien y la ha pifiado. Lo podéis ver en “Transsiberian” (que está teniendo unas excelentes críticas), en la serie “Bionic Woman” (versión 2.008), en “Next” y “King Kong” y el impresionante telefilm (impresionante de verdad) “Frankestein Evolution” donde acojona, tronco, acojona. ¿Y aquí? Bueeeeeno, dispara, pelea algo, pone cara de serio y duro, aporta el glamour villanil justo y punto. Eso sí, su destino final va con sorpresa (aunque previsible).

Pekwarsky, el misterioso apoyo del villano: Terence Stamp…hmm, estoo… no es que esté en contra de contratar a actores de renombre para papeles secundarios, pero es que el que podía haber sido un personaje con mucho peso en la trama acaba siendo ridículo. En fin, como todos. Stamp hace de un ex miembro de la Hermandad reciclado en monje, que vive en un monasterio francés y se encarga de hacer las especiales balas del villano. Aparte de eso era amigo del padre de Wesley y en un momento dado sugiere la posibilidad de emplear un millar de ratas suicidas para destruir la fortaleza. Al igual que Morgan Freeman, Terence Stamp aporta seriedad y poco más, pero afortunadamente no hace el ridículo en ningún momento dado que su aparición en toda la película es de cinco minutos si llega.

Rats Night from Terror Team, inesperadas aliadas del héroe: Muchos nos preguntábamos que se había hecho de las ratas de “Rats night from Terror” (“Año 225 después del Holocausto”). Y es que tras esa demostración de organización, camaradería ratonil, técnica circense ideal para golpear al unísono puertas a dos metros de altura, técnica de kárate para saltar a las caras de los actores y una inteligencia sin parangón en el mundo de la interpretación animal (tan sólo superada por nuestra insigne bandera nacional, Pancho de la O.N.C.E.) queríamos saber que había sido de ellas. Bueno, tampoco lo sabemos, pero una selecta representación de aquel bestial grupo y clonadas hasta el extremo gracias a la infografía hacen acto de presencia en el final de la película. ¡Y qué presencia!

Las auténticas heroinas de la película. Siempre en nuestros corazones.

¿En qué autoescuela enseñan esto? (Nota aclaratoria: la mujer además de disparar está manejando el volante con la parte interior de sus piernas, mientras que el chaval que se ve por el retrovisor le controla los pedales)

Y del resto poco se puede decir. Buenos y malos duros con cara de pocos amigos y aun menos carisma y el alivio cómico que afortunadamente muere antes de llegar a la mitad de la película, y que además ¡lo mata el mismo protagonista!

No puedo dejar de hablar también de la web http://www.wanted-sebusca.es. Es lamentable que para semejante cagarro hayan hecho lo que han hecho. Posiblemente una de las mejores webs promocionales que he visto nunca. ¡Válgame Dios! Le quieren dar tal punto de seriedad que es posible tener acceso a los dossiers de cada personaje, en plan ficha policíaca, y es más, ¡analizan hasta los tatuajes del personaje de Fox (el personaje de Angelina Jolie)! Lo cual es ridículo teniendo en cuenta que algunos de ellos ni se ven en la película. Además puedes jugar al juego de disparar balas con efecto. Y en el colmo de la frikez podréis encontrar un enlace a… redoble de tambores: la web de la hermandad de tejedores http://www.fraternityofweavers.com en la cual incluso puedes analizar y decodificar un trozo de tela virtual de un telar del destino virtual y donde te explican la historia de la Hermandad pero como si todo fuera real.

En fin, quiero y deseo pensar que el halo de seriedad que desprenden estas dos webs es todo en coña, porque sino eso significará que alguien en la Universal Pictures está como una chota y que la humanidad merece la extinción.

Y colorin colorado esta review ha finalizado. Como podéis ver estamos ante otra excelente demostración de que puede hacerse caspa con un presupuesto desorbitado. En este caso, aunque el guión hubiera sido bueno seguiríamos hablando de una gran mierda, puesto que toda la parte visual y espectacular ha sido tan exagerada que se han pasado de rosca otorgándole la categoría casposa, pero es que además, gracias a un guión tan demencial y unos diálogos tan horrendos, no hay duda de que estamos ante la mierda chupi más bizarra y casposa de lo que llevamos de década.

Si tu eres del tipo de espectador que se pirra por la acción visual moderna, (o sea, como yo) y flipa en colores con “Matrix”, “El único”, “Misión Imposible III”, “Transporter”, “Underworld” o “Los Guardianes de la noche”, quizás no disfrute del todo con “Wanted”, porque, insisto, es muy exagerada. Los que quieran ir a ver una película de acción seria acabaran rajando de lo lindo. Así que solo la puedo recomendar a enfermos que sean conscientes de que van a pegarse unas buenas risotadas en compañía de un cubo tamaño extra XXL de palomitas, y que estén dispuestos a que se les caguen directamente dentro del cerebro.

Y que conste que os he avisado. Si al acabar de verla sentís como una presión de dentro hacia fuera de vuestra cabeza y que amenaza con salpicar de sesos a los de la butaca de enfrente cual “Scanner” mejor no vayáis a verla. El que avisa no es traidor..

PUNTUACIÓN: