LA ISLA DEL MIEDO

Nota de la redacción: Lo prometido es deuda y no engañábamos cuando dijimos que BlogCaspa había vuelto en serio. Aquí tenemos el retorno de Caspian, quien en su afán de pudrir su mente a todas horas viendo mierda, nos trae la crítica de una bonita película que posee una puntuación de 2,5 en la IMDB; y no todas las productoras pueden vanagloriarse de haber rodado un engendro con semejante puntuación.

Por cierto, el compañero Caspian tiende a seleccionar películas rodadas en la última década, relacionadas con animales mutantes y con CGI's de la generación de los Commodores o los Amstrad, así que el resto de colaboradores de BlogCaspa intentaremos abarcar otros estilos dentro de la caspa. 

• Título original: "Attack of the sabretooth".
• Título en español: "La isla del miedo" (hay como cuatro películas con el mismo nombre, que lo sepáis).
• Título alternativo en español: "El ataque de dientes de sable" (esto es caspa con pedigrí: ha sido traducida de dos maneras a nuestro idioma).
• Director: George Millar.
• Guión: Tom Woosley y Phil Botana.
• Cast: Nicholas Bell, Robert Carradine, Brian Wimmer etc.
• Año: 2.005.
• Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo: Caspian.

    Dejando aparte lo que nos pueda gustar o no "Jurassic Park" (Steven Spielberg, 1993), es innegable que esta película supuso un importante hito en dos aspectos: por un lado los efectos especiales, al presentar animales gigantescos en una forma creíble, y por el otro la temática (resucitación genética de bestias peligrosas), con muchas imitaciones, de las cuales únicamente merecería ser mencionada “Carnosaur” del insigne y querido Roger Corman. "La isla del miedo" es muy posterior (12 años) y sensiblemente peor.

    El director, George Millar (NO es el mismo que dirigió "Mad Max" o "Happy feet") se ha movido sobretodo en el campo de las TV movies y series semidesconocidas. En la pantalla grande no es que le haya ido mejor, con joyitas como "La historia interminable 2: el siguiente capítulo", "Banco de bebés", "Conducta inmoral" o "Andre".

    Entre los actores, destacamos a:

• Nicholas Bell (Niles, el director del parque) ha actuado en muchas TV movies y series, además de en títulos como "Shine", "Dark city", "Misión Imposible 2", "Sueños mágicos", "La telaraña de Carlota", etc.
• Robert Carradine (Grant el enemigo nº1 del protagonista) también lo hemos podido ver en numerosas series y TV movies, aparte de películas como "La celda de la violación", "Las chicas del Pom Pom", "Orca, la ballena asesina", la saga de los novatos interpretando al protagonista con su famosa risa, "2013 rescate en L.A.", "Humanoids from the deep", "Fantasmas de Marte", "Lizzie superstar", etc. Es hermanastro de David Carradine.
• Brian Wimmer —Brian, el de mantenimiento— ha aparecido en "Pesadilla en Elm Street 2", "Golpe al sueño americano", "Tank girl", "La cosecha", etc. 

    El planteamiento es el mismo que el de Jurassic Park, con la única diferencia de que en esta ocasión tenemos tigres dientes de sable en lugar de dinosaurios y las islas Fidji en lugar de Costa Rica. Y el presupuesto es inferior al que se gastó Sam Neill en kleenex durante el rodaje con Spielberg.

    Primal Park, en el Valalola Resort, se presenta como la atracción definitiva en cuanto a parques temáticos. Se organiza una presentación a posibles inversores. Este parque, ha sido creado y dirigido por Niles, un empresario, un auténtico capullo sin escrúpulos, que necesita por su situación financiera que el parque tenga éxito si o si, lo que significa que desde el primer minuto sabes cuál va a ser su destino inevitable. La actuación es tan patéticamente exagerada como lo requiere una casposidad de este bajo nivel. Los demás actores no es que lo hagan mucho mejor, con la única posible excepción de Robert Carradine en el papel de Grant.

Creo que el publicista del parque o es un inútil 
o cobra un sueldo muy bajo.

    Como suele suceder en este tipo de producciones tan queridas por nosotros, el inicio ya deja a las claras, que no vamos a ver una historia de poesía y sutil guión al estilo de Kurosawa: un guardia ante la valla, se sienta a ojear una revista porno, el aire se lleva una de las hojas, y ¿cuál es la brillante, lógica y normal reacción de este buen hombre? Pues sí, lo habéis adivinado ¡abrir la valla de un parque dedicado a los tigres dientes de sable para recogerla! En el control, mientras tanto unas pantallas con gráficos de Spectrum nos enseñan el nivel de producción de este título.

    Cuando Grant (también hombre de negocios cabrón) llega a la isla con su novia, dispuesto a contemplar la caída y desgracia de Niles, sabemos el porqué no lo puede ver: estuvo casado con su hermana tres meses, tras los cuales tuvo lugar un tempestuoso divorcio

    En el minuto diez, ya empiezan a producirse esos pequeños fallos de seguridad que nos enseñan el camino hacia el desastre. En el 11, vemos parcialmente al bicho, que parece ser una cabeza disecada movida con muy poca gracia. Y en ese mismo minuto, vemos por primera vez a los jovenzuelos patéticos (el cachas tonto, la rubia tonta, la gótica, el chico oriental y "Morritos Calientes").  Llegan a la isla para participar en “La caza del tesoro anual de Phi-Beta”. Mmmm, concurso patético de hermandad universitaria, esto me recuerda a mi muy querida “Piñata survival island” (cuya crónica podéis leer aquí). El tema consiste en encontrar un objeto cada uno: una caracola, una lanza… no hay límites, se puede incluso robar si es necesario. No me resisto a transcribiros aquí una de las geniales frases de su conversación junto a la foto del momento:

—Tienes mal carácter, tía gótica. ¿Lo sabes?
—Lee mis labios cacho carne: una gótica debe tener mal carácter

    Mientras la jefa de seguridad idea una ingeniosísima forma de poder tirarse al encargado de mantenimiento, uno de los responsables de seguridad se dirige hacia la valla abierta por el vigilante de la revista porno. Resultado: los dos primeros fiambres de la película y los gatos que no aparecen en las cámaras de seguridad. Niles se niega a cerrar el parque por prudencia, para no estropear la fiesta a los inversores.

    Los jovenzuelos se introducen en instalaciones cerradas al público en busca de sus objetos del tesoro. Se dispara la alarma y deben huir a través de áreas restringidas. En otra idea genial, lógica y de sentido común, desconectan todo el sistema de seguridad para no ser sorprendidos por las cámaras… el problema es que eso implica que las vallas electrificadas quedan abiertas y sin corriente.

    Un vigilante negro con cara de mala hostia se dirige al recinto de los tigres, fusil en mano, a descubrir qué le ha pasado a su amigo y acaba como pienso para gatos. Primeros CGI de los bichos... lastimosos por decirlo suavemente. El resto del personal de seguridad consigue meterlos en sus jaulas de nuevo. La película tiene un bajón de ritmo y durante un rato no ocurre nada destacable, hasta que los jovenzuelos empiezan a ser perseguidos, y durante esa huida por pasillos y habitaciones descubren el laboratorio genético (fetos conservados en tarros que ya tienen dientes, muy realista). Impagable la visión de infrarrojos de los tigres, parece un trabajo de cortar y pegar papel en la clase de Manualidades de 6º. Resulta patética la forma en que la chica intenta defenderse del ataque felino apenas moviendo los bracitos. Se supone que en una situación así has de luchar con todo ¿no? Cabeza fuera y el amigo oriental queda duchado en sangre.

    Disfrutar de la siguiente mini galería. ¡Menudo nivelazo!

    Paralelamente la gótica y "Morritos Calientes" son pilladas por el encargado de seguridad y descubren los trozos de la rubia muerta cuando resbalan por culpa de la sangre, para acto seguido encontrar al chico oriental.

    Cuando Grant y su novia descubren que la idea central del parque son los dientes de sable deciden robar la documentación (al fin y al cabo, cualquier titulado en química puede hacer una clonación).

    Así, la huida del encargado de mantenimiento y los chavales, el robo de los papeles de Niles, el ligoteo del chaval tonto y los intentos por parte del personal de seguridad de arreglar la situación se van alternando, sin conseguir ni ritmo ni tensión. Pero la casposidad por suerte permite disfrutar de la película (impagable escena en la que uno de los tigres devora los intestinos de una chica mientras está todavía está gritando).

¿Este dolorcillo de estómago se me pasará con un Almax?

    Muerto uno de los tigres, nos enteramos de algo inédito en la historia de la ciencia: ¡existen los tigres bulímicos! Su trastorno los hace matar, comer y matar nuevamente, y uno de ellos pesa una tonelada y su parte posterior es de gelatina. Diossssssssssssss…

    La jefa de seguridad harta del menosprecio que manifiesta Niles por las muertes y por el riesgo que representan los tigres huidos comparados con la permanencia de su negocio, decide tirar por en medio y comunica a los asistentes que deben refugiarse en sus habitaciones para estar a salvo con el consiguiente cabreo del jefe. Grant y su novia huyen con la información robada del despacho de Niles y durante esa huida ocurre la segunda escena más vergonzosa de la película (la primera aún no ha llegado, paciencia) que es la decapitación de Grant con un zarpazo. Así vemos rodar una cabeza CGI absolutamente patética y lamentable… y su cuerpo caminar un par de pasos descabezado mientras la sangre sale a chorros del cuello, por supuesto.

    Niles intenta salvar al tigre mutante cuando la jefa de seguridad se dispone a matarlo. Cuando huye en ese momento, sí, tiene lugar la escena más sonrojante de la película: la muerte de Niles… que sólo diré que no está provocada por ningún animal… hay que verla chavales ;) El tigre mutante es muerto por la jefa. De los tres bichos, han muerto dos así que… mmm ¡oh!, sí quedaba uno y lo sabemos al final, algo jamás visto en peli alguna.

Arte CGI en su máxima expresión.

    En definitiva, que estamos ante una de les pelis más lamentables a todos los niveles que he podido ver. Así que no la recomendaría para recién iniciados en el mundo de la caspa, porque os podríais quedar con la sensación de haber gastado miserablemente un precioso tiempo de vuestras vidas. Se requiere cierto nivel en la deglución de basura. Avisados estáis. Si tenéis ya muchas millas en este universo de las pelis lamentables, vedla porque os divertiréis. Quizás lo único que podría salvar o destacar de este señor zurullo, sería un cierto aire de sana desvergüenza y jeta, y el no tomarse excesivamente en serio. Eso sí, yo pienso seguir rebuscando en las pilas de DVD's a 2€ en el Carrefuls y similares antros... siempre puedes encontrar una joyita de este calibre.

    Venga, os dejamos con la mejor muerte de todas. Sino os estallan los globos oculares al ver semejante (im)perfección en los F/X es que sois caspófagos de nivel.