CASPA NEWS!: DRAGON BALL, EXPENDABLES, MÁS SHARKNADO, TRISTES DESPEDIDAS Y MUCHO MÁS

    En vista de que la vagancia y falta de tiempo del staff de redactores de BlogCaspa hace que tardemos tanto en subir material nuevo, y teniendo en cuenta que las críticas que colgamos son de una longitud que excede en mucho la norma no escrita de "en Internet, cuanto menos y más rápido mejor", para no dejar la página más tiempo sin actualizar, hemos decidido resucitar la sección de noticias sobre el mundo de la caspa. Eso sí, hemos tenido que hacerlo justo en un periodo en el que hay bastantes temas interesantes, lo cual da lugar a la paradoja de que esta entrada, que debía ser ligera y rápida de leer y también rápida de escribir, ha acabado siendo uno de nuestros acostumbrados tochos... aunque con contenido interesante (o no).


CONFIRMADA FECHA DEL ESTRENO DE  "EXPENDABLES III"


 
     Tito Sly vuelve a la carga con su ya incónico personaje de Barney Ross y su lista de colegas dispuestos a repartir hostias como panes. 

    Convertida ya en una lucrativa franquicia, la tercera parte de "Expendables" a.k.a. "Los mercenarios" cuenta en esta ocasión con un casting formado por él mismo más los ya clásicos Jason Statham, Jet Li, Dolph Lundgren, Randy Couture y Terry Crews, a los que se unen los VIPS Arnold Schwarzenegger (esperamos que con un protagonismo mayor que el visto en las anteriores entregas), Wesley Snipes, Robert Davi, Antonio Banderas, Harrison Ford y Mel Gibson como el maloso.
    Respecto al elenco, no puede haber una nueva entrega de la saga sin que hayan surgido multitud de anécdotas:
  • Bruce Willis se negó a bajarse del burro en cuanto a cobrar cuatro millones de dólares por sólo cuatro días de trabajo, motivo por el cual fue sustituido por Harrison Ford.
  • Wesley Snipes por fin ha podido unirse al equipo, siendo uno de los principales deseos de Tito Sly desde el inicio de la saga.
  • Stallone sigue sin poder contar con Jackie Chan y Steven Seagal, éste último porque sigue peleado desde hace años con uno de los productores. 
  • Mel Gibson ha pasado de convertirse en un madurito atractivo a directamente un jodido envidioso del cuerpo de Stallone. Y es que hay algunos que no saben envejecer. A las pruebas me remito:

   En esta ocasión tampoco dirigirá Stallone la cinta, demasiado ocupado con producir, cagar el zurullo de guión escribir el guión y convencer a sus colegas de lo mucho que mola participar en la saga.
El argumento esta vez trata de que Barney (Stallone) y su equipo se han de enfrentar contra Conrad Stonebanks (Gibson), co-fundador de Los Mercenarios, y que dejó al equipo para convertirse en un malvado traficante de armas a quien Barney creyó haber matado. 
    En fin, cómo podéis ver, la mierda de sinopsis está a la altura de nuestras expectativas más casposas, y es que es evidente que no esperamos ni de coña un "Ciudadano Kane", sólo queremos ver muerte y destrucción por parte de sexagenarios que demuestren que lo viejuno mola.

    Respecto a la continuidad de la saga se barajan varias hipótesis por parte de gente con demasiado tiempo libre teorizando al respecto:
  • No hay continuidad.
  • Sí hay continuidad pero Stallone abandona la saga en todos sus aspectos, dejando el protagonismo a Jason Statham, que al fin y al cabo, ha sido el co-protagonista en las anteriores películas.
  • Sí hay continuidad con Stallone y se añaden al reparto Pierce Brosnan y Jean-Claude Van Damme interpretando ¡al hermano gemelo de Vilain, el malo de la segunda parte! Puede parecer una chorrada, pero al belga siempre se le ha dado bien lo de hacer de gemelos, y de hecho, nadie se quejó porque Jeremy Irons hiciera de hermano del malo de la primera parte de "Jungla de Cristal".
  • Y la teoría más delirante e imbécil de todas: Pierce Brosnan interpretaría a James Bond, porque James Bond ha sido un personaje creado por el servicio secreto británico (el servicio secreto británico en las películas, se entiende) y mantenido a lo largo del tiempo por diversos espías, lo cual explicaría el cambio de careto durante cuarenta años. Esta disparatada teoría enlazaría con la aún más imbécil que afirma que el tal John Patrick Mason (Sean Connery) de "La Roca" era uno de los múltiples espías que habrían encarnado a James Bond para el servicio secreto británico.

    El próximo 15 de agosto estreno casposo mundial.





DRAGON BALL POR FIN EN CINES

    Una de las películas más interesantes en la programación del pasado Festival Internacional de Cinema Fantàstic de Sitges fue la que ahora comentamos. Tal fue el interés en ella, que una de las primeras en colgar el cartel de entradas agotadas en la reserva online un mes antes de la realización del festival fue esta.
¿Pero por qué tanta expectación? 
  • Es "Dragon Ball": una marca, un símbolo, una leyenda que por sí sola, tras más de dos décadas sigue atrayendo a nuevas generaciones así como manteniendo el tipo para las viejas.
  • Se trataba de la vuelta a la franquicia de Akira Toriyama en calidad de guionista, dibujante y coproductor (la dirección corrió a cargo de Masahiro Hosoda), lo cual puede (aunque no hay confirmación oficial) que signifique el retorno a la pequeña pantalla de la serie con nuevas aventuras a cargo de su creador original
  • No nos encontramos antes un OVA (capítulos especiales de larga duración que no suelen formar parte del canon oficial y que salen a la venta siempre en DVD aparte de la serie madre; prácticamente todas las series de manga tienen sus OVA's —"original video animation"—, los cuales en algunos casos tienden a establecer su propio canon alternativo), estamos ante una película concebida para cines, con lo que ello implica en aumento de presupuesto y efectos especiales de mayor calidad a los vistos en televisión.

    La sinopsis reza asi: "Cuando el dios de la destrucción despierta de su letargo descubre que alguien ha conseguido derrotar al temible Freezer, algo de lo que se alegra mucho, pues bien podría ser el primer rival digno que encuentra en siglos. ¿Será capaz Gokuh de vencerlo? 
La película ya fue estrenada hace un año en Japón y en España dentro del citado festival, así que es posible que muchos ya la hayáis visto. Algunas críticas que he leído no la han puesto demasiado bien, en el sentido de que la trama es demasiado simple y previsible y que ignora los acontecimientos de "Dragon Ball GT" al situarse temporalmente meses después de "Dragon Ball Z", pero servidores hemos resistido estoicamente el descargarla porque teníamos el presentimiento de que se iba a estrenar en cines. Por el momento sólo Catalunya y sólo en tres días podrá verse (30 y 31/05 y 1/06). O al menos eso es lo que ha anunciado la cadena Cinesa en este enlace. Además se estrenará en catalán con los dobladores originales de la serie, porque como todo el mundo sabe (y no es por afán nacionalista o independentista), "Bola de drac" sólo mola verla doblada al catalán. 
No tenemos más datos sobre posibles estrenos en el resto de España, pero no es menos cierto que está disponible el trailer doblado al castellano también por los dobladores originales de "Dragon Ball Z", así que es muy posible que también se estrene en ese formato de tres días.

Venga, y para que no haya piques idiomáticos, dejamos el trailer en inglés... "ni pá ti ni pá mi"





THE ASYLUM PREPARA SECUELA DE "SHARKNADO" Y SU PRIMERA SERIE PARA TV
    Para una vez que nuestra productora favorita tiene un producto de éxito y consigue convertir una de sus habituales roñas fílmicas en un fenómeno viral alrededor del mundo, está claro que iban a repetir la jugada. Pasada la sorpresa inicial, dudo mucho nos ofrezcan algo novedoso, y fijo que nos encontraremos ante una repetición de su planteamiento pero en otra ciudad. No obstante, los amantes de la caspa no es que seamos muy exigentes, por lo que esperamos con ganas su estreno.

"Sharknado 2: the second one" está siendo dirigida por el director de la original, Anthony C. Ferrante. Del guión también se encarga Thunder Levin. En cuanto al reparto, repite la pareja Tara Reid y el ex "Beverly Hill 90210: Sensación de vivir" Ian Ziering, a los que acompañarán en esta ocasión la hija del dios del metal Kelly Osbourne, el papa de la zorrita de moda Billy Ray Cyrus y el wrestler de la WWE y TNA Kurt Angle. Sin duda un equipo ganador dispuesto a demostrar lo mal que se puede llegar a hacer una película.

    En otro orden de cosas, la productora sigue con su maravillosa costumbre de clonar éxitos cinematográficos. De hecho, en estos momentos está en producción "Apocalipse Pompeii". No hace falta que diga de qué va y a que parodia este nuevo mockbuster. Sin embargo, por el momento no habían echado mano de las series suponemos que por tema económico: y es que quizás con el bajo presupuesto de una de sus películas podrían financiar cuatro o cinco capítulos de una serie, pero no una temporada habitual de trece o dieciséis capítulos. Pues bien, como supongo que sabréis, pese al bajo coste de sus producciones, The Asylum rueda a un ritmo vertiginoso, superior al de cualquier major de Hollywood, y eso es debido a tener como padrinos al todopoderoso canal SyFy, los cuales necesitan además de estrenos potentes, mierdas en plan carne de cañón barata para rellenar horarios intempestivos. SyFy también produce series de altos vuelos, como la reciente "Helix" del gran Ronald D. Moore ("Star Trek: La nueva generación", "Star Trek: Espacio Profundo 9" o "Battlestar Galactica Remake"), pero parece que también están en esta disyuntiva de necesitar carne de cañón en formato serie, y que todo sea dicho, también esa carne de cañón tiene su público.

    El encargo consiste en una serie de televisión con una primera temporada de trece episodios ambientada en un escenario post-apocaliptico y zombis de por medio. A nadie se le va a escapar que "Z Nation" será una versión muy cutre de la imprescindible "The Walking Dead". La premisa, de una complejidad abrumadora, habla de cómo un grupo de supervivientes han de permanecer unidos para sobrevivir mientras viajan de New York a California, ya que allí se encuentra un laboratorio en el que se ha descubierto la vacuna contra la plaga zombie. Además, el grupo tiene entre sus filas a un hombre cuya sangre es clave para lograr que la vacuna tenga éxito. 

    Los chicos de The Asylum afirman que su serie tendrá más optimismo del que estamos acostumbrados a ver. ¿Optimismo en un drama apocalíptico? A ver... ¿no será... no será que va a ser una puta comedia?

    En fin, la productora también afirma que... agarraos a vuestros asientos: ¡será una serie épica que nos llevará hasta donde ninguna serie de zombis nos ha llevado jamás! Así se hace, echándole morro al asunto.

    Por cierto, al frente del proyecto estará Karl Schaefer, que ha trabajado para series buenas como "Eureka" y "La zona muerta". ¿Será posible que salga algo decente y no el truño que en verdad anhelamos?

    "Z Nation" se estrenará en el otoño de este año.




SE CONFIRMA LA LEYENDA: APARECEN LOS CARTUCHOS DEL VIDEOJUEGO "E.T.: THE EXTRA-TERRESTRIAL"


    Durante muchos años, El Dorado, el Santo Grial de los frikis, ha sido la búsqueda de los varios millones de cartuchos del videojuego "E.T.: The Extra-Terrestrial" enterrados en el desierto. Pues al final resulta que la leyenda era cierta, no existía ninguna conspiración para que nadie los encontrase, simplemente se trataba de presupuesto y de que el gobierno permitiera agujerear su preciado desierto. Pero antes de nada, recordemos la leyenda por si has vivido en una cueva.

    "E.T.: The Extra-Terrestrial" fue una aventura gráfica desarrollada por Howard Scott Warshaw para la Atari 2600. Adaptando la premisa de la película, el objetivo consistía en dirigir al puto bicho por el mapeado y encontrar tres objetos de un teléfono interplanetario que le permitirán llamar a su planeta de origen a cobro revertido, suponemos. Atari Inc. pensó que cosecharía ventas millonarias, pero las negociaciones con Amblin Entertainment y Universal Pictures para hacerse con los derechos del juego terminaron en julio de 1982, teniendo sólo cuatro semanas para desarrollar el juego a tiempo para la campaña navideña. Cierto es que entonces no había presupuesto ni tecnología como para que un juego necesitara de hasta tres años como ocurre en la actualidad, pero estaréis de acuerdo que con cuatro semanas el resultado tuvo que ser un enorme mojón. En efecto, el juego no pasó todos los controles de calidad ni fue revisado por beta testers aficionados, quedándose con errores de programación tremendos, una calidad gráfica inferior a la que podían generar ordenadores contemporáneos de prestaciones mucho menores y una jugabilidad muy compleja. 
O sea, el videotruño fue tal que así:




  Para colmo, pese a la mierda que tenían en sus manos, Atari Inc. realizó una inversión publicitaria salvaje y encargó una sobreproducción del juego muy temeraria. Y es que confiaban que el monumental éxito de la película se traduciría automáticamente en unas ventas monumentales. De hecho, en aquel momento Atari dominaba en USA y en parte de Europa el mercado de las consolas, y su "Pac Man" había vendido la friolera de doce millones de copias.
Es cierto que hubo algo monumental: las devoluciones monumentales que hacían las tiendas tras tener que devolver a sus clientes el dinero ante semejante estafa, lo cual empujó a la compañía a la bancarrota un año después. Y la leyenda comienza en este punto, con las devoluciones. Se dice que aproximadamente cinco millones de cartuchos sin vender o vendidos pero devueltos fueron enterrados en un vertedero de Alamogordo (Nuevo México).

    En septiembre de 1.983, el Alamogordo Daily News informó de que una veintena de camiones cargados de cartuchos de Atari de su almacén en El Paso fueron enterrados en el vertedero de la ciudad. El vertedero fue escogido porque no se permitía rebuscar en él y la basura era triturada y enterrada por la noche. Unos días después se extendió una capa de hormigón sobre el material triturado por razones de seguridad. Representantes de Atari verificaron al The New York Times de que los cartuchos eran defectuosos pero sin informar de a qué juegos correspondían. 

    Y en ese momento comenzó la leyenda de los cinco millones de copias enterradas y los numerosos e ilegales intentos por parte de algunos frikis por encontrarlos. Y es que dicho vertedero además de ser propiedad privada, tiene un extensión de varios kilómetros cuadrados, por lo cual adivinar dónde pudieron ser enterrados era muy difícil. 

    En 2.004 el propio Warshaw expresó sus dudas de que se destruyeran millones de copias del juego, estando convencido más bien de que Atari los recicló para ahorrar dinero en futuros lanzamientos. Sin embargo, el misterio ha sido por fin resuelto. Microsoft, junto a las productoras Fuel Entertainment y Lighbox y llevando como invitado estrella a su creador, Howard Scott Warshaw, decidió emprender la búsqueda este pasado 26 de abril y así confirmar la existencia de los cartuchos, previo (lucrativo) acuerdo con el ayuntamiento de Alamogordo. Con mejores medios que el pico y la pala de los osados frikis, se realizó una excavación donde la leyenda dice que se enterraron, acertando a la primera. 

    De momento Microsoft no se ha pronunciado respecto al nuevo destino de los cartuchos. Que algunos puedan ir a museos del videojuego tiene su sentido, ¿pero qué hacer con casi cinco millones de unidades? Está claro el beneficio que se puede sacar de todo esto. Hasta el momento, las escasas copias que circulaban por Ebay o sitios online similares se vendían a precio de oro y había coleccionistas dispuestos a pagar por ello. Habiendo ahora cinco millones de copias, se supone que su importe bajaría en caso de que Microsoft las ponga a la venta, pero aún así un coste superior al de un estreno actual podría ser factible.
Lo que no sabemos es que pensará la actual directiva de Atari. Se supone que se desentendieron en su momento al enterrarlos, pero tal vez legalmente puedan reclamar algo de los beneficios que pueda obtener Microsoft si se decide a su comercialización.  




    Aquí Howard Scott Warshaw en primer plano (sombrero y camisa azul) viendo la primera de las copias halladas.









EL DIONI DEBUTA COMO ACTOR PORNO


    Sin lugar a dudas esta es una de las noticias más WTF? del siglo. Dionisio Rodríguez Martín, más conocido como "El Dioni", saltó a la fama tras robar un furgón blindado de la empresa Candi S.A. para la que él trabajaba como vigilante de seguridad en la que trabajaba. El 28 de julio de 1989, mientras custodiaba el furgón, aprovechó la ausencia de sus dos compañeros para limpiarlo. El Dioni asegura que entregó parte del dinero a unos amigos y huyó a Brasil. Dos meses después fue encarcelado donde pasó diez meses hasta que consiguió la extradición a España. Salió de la cárcel en el 95 y ahí comenzaría su lanzamiento al mundo de la farándula.

    Empresario, escritor, actor, cantante, colaborador en TV... casi no hay apartado de la cultura y el arte que semejante modelo de conducta no haya tocado. Como un Da Vinci de los siglos XX y XXI, su talento y creatividad no ha pasado por alto para las mentes más avanzadas, como el insigne Joaquín Sabina, quien en su disco "Mentiras piadosas", le dedicó una canción en su honor. Titulada "Con un par", hacia referencia a la valentía que hay que tener para realizar un robo como el que realizó él.

    Sin embargo, a esta notable figura le faltaba un palo por tocar: el erotismo audiovisual. Y ha tenido que ser una gran personalidad del medio quien le haya tendido esta oportunidad. Torbe, el rey del porno freak y del cerderismo humorístico en Internet se ha llevado al cat to the water y ha conseguido que grabe una escena porno. 
En este enlace tenéis más información del asunto. Ya avisamos que el contenido pertenece a la web Puta Locura, por tanto es para mayores de 18 años. También conviene avisar que las fotos incluidas son altamente perturbadoras y pueden crear desordenes emocionales en quien las vea.

    Por nuestra parte, preferimos admirar el verdadero talento de El Dioni que no esta vomitiva original incursión el el porno. Seguro que vosotros también. ¡Venga, a disfrutar de El Dioni a todo volumen!




 FALLECEN THE ULTIMATE WARRIOR Y H.R. GIGER

    BlogCaspa es en esencia una página humorística, pero tal y como hicimos en su momento en este artículo, nos vemos obligados a hacernos eco de dos muertes que dejan al mundo del frikismo hecho polvo.

    Ayer mismo (12/05/2.014) falleció H.R. Giger, prestigioso pintor, dibujante, escultor y arquitecto, célebre por haber creado a Alien. Nacido en Coira (Suiza) en 1.940, fue en palabras propias, un niño tímido, vago y negado para estudiar, pero obsesionado con la arquitectura y la anatomía humana.
En los años 60 estudió arquitectura, diseño industrial y bellas artes. Su primer y abortado contacto con el cine se produjo de la mano de Alejandro Jodorowsky quien le propuso participar en la película "Dune". Como bien sabréis, el rodaje no se llevó a cabo, aunque no son pocos los expertos que afirman que se trata de la mejor y más influyente película de todos los tiempos, y eso que no llegó a rodarse (el motivo lo tenéis en esta entrada). A raíz de esto, Hollywood se fijó en su arte. Dan O'Bannon, guionista de "Alien" convenció a Ridley Scott para que Giger diseñara las criaturas y los escenarios. Giger ganó el Oscar a mejores efectos especiales en 1.980 y su estilo fue reclamado con éxito en posteriores películas como "Poltergeist II" o "Species", o en portadas para discos de rock (Debbie Harry o Steve Stevens & The Atomic Playboys). 
Un estilo sucio, provocador, perturbador, influenciado por el erotismo, el surrealismo, el satanismo, la biomecánica y la ciencia ficción. Un mundo de pesadillas que también trasladó al mundo real en forma de bares, restaurantes, museos y guitarras eléctricas para la firma japonesa Ibanez.  

    Por el momento sólo ha trascendido respecto a su muerte que ha sido a raíz de las lesiones producidas después de sufrir una caída.




    La segunda muerte de la que tenemos que hacernos eco es de la de Ultimate Warrior. ¡Ayns, qué tiempos aquellos, cuando éramos niños y felices! No existía Internet ni el Iphone, jugábamos en la tierra hasta destrozarnos las rodillas, las dos partes del "Keeper of the seven keys" eran lo más avanzado musicalmente que nuestras jóvenes mentes eran capaces de concebir y nos creíamos todo lo que sucedía en el "Pressing Catch". Y por supuesto teníamos héroes: de ficción como Son Gokuh y reales, como Hulk Hogan o Ultimate Warrior a.k.a. El Último Guerrero. 

    James Hellwig, antes de dedicarse a la lucha libre se introdujo muy joven en el culturismo, ganando en California varios campeonatos locales. Comenzó a formarse como luchador en el 85 y a competir en ligas indies. A mediados de los 80 debutaría en la WWF (posteriormente WWE). Dado que en la compañía más exitosa del wrestling es muy difícil llegar y aún más mantenerse, optó por crear un personaje de indio salvaje y alocado, y con un grado de violencia física y verbal mayor de lo habitual, lo cual, pese a todo, no evitó que se convirtiera en un ídolo infantil.
¡Alejaros de la pantalla que escupe!



    Lo cierto es que su fama en España decayó al desaparecer de la pantalla el programa "Pressing Catch". No había Internet ni prensa especializada para mantenernos informados, aunque el grato recuerdo de los ostiones guionizados que protagonizaron él y Hulk Hogan sigue muy presente entre los frikis viejunos. Si accedéis a su página en la Wikipedia os enteraréis de cómo fue su carrera en los 90 y del interminable culebrón económico y judicial entre el luchador y la WWE .

    El 8 de abril, a la edad de 54 años falleció. Semanas después y tras especular con asuntos de drogas, se informó que la muerte se debió a un ataque al corazón, sin alcohol o drogas de por medio. Más técnicamente hablando, se trató de "una enfermedad cardiovascular aterosclerótica caracterizada por el depósito e infiltración de sustancias ipídicas en las paredes de las arterias de mediano y grueso calibre", lo que sea que esto signifique.
Da la casualidad que sólo tres días antes, Ultimate Warrior volvió a uno de los shows televisivos de la WWE, donde fue incluido en WWE Hall of Fame, denotando que al parecer todo se había solucionado entre él y la empresa.

    Para el recuerdo nos quedaran esos míticos combates, que gracias a la magia de YouTube podemos volver a disfrutar una y otra vez, para desesperación de nuestras novias y padres por nuestra manifiesta resistencia a madurar.



    
    Por favor, no os perdáis el siguiente video. Caspa en estado puro.


    Y ya de paso, momento emotivo días después de su muerte. La gallina de piel, ¡oye!


GRAVITY



  • Título original: “Gravity”.
  • Título en español: "Gravity".
  • Director: Alfonso Cuarón.
  • Guión: Alfonso Cuarón, Jonás Cuarón y George Clooney.
  • Cast: Sandra Bullock, George Clooney, Ed Harris, etc.
  • Año: 2.013.
  • Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo: Stanley Chapelin.







    Sin duda, este es el momento perfecto para publicar este artículo, dado que hoy toca hablar de la clara triunfadora en la reciente edición de los Oscar de Jóllibu. Y como de todo ha de haber en la viña de nuestro Señor DIOS WHEDON, pues no me duelen prendas al poner a parir lo que para mi es el mojón más sobrevalorado de los últimos tiempos y que ha gustado a todo el mundo, inclusive a los compañeros de este santo blog (ruego no me despidáis por tamaña afrenta, ¡pardiez!).
Y es que señoras y señores, no voy del palo talibán de la corrección científica (no como el experto aquel que exigió —¡y consiguó!— a James Cameron que en la edición especial en Blu Ray de "Titanic" se modificase el cielo nocturno para que las estrellas estuvieran en su posición correcta), pero una película en la que se ignora algo tan elemental como esto no puede ser buena ni de coña:


    Es cierto que en ningún momento han de ir a la estación espacial internacional, sino a sus homónimas rusa y china, pero para el caso es lo mismo. En fin...


"GRAVITY: SE PONE GRAVE LA COSA"

    Veréis, desde que tengo a la peque por casa, dispongo de menos tiempo para hacer según qué cosas (cosas que casi siempre tienen relación, en mayor o menor medida, con la vagancia). No quiere decir que no pueda, sino que ahora tengo que elegir. En el caso del cine, mi última elección ha sido "Gravity".
Sí. Sandra "Bullocks", George "Decaffeinato Lungo" y "El Otro".

    Cagada lorito.

    Y ha sido verla y pensar que, o escribo esto aquí y ahora, o mi escroto implotará y se convertirá en antimateria... o algo por el estilo. Así que he aparcado mi post sobre "Emergo", que será más largo y más cabrón, porque la película lo vale, y paso a miccionar directamente sobre esta multipremiada y poco probable aventura de astronautas americanos. 

    He de ser sincero: lo cierto es que yo veo astronautas y "cosas espaciales" en el cine y se me va la olla y tengo que verlo. No hay criterio. ¿Y con qué me encuentro? Pues que Hollywood no ha tenido suficiente con décadas de intentar hacernos comulgar con ruedas de molino, que van y nos plantan esta plasta de puta madre.

    Achtung! A partir de ahora spoilers y todo eso.

    Lo primero que te dejan claro es que en el espacio hace un frío del copón y además no se oye nada. Pero ná de ná (colecta para enviar al cojonero de mi vecino de abajo a patearse la estratosfera YA). Y en esto que Sandra "Miss Agente Fifí" Bullock es ahora doctora, y por algún motivo de nauseabunda explicación, acaba formando parte de una misión de varios kilozintillones de dólares para subir al espacio a reparar la tarjeta gráfica del telescopio Hubble.
Vale. Detengámonos aquí un momento: DOCTORA Y HUBBLE. (I beg you pardon?) Pues eso.

    Total, que la tipa está arreglando un cacharro súper-tecnológico de última generación, lo cual básicamente consiste en seguir pasos harto conocidos (aunque utilizando palabros algo más "asesorados"); a saber: 
  1. APAGAR Y ENCENDER, ESPERANDO UNOS SEGUNDOS A QUE LA ELECTRICIDAD SE VAYA DEL TODO, POR SUPUESTO. 
  2. SACAR LA PIEZA EN CUESTIÓN Y SOPLARLA O EN SU DEFECTO, DADO QUE LLEVAN CASCO, MENEARLA UN POCO EN GRAVEDAD CERO ANTES DE COLOCARLA DE NUEVO EN SU RANURA.
  3. APRETAR LOS TORNILLOS. 
Con la consabida respuesta técnica cuando todo lo anterior falla:
  1. EL FALLO VA A SER DE LA PLACA BASE, ESO VA A HABER QUE PEDIRLO A LA CASA Y SON MÍNIMO TRES SEMANAS.
    En serio. Tengo un colega que arregla los ordenatas de sus amigos con más solera, y se viene a casa en su coche.

¿Por qué no puede hacer esto una doctora? Si total, muchas operaciones parecen más un capítulo de "Bricomanía" que otra cosa.


    A todo esto, George Clooney se pasea de un lado a otro con una cafetera en la espalda, por fuera de la lanzadera, escuchando country en su iPod y explicándoles anécdotas chorras a los de Houston. Al parecer, su único objetivo es romper el récord de vuelo espacial de un astronauta, lo cual a nadie le importa un bledo, todo sobre un fondo 3D a lo Google Earth muy molón. Eso la peli sí lo tiene: un fondo de pantalla de la leche, ideal para el escritorio del Güindous. 
Indicar de paso a los de la LOGSE que Jorge el Curioso va "de un lado a otro de la lanzadera" porque en el espacio no existen ni el arriba, ni el abajo, ni la Gravity (que os digo ya que no es una DJ ibicenca)… El caso es que aun así, puedes ingeniártelas para irte a la quinta mierda forever and ever chugueder con tan solo un cuesco mal aislado, y eso es lo que pasa, más o me… ¡Ah! Se me olvidaba. Hay un tercer astronauta, un hindú o algo así, cuyo propósito es hacer el imbécil, aún más si cabe, que los otros dos. Y eso que se esfuerzan por puntualizar que los inmigrantes tienen cabida en Harvard porque USA es la tierra de las oportunidades.

    Venga vamos, que nos vamos.

    ¿Y quién es el enemigo por antonomasia de los Amerrikano?: ¿McDonald’s? ¡NO! McDonalds no es más que una forma lenta e inexorable de invasión global subrepticia. Killing us softly with Big Mac...

    No.

    El enemigo de la segunda nación más importante del mundo —después de China— es ¡RUSIA!

    Y es que los muy hijos de Putin han lanzado un pepino desde la Madre Patria y han hecho estallar en pedazos uno de sus satélites espía, uno de esos que los Amerrikanos aseguran no tener, porque prefiere gastar su dinero en un paello y un San Miguel en La Ramblo de Barselowna.
Así que ahora una lluvia de pedazos de metal incandescente giran, y giran, y giran, y giran alrededor de la tierra… en sentido contrario al que deberían hacerlo, según un astrónomo reputado de la NASA se ha apresurado a puntualizar. Pero no hay problema, porque según Houston, que sudó de Tom Hanks en su momento, tiene claro que el espacio es muy grande y que los tres mosqueteros están muy lejos. 
Pero en esto que Houston se percata (tarde) de un "ligerísimo pero craso error" de cálculo de varios miles de kilómetros.

    Es de ser inútiles. Es decir, que toda la morralla comunista se dirige directita hacia el Hubble y hacia nuestros amigos: la doctora que en lo más íntimo prefiere Chili, el vaquero espacial al que todo se la trae al pairo y el pollo hindú, que sigue haciendo el gilipollas bollywoodiense a costa de los contribuyentes y gritando "yujuu" como un tonto de manual.
Y claro: ¡Patapam! Tragedia al canto. Todo estalla en pedazos. El indio a tomar por culo, George desaparece para desasosiego de sus fans, y Sandra Bullock se aleja dando vueltas en dirección al Sol, para regocijo del resto de los presentes.

    ¡Angustia! ¡Terror! ¿Porque va a morir? ¡¡NO!! Porque no se va a librar del plasta de Clooney. ¡Y eso que ya le ha dejado claro que no le va el rollo madurito! ¡Pulpos en el espacio! Qué ascazo. No será ni la primera vez, ni la última que Ocean intentará llevársela a las Vegas en su jet pack. Qué digo yo: ¿cómo se lo montarán los astronautas? ¿Sucederá lo mismo en Marte? ¿A quién carajo le importa?
    
    Sigamos. Clooney rescata a Bullock, la cual ha estado dando vueltas a toda velocidad al menos cinco minutos sin potar ni desmayarse y debe de estar ya a cien kilómetros de distancia (realismo al poder), y ambos se van atados por una cuerda en plan excursión de EGB al museo local, de regreso a la lanzadera, que está peor que el buga de Farruquito. ¡Malditos Rusos detractores de los Gais! ¡Mirad cómo nos habéis dejado el cohete! Os odio, os odio y os odio, como Obama tres veces lo digo, porque de tres en tres los discursos calan.

El mejor momento de la película.


    Al astronauta hindú le falta media cara, ya que la otra media está incrustada en el tubo de escape del satélite ruso, cuyos pedazos, pequeño detalle, van a volver por el mismo sitio por el que lo hicieron la última vez, como el sexo anal pero en cirílico. Dos y dos son cuatro en el marcador de pulsera de los astronautas, que aparte del iTunes tiene calculadora y calendario estelar. Y en nada calculan que si los pedazos van a una velocidad uniformemente acelerada igual al radio de la tierra, dividido por tiempo y elevado al huevo de Pi, tardarán una hora y media exacta en volver a limpiarles la piñata. Solución: me queda spray de sobras para irnos a la estación espacial rusa, que está P E R F E C T A M E N T E alineada ahí enfrente. Que en nada nos plantamos allí y nos ponemos moraos de vodka. En serio. Esta parte sale así como la cuento. Increíble. Y ese es el tipo de tío que pilota un transbordador espacial, señoras y señores.

Tía, habla un poco que se me ha gastado la batería del iPod y el que se va a dormir soy yo.


     En este tramo de aburrimiento supino around the world, viene el momento "construyendo el background de un personaje": Sandra, astronauta accidental, médico de guardia y reparadora de Hubbles, resulta que tenía una hija que murió trágicamente tras resbalar en los escalones de la entrada del colegio, separando fatídicamente los hemisferios de su infantil testa. Que yo soy Clooney y le digo: trágico no es el adjetivo correcto en un caso así. Clooney no hace eso, sino que obliga a la chati a hablar sin parar para evitar que se desmaye, cuando lo más lógico en esa situación sería cerrar la bocaza y AHORRAR OXÍGENO. Pero no pasa nada, total, si la estación rusa está ahí al lado.
Ergo: Sandra está toda rota por el tema, como si no tuviese bastantes problemas, y probablemente se echa la culpa de todo, porque en alguna ocasión se ha demostrado que la estupidez es congénita. Algo he leído por ahí, pero no debe uno creerse todo lo que circula por Internet. El caso es que la tipa deja claro que su vida desde entonces (hace un tiempo de lo de su hija), ha consistido básicamente en ir a currar y luego en hincharse a conducir. A CONDUCIR.
Perdonen, pero un ignorante como yo no deja de preguntarse cómo alguien que no ha hecho ejercicio en años, y que además parece tener algún tipo de trauma psicológico de cierta envergadura, ha logrado, tras un periodo de tan solo seis meses, llegar a participar en una misión espacial, cuando siempre se nos ha vendido que los que logran llegar a astronautas son tan solo unos pocos elegidos entre Los Mejores, Más Aptos, Más Atléticos y Más Todo del mundo. ¿Y luego resulta que la chavala de la Óptica Holandesa de mi barrio podría subir al espacio a cambiarle las lupas al cacharro ese? ¡Venga, va! Y no solo eso, es que me caliento: que luego resulta que llegan a la estación rusa y el bebe-sin-sed se sacrifica por ella. El tío con el mayor ego del sistema solar deja que se salve una suicida en potencia. Claaro, What Else? Bueno, "que se salve"... ¡Ja!: la deja en una estación orbital abandonada (¡otra vez los rusos, encima cobardes!), al borde del colapso y con todos los mandos en ruso. Y luego se pira a flotar por ahí. ¡Hace falta ser cabrón! Pero con lo que no cuenta Clooney es con que Bullock sepa ruso (y latín si me apuras) y leyendo los manuales a capón, la moza se aprende cómo funciona todo.

    Detalles nimios: El pelo de Sandra Bullock no flota en gravedad cero y los rusos tienen trajes espaciales de chichinabo hechos a medida para ella.

No faltarán los gafapastas de turno que vean en la foto anterior y en esta algo en plan cordón umbilical y renacimiento. ¡Que no es un feto, que es sólo una tía descansando en gravedad 0! (Por cierto, ¿ya he dicho que no le flota el pelo?)


    Todo se acelera: La estación rusa se incendia y Bullock debe poner pies en polvorosa.
  
    Siguiente parada: la estación china, de nuevo P E R F E C T A M E N T E alineada con la rusa. Vuelven los cascotes y entre ellos viaja la mitad que faltaba de la cara del hindú, para que pueda decirle a sus primos de Nueva Delhi que ha salido en una peli sin apenas tener que bailar.

    Mientras tanto, Sandrita vuela que te vuela hasta la estación china, y por el trayecto tiene una epifanía en la que sale ¡George Clooney! ¡OTRA VEZ! ¡Bebiendo vodka!¡ Pero qué tío más plasta! Le dice algo en plan "tú vales mucho, nena", y se pira. ¿Por qué, Señor, por qué? ¡Con la de pelis que hay por ver! Por cierto, que la visita de Clooney le salva la vida, puesto que consigue sacar la fuerza interior que había perdido minutos antes, y por la cual se iba a dejar morir convirtiéndose en cubito de hielo con tetas.
Eso sí, Sandrita no deja de pasar frío puesto que los dueños de la chabola han dejado la calefacción apagada y ha de embutirse en un traje espacial ruso, hecho a base de un mono de trabajo de Talleres Artemio, guantes de cocina de Hacendado y casco "quitamultas" con visera. Dan pena los rusos con esos trajes, teniendo en cuenta que en el espacio están a menos doscientos y pico bajo cero... ¿De ahí que tengan vodka? Yo lo dejo ahí. Y como dijeron antes, nadie puede oír tus gritos… excepto un radioaficionado chino con un walkie-talkie. 
En serio.



    Y tras esto, finalmente llegamos a la estación china, en la que la niña se cuela con una facilidad pasmosa. La experiencia es un grado y ella lleva haciendo lo mismo toda la santa noche. En la estación asiática no queda ni Ming y además los chinos, que son muy suyos para dejar sus cosas, han decidido estrellarla contra la Tierra. 
No pasa nada. Sandra Bullock TAMBIÉN sabe interpretar el chino, aunque esta vez a un nivel básico, hablado y escrito. Salta a la cápsula de escape que los chinos han dejado libre, imagino que por si a algún compatriota y miembro del partido le diese por pasarse a tomar unos fideos en el último momento. La Bullock pulsa los botones al tun tún y logra aterrizar.
WAIT A MOMENT!!! Cómo no, si hasta ahora el argumento ha sido inexistente y lo único que hemos visto han sido F/X a mogollón, 3D exagerado y acción idiota, el final debía ser apoteósico. Pues sí. La Bullock aterriza en el fondo de un lago un poco antes de que su cápsula se desintegre. Al abrir la escotilla empieza a entrar el agua rápidamente y se ve obligada a salir, pero como el traje pesa un huevo casi se ahoga. El espectador sufre que te cagas, puesto que ve que le cuesta mucho quitárselo. Para colmo debe de estar a cincuenta metros bajo el nivel del mar. Casi sin fuerzas, consigue nadar hacia al exterior, y ¡oh! sigamos con la suspensión de credibilidad, ha caído en un lago a dos metros de la orilla. Luego se come el barro en plan Papal y sonríe porque la gravedad le impide levantarse. Gran momento. Guiño monguer al espectador. ¡De ahí el título, chavales! eh? Eh? EH?



    Y luego se pira a vete a saber dónde, sin ser consciente de lo que supone para algunas mujeres de su edad la gravedad. Pues me parece una falta de respeto. 

    Ved otra cosa, en serio os lo digo.


Joder, me voy a cagar en tó lo que se menea. ¡¡A ver quien va a limpiar esto ahora!!



PD: Ha sido imposible resistirme a incluir este video.



CASPA NEWS!: EL HORRORVISION V YA ESTÁ AQUÍ




    Tras la sorpresa que supuso conocer el año pasado la existencia del Horrorvision, llegamos ya a su quinta edición. El evento que que se define a sí mismo como "el festival independiente de cine trash de terror, serie B, caspa, gore y bichos mutantes" va a tener lugar esta misma semana en el Auditori Les Basses (c/ Teide 20 de Barcelona), concretamente los días 28, 29 y 30, y llenará la ciudad de caspa como no se ha visto nunca.
La nota de prensa que nos ha hecho llegar su organización reza lo siguiente:


"No se os ocurra perderos este evento...vamos, este eventazo!! El próximo jueves 28 de noviembre en Les Basses (en Barcelona).
Como invitado especial para el HorrorVision 2013 asistirá Claudio Fragasso a quien entregaremos el premio Horrorifico Horrorvision 2013, director de Troll 2, Zombie 3, Año 225 después del Holocausto, Monster Dog Leviatan, y guionista de Apocalipsis Caníbal, entre otras joyas del cine de terror ochentero. 
Claudio Fragasso vendrá acompañado de Rosella Drudi, guionista de mucha de sus películas."


    Repasando la web del festival se puede comprobar que la organización ha apostado por diversificar los contenidos. Está claro que el plato fuerte es la presencia de ese gran director (ejem...) que es Claudio Fragasso y la proyección de su truño cumbre, la best worst movie de culto "Troll 2", así como de la proyección del documental "Rewind this", recientemente presentado en el festival de Sitges con un notable éxito de público, pero el resto de días también tienen su interés: desde los combates de wrestling a cargo de la SWA a la proyección de "100 bloody acres". Puede ser una putada para el que por trabajo sólo pueda asistir a la sesión del sabado, pero también es una manera de premiar a los que vayan entre semana.
El listado completo de actividades es el siguiente:

  


    En fin, que como podéis ver, las bizarradas, lo psicotrónico y la roña audiovisual más infecta se darán cita en el Horrorvision, pero además, siempre está la posibilidad de encontrarse con alguna joya entre las decenas de cortometrajes a concurso. Si a eso le unimos un público entregado, un ambiente divertido y desenfadado y SOBRETODO, el puesto de palomitas cuyos responsables el año pasado no descansaron ni un momento para abastecer a la gran cantidad de estómagos blindados, está claro que todo amante de la caspa ha de asistir a este gran evento.


    Para más detalles y poder consultar toda la programación, visitad el siguiente enlace que os llevará a la página oficial del festival: 
http://laoscuraceremonia.wix.com/horrorvision2012



PD: Ya que estamos hablando del amigo Fragasso, podéis alimentar a nuestras adorables mascotas de la columna de la derecha, no sea que suceda lo del aviso, ¡y eso seria trágico!

DOOMSDAY: EL DÍA DEL JUICIO

(Estrenamos colaborador en BlogCaspa. Stanley Chapelin, escritor, tipo culto y con un irónico sentido del humor, debuta dispuesto a hacer trizas algunas películas malas que ha tenido que soportar. Sí, en BlogCaspa hablamos de pelis malas, malas pero divertidas; en cambio Stanley os va a traer una selección de atrocidades a secas que normalmente no tendrían cabida aquí, pero dado que ello le sirve como venganza, no vamos a negarle la oportunidad de machacar esas aberraciones audiovisuales que tan malos ratos le han hecho pasar.

Stanley, bienvenido a BlogCaspa)




  • Título original: “Doomsday”.
  • Título en español: "Doomsday: El día del juicio".
  • Director: Neil Marshall.
  • Guión: Neil Marshall.
  • Cast: Rhona Mitra, Bob Hoskins, Alexander Siddig, etc.
  • Año: 2.008.
  • Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo: Stanley Chapelin.








    Hace poco le propuse a mi colega Albert Sanz Guitar Experience (de los Guitar de toda la vida) (Nota del jefe: el nombre mencionado hace referencia a cómo se me conoce en FaceBook, en clara alusión directa al programa de radio que realizo —ver enlaces a mano derecha—, no es que mis padres fueran fans de Jimi Hendrix), la posibilidad de colaborar con él para este blog. 
Su primera reacción fue preguntarme:
—¡Bien! ¿Qué películas tenías en mente?
La primera respuesta que me vino a la cabeza fue:
—Demasiadas.

    No obstante, esta respuesta no aclaraba mis intenciones para con La Caspa, así que por alguna tendría que empezar. Difícil elección se plantea en estos casos, tanto al elegir, como al descartar. Así que, dado que he leído más de una entrada del blog, y habiendo comprobado que todo el rango de películas que van desde la serie B hasta la Z (y en más de un caso sería necesario inventar alguna palabra nueva para clasificarlas) parecen estar bajo control, se me ocurrió que podría encargarme de poner mirando hacia Cuenca a toda una retahíla de filmes que, con un mayor presupuesto, más promoción y alguna que otra cara reconocible, nos han servido a precios de caviar, cuando eran poco más que un puñado de heces de bovino.
Tal es el caso de mi primera elección: 

"DOOMSDAY: MALDITO SEA EL DÍA QUE VI ESTA INMUNDICIA"


    Dirigida por el competente Neil Marshall ("Dog Soldiers", "The descent", etc.) en 2.008, y esparcida por las salas del planeta cual esperma de Yak, nos llegó este despropósito de película de casi dos horas de duración que no hace otra cosa que mamar de éxitos anteriores con un descaro que roza lo ahostiable. ¿Tributo al género? ¿Nostalgia de los ochenta con guarnición de amor por el gore cutrongo? En ambos casos se quedó en los preliminares, dejándonos en una encrucijada de esas en las que uno no sabe si es más tonto por no haberle pillado la gracia a la cosa esta o por haber pagado una entrada al cine para deglutir semejante bodrio.

    ¡WARNING!: Todo lo que viene a continuación son spoilers, así que si no has visto la película aún, mi consejo es que no lo hagas jamás... y sigas leyendo.

    Comencemos pues: Segador, un virus con un nombre molón (¡ni gripe A ni pollas!), malísimo de la muerte y tan violentamente rápido como una vieja intentando abrirse paso para subirse a un cercanías, infecta a muchísima gente en la separatista y protestona Escocia. Hasta ahí nos vale. Los efectos del virus Segador parecen consistir en convertir la carne humana en mocos. Así pues, los caramoco (a los cuales se les pierde el respeto en cosa de minuto y medio) son contenidos por el Prime Minister y su secuaz Canaris, (un tipo adicto a la gomina y con una dieta pobre en fibra), tras un muro de Adriano de contrachapado coronado con metralletas sensibles al movimiento, algo que no vimos en la edición extendida de la secuela de Alien, por ejemplo. 
Hola, me llamo Canaris y paso de tu culo. 


    De esta manera, toda la independentista Escocia, con sus McGregor y sus McLeod, sus kilts y sus alimentos rebozados, es relegada al olvido hasta que ventiocho días después… hum… perdón, varios años después, alguien estornuda donde no debe y al otro lado, en un abarrotado Londres mayormente, comienzan a aparecer más caramocos. 
Los mandamases se vuelven a reunir de emergencia, comandados por el estreñido Canaris, para encontrar una solución. Y, ¿cuál es esta solución? Encerrar a la peña en la nueva zona infectada. Otra vez. Con dos cojones. 
Un caramoco londinense, buscando con desespero un semáforo donde comprarse unos "kleenex".


    Pero no todo está perdido porque ¡Sorpresa Mayúscula!, en las ruinas abandonadas de escocia resulta que hay supervivientes. ¿Quién lo hubiese dicho?
Siguiendo con semejante sesión de brainstorming pagada por los contribuyentes, quizá alguno de estos supervivientes tenga la cura al serio problema de caramoquismo que asola la capital, se dicen a sí mismos los hombres y mujeres del gobierno. Y puesto que plantearse huir del Reino Unido dinamitándolo todo solo por el hecho de haber inventado las Fish & Chips no parece ser viable, los gobernantes se plantean enviar a algún grupo de pringados que estén chupando demasiado de las arcas, a ver qué se cuece al otro lado del muro. Y si la diñan, pues mira, cinco menos de los que preocuparse. Ho-ho-ho, tres palmadas de foca.

Rhona Mitra masticando alacranes.
    Aquí aparece Bob Hoskins, y habla con nuestra protagonista, Eden Sinclair, interpretada por la hermosa Rhona Mitra, mi candidata número uno a sustituir a Chuck Norris en cuanto a calidad interpretativa y expresividad facial. Tuerta cual Snake Plisken 2.0, y amarga como un bocata de alcaparras, la chavala se apunta al festival. 
Tras semejante resistencia ante la arquetípica Llamada-a-la-Aventura, a Hoskins no le queda otra que desaparecer, llevándose consigo gran parte del dinero de tu entrada; un parné que aún te resistes a dar por perdido del todo a estas alturas de la peli. No contento con ello te muestras incluso algo entusiasta, ignorante frente a lo que queda por delante.

    Total, que tras varios minutos de insulso metraje, se forma el dichoso equipo de élite. Ya sabéis: ¡lo mejor de lo mejor, señor!; están el Doctor Tirillas, El Especialista Olvidable, El Sargento de Color Secundario que la Palma Fijo… y creo que hay un quinto miembro en el equipo, pero nadie sabe a ciencia cierta qué hace allí y a nadie parece importarle demasiado. 
Los visten a todos en plan guay, con pistolitas resistentes al agua y trajes de G.I. Joe y los mandan al otro lado del muro en una tanqueta clavadita a la de Aliens, a hacer lo mismo que los marines hacen en Aliens: buscar supervivientes entre los edificios en ruinas.
—¿Todo despejado?
—¡Y una mierda!

    Una vez las referencias facilonas y desgraciadas a "28 días después" o "1.997. Rescate en N.Y." se han asumido (mejor o peor según la tolerancia de cada cuál), el equipo liderado por Eden Sinclair se topa, nada más y nada menos, que con los descendientes de aquellos punkys que unas décadas atrás le hicieron la ola a Tina Turner en su Cúpula del Trueno. Y aquí es donde le a uno fallan los esfínteres por primera vez, que no la última, durante el metraje. Mosqueados porque The Exploited han cancelado su gira escocesa, los gamberros la emprenden a hostias y bocados con el equipo de élite de los cojones. Eden y el Especialista Olvidable son capturados y llevados a celdas de detención, mientras que el resto huyen como lo mezquinos y cobardes que son.
A destacar, por decir algo, la aparición aquí el malo maloso número Dos: Sol, y de su novia, Viper, la choni post-apocalíptica.
Sol y Viper (Sol es el de la derecha). A veces pasan hambre.

 
    Ya hablaremos del villano número Uno más tarde.

    Sol, el pobre, no es más que un rebelde porque el mundo le ha hecho así y nadie le ha tratado con amor. Así pues, se esfuerza por mostrarse ante nosotros como una alocada y chillona cacatúa tatuada que no hace más que berrear, golpear y cagarse en todo lo que se menea. Mención especial al numerito musical en la descafeinada Cúpula del Trueno, donde tras un baile de Can Can demencial, se papean al especialista olvidable en una barbacoa popular. Y punto.



—¡La mu sorra de la Viper ma disho que antes de mohá el shurro, primero haga el pino y le barra to el zuelo de la casa con la cocorota!, ¿te lo puede creé, pisha? ¡Y luego soy yo el hioputa!  Sol.


    Mentras tanto, la novia de Sol (que haciendo honor a su apodo, "víbora"’, no hace más que sacar la lengua como una perra en celo frente a una revista de Pelo-Pico-Pata), es sorprendida por Eden, que escapa de su cautiverio con una facilidad pasmosa. La prota, ayudada por una andrajosa que vive en la celda contigua de la mazmorra, le corta la cabeza a Viper. Momentazo casposo de los buenos: el parpadeo de la cabeza de plástico de la poligonera. Después de esto, Eden y la moza ponen pies en polvorosa.

—Yo soy La Viper y me encanta chupá los boli que llevo en la cabeza. ¿Tú de qué vas mirando a mi novio? ¿Eh, puta?, ¡Al loro conmigo que soy mu shunga! Viper.


    Sol se encuentra con el percal y viendo que no va a mojar durante una buena temporada, se agarra un rebote de diez pares de pelotas. Grita y maldice y se sube a un autobús punk junto a sus amigos los cabreados, mientras otros secuaces cabalgan a lomos de motos de cross, tuneadas con los restos de sus barbacoas humanas. Así pues, una especie de Cirque Du Soleil decadente se coordina para perseguir a Eden y a su nueva amiguita, que en un tris llegan al andén de una estación abandonada, donde se reúnen con el Doctor Tirillas y el Sargento de Color Secundario que la Palma Fijo.
Allí les espera nada más y nada menos que Robin Hood, a bordo de una versión oxidada del Hogwarts Express. Todos ellos consiguen correr más que las motos y los punks cabreados y logran subirse al tren que les llevará hasta Camelot. 

Exacto. No pongas esa cara, coño: 
¡Si!, ¡Camelot!


    Gracias a Dios, el tren no echa a volar en este momento de la peli, porque de haberlo hecho, un menda cree sinceramente que las buenas gentes que en su primer día de proyección acudieron al cine a verla, se hubiesen liado a guantazos entre sí dentro de la sala, tan solo para mitigar su frustración un poco. Pero bueno, tanto el señor Marshall como el duendecillo imaginario y politoxicómano que le susurra los guiones se contuvieron en este punto.
La compañía del Anís se ve forzada a continuar a pinrel, y juntitos atraviesan las Minas Soporíferas: unos subterráneos donde el gobierno guardó a buen recaudo un montón de cajas de madera enormes antes de salir cagando leches y a las que, en un principio, los aludidos no hacen ni puñetero caso. El siguiente fallo de los esfínteres que se produce en el desprevenido espectador de este ridículo, viene al salir al otro lado de la montaña, puesto que nuestros amiguetes se ven rodeados por ¡Caballeros Medievales!. 

    Se escuchan algunos sollozos en la sala de cine. Esto ya comienza a no hacer ni puta gracia. Familias enteras destrozadas... susurros femeninos del estilo de "es la última vez que eliges tú la película, Jaime, que me tienes hasta el coño".... tú cierras los ojos, te pellizcas el puente de la nariz, niegas con la cabeza y te planteas si no sería mejor un reportaje de dos horas con Ben Stiller hablando sobre los pros y contras de la coprofagia. 
El asombro aquí es tal, que hasta el actor que encarna al Sargento de Color Secundario que la Palma Fijo enarca las cejas en un "espontáneo gesto de estupefacción".

    Total, que Robin Hood muere haciendo el gilipollas por el monte, pero permaneciendo lo suficiente en pantalla como para que los amiguetes del actor en la vida real se pasen por el cine a ver su cameo, se compren la entrada y, tras un par de horas, no vuelvan a dirigirle la palabra nunca más, porque hace falta ser cabrón para hacerle algo así a tus amigos.

    El resto son llevados ante el villano número tres: Kane el Rencoroso (interpretado por un erosionado Malcolm McDowell, que ha tomado como cruzada personal —valga la redundancia en este caso— aceptar papeles mohínos con tal de compensar cósmicamente los éxitos de un pasado glorioso). Eden y su pandilla le explican los motivos que les han llevado a regresar a Escocia, pero Kane les hace entender que no hay antídoto que valga así que os jodéis, que la selección natural es la que ha permitido que unos pocos sobreviviesen al caramoquismo. Luego lloriquea un poco porque en el pasado le dejaron allí tirado y que por eso ahora vive en una especie de edad media reciclada (¿WTF?) en la que curiosamente, las buenas gentes que no van por ahí con armaduras hechas con llantas de coche y cubos de basura, visten ropajes de la edad media de todos modos. Vive Dios que semejante entuerto no lo desfaçe cualquier Hidalgo.

    Tras este soporífero interludio en la sala del consejo, Eden es obligada a luchar en combate singular con un Golem de contrachapado al que hace trizas, una vez más, sin mostrar la más mínima emoción. Acto seguido se arma la marimorena como quien no quiere la cosa y de nuevo todos huyen del castillo de Playmobil, dejando a Kane atrás y retratándolo como uno de los malvados más evitables de la historia del cine moderno.
Rhona Mitra tras conducir dos 
mil kilómetros con almorranas.
    De regreso vuelven a pasar por debajo de la montaña, y a algún listo se le ocurre que igual en alguna de las miles de cajas que quedaron apiladas antes de levantarse el muro, podría haber algo que les sirviese. Encienden las luces, buscan en un albarán que, tras años y años sufriendo la humedad y el abandono aún se mantiene en buen estado, y finalmente dan con un Bentley. Ni más ni menos. Un cochazo de lujo, limpio, con el depósito lleno de combustible y listo para servir como vehículo de huida. Entran los arqueros medievales en el lugar y se cargan al Sargento de Color Secundario que la Palma Fijo (que ya estaba batiendo récords de permanencia en una película) en una de las muertes más sosas que un menda recuerda. Por fin los espectadores perdemos de vista a los caballeros medievales, que desaparecen de escena llevándose consigo nuestra alegría de vivir.

    ¿Y qué sucede en Londres, durante todo este tiempo?, te preguntarás, o no, a estas alturas. Pues que los caramocos están extendiéndose por todas partes, tanto que logran meterse en el edificio gubernamental ultraprotegido donde están Canaris, el Prime Minister y Bob Hoskins. Éste último dispara a un caramoco, que a su vez salpica al Prime Minister, que, sabiéndose infectado, se vuela la cabeza, salpicando la pared, para desesperación del editor de BlogCaspa, ya que sino lo he comentado antes, está interpretado por Alexander Siddig, uno de los principales protagonistas de una de sus series favoritas, usease "Star Trek: Espacio Profundo 9". Y es que en esta casa todos somos unos frikazos y a mucha honra. A Canaris todo esto le parece de puta madre, porque él es el Villano Número Uno, ¡¡muaahahaha!! (léase con risa de malo cutre de peli casposa). 

    Así pues, de vuelta en Escocia, Eden y el resto siguen su camino de regreso al muro en un Bentley, que se empeñan en hacerlo correr únicamente cuando nadie les persigue. Resulta que la churri de la mazmorra, a la que el Doctor Olvidable trata como si quisiese hacerle todo tipo de análisis —más anales que isis— resulta ser la continente del antídoto contra el caramoquismo. Y todos juntos recorren, disfrutando de los asientos de cuero, el bluetooth y el aire acondicionado, las carreteras de una post apocalíptica Escocia que se parece mucho a la actual, solo para encontrarse de nuevo con Sol y sus secuaces a bordo de cafeteras Nespresso recuperadas del vertedero local.

    Se inicia entonces una vertiginosa persecución motorizada que en ocasiones llega incluso a superar los sesenta kilómetros por hora, persecución que para nada recuerda a la segunda parte de Mad Max, dado que esta última está mucho más lograda. ¡Crash-Bam-Bing!.. ya sabéis, lo típico de las persecuciones, sin más. 

  El helicóptero del fondo acaba de aterrizar sobre los juanetes de Rhona Mitra. No contento con ello, el piloto ha enredado el pelo de la chica en las aspas del aparato. El dolor se palpa en su mirada. Otra brillante interpretación de la joven promesa, destinada a figurar en todos los pósters de ofertas de bricolaje desde aquí hasta Pokón.

  


    A todo esto, Sol no está dispuesto a dejarlo correr en ningún sentido, algo que queda patente al ver cómo lleva de copiloto en su… ¿bólido? particular el cadáver de su novia, Viper, a la que ha unido cabeza y cuerpo con cinta aislante de la buena. En tiempo de apocalipsis, todo agujero es trinchera, y Viper siempre lleva la lengua fuera, que ya lo he dicho antes. Hasta ahí puedo leer, total visto lo visto, tampoco me hubiese sorprendido algo de necrofilia con ninjas y cowboys de por medio. 
En fin, que el villano aprovecha un descuido para subirse al techo del Bentley, golpea el capó y maldice a todos y, tras un choque irrisorio contra el "punk-bus" (explosión infográfica incluida), el pobre desgraciado acaba perdiendo la cabeza también. Otro momento casposo.

    Finalmente, aparece el grandísimo malo, la sombra que subyace durante toda la película: Canaris. El poder, el Gobierno, la mano que sujeta el Mango de la Sartén. Se lleva a la chica para, estooo, encontrar el remedio a la plaga de cara mocos. Aunque también puede que no. Con la cara paga el tipo. 
—Pero vamos a ver, niña. ¿Tu eres tonta o sorda?, ¿qué parte de la frase "paso de tu culo" es la que no entiendes? —Canaris.



   Todos se van de allí menos Eden, que parece recordar lo de que en el país de los ciegos, el tuerto es el rey (os había contado antes que la chavala tenía un "ojo pollo", ¿cierto? Disculpad, es que se me olvidó durante el transcurso de la película, y al director parece que también). 
Y, obviando con alegría algunos detalles sin importancia, como por ejemplo la antropofagia, se convierte en líder de los irritados fans de Exploited.

    Y eso es todo. Una sarta de situaciones manidas en un marco surrealista que no han conseguido nada de lo que se proponían, a no ser que directamente no se propusiesen nada. Mucha acción hueca, eso sí, pero más te vale acercarte a las fiestas de tu pueblo para ver el castillo de fuegos artificiales, ya que al menos en este tipo de fiestas se sirven bebidas alcohólicas, con las que si tienes suerte, podrás olvidar según qué cosas.


Rhona Mitra en el cine, asistiendo emocionadísima a la Premiere de Doomsday.