PIÑATA SURVIVAL ISLAND (2002)
aka Piñata
aka Survival island
aka Demon Ísland
Escrita, dirigida y producida por David y Scott Hillenbrand.
Estamos en américa Central. La tribu de los Magaño, que antes disfrutaba de la prosperidad, ahora se ve atacada por la sequía, el hambre y la peste. Usando la poca agua que queda, el artesano de la tribu modela una piñata ritual de barro, para atrapar en su interior al demonio que atormenta a los aldeanos.
Ya sé que este post es un poco extraño dado que aquí no hablamos de porno —un subgénero con demasiadas ramificaciones—, pero es que viene al pelo porque nuestro querido redactor Albert Sanz estará presente en dicho certamen en calidad de colaborador del portal de información porno y agencia de actores ídem MilkyWay Channel.
En dicha web Albert, lleva la seccion "USA Conexxxion"; visitadla y así de paso podréis ver su careto: lo que os decía, es clavadito a Joaquín Cortés. Ahora lleva el pelo corto.
Ya he hablado muchas veces con él sobre el tema, porque yo siempre he visto el cine porno como un accesorio, un valioso apoyo visual para tareas manuales más o menos satisfactorias. Él lo ve como un arte en sí mismo.
Si pensáis de la misma manera, no os lo penséis e id a dicho certamen o visitad la web. Además presentan una peli de la cual MilkyWay Channel ha sido coproductora y el propio Albert ha trabajado en su making off. Sí, como lo estáis leyendo, una peli que se ha llevado un montón de premios y que dicen que es de lo mejor de lo mejor que en materia guarra se ha hecho en España; dirigida por Roberto Valtueña se llama "The gift".
Título original: "Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer".
Título en español: "Los 4 Fantásticos y Silver Surfer" a.k.a. Los Guantaladina Fantásticos de la pradera Parte Peich".
Director:Tim Story.
Guión:Don Payne y Mark Frost.
Cast: Ioan Gruffudd, Jessica Alba, Chris Evans, Michael Chiklis, Julian McMahon y Doug Young.
Año: 2.006.
Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo:Albert Sanz.
Vuelvo a analizar en esta ocasión otro blockbuster con pocas dosis de caspa, pero como supongo que los lectores de BlogCaspa son frikis, y los frikis son amantes de los cómics, pues aquí tenemos el "leiv motiv" de este artículo. Además, soy el redactor estrella de BlogCaspa, no tengo agüela y puedo hacer lo que me de la gana.,¡MUAAAHAHAHAHA! (risa malévola de dictador de película).
¿Cómorrrr? ¿Que no quieres que publique esto?
A ver si me lo dices otra vez...
Se ha hablado mucho y mal de esta película antes de su estreno, todo promovido por los detractores de la primera entrega, que los hay a puñaos, convirtiendo a su antecesora en la peor película de superhéroes de la historia. Pero como me gustan las causas perdidas... ¿"F. 4" fue peor que "Electra" o "Daredevil"? Recordemos que "Electra" adaptaba la novela gráfica "Electra lives again", sin duda la peor historia de Daredevil, convirtiendo a la heroína en la principal protagonista y dejando al ciego superdotado como desaparecido en combate (en el cómic ella no aparecía hasta le penúltima página y él era el prota).
¿Y "Daredevil"? Pues no la he visto, porque sale Ben Affleck y todavía me queda cierto criterio para decir NO a algunas películas (aunque algún osado que ha visto la edición de coleccionista con 40 minutos extras afirma que la historia gana bastante).
Así que, ¿qué es lo que pasa? ¿Ya nadie tiene memoria?
En mi opinión "Los 4 Fantásticos" patinó por la mala elección del casting y el cambio de actitud de los personajes respecto al cómic: Mr. Fantástico era serio pero no tenia la cara de póker de Gruffudd. Sue Storm era más fuerte y no tan delicada y sensible como la Alba. Johnny Storm, la antorcha humana, aquí parece un bakala chulo con ganas de enseñar a todos su nuevo "buga" tuneado, y La Cosa... bueno, Michael Chiklis el mejor actor y personaje junto a Julian McMahon / Victor Von Doom. Además y para colmo la batalla final fue demasiado breve y el villano derrotado sin poder lucirse.
En general tendía a ser aburrida, que es lo peor que le puede pasar a una película de superhéroes (amigo que nos lees, si pretendes hacer una analogía con "Superman Returns", decirte que no es aburrida sino lenta, y no un mierdolo sino casi una obra maestra). Pero de ahí a decir que es mala...
¿Qué pacha nen? Tengo un buga más rápido que el del
Bin Dísel y molo mazo cuando me incendio, pero no tengo
a mi lao a ninguna pibita a la que vacilar, nen
A Tim Story le ha caído una buena: realizar una secuela con que convencer a los incrédulos y desencantados, y además presentar a lo más grande y grave que ha pasado en el mundo del cómic americano: Galactus y Estela Plateada.
Aunque ya sabréis de que va el argumento, una review no tiene sentido sin la sinopsis, así que allá va. La mujer invisible está a punto de casarse con Mr. Fantástico. La Cosa es feliz junto a Alicia Masters y Antorcha liga si parar y es el que más pasta tiene, ya que como Beckahm, vende todo lo que tiene por pillar un nuevo patrocinador, pero eso sí, se siente solo y nadie le ama, todo el mundo le quiere por el interés.
Para colmo, un cometa que va pasando por el planeta excavando agujeros enormes y congelándolo todo a su paso resulta ser un surfista andrógino y amante de "Terminator 2", que en su primer enfrentamiento no solo le vencerá de manera humillante, sino que le dará el don de intercambiar los poderes con sus compis, lo que provocará situaciones peligrosas y el rechazo de los otros fantásticos.
Por su parte, Reed Richards formará una extraña alianza con un renacido Victor Von Doom (no había muerto, solo descansaba) y el ejército yanqui para conseguir fabricar algo que separe al alien de su tabla. Por supuesto que la ciencia made in Hollywood todo lo puede, y ambos genios crearán un arma de pulsaciones de taquiones hiperfistrados recargados con ondas de energía meganeutrona sabor a caramelo… o algo así.
Entre Los 4 Fantásticos featuring Dr. Doom y un poco de ayuda del ejército consiguen con dicho arma separar al surfista andrógino y amante de "Terminator 2" de su tabla (claro, la ciencia terrestre puede contra el superhéroe más poderoso que jamás ha creado la mente de ningún guionista de cómics americano), y entonces descubrimos la cruda verdad: se llama Norrin Ra (suena a ruido de orgasmo o de defecación), es un filósofo flojeras que sin tabla no es nada, tiene buen corazón y sufre mucho, porque un malo maloso llamado Galactus lo usa para zamparse todos los planetas que pueda, previa cocción a 100.000.000 ºC de dicho planeta con el poder cósmico del surfista andrógino y amante de "Terminator 2".
Cómo no, este T.1000 surfista en realidad está chantajeado y lo hace para poder salvar a su planeta y a su amada del poder de Galactus.
El Dr. Doom se las apaña para controlar la tabla —ver sección "lo malo" para comprender la cagada de guión de este acto—. Con la tabla une sus poderes eléctricos a los cósmicos y se vuelve fuerte que lo flipas. Los 4 Fantásticos no pueden hacer nada y Norrin Ra sin tabla no vale pa ná, aunque siempre podrá trabajar como espejo viviente.
Así que la única manera es que le traspasen sus poderes a Antorcha, Ciertamente, es bastante espectacular ver como se estira, pega mamporros y se hace invisible siempre envuelto en fuego. No sé si en los cómics ésto sucedió alguna vez, pero en cine además de una gran idea, luce espectacular como ya he dicho. Total, se pelea contra Von Doom y le consigue ganar, no sin cierto esfuerzo, y lo manda al fondo del mar matarile.
Te voy a dar estopa hasta en el carnet de identidad.
Mientras tanto, Galactus ya está casi en la Tierra, y eso se nota más que nada en que el planeta se está yendo al carajo y los superhéroes asumen que no pueden hacer nada.
A todo esto, Von Doom había matado a La Mujer Invisible mientras protegía a Silver Surfer, y éste al recuperar la tabla, emocionado le devuelve la vida y se va a por Galactus... ¡y le gana!... a cambio de dar su vida también —hasta la 3ª parte en que lo resuciten—.
FIN DEL SPOILER
Hasta aquí el argumento, ahora analicemos porque esta secuela es mucho mejor que la primera y sin embargo no tiene ni mucho menos la calidad de sagas como "X-Men" o "Spiderman". Veamos primero que tiene de bueno:
Ya no hacia falta presentar a los personajes, con lo cual se ha podido desarrollar la historia mejor.
Se incide más en la psicología de los personajes. En este caso, los cuatro no son personajes atormentados por tener que llevar una vida oculta, sino por lo contrario, por llevar una vida pública y ser la comidilla de la prensa rosa (aunque tienen suerte, no han nacido en España).
Gran parte y el final de la trama recae en el chulo de Johnny Storm, ya que tras el primer encuentro con Silver Surfer, adquiere el poder de intercambiar sus poderes con los de sus compañeros y en la lucha final contra "Von Doom Surfer", asistimos a una alucinante transformación 4 en 1 del makinero.
Tras conseguir la tabla de Silver Surfer, Victor Von Doom une sus poderes eléctricos a la del poder cósmico de ésta, volviéndose más poderoso y más salvaje que nunca (¿porqué será que siempre quiero que el villano patee los culos de los héroes?).
El trabajo de F/X realizado con Silver Surfer sobre la grabación de los movimientos de Doug Young —el anfibio de "Hellboy" y el monstruo de "El Laberinto del Fauno"— es sensacional, hasta tal punto de que es casi el mejor y más expresivo actor de toda la película, ¡y eso que es virtual!, y la interacción con humanos y entornos es de una perfección solo vista en "Transformers".
Michael Chiklis y Julian McMahon demuestran ser los mejores actores de todo el cast las mejores elecciones posibles para sus personajes. Chiklis está más limitado debido a que es la Cosa, pero en las escenas breves en las que recupera su condición el tipo lo hace muy bien. Y de McMahon poco se puede decir: un pedazo de actor que hace suyo el personaje y le coges odio desde el primer momento.
Galactus no se presenta con la imagen antropomórfica de los cómics. Esto es el principal detalle que han criticado los fans. Pero yo me pregunto... un ser capaz de zamparse planetas enteros... ¿Tiene forma humana? ¿Cómo se traslada, en un platillo volante más grande que la Tierra, o volando como Superman? Seamos francos, durante años los guionistas de cómics nos han dado una visión tremendamente hortera y machista de sus personajes: tipos duros y supercachas junto a heroínas sensuales y aires ninfómanos, y unos trajes coloristas y superhorteras. Las únicas excepciones podrían ser Robin, porque como todo el mundo sabe es gay perdido. Así que la imagen de un Galactus gigante, con un casco con cuernos y capaz de destruir planetas enteros se me antoja ridícula (con esto se que en estos momentos me acabo de ganar el odio de todos los fans, y como que no son pocos…). ¿No es más apropiado darle la imagen de una gigantesca nube-niebla-huracán capaz de envolver a un planeta y destruirlo, como se ha hecho? ¿No magnifica esta imagen la idea de un Galactus casi divino y todopoderoso? Además, quizás esa forma gaseosa sea su forma de transporte y no su forma real.
De momento, ¿a que mola? Pues ahora vamos a lo malo —cuidadin que hay spoilers—.
Hay que olvidarse de la Jessica Alba en sus versiones "diosa creada para el porno" en "Sin City" y "preciosidad dulce y morbosa" en "Inmersión Letal". Se nos presenta aquí con un peinado horrible y un maquillaje que la hace parecer una muñequita de porcelana a punto de romperse. Entre lo que sufre por lo que la critican en los programas del corazón, el agobio de la boda que se suspende una y otra vez y su compenetración espiritual con el alienígena, se muestra delicada y sensible hasta la nausea.
Ioan Gruffudd (vaya nombre artístico más espantoso) se muestra algo más expresivo, pero SÓLO ALGO.
Si han decidido transformar a Johnny Storm en un bakala que afronten las consecuencias, vayan más allá y no quieran retroceder haciendo buenas migas con La Cosa y envidiando a todo aquél que tenga pareja fija.
Fallo de guión clamoroso, o recurso muy rebuscado: en una escena vemos como Victor Von Doom manipula un chip. Este chip se inserta en un misil. Cuando los héroes van a detener al alienígena, el ejército le lanza un misil y éste, para proteger a La Mujer Invisible lo absorbe en su tabla. El ejército empieza a disparar un montón de misiles y Silver Surfer los esquiva, para posteriormente perder el control de su tabla al activarse el arma de los humanos. El chip que Von Doom había insertado en la tabla le permitiria controlarla mediante un emisor colocado en la muñeca —y que Antorcha "4 en 1" rompe en la pelea final y así el villano pierde el poder de la tabla—. La pregunta es obvia: ¿cómo sabia que el misil con el dispositivo instalado iba a ser el primero que dispararía el ejército y además que Silver Surfer no sólo no lo esquivaría o destruiría, sino que lo absorbería?
¿Por qué vuelven a hacer una batalla final tan breve? Antorcha "4 en 1" y el Dr. Doom con el poder cósmico son impresionantes. Pero volvemos a lo mismo. No se trata tampoco de hacer una batalla final de 45 minutos como en “Transformers”, pero que Tormenta despache al Dr. Doom en menos de cinco minutos, y luego que Estela Plateada se concentre, se ilumine y haga ¡puff! y éste y Galactus desaparezcan pues no es normal.
¿Por qué alguien tan frío y calculador como Von Doom, cuando adquiere el poder cósmico parece como un niño con zapatos nuevos que no quiere darse cuenta que el mundo se está destruyendo? El Von Doom de los cómics sin duda hubiera buscado alguna solución aunque eso hubiese tenido que unirle de nuevo a sus enemigos.
Conclusión: el equipo creativo, que repite en esta ocasión lo ha vuelto a hacer. Ha cogido un montón de buenas ideas pero les ha podido más el rodar otro blockbuster veraniego más sin ninguna intención artística. El casting no es que sea maravilloso, ni mucho menos, pero tampoco son actores supermediocres así que con el director adecuado se les podría sacar un mayor partido. Además, la dirección de Tim Story no consigue ni transmitir el suficiente dramatismo a las escenas de tensión, ni suficiente comicidad a las escenas divertidas. Esta secuela es mejor, sin duda, pero más que nada porque la trama de Silver Surfer y Galactus es prácticamente uno de los mejores sucesos que jamás han ocurrido en el universo americano del cómic, pero ¿que seria de esta saga si la pillara Sam Raimi o Bryan Singer? Es más, aunque se encargara Zack Snyder —"300"— y el guión fuera nulo, al menos tendríamos un trabajo impactante a nivel visual.
Así que señores productores, olviden el asunto de pensar únicamente en la caja y en crear un taquillazo. Hagan lo que hagan va a ser un éxito, pero cuenten con los fans de la saga, revisen los acontecimientos acaecidos en el universo Marvel y hagan lo más próximo al cómic. El éxito está asegurado, pero además también ganaran el prestigio que sagas como "X-Men" o "Spiderman" sí tienen. Y por favor, ¡cambien de guionistas y director!
Reflexiones del cuarteto después de la foto promocional nº 7.300 (de izquierda a derecha) ...
—No sé que hago con la mano así, pero... ¿no creéis que me parezco a Jeff Godblum?
—Hmm... lo que harian mis cuatro dedazos en el culito de esta chati.
—Oh my God! Esos dedazos sí que son los F.4 que me harán un buen F.F.
—Cada vez estoy más emirriao. Entre "Sunshine" y esta paso demasiado calor. La próxima me pido un remake de "Límite vertical" en el Polo Norte. Por cierto, ya tengo cuatro bugas neeeeeeng. ¡Subidón subidóóóóóón!!!"
A parte de ir recogiendo caspa para espolvorearla sobre vosotros en forma de atroces películas, me he liado la manta a la cabeza y he decidido montar "La oreja de Van Halen", blog sobre música.
¿Otro blog sobre musica? Os preguntaréis, consternados. Bueno, sí y no. Es de música pero he decidido dedicarlo a críticas sobre discos poco conocidos de artistas conocidos o simplemente cosas raras escondidas en polvorientos rincones de mis estanterías.
Intentare(mos) combinar ambos blogs con la máxima celeridad. Si hay algún psiquiatra entre el público, por favor, échenos una mano porque esto nos va a llevar al colapso mental definitivo.
Dentro de poco comenzaremos. Gracias por leer y buenas noches.
Por fin podemos disfrutar de la segunda parte de esta mega-entrega de las aventuras del rapero más enrollado de todos los tiempos: Vanilla Ice.
En el siguiente LINK tenéis la primera parte de este escrupuloso análisis, además de la puntuación que le he dado.
Dejémonos de más preámbulos y acabemos ya con este truño que tantos dolores de cabeza me ha causado.
EL GRAN PASO DEL HÉROE: CRUZANDO EL PUENTE DE AMBOS MUNDOS
Finalmente, Vanilla da el paso definitivo y va a casa de su "piba". El hermano pequeño alucina, claro, y se dan la mano solo verse. Él le llama "colega". El vínculo se hace más fuerte, partiendo de la admiración que la gente pija tiene por los zarrapastrosos de la sociedad. Y es que no todo en la vida es lujo; aquí vemos que los pijos también tienen corazón. Recordad que "los ricos también lloran".
Con ese choque de manos, ambos mundos se acercan un poquito más si cabe. Y de paso sabemos que Vanilla es como aquel hermano mayor que todo el mundo quiere tener. No encuentra a Cat, porque está con Nick en una disco a las ocho de la tarde. Debe de ser cosa de EEUU, porque en España los adolescentes de su edad a esa hora están aún durmiendo la mona del día anterior o haciendo el botellón para preparar una larga noche de drogas, bebida y persecuciones suicidas con la policía.
Al salir, se encuentra con los dos gangsters, ¡a los que pregunta donde está la disco de marras! Los tipos intentan confundir al héroe, un poco como las sirenas de "La odisea". Kellogg introdujo claras resonancias míticas en este pasaje. Vanilla se va agitando lentamente la cabeza, mientras los tipos se ríen de él.
Los tipos estos se plantan delante mismo de la casa del padre de Cat, a plena luz del día, sentados en el capó, visibles hasta para Stevie Wonder, y encima acaban diciendo "visitaremos a nuestro amigo cuando oscurezca". ¡Pero si el padre hace rato que os mira por la ventana!. Parecen Hernández y Fernández jugando a gángsters.
Ahora, el padre también se las trae: está en un programa de protección de testigos y sale por la tele en prime time para que todo el mundo lo pueda ver tranquilamente. Lo dicho, aquí tanto los buenos como los malos demuestran tener menos neuronas que Poli Díaz y Paco Porras juntos.
LAS HABILIDADES DEL HÉROE (II): DANZA DE APAREAMIENTO DEL MACHO RAPERO.
Se van todos a la disco a buscar a Cat. Además, a modo de redención, Vanilla quiere devolver la agenda de la chica, aunque no sé para que coño la quiere si con el morro que tiene se planta en todos los sitios donde no le llaman.
En la disco está actuando una banda en plan semi-grunge, aunque claramente se quiere parodiar a una banda de metal. Mientras que una parodia para mi resulta ser una deformación divertida y sutil de un personaje o situación, para Kellogg sencillamente es contratar a una panda de patanes ridículos, colgarles unas guitarras y hacerles hacer el gilipollas. El cantante va todo repeinado como si una vaca le hubiera pasado la lengua por el pelo, gesticulando a lo Paul Stanley y siendo tan patético que dan ganas de dispararle.
Mientras, Vanilla parece T-1000, escaneando la sala con sus gafas de sol, en plan robótico. Quizás tenga endoesqueleto de metal en su interior, o sencillamente sea otra vez algo inherente a ser rapero.
Aquí Kellogg, tan hábil como siempre, introduce sutilmente más matices en la maltrecha relación Nick-Cat, aparte de una clara denuncia de los peligros que acechan a la juventud. Nick se obstina en beber alcohol, y lo que es peor: ¡quiere forzar a Cat a beber también, cuando ella solo quiere una COCA COLA LIGHT! Ese demonio que es LA DROGA, que tantas vidas ha sesgado, planea cual espada de Damocles sobre Nick. ¡Qué diferencia con los amantes del hip hop, todos tan limpios de drogas y alcohol, que bailan para practicar ejercicio y apoyan continuamente a las oenegés!
Por fin el escaneo acaba, y Vanilla y Cat se encuentran. Saltan las chispas.
Y ahora, lo que es para mi la escena más delirante y ridícula de una película llena de escenas delirantes y ridículas: echan a la banda del escenario (por malos y jebis) y los Vanilla-boys se ponen a organizar una jam. Suenan baterías electrónicas cuando no las había antes en el escenario, y la música es tan limpia y perfecta como si surgiera de un reproductor de CD's.
Se ponen a bailar todos, y los pijos se nota que van "cogiendo" la "parida", como diríamos en su argot. El jebi no mola. El rap si.
La canción habla de ser uno mismo —"The people's choice"—. Que nadie te obligue a escuchar Kiss. Di sencillamente NO, como cualquier rapero diría NO a las drogas. Los DJ's tampoco se drogan, solo lo hacen los asquerosos y zarrapastrosos jipis, jebiatas y punkis. Además, la liberación del ego y del individuo sin cortapisas de ningún tipo, tema estrella de la película, se nos muestra claramente por fin. El baile te dará la libertad, nunca las guitarras.
Hablando del baile, claramente se ve en varias etapas que se trata de la danza de apareamiento del rapero macho. Consta de las siguientes etapas:
El macho rapero escoge a su hembra.
La corteja, bailando alrededor de ella como si tuviera un enchufe metido por el culo.
La hembra, atraída irresistiblemente por las feromonas que exuda el macho al bailar, se acerca a su radio de acción.
La pareja baila sensualmente a escasos centímetros uno del otro, presagiando lo que será el coito.
Es muy bonito y representativo: se muestra verticalmente algo que dentro de poco sucederá horizontalmente. De todo esto se colige que los machos raperos son, excúsenme la boutade, muy machos. Y que son irresistibles para las hembras humanas.
Atreveros a negar el intenso erotismo que transmiten esos pantalones.
Ya saben, pónganse a bailar como monos alrededor de las tías, canténse algo y tendrán sexo con toda seguridad. Para que luego se quejen; hay películas que dan pistas para la vida, y ustedes sin hacer caso. Luego no me lloren.
EL HÉROE ES ATACADO POR EL MAL EN ESTADO PURO
Nick se queda a un lado, mirando con enjudiosa envidia, dándose cuenta que todo su dinero no puede comprar el amor puro. Como no es un caballero rapero, se obstina en no aceptar la derrota. Cuando acaba el baile, quiere llevarse a Cat por la fuerza. Ella, repleta de sexualidad no consumada, se niega. Y entonces Nick explota. ¡La llama fulana! Además de alcohólico de fin de semana, es machista empedernido. ¡Las mujeres no son objetos, Nick!
Hace volver a Cat andando a casa, y los malos de la panda de Nick la siguen, pero Vanilla, cual caballero en su corcel, la rescata en el último momento. No hay nada que vaya más rápido que Vanilla Ice en una moto.
Las semillas del amor y el romance están plantadas. Deja a su novia en su casa, a salvo de facinerosos, y vuelve a la disco a buscar a sus hermanos y hermanas. Unos pijos están cargándose las motos de sus colegas a base de jarabe de bate. Como superhéroe que es, ya sin tapujos, maneja perfectamente las lides de la lucha callejera. Rapear otorga una fuerza sobrehumana a cualquiera, si no, echadle un vistazo a todos los caretos de duro que hacen los raperos. Son de otra especie. Y no vale decir "gilipollas".
Aquí la película no deja de ser un reflejo a escala mundial de lo que sucede en la puerta de cualquier discoteca pija o de bakalas. Sea N.Y, o Hospitalet del Llobregat, las peleas en el aparcamiento a base de hostias mal dadas por cuatro pelaos pasados de pastis y buenri son una triste constante.
Al Nick, por malo maloso, le cae la del pulpo. Lo deja hecho unos zorros. La catarsis que siente el espectador lo sitúa al borde de las lágrimas.
EL BESO DEL HÉROE. LA RELACIÓN SE CONSOLIDA
No sé si Kellogg quería hacer algo de softcore artístico (dado su bagaje en el tema) o sencillamente que se pajeó demasiado viendo "9 semanas y media". El caso es que Vanilla despierta a su dama pasándole un cubito de hielo por la boca. WTF?
La alegoría está clara: recordad que Vanilla es "frío como el hielo", ergo debe de estar intentando familiarizar a Cat con lo que es su estado natural. La carne deja de tener sentido. Vanilla es un helado dispuesto a ser devorado por la pasión.
Parecía que en cualquier momento, después de esa pijada iba a ponerse a cabalgar encima de ella, previo sexo oral, claro. Pero no. Esto es arte, chicos. Id a putalocura.com si queréis ver sexo y mal gusto. Esto es un blog serio. Cat le manga a Vanilla unos papeles de sus pantalones cagados (puestos de moda por MC Hammer). En ellos hay teléfonos de chicas. Ay cordera, qué te pensabas que tu hombre era sólo para tí. ¡Los raperos son machos muy buscados por las hembras!
Después de discutir y dejar las cosas claras, él se va por la ventana, cual Romeo, y ella, cual Julieta, cae rendida en la cama por el deseo. Exhala un suspiro de puro A-M-O-R. Todo muy bien filmado, con gusto y fotografía implacable. Storaro estaría orgulloso de la composición de la escena.
Pero ella no puede resistir y sale a buscar a Vanilla. Y se van a dar un "rulo" en su "burra".
"No importa de donde eres , sino donde estás", declara Vanilla. Para que luego digan que no es una especie de poeta y filósofo moderno.
Se ponen a jugar en una especie de armazón o bastida de una obra en construcción. Si estuvieran en España, a parte de haber un cartel de una familia gitana avisando que ellos vigilan el lugar, el capataz, despierto de su siesta, les hubiera espetado un sonoro: "¡¡¡Mecaguenlaputamadrequeosparióiravuestraputacasaafollar!!!".
Pero aquello es USA. Todo es limpio, libre, sin palabrotas ni sexo.
"Sé sincera contigo misma. Si no, no lo eres con nadie". Más sabiduría en boca de Vanilla. Estamos conociendo su faceta más íntima, como si aquella casa en construcción fuera un santuario donde poder expresar sus ideas más personales.
Y entonces, por fin, llega EL BESO. Un ósculo largo, apasionado. Los lazos de amor perpetuos están claramente afianciados.
Vemos bucólicas imágenes de la pareja: ella y sus jocosos intentos de dominar la burra de Vanilla; él montando a caballo... ambos mundos colisionan pero no se tambalean, y cuando ves a ella ensayando pasos de baile con él en medio del desierto, sabes que el círculo se ha completado. Otros practican Tai Chi, Vanilla practica sus pasos. En el fondo se necesita la misma concentración, o más.
Al llegar a casa, el sueño se desvanece... el padre los espera y advierte a Vanilla que no se vean más. Es un poco patético porque el padre sin las armas que esgrime en "Temblores" resulta bastante poco amenazador.
Vanilla se pone chulito y da muestras de su innegable carácter anti-machista (todo lo contrario del bárbaro de Nick). Le dice al padre una frase clave: "¿No decide ella?". El poder de decisión debe estar en manos del individuo, no de los poderes fácticos o los progenitores.
Cat, después de charlar con su padre y decepcionarse con el mundo en general, sabedora que es un lugar de fariseos y mentirosos, pone en duda la palabra de Vanilla. Él, dolido, le espeta: "¿Eres tú o tu viejo el que habla?".
Dicho esto, coge su burra y decide pirarse. Desahoga su pulsión sexual frustrada pasando con su moto por túneles (metáfora freudiana del coito que hasta la madre de Skinner prohibe realizar a su hijo) y dejándose llevar por la velocidad y el peligro. Los caballitos con tu moto siempre ayudan. Veréis a muchos bakalas haciendo esto cuando el semáforo se pone en verde. No se lo reproche, por favor, simplemente dejan fluir su adrenalina y es un gesto tan oxigenador como estornudar o toser. Además, suele ser una señal inequívoca de trastorno mental y ustedes no querrán que les denuncien por insultar a un discapacitado mental, ¿no?
Las supuestas amigas pijas de Cat intentan reconducirla y lavarle el cerebro para que deje a Vanilla, pero el bello efebo rubio y motorizado está en su mente.
El hermano pequeño de Cat intenta animar a Vanilla y él le concede la vuelta en moto que Nick nunca le quiso dar. Así pues, Kellogg demuestra con su sobrado despliegue de emociones que, aparte de ser un excelente director de actores, sabe muy bien darles ricos matices. En este caso, demuestra la innegable cualidad humana de Vanilla. A un niño siempre se le tiene que contentar. Ya se sabe que no hay nada más hermoso que la sonrisa de un infante. Y si no que se lo digan al Duque de Feria.
Mientras, los negros raperos del taller mecánico, bailan para pasar el tiempo y se portan como auténticos negros raperos. La hábil maniobra de Kellogg sitúa a los personajes de esta subtrama un poco a lo "Rio Bravo", confinados en un espacio reducido con amenaza en el exterior.
Más simbolismo. Vanilla entra en la habitación de Cat (si esa casa estuviera en nuestras costas,con tanta facilidad para entrar en ella, legiones de ex-militares de la Europa del Este se hubieran llevado hasta los pósters de Glenn Medeiros) y tira en la pecera el anillo que ella le regaló, prueba de amor. Riánse ustedes de "La ley de la calle", esta sí que es una buena escena de peceras y peces. ¡Viva Kellogg!
LA PRUEBA FINAL. EL HÉROE PREVALECE. EL AMOR LO CONQUISTA TODO.
En estas que vienen los malos y secuestran al hermano pequeño.
Cat vuelve a casa, y hace lo que cualquier persona hace al llegar a su casa: mirar dentro de la pecera. Allí encuentra el anillo prueba de su amor y comprende que ha perdido el tren. Ese ejemplar de semental rapero quizás nunca vuelva a estar entre sus piernas.
Una chica no es nadie sin su chico, todo el mundo lo sabe. Un hombre solo es divertido, una mujer sola es una apestada. Y esta película no nos dice lo contrario.
De repente, Vanilla trae una cinta para ella y se va de la casa. Resulta ser la grabación de los secuestradores pidiendo un rescate por su hermano pequeño. ¿Quién le da la cinta? ¿Cuando? Recordemos que él estaba pasando por túneles, dando la vuelta a su cuñadito y tirando anillos en peceras. No se resuelva en ningún momento esta incógnita, pero dada la preclara visión de Kellogg, debe de ser su "punto misterioso". Un poco como sucede con el monolito de "2.001: una odisea del espacio". Un misterio abierto a múltiples posibilidades. Si Carlos Pumares no fuera tan cerrado de mente y académico (además de obeso, imbécil, acondroplásico, anormal y seguramente politoxicómano) haría tiempo que nos deleitaría con un especial de los suyos.
La duda planea sobre la familia y Nick, que se intenta colar de nuevo en el ajo. Vanilla es ahora un hombre malo de la pradera, ya que creen que está con los secuestradores.
Cat se arrastra hasta el taller mecánico para poder hablar con Vanilla, que está allí con el corazón roto y parapetado tras unas inpenetrables gafas de sol. Pone la cinta del secuestro. Abatidos, nuestros superheroes raperos escuchan la cinta consternados e intentan desentrañar el enigma que se esconde tras el mensaje.
Lo bonito de todo es que Cat confia ciegamente en Vanilla, demostrando que el amor lo puede todo.
Vanilla escucha atentamente la cinta. Encuentra algo familiar en ella. Unos golpes de martillo (inaudibles para el espectador hasta el final) delatan la situación: se encuentran la obra en construcción en la que retozaron. Gracias a este giro de la pelicula descubrimos dos cosas:
Que Vanilla desbancaría a cualquier buscador de psicofonías y que tiene un oído que ríanse ustedes de Superman.
¿Para que sirve la policía cuando tienes a un superhéroe del rap como Vanilla Ice?
Van todos a la obra con sus burras y con ganas de venganza. Está muy mal eso de secuestrar a niños. Cuando llegan, Vanilla se carga a los malos a hostia limpia, limpiando a la vez su nombre de un plumazo.
La transformación en superhéroe está completa. Ha pasado todas las pruebas, mentales y físicas, siempre con una sonrisa en sus labios y un baile preparado en sus pies. El héroe ha dejado su impronta en la colectividad, alejando al mal y ganándose el afecto de las personas y sobretodo, el amor de su dama. Los raperos vuelven a la ciudad victoriosos, como si fueran astronautas que vuelven de la luna.
¿Cómo acaba la historia? El padre reconoce su error y da la mano al caballero justiciero. Ella sube a su moto y Nick vuelve a la escena, pero solo para verse humillado y ver como Vanilla y su flamante nuevo amor se van saltando sobre su deportivo. Sí, habéis oido bien. Para emular a Vanilla, mejor ir probando con vuestra Vespa e intentad saltar sobre el Seat Ritmo o Mirafiori que tengáis más a mano.
Las escenas finales muestran a Vanilla (con su alter-ego de rapero bailarín, poniendo a salvo su super-identidad secreta) bailando en una macro-disco, mientras ella observa atentamente desde el gallinero, sabedora de ser LA ELEGIDA. ¡Palideced de rabia, lagartas!
Por cierto que la tipa que canta al principio es Naomi Campbell. Supongo que esto es años antes de cargarse habitaciones de hotel con Joaquin Cortés y ponerse la nariz como el Cinecito de tanta coca.
El verdadero rostro del mal.
David Kellogg: quedaros con este nombre. En el futuro, cuando veáis alguna cutre-peli de Playboy (sí, en esas que hay de todo menos sexo) o "Inspector Gadget", pararos a pensar que detrás de eso está el genio inconmensurable de un artista que se vació creativamente con esta obra maestra. Gracias eternas.
Y para despedirnos, qué mejor que unas palabras de la super-web del superhéroe rapero:
"Es una buena película (WTF???) comparada con otros films con estrellas del pop tales como Beatles, Monkees, y sobretodo la peli de las Spice Girls (¿agravio comparativo,fan-webmaster?). Desgraciadamente la popularidad de Vanilla estaba desvaneciéndose y fue un fracaso de taquilla (sinceramente, ¿alguien se esperaba un blockbuster de esto?)" Y qué mejor que un recopilatorio con los mejores/peores momentos de este engendro.
