COMUNICADO DE BLOGCASPA: NUEVO SISTEMA DE PUNTUACIÓN EN LAS CRÍTICAS

    Hola amiguitos de la roña visual. Como habréis visto le estamos lavando la cara a BlogCaspa. Hemos recuperado el antiguo logo y rediseñado el nuevo look en base a los colores de dicho logo. Asimismo hemos cambiado el fondo blanconuclearquemaretinas por un blanco-grisáceo más agradable y que impide que nos fijemos en los manchurrones que nuestro monitor CRT suele tener en su sufrida pantalla (sí, ¿qué pasa? se ve de muerte y durará muchos años más). También hemos colocado un fondo con imágenes casposas inspirado en algunas webs amigas y sorteamos... ¡qué cojones! No sorteamos nada, pero podéis jugar al "caspo-test" con vuestros colegas. Si no han visto esos nueve mojones es que no merecen ser vuestros amigos (porque supongo que vosotros sí los habréis visto, ¿verdad?).

    Respecto al asunto del titular de este artículo, recordamos que antiguamente teníamos un sistema de valoraciones de películas (en esta entrada está explicado). Tres eran las imágenes que podían calificar a una película y que aún están en algunas de las críticas antiguas:

• Un bote de champú HS: Nivel de caspa.
• Una foto de la cara de el Fary con la bandera de España en una esquina: Nivel de bizarrismo.
• Un cutre fotochóp de Jiménez Losantos vestido de nazi: Nivel de mierda.

    No todas las películas pueden valorarse según las tres categorías. Por ejemplo, "Ninja Terminator" tendría caspa y mierda, pero no es bizarra, "Moscow zero" es sólo mierda y "Wanted: se busca" podría valorarse según la caspa y el bizarrismo. Y alguna otra pues sí podría medirse bajo el rasero de las tres categorías. Pero lo que va a cambiar son las fotos que ilustren dichas categorías y sus denominaciones; así, ahora se valorarán las películas según las siguientes categorías del 0 al 5 (siendo 0 la puntuación más positiva y por tanto más cercana a lo que se considera una "buena" película, lo cual no nos interesa demasiado en este blog):

• Grado de caspa: Un bote de champú HS pero más potito.
• Grado de bizarrismo: Gracias a Torrente aprendimos a amar al Fary, y si bien no tenía mucho sentido hacerlo imagen de la rareza, la paranoia o las idas de olla, BlogCaspa sigue necesitando de la guía espiritual de este gran icono de la España cañí; por lo tanto, hemos buscado una foto en la que salga el Fary y sí sea bizarra de cojones.
• Nivel de mierdez: ¡Encima ahora creamos neologismos! Expulsamos de BlogCaspa al cretino de Jimenez Losantos. Cierto es que representa a una mentalidad rancia y a una forma de entender el periodismo nauseabunda, pero no es menos cierto, que como periodista y comunicador, alguna vez (y sólo alguna vez) puede resultar que el tipo suelte alguna perla sensata y coherente. De hecho no existe constancia de que ello haya ocurrido pero puede darse el caso de que alguna vez suceda, por tanto teníamos que encontrar un espécimen que sólo con evocar su imagen nos provocase diarrea instantánea. Cinco eran los candidatos: 

1. Aída Nizar: Extraño ente con la impertinente costumbre de hablar de sí misma en tercera persona y que cae mal a todo el mundo, por lo que era una buena candidata. Pero el hecho de haber pasado por la estricta dieta de coco y pescado en "Supervivientes" y algún retoque quirúrgico la han convertido en una MILF bastante apetecible. Por tanto ya no es tan horrible de ver, aunque su repelente personalidad sigue transmitiendo inquietud y bastante mal rollo, así que mejor mantenerla lo más lejos de aquí.
2. Belén Esteban: La princesa del pueblo cae mal a media España y la otra media que afirma gustarle, en realidad se cachondea de ella, por lo que es una excelente representante de la mierda catódica. No la hemos seleccionado puesto que su deteriorada imagen física es demasiado espantosa y además está hasta en la sopa.
3. Primer plano de las piernas de Ana Obregón / Posado veraniego de Ana Obregón: Es evidente que no queríamos inducir al suicidio o provocar derrames cerebrales a los lectores que entrasen a leer nuestras críticas, por lo que la imagen de la bióloga no tendrá presencia aquí a no ser que hablemos de aquella película que rodó en 3D y haciendo de Indiana Jones femenina.
4. Paolo Vasile: Ya sabemos que Tele 5 nunca ha gozado de un prestigio muy elevado, y que en origen, era una televisión divertida y familiar, pero los vomitivos tiempos de las MamaChicho y las 40 versiones diferentes y simultáneas de V.I.P. se antojan hoy día como entrañables. Vasile ha transformado a Tele 5 en Tele Mierda o Tele Grito (cómo más nos gusta nombrarla), haciendo que su nombre quede asociado a la mierda en estado puro, a la mayor degeneración catódica de la historia y a la desaparición de la dignidad en televisión, y consiguiendo además que por primera vez en la historia, los padres vean más horas de tele que sus hijos. Por todo ello, como la gran mierda que es este ser inmundo, la jeta de Vasile debería de ser la que indicara el nivel de mierdez, pero por una reñida votación del staff de BlogCaspa, y el hecho de que es un cabrón en la sombra y no todo el mundo conoce su rostro, hemos decidido que él no sea el elegido.
5. J.J. Vázquez: Fiel representante de la telebasura y la manipulación catódica, se halla a un nivel superior que la princesa del pueblo por tres cosas: es más inteligente, es el presentador de "Sálvame" y sabe estar y hablar en público, lo cual le hace mucho más peligroso que la Esteban, que al fin y al cabo de tan transparente es patética. No obstante, J.J. Vázquez no deja de ser un discípulo bajo las órdenes de su maestro Vasile, un padawan que más tarde o más temprano superará a su maestro Sith, y teniendo en cuenta lo detestable de su persona y que como decimos, algún día se convertirá en el maestro Sith de la televisión y en el representante máximo de los valores más negativos que la caja tonta es capaz de transmitir, le otorgamos el honor de ser el representante de la mierdez en BlogCaspa.

    Pues eso, que cuando veáis estas imágenes en una crítica, ya sabréis de lo que hablamos. Por cierto, esta semana primera crítica de la nueva era en BlogCaspa.