CASPA NEWS!: LOS ESTRENOS CASPOSOS (O NO) DEL AÑO

    ¡Hola caspófilos! Vamos a hablaros de algunos de los estrenos más destacados del año. Supongo que estaréis al tanto de todos ellos pero no está de mal hacer un poco de memoria.

    Este 2.010 y parte del 11 va a ser un gran año para los fans de la acción y la fantasía. Será algo épico. Habrá caspa y calidad, pero siempre con presupuestos desorbitados y trabajados diseños de producción, lo cual nos obligará a ir al cine y a disfrutar de las películas COMO ES DEBIDO.

    Vamos al ano, estoooo… al grano.

TRON LEGACY

    ¡Oh Dios! ¿Porqué otra violación anal a nuestros recuerdos infantiles más bonitos? ¡¡Tranquiiiilos!! Que no veáis un 2 en el título no significa que sea un enésimo remake. No, parece que en Jollibud y en Disney aun queda gente sensata. O eso o que en Jollibud todo funciona al revés. ¿Porqué? Por esto:

• Es una secuela. No un remake o un reinicio.
• Guión y producción de Steven Lisberger —director de la primera parte—.
• Los protagonistas principales son dos actores sexagenarios (uno de ellos además venido a menos y convertido en el uso de The Asylum) llamados Jeff Bridges y Bruce Boxleitner.
• Los efectos especiales, obviamente mejorados, son calcados a los originales, logrando una ambientación tremendamente RETRO.
• Y la BSO corre a cargo de Daft Punk.

O sea, que en plena época de remakes de mierda y reinicios sinsentido va y estos sacan una secuela de una peli de hace más de veinte años con los actores originales. Soy el primero que está en contra de los remakes pero si hay una película que pueda tener razón de ser remakeada esa sería "Tron". Fue una película avanzada a su época en todos los aspectos, pero teniendo en cuenta la implantación a todos los niveles de Internet y los videojuegos, sumado al desarrollo tecnológico de los F/X actuales, se hace extraño que hagan una secuela y no un remake. Pero vaya, mejor para los amantes del buen cine.

    Por cierto, el presupuesto se ha ido a los 200 millones de dólares, se estrenará en 3D y dirige un debutante, Joseph Kosinski, al cual ya le han encargado curiosamente un remake, a estrenar en 2.012: "La fuga de Logan".

    Flipad con el tráiler si aun no lo habéis visto. La ambientación está tan lograda que perdonaremos que ahora las motos salten y tomen curvas.

GHOSTBUSTERS III

    ¡Oh Dios! ¿Porqué otra violación anal a nuestros recuerdos infantiles más bonitos? ¡¡Tranquiiiilos!! ¿No veis un 3 en el título? No significa que sea un enésimo remake. No, parece que en Jollibud aun queda gente sensata. O eso o que en Jollibud todo funciona al revés. ¿Porqué? Por esto:

• Guión de Lee Eisenberg y Gene Stupnitsky, guionistas de la divertida serie “The Office”.
• Dirige Ivan Reitman, director de las dos primeras.
• Los actores son cinco sexagenarios de carreras dispares llamados Bill Murray, Dan Aykroyd, Harold Ramis, Ernie Hudson y Sigourney Weaver, repitiendo los mismos roles.

    Haciendo un poco de historia, los guionistas originales de las dos anteriores fueron los mismos Dan Aykroyd y Harold Ramis. Llegaron a escribir el de ésta. Dado las largas de la productora, a los dos se le hincharon las balls y decidieron vender el guión que se transformó el videojuego que salió el año pasado. Cómo no, los directivos, al darse cuenta de que el juego se vendía como churros vieron viable rodar la peli. Pero el dúo entonces no quiso ni que se adaptara el juego a película ni escribir uno nuevo. Espero que por esto no baje la calidad.

    El argumento es simple pero suficientemente interesante. Los cazafantasmas cerraron su agencia al acabar con las fuerzas del mal. Por supuesto, algún ente cabrón se aburre en el Averno y la querrá liar en Nueva York. Es entonces cuando Peter Venkman, Egon Spengler, Raymond Stantz y Winston Zeddemore tendrán que volver a la carga, acompañados de Oscar Venkman, hijo de Peter y Dana —Murray y Sigourney—.

ZOOLANDER 2

    Otra secuela más. Ben Stiller y Owen Wilson vuelven a encarnar a sus mejores personajes en la mejor película cómica de la historia, "Zoolander". Una década después se la considera una película de culto, debido a lo surrealista, simpático y casposo de su argumento y a las magistrales interpretaciones de todo el reparto.

    En esta entrega, Derek Zoolander y Hansel McDonald, los dos mejores y más descerebrados modelos de la historia, viven retirados y dirigen el "Centro educativo para niños que no leen muy bien y quieren aprender a hacer otras cosas bien". No obstante, el mundo de la moda los tentará de nuevo para hacer un desfile en un país árabe, donde descubrirán una terrible trama en la que los modelos son asesinados y convertidos en aceite.

    Hansel y Derek, con su belleza, pocas luces y la mirada “acero azul" de éste último tendrán que acabar con estos asesinatos, enfrentándose nuevamente al temible Mogatu —Will Ferrell—.

    Dirige Justin Threoux, que también junto a Stiller firma el guión, tal como hicieron en la primera parte, aunque en esta ocasión el cómico no ha querido dirigirla.
  

    Sólo con que sea la mitad de buena que la primera parte, ya estaremos hablando de la comedia por excelencia del 2.010.

ORGULLO, PREJUICIO Y ZOMBIS

    No, no es una leyenda urbana. Ves a FNAC o a cualquier librería grande y veras pilas de este remake literario que ha perpetrado uno de los guionistas habituales de Marvel, Seth Grahame-Smith sobre la novela de Jane Austen.

    Como era lógico y dada la inexistencia de ideas en Hollywood ya está en preproducción la adaptación cinematográfica, de este libro, que cuenta como Elizabeth Benner y sus cuatro hermanas han de hacer las cosas de la novela original, o sea encontrar el amor y esas cursilerías, y además entrenarse en artes marciales para derrotar a los zombis que coexisten con los humanos en ese ficticio Siglo XIX.

"Orgullo y prejuicio" ya fue adaptada al cine con anterioridad con Keira Knightley como protagonista. En esta ocasión la cosa no va de cutre puesto que la dirigirá David O. Russell —"Tres Reyes"—, la guioniza el propio escritor y la protagonista será nada más y nada menos que Natalie Portman.

UNIVERSAL SOLDIER: REGENERATION

    ¿Acaso pensabais que "culitoprieto" Van Damme iba a cambiar de registro? Pues está claro que lo de "JCVD" solo lo puede hacer una vez cada veinte años. Su nivel de "stamina interpretativa" vuelve a estar casi a 0 y a ver cuánto tarda en recuperarla.
Mientras tanto, enseguida se ha liado a hacer una direct-to-video búlgara llamada "The eagle path" y la que nos interesa ahora, más que nada porque lo devuelve a la primera división del cine palomitero en su vertiente hostias como panes, con todos los honores, como debe ser: alto presupuesto, estreno en cine, argumento de mierda y unas cuantas erecciones entre los lectores de BlogCaspa.

    No hace falta que hable mucho de "Soldado Universal". Enorme éxito con unos 150 millones de dólares de recaudación, primera y única peli del dúo Roland Emmerich y Dean Devlin que no era patriota, Van Damme enfrentado al gran Dolph Lundgren —otro de los iconos ochenteros—, y un producto se mire como se mire bien realizado, pese a la trama tan fantástica que tenia: soldados muertos en Vietnam resucitados como soldados zombis sin cerebro para hacer lo que Bush Father pida. Van Damme resucita completamente y es consciente de lo que pasa mientras que Lundgren también recupera la conciencia pero piensa que aun sigue en la guerra, en la cual, por supuesto, era un cabestro que se hacía collares con orejas de niñas vietnamitas.

    Aunque todo el mundo piense que la nueva entrega es la tercera realmente será la quinta, ya que aparecieron dos entregas directas a videoclub, posiblemente más dignas que la lamentable secuela —cronológicamente la cuarta aunque aquí la estrenaran con el nombre de "Soldado Universal 2: El retorno"—) también protagonizada por "culitoprieto".

    En "Universal Soldier: Regeneration", Luc Deveraux y Andrew Scott volverán a liarse a hostias, esta vez en Chernobyl, mientras unos terroristas comandados por el luchador de la UFC, Andrei "The Pitbull" Arlovski pretenden desatar el apocalipsis nuclear. Mooooooooooola.
La duda es como vuelve el personaje de Lundgren si acababa en mil cachitos dentro de una podadora en la primera película (si te acabo de spoilear te jodes, que has tenido 18 años de tiempo para ver esta joya), así que supongo que tirarán de clonación para que el personaje vuelva a aparecer.

    De todas formas hablo de estreno en cines, producción grande a cargo de Sony Pictures, y una película que sobretodo a Ivan Drago, estooo, Dolph Lundgren le viene muy bien después de tantos años confinado a los videoclubs (y añadámosle su participación en "The Expendables"), pero no amigos, esto va a ser caspa de altos vuelos sí, pero caspa con sabor ochentero, sino echadle un ojo a la carátula. Eso se aprende a hacerlo el primer día en cualquier curso de fotochó.

PREDATORS

    El gran Robert Rodríguez, aparte de ingeniárselas para que no se quemen las cámaras cuando salgan juntos De Niro y Seagal en las mismas escenas en "Machete" está ultimando el proyecto de una secuela del clásico "Depredador".

    Después de que "Alien Vs. Predator" tuviera solo una aceptable taquilla y que "Alien Vs. Predator II: Requiem" fuera una putísima mierda infecta, la Fox está preparando dos pelis más. Una seria la tercera parte de "AVP" pero como debía haberse hecho en un principio, adaptando el primer cómic que era un puto pasote: futuro lejano, humanos con un armamento de la hostia y depredadores que se alían para liarla en un planeta infestado de aliens y con la dirección de Paul Anderson como en el primer "AVP".

Pero esto es otra historia. Lo de Robert Rodriguez no tiene nada que ver. Después de llorar durante 10 años a la Fox para que le financiaran su peli va y estos hacen esas dos mierdas. Ahora que han visto que se equivocaron son ellos los que lloran a él.

Lo que el tipo quiere hacer es la 3ª parte como Dios manda. En ella los depredadores, que se aburren que te cagas, tienen otro jueguecito: secuestran a guerreros de diferentes planetas y se los llevan a un planeta inhabitado, pero que es todo selva. Y ale, persecución sin tregua.

    En una excursión turística, ven como Royce, un mercenario, persigue a un tío por unos tejados. Como les mola el espectáculo lo secuestran y ale, pa la selva junto con un mafioso mejicano, un psychokiller enemigo público nº 1 del FBI, una pareja de soldados, un ruso mastodonte, un Bruce Lee de la yakuza, y un presidiario del corredor de la muerte. Vamos, gente amistosa y encantadora como veis.

Allí se liará la de Dios y ¡chachan!, serán ayudados por Dutch, un marine yanqui secuestrado en 1.987 que se consiguió ventilar él solo a seis depredadores, y ha vivido solo desde entonces escondido en una cueva y comiendo pollos y lagartijas extraterrestres.

    La gracia son los actores escogidos. Destacaremos a estos: El bueno es ¡¡Adrien "Manolete" Brody!! que me hace gracia la idea ya que no lo veo en un papel de acción. El psicópata es Topher Grace —el Venom de "Spiderman 3"—. El mejicano es Danny Trejo, cómo no. El ruso es Oleg Taktarov, el mastodonte de "15 minutos" que impone cosa mala y los soldados son Mahershalalhashbaz Ali (no es broma), el negro con bebé psicópata en "Los 4.400" y Alice Braga, la viciosilla de "A ciegas".

    Pero lo mejor es la trama del marine secuestrado que he resaltado en negrita. Si sois un poco frikazos lo habréis adivinado. El tal Dutch fue el personaje interpretado por Chuachenaguer. Parece ser que por algún tipo de contrato que todavía no ha reclamado la Fox, estaría obligado a participar en la peli si se le reclama o pagar una suma desorbitada, con la que la Fox podría hacer "AVP 3, 4, y 5" y siete remakes mas de "[Rec]".

Chuache hizo una rueda de prensa no hace mucho en la que decía que si no era reelegido dejaría la política y volvería al cine y que el proyecto de "Predators" le hace el culo pepsicola, mientras que el director afirmó que sino conseguían a Chuache pa la peli, borraría de un plumazo toda esa trama del guión, que Dutch solo lo puede interpretar Chuache. Y como Rodriguez ahora tiene un nombre y haría aparte de productor y guionista, la puta Fox tendría que pasar por el tubo.

    Hasta aquí estos eran los deseos de R.R. pero las cosas no son como uno desea. El director está embarcado en la producción de "Machete" y pese a firmar el guión, la BSO, y ejercer de productor tocapelotas, el inesperado adelanto en la producción por parte de la Fox (ahora sí que tienen prisa los cabrones) ha hecho que haya relegado la dirección en un desconocido Nimrod Antal y se haya dado al traste las negociaciones para fichar a Schwarzenegger. Además, han logrado convencer a R.R. de que la trama del marine superviviente mola y hay que dejarla. Laurence Fishburne, el eterno Morfeo, será el reemplazo aunque no interpretará al personaje original del austriaco (¡faltaria más!)

    Rodriguez le ha puesto este nombre a la peli en homenaje a Aliens de Jaime Camarón. Pese a no contar con Arnold, a mi este proyecto me pone superpalote.

    Y ahora pasemos a palabras mayores, a la Champions de la caspa, al gran enfrentamiento Barça Vs. Real Madrid. Pasemos a las que serán las mejores películas casposas del siglo (en su versión presupuesto ilimitado). Intuyo que una va a ser mejor y llena de guiños a la serie B, pero la otra será más mediática y recaudará más, pero aun así, las dos son atractivas por igual.

Un duelo histórico: ¡¡"Machete" Vs. "The Expendables"!!

MACHETE

    Supongo que veríais en su día aquel gratificante proyecto llamado "Grindhouse", del tándem Tarantino-Rodriguez, formado por la irregular "Death proof" y ese inmediato clásico de culto casposo que fue "Planet Terror".

    También sabréis que el dúo convenció a algunos amiguetes como Eli Roth, Rob Zombie y Edgar Wright para que rodaran cuatro falsos trailers —el cuarto lo filmó el propio Rodriguez—. Sin duda, el más delirante era el de Zombie, pero los fans se enamoraron de "Machete". Acción setentera, explotation de Harry el Sucio, tiroteos, música funky, erotismo cutre y sobretodo, Danny Trejo en su primer papel protagonista.

Aquí tenéis los faketrailers del proyecto. Disfrutadlos si aun no los habíais visto:

    Pues bien, tantas peticiones recibió Rodriguez que finalmente ha iniciado la producción. La trama no es que rebose originalidad: Machete, un ex asesino recibe el encargo de El Jefe para que mate a un político. Una vez en faena es traicionado, tiroteado y dado por muerto. Cómo no, iniciará la persecución de El Jefe con ayuda de su hermano, el Padre Benicio del Toro, un abrigo lleno de machetes y una moto a la que han incorporado una metralleta de helicóptero.

Esto es lo que podía verse en el tráiler. Lógicamente, este argumento de mierda se ha complementado con traficantes de drogas, políticos corruptos y agentes de la CIA jodiendo la marrana. Pero realmente esto tampoco importa. Ni tampoco importa el amor que destila Rodriguez por el cine antiguo ni el humor cínico del que siempre hace gala. No. Lo que importa es lo bizarro del casting.

Los buenos

Danny Trejo: El asesino reconvertido a héroe vengador. La gran oportunidad de ver al eterno secundario de arrugas faciales imposibles, como protagonista.Cheech Marin: El Padre Benicio del Toro (no es coña). Hermano y guía espiritual de Machete y que no duda en impartir la justicia de Dios con una recortada.
Jessica Alba: La chica dulce que ablandará el corazón del duro Machete (y le pondrá duro el machete).

Steven Seagal: El dios de las artes marciales en su versión rompehuesos. Nuestro querido gordo de la coleta, por el momento se sabe que hará de traficante y aliado de Machete, aunque conociendo su filmografía, fijo que lo suyo será una tapadera, ya que en verdad estoy seguro de que será un incorruptible agente de la CIA.

Los malos

Jeff Fahey: Tras el éxito noventero de "El cortador de césped" y devuelto a primera división gracias a "Planet Terror" y "Lost", hará de El Jefe, el malo que contrata a Machete para pelárselo luego.

Robert de Niro: El Senador McLoughlin, político corrupto que encarga el asesinato de Machete. Algunos dirán que está de capa caída. Para mi esta puede ser la mejor película de toda su carrera.

De los que no se sabe ná

Pues eso, como esto se rueda en secreto, hay algunos ilustres actores de los que no se sabe nada sobre su rol en la película, pero que hay que destacar.

Michelle Rodriguez: Para muchos la morbosa Ana "Lusia" de "Lost". Para mí la eterna "cara de asco perdona vidas". Lucirá palmito y mala hostia.

Lindsay Lohan: La yonkarra de moda en Jollíbud. Espero que en su camerino no falte la coca, porque si no conseguirá crispar el ambiente con sus continuas rabietas de niña pija consentida.

Don Johnson: El ídolo de masas de los 80 necesitaba un proyecto así para resucitar. Pero los lectores de Blogcaspa sabemos que su verdadero talento no radicaba en la interpretación. Lo que necesita el mundo de la música urgentemente son talentos así.

Tom Savini: El mítico artesano de los F/X y el maquillaje, y competente actor secundario, también lucirá palmito.

Rose McGowan: Esto es bastante raro, puesto que si hacemos caso a IMDB, resulta que interpreta a Cherry Darling, la "patametralleta" protagonista de "Planet Terror", y argumentalmente no sé cómo podrán justificar su presencia.

THE ECSPENDEIBOLS

    Una mastodóntica y carísima producción. Un director obsesionado en rodearse de iconos ochenteros como él y que no dudaba en detener el rodaje para lograrlo. Apuestas por Internet para ver quien se descolgaba o fichaba cada semana. Van Damme afirmando que Stallone fue incapaz de explicarle de que iba la película. Un guión que ha variado trescientas veces en medio de la misma producción. Y tito Sly entrenándose más que para la batalla final contra Ivan Drago en "Rocky IV".

    Con todo esto, era inevitable que corrieran ríos y ríos de tinta y que los fans esperemos como water of may el encuentro más épico de la historia, con permiso de "Machete" (sí, porque superar lo de Robert de Niro Vs. Steven Seagal va a ser muy dificil).

¿El argumento? ¿Hace falta que lo explique?: grupo de mercenarios que han de derrocar a un malvado dictador de una republica sudamericana. Punto. ¿Y qué? Lo que importa es que lloverán las hostias y que meses antes ya estamos confeccionando nuestras porras respecto a quienes emparejará Stallone para darse de leches.

Los buenos

Dios Sylvester Stallone: Productor, guionista, director, y hombre orquesta de esta maravilla. Y por supuesto, líder de los mercnearios.

Mickey Rourke: Si con "El luchador" había recuperado las buenas críticas que ¿alguna? vez tuvo, acaba de echar por la borda todo el esfuerzo realizado con Aronowsky. Traficante de armas y antiguo ecspendeibol retirado y que casualmente vive en el país del malo de turno.

Jason Statham: El mamporrero por excelencia de este nuevo siglo. Reclama con creces el puesto que de momento no quiere dejar vacante Sly. Mano derecha y segundo en la organización de mercenarios.

Jet Li: La leyenda de las artes marciales y protagonista de la mejor “matrixploitation” de la historia —"El Único"—. Por supuesto, mercenario oriental especialista en combate cuerpo a cuerpo.

Randy Couture: Ex luchador de la UFC y campeón del mundo invicto durante tropocientos años. Sí, esto no es espectáculo wrestling. Es lucha extrema de la que duele solo con ver los combates, por tanto toda apunta a que podría cargarse él sólo a todo el casting de la peli. Además, como actor es tan lamentable como lamentable fue su supercaspohit, "Scorpion King: Rise of the Warrior". Expendeibol especialista en demoliciones y bombas.

Terry Crews: Ni idea, pero es negro, grande y divertido, por tanto doy por hecho que será el alivio cómico.

Dios Arnold Schwarzenneger: Parece ser que sus quehaceres como gobernador le han permitido sólo un día de rodaje. Pena peeeenita peeeeena, porqué eso hará que no le veamos empuñar un arma. Líder de la organización.

Dios Bruce Willis: Misterioso hombre de negocios que contrata a nuestros chicos.

Gisele Itié: Churri de Stallone.

Charisma Carpenter: Churri de Jason Statham.

Lauren Jones: Churri de Mickey Rourke.

Los malos

Dolph Lundgren: Nuestro amado Red Scorpion. El inolvidable Ivan Drago. El mejor He-Man y The Punisher de la historia. Vive en Marbella, toca la batería, le gusta el hard rock y es un actor pésimo. ¿Cómo no adorarlo? Tocapelotas del grupo de Stallone que es despedido por su adicción a todo tipo de substancias malas. Se pasará al lado oscuro.

Eric Roberts: El hermano simpático de la pedorra Julia. Gran actor de filmografía irregular y un buen leñero cuando la coca y el sueldo se lo permiten (ver sino "Campeón de campeones" o "D.O.A."). Agente de la CIA que protege al dictador.

"Stone Cold" Steve Austin: Ex campeón y miembro del Hall of Fame de la WWE. Una de las mayores leyendas de la lucha libre. Dirán que lo suyo es tongo pero preferiría no hacerlo enfadar. Marine yanqui y guardaespaldas de Roberts.

David Zaya: Ni flaüers y no tengo ganas de googlear para saber que ha hecho antes. Pero tiene cara de mafioso italoamericano y hace del General Garza, o sea, EL MALO.

Gary Daniels: Según la wikipedia parece que el hombre lleva siglos en la segunda (o tercera) división de actores de acción y artes marciales. Por tanto merece nuestro respeto y consiguiente seguimiento. Ex-expendeibol inglés y guardaespaldas del General.

    Hasta aquí los que seguro veremos en acción (y que salen en el tráiler), pero lo más divertido es ver la bizarra lista de los que fueron tentados en su día por Stallone y por diversas razones no aceptaron.

Los que se descolgaron

Sandra Bullock: En principio iba a ser la chati de Sly. Como no le convencía, le cambiaron el guión para que fuera una de las jefas de la organización. Y nada. ¡Hasta estuvo a punto de hacer de dictadora! Pero vaya, que la chica, pese a la gran amistad que le une con Stallone, declinó amablemente la oferta por estar embarcada en otros proyectos (y mira tú por dónde que ha conseguido la impensable gesta de ganar un Oscar).

Forrest Whitaker: Otro que no quería ver su buen nombre vilmente pisoteado. Como si este detalle de actor de calidad fuera a hacer que le perdonáramos lo de "Campo de batalla: La Tierra".

Steven Seagal: Sí que quería salir, pero antiguos problemas de dinero con uno de los productores le hicieron aceptar la oferta de Robert Rodriguez. Y es una lástima porque si la intención de Stallone era reunir a los principales ídolos de la acción de los 80’s, él tenía que haber salido de todas todas.

Jean Claude Van Damme: Otro que deseaba estar, pero que afirma que cada vez que Stallone le llamaba para hablarle de la peli, era incapaz de explicarle razonablemente su argumento.

Danny Trejo: ¿Ser secundario una vez más o por fin ser el prota en una gran producción? Está claro lo que escogió.

Wesley Snipes: Este puso excusas de que estaba liado con otros rodajes.

Jackie Chan: Demasiada testosterona junta. Y su estilo de acción-disney no pegaba para nada con el resto de actores. Lástima, porque yo lo habría enfrentado contra Couture para que supiera lo que es dar hostias de verdad en el cine.

Brittany Murphy: Una auténtica lástima. Sin lugar a dudas, el mejor nombre del reparto en cuanto a aptitudes intérpretativas. Lo bizarro es que iba a hacer de novia de Mickey Rourke, o sea, su bisabuelo por lo menos. Pero va y se nos muere con treinta y poquitos años. En su lugar fichan a la neumática Lauren Jones. Total, ¿para qué contratar a una actriz que actue bien? Si las tias en esta peli solo hacen de florero pajillero. Solo espero que como homenaje, en los extras del DVD, aparezcan las escenas que ya había rodado.

Aquí os ponemos el teaser, del que no se adivina gran cosa de lo que podremos ver. Espero que Stallone haga uso del sentido común y haya tenido a bien deleitarnos con un Rocky Vs. Drago Parte II.

    Y si aún queda un atisbo de raciocinio en vuestro cerebro y no estáis seguros de ir a verla, os animo a que veáis el segundo video. Sin duda os terminaréis de convencer de que vuestra vida no será lo mismo si no vais al cine a verla.

    Con todo lo explicado en este artículo, amigos de la caspa… ¿vais a tener los santos cojones de descargaros estas pelis en vez de ir al cine a verlas en una pantalla gigante y en Dolby ChupiSurround, con un bote XXL de palomitas y las gafas de 3D (en las que sean necesarias)?

¡Abajo el pirateo!